Ser rapper

Isto de ser rapper tem muito que se lhe diga, nomeadamente porque são indivíduos com muuuuitos problemas de saúde.. Ora vejamos:

• Têm osteoporose - jovem! Se ambicionas ser rapper infelizmente não podes beber muito leitinho, porquê? Porque precisas de ter osteoporose! Isto tudo para criar a forma de andar as minhas pernas têm mais espasmos que o Michael J. Fox
• Têm artrite - pois é.. a artrite só deveria aparecer mais tarde, mas é essencial que todos os rappers a tenham, porque é impensável reppar sem usar os dedos aleatoriamente dispersados qual cacto.
• Ter algum tipo de problema mental - falar com um verdadeiro rapper é um grande desafio. Lembram-se daqueles conselhos que as professoras da primária nos davam, sobre a maneira correcta de falar com atrasados mentais ou pessoas com algum tipo de deficiência  Exacto.. nem eu! É sempre um desafio.. No entanto é algo que não me assusta, pois nem os psiquiatras conseguem perceber se a forma pausada e monocórdica com que alguns rappers falam, se deve a um derrame cerebral ou a consumo exacerbado de cocaína.
• Ter miopia - e ser intransigente em relação a isso! Não, já disse que não vou usar óculos ou lentes, estou bem com a minha miopia! Foi o que disse um rapper que acabei de inventar.. Porque só indivíduos que têm dioptrias tais, que os levam a pensar que a Manuela Ferreira Leite é uma modelo da Victoria Secret, conseguem gostar de se vestir da maneira mais azeiteira possível! Adeptos dos Super-Dragões ou estivadores são meninos ao pé dos rappers no que diz respeito a estilo...
• Ter a bacia desnivelada - ah pois é..isto de usar calças e camisolas com tamanho X-ogre, é para esconder algo...

T2Ep12 - Lidar com crianças (último)

Neste último episódio Zé canta um fado ao seu filho sobre um tema muito divertido: a prostituição. Para além disso, Zé chateia-se com Pedro..qual terá sido a razão?

As cartas do Pedro - Ser promovido

Caro amigo,

No outro dia fiquei muito contente porque promoveram a minha irmã! Disseram-lhe que iria ganhar mais 200 € e ia saltar da linha de produção para a secretária. Ela ficou muito feliz, porque finalmente podia almejar pagar a SportTV ao marido. Contudo ao fim de algum tempo, percebeu que isto de ser promovido é no fundo transitar de algo "algo divertido" para "trabalho de merda". Imagina só: o trabalho dela consistia em costurar camisolas, e agora passa o dia a preencher Exceis e receber chamadas de clientes. Vê bem! Operar ao telefone! Hoje em dia isto é muito perigoso, porque pode apanhar com alguém que lhe quer pregar uma partida e levá-la ao suicídio! Será então o dinheiro extra para pagar o subsidio de risco? Ou para compensar o novo "trabalho de merda"? 
Mas ela está mesmo preocupada! Imagina que lhe liga o Pai Natal a pedir 1 milhão de camisolas para distribuir às criancinhas de todo o mundo? E podes dizer: mas isso é parvo, deve ser alguém a brincar! Ai é? Quantas vezes já recebeste chamadas do Pai Natal? Lá está, qualquer pessoa normal deduz que, se receber uma chamada pela primeira vez do Pai Natal, só pode ser do verdadeiro, não é? E como reagir a tal pedido? Se não conseguir fazer as camisolas todas é obrigada a demitir-se! Não é? É esse o protocolo que se usa quando um gestor responsável faz asneiras não é? Em vez de as resolver dá de frosques!
Bom, e de novidades era só isto amigo. Ah, já agora: Feliz Natal e bom ano..quer dizer.. já nem sei se vai haver um ano novo mas..bom ano novo!

Cumprimentos,
Pedro

T2Ep11 - A Condução

Zé está irritadíssimo com o que muitos condutores fazem. O que será? Oportunidade também para ver um deputado a passar-se em plena sessão plenária..

Ter um nome irónico

Ainda não percebi o que passa pela cabeça de certos e determinados pais para dar certos e determinados nomes.. Não, não estou a falar de nomes inventados nem de nomes bíblicos. Estou a falar de nomes irónicos. Por exemplo: António Feio. Quer dizer, o homem fica logo condenado para o resto da vida não é? É que o nome pode ser uma ironia de 2 cumes: por um lado, se for bonito tem um nome de feio, pumba! Acertou em tudo menos em tudo. Se for feio tem um nome que é mesmo feio! Acertou em cheio, mas os pais não deviam prever tal coisa não é? Está bem que um naco de carne acabo de sair do ventre pode ser feio, mas vamos evitar eternizar a coisa... E se nem for bonito nem feio? Eh pá..não interessa..

Bom, mas existem por ai muitos nomes igualmente irónicos. Zé Brilhante, cujo último teste de matemática foi uma brilhante merda! Paulo Querido, que não pode ser chamado pelos amigos pelo sobrenome, senão é estranho. Luis Boa Morte, que terá um nome irónico se falecer de uma forma não divertida. Juliana Paes, que...bom..na verdade tem mesmo 2 belos paes..não é irónico. Ricardo Espírito Santo que não tem conta no banco Espirito Santo, nunca andou a cavalo e/ou nunca jogou golfe. Paulo Rego que não tem rego nenhum porque foi amputado do cóccix para baixo (yey! consegui meter esta palavra num post). Pedro Portugal que não nasceu nem vive em Portugal. João Carvalho, que nunca usou as asneira cara%%o. O recluso Mário dos Anjos. A ateia Maria de Jesus. A hermafrodita Maria João ou o hermafrodita João Maria (na realidade não será o mesmo?). Pedro Coelho, que não gosta de comer vegetais (e que infelizmente nunca foi caçado). João Pereira, que não gosta de pêras. Paulo Leitão, que nunca foi à Bairrada e é alto e magro. Raul Pio de Bragança que começou por ser trolha e agora é estivador. Márcio dos Santos, que é adepto dos Super Dragões. Rui Falcão, que tem miopia. E, a história continua e continuará..

Bom, a mensagem é: pais que provavelmente gostaria de ter abortado, eh pá, não condenem os vossos filhos!

Vida de abelha

Ah e tal eu recuso-me a comer mel, porque me oponho ao facto de os animais estarem a ser explorados!
É para contrapor esta afirmação que muita gente diz, que entrevistámos a Sr. Abelha e que nos contou o seguinte..

Caros humanos,
Nós não estamos a ser exploradas. As colmeias não são nada mais nada menos que hotéis de 5 estrelas! Pronto tudo bem, não ficam no Champs-Élysées mas sim na buraca..no entanto ainda assim..são hotéis de luxo! E depois, como raio se pode chamar de exploração, se o mel..vamos meter isto em pratos limpos..é merda? Sim, o mel que vocês humanos ingerem..são fezes na nossa terra! Mas pronto, também ingerem sumo de uva podre, nunca percebi essa..bom adiante. Como estava a dizer, é a ordem natural das coisas..come caga come caga.. Não é explorar, é limpar! Em vez de ir para a ETAR das abelhas vai para a boca dos humanos, e isto meus amigos é que é um bom ecossistema! Eu adoro viver numa colmeia.. Portanto amigos humanos, não se preocupem que nós não somos exploradas nem nada que se pareça. Vivemos em hotéis, em vez de favelas..e com saneamento. É óptimo!

No final agradecemos à Sr. Abelha o tempo despendido, sendo que ela afirmou o facto de ter sido uma entrevista de merda.. nós discordámos, pois apenas falamos de mel.