Bagel head

Ora então vamos lá aprender conceitos novos, mas daqueles que são tipo sinais de perigo, "por favor não vejam isto!".. (ah bolas! para quem já viu esta imagem ao lado, é tarde demais..mas quem manda ver as imagens antes de ler o texto associado? Hein? Então é bem feita!..)

Bom, vamos então falar desta nova moda que anda por aí.. Basicamente, bagel head é uma deformação provocada pelas pessoas na zona da testa..que depois dá origem a acidentes desta natureza..ou seja, deixam de ser pessoas e passam a ser personagens do Star Trek ou do Star Wars.. ainda assim, com menos classe.. Portanto, agora para além do corpo humano ser uma tela de desenho ou uma parede de escalada, passa também a ser um parque arqueológico.. Ao menos que façam coisas úteis, como bolsas de cangurus..agora esconder velharias que já não queremos na testa..não cabe na cabeça de ninguém, até agora claro..e literalmente!
Vamos lá ver uma coisa, ainda se estivessemos a falar de alterações faciais tipo o falecimento da antiga cara da Dália Madruga..ainda vá que não vá..agora, alterações faciais que levam as pessoas a pensar quem nasceu primeiro: o desastre facial ou a paralisia cerebral? Aí..aí meus amigos, o caso é grave.. Quem certamente gostará da ideia são todos os fãs de filmes do espaço, não é preciso ir a um parque de diversões para ver anormais.

Eu só gostava que me explicassem: quando há pessoas que tentam ser mais bonitas, o que dá na cabeça destes indivíduos para tentarem ser mais feios? Será que estão a tentar entrar nos próximos Jogos Paralímpicos? Ou será que querem começar a ganhar a vida no Circo Cardinali?

Vestir um boneco

Ainda no outro dia, tive uma experiência algo horrivel..

O meu dia começou bem.. Mal acordei fui fazer umas compras, e qual é o meu espanto quando encontro a Popota a dançar.. Ora bem, qual é o problema? Bem, tendo em conta que ainda mal estava acordado, receber ondas sonoras gigantescas não é propriamente agradável.. Percebi nesse momento, claramente, o que os nossos pais sentiram quando foram para a guerra no Ultramar.. Coitados daqueles que trabalham como caixas.. já não basta passarem o dia a fazer "piii"..e ainta têm de apanhar com aquela basqueirada? Os sindicatos deviam saber disto..

Pus-me então a pensar: que terão feito estas pessoas de mal, para se vestirem de Popota? É que vamos ser sinceros, vestir um fato pesado, que aumenta a nossa temperatura corporal em 20ºC, e ainda por cima ter de dançar ao som de Shakira..é trabalho comunitário! Acho que o leitor preferia acartar sacos de cimento do que vestir-se de Popota.. E depois não ficamos por aqui.. Ah e tal vamos tirar-te parte do vencimento e tal.. e tens de manter a postura de alegria extrema para com as crianças! Portanto meus amigos, isto é mesmo trabalho comunitário.. Ai roubaste aquela loja minha gatuna? Então vais ser condenada a fazer de Popota!

Quem inventou o alcool?

Bom, todos nós sabemos os efeitos que uma bebida alcoólica tem..nomeadamente quando, não se trata de apenas 1..mas sim de várias.. Também sabemos (ou não..alias, acho que a maior parte das pessoas nem se apercebe disto, mas o que é facto é) que uma bebida alcoólica não passa de algo estragado.. já falei disto.. E portanto sempre me questionei: o que se terá passado, quando o primeiro ser humano inventou a primeira bebida alcoólica?

Pois bem, eu imagino que terá sido o seguinte.. Possivelmente, o primeiro bêbado terá sido um desleixado que não conseguiu conservar a fruta para a família.. Oh Zé, então tu deixaste apodrecer estas uvas todas? Não te disse para as manteres em local fresco e seco? Porque raio as meteste na gruta ao pé da nascente? Hein? Zé, neste momento, e apesar do cheiro pestilento e putrefacto que se fazia sentir, provou uma ou duas uvas podres e disse a Maria.. Espera lá..olha..que isto não é assim tão mau.. Tem assim um travo muito agradável a coisa decomposta.. Eu acho que podia vender isto Maria.. Mas em formato líquido, para ser mais fácil de ingerir.. É óbvio que Maria neste instante pensou que Zé estava completamente maluco dizendo.. Mas quem é que vai querer beber fruta podre Zé? Isso cabe na cabeça de alguém? Ao que Zé respondeu.. Oh Maria, mas prova só.. vais ver que primeiro não vais gostar, mas daqui a uma semana habituas-te..eu acho que isto deve fazer bem ao organismo.. Deve limpar tudo, porque tem álcool Maria! Maria já convencida, cria aquilo que hoje se designa de Marketing.. Ok Zé, parece-me muito bem.. Contudo não podemos vender como "sumo de uva podre"..tem de ter um nome mais sensual e tem de significar algo especial que não ingestão de fruta apodrecida.. Ah! Já sei.. Vamos chamar a esta bebida de Vinho..não sei porquê, surgiu-me assim.. E quanto ao significado, basta sermos os primeiros a beber à refeição que todos nos vão acompanhar..vais ver, vai ser o maior golpe da história da humanidade!
E assim foi...

Mais tarde, Zé e Maria chegaram à conclusão que eram igualmente muito agradáveis as alterações fisiológicas e psicotrópicas que a fruta apodrecida provocava..nomeadamente ficar agradavelmente indisposto depois de ingestão exagerada.. Basicamente foram os Curie do seu tempo, mas em vez de morrerem de cancro, morreram de cirrose..

Mamas gigantes

Pois é, ora então vamos lá falar de mamas.. Mas não são daquelas mamas que todos os homens gostam, algo avantajadas..não! São daquelas mamas mesmo mesmo mesmo muuuuito grandes.. Daquelas mamas que parecem airbags depois de terem sido usados.. Daquelas mamas que parecem saquetas de transporte de mercadorias qual cangurus.. Daquelas mamas mesmo mesmo grandes que uma pessoa pode dizer que está grávida em 3 sitios diferentes...

Vamos lá ver, eu pergunto: mas que raio vai na cabeça de certas mulheres para aumentarem os reservatórios desta maneira?? É que, ter duas sacas de 20 Kgs presos no corpo, só dá problemas..! Por exemplo, de cada vez que se viaja, principalmente para África, estas mulheres são confundidas com uma missão da ONU..pois o pessoal pensa que levam mantimentos em formato de leite, aos mais desfavorecidos.. Já para não dizer que têm de ir no porão de carga..

Que diria o lobo ao capuchinho vermelho, se tivesse mamas gigantes? É que é a parte do corpo mais parva para ser exarcerbada.. Tenho mãos gigantes. Pronto, é para te bater melhor. Tenho um rabo gigante. Não tem problemas em sentar-se num sitio qualquer.. Tenho uma bexiga gigante. É para aguentar mais tempo sem ir à casa de banho. Tenho mamas gigantes. Pois..não serve assim para muito.. são tão inuteis como os super-carros..não dá para transportar bagagem..(ou bagage, para quem conviveu com emigrantes franceses este Verão..)

T-shirts CarlosaxCritical (merchandising)

A 2ª temporada de CarlosaxCritical Sketches está quase a estrear, é já no dia 28 de Setembro!

Para comemorar o lançamento, foram feitas 2 t-shirts com o objectivo de manter acessa a guerra tradicional entre Norte e Sul: uma alusiva a Lisboa e outra ao Porto.

Disponiveis nos seguintes tamanhos: S, M, L, XL.

Preços:

• 11 Zés por t-shirt
• desconto de 1 Zé/t-shirt, para fãs no Facebook
• desconto de 1 Zé/t-shirt na compra do par
• ao valor final, acresce a taxa de envio

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