Usar monóculo

Lá se passou mais um 25 de Abril, e qual é a primeira imagem que me vem à cabeça? Isso mesmo! O monóculo do General António Spínola!

Eu só gostava de saber a razão que leva alguém a usar um monóculo? É que até um indivíduo que é cego de um olho, usa óculos normais!
- Olhe, visto (aaaaah!) que só tem um olho, pode optar por esta gama de monóculos muito sensuais..e até temos o novo modelo Amália! 
- Mas isso é uma máscara de protecção! Ou, será para ciclopes?
Bom, cá para mim o que o homem queria era ganhar carisma..afinal de contas o que levou um famoso médico-terrorista que criou campos de concentração, matou pessoas e instaurou uma ditadura a ter a sua cara estampada em t-shirts e almofadas? Claro...foi a boina! E Spínola sabendo disto, queria ir mais longe..já tinha uma boina..e..precisava de um monóculo. Mas em termos práticos para que servia? Para conseguir ver ao longe as garinas e ao mesmo tempo conseguir desmantelar cuidadosamente o coelho à caçador que tinha no prato, como se fosse um oficial das minas e armadilhas? Ou talvez para intimidação dos inimigos? Bem podia fazer um casting para o próximo bandalho do 007!
E depois só para chatear, mais tarde decidiu usar uma bengala! Apenas uma! Porque era menino demais para usar um andarilho, portanto claro, tem de ser bengala!

Jornais desportivos

Apercebi-me no outro dia, que um jornal desportivo é o correspondente não-gay masculino a uma revista cor-de-rosa... Vejamos as semelhanças:

• Cusquices - Ah aquele casou com aquele, o outro arranjou trabalho noutro lado, aquele disse  que o outro cheirava mal dos pés, ele casou com ela, o outro chateou-se no trabalho com o outro, o outro meteu-se com a mulher do outro... É difícil distinguir a fonte não é?
• Micro-notícias a sério - pelo menos 10% da revista tem de trazer notícias a sério só para dizer "temos pelo menos um jornalista estagiário a sério que (ainda) não foi para a TVI"
• A maioria das pessoas que aparecem nas fotos têm mais de 60% de estrogénio
• Desabafos de zés-ninguém transformados em declarações de grandes escritores e/ou filósofos
• Ideais para ter nos cabeleireiros (ou barbeiros) pois em caso de acidente podem ser usados como material de limpeza, sendo que os clientes não ficam tristes com o facto de não poderem continuar a ler
• Ambas são mentalmente seguras para serem lidas por personalidades como Miguel Relvas ou participantes do Big Brother, pois está garantido que após leitura das mesmas, a cultura geral adquirida é equivalente a 0

E agora vejamos a diferenças:

A liga das esposas

Aqueles que sonhavam em um dia ver uma liga de super-heróis vigilantes em Portugal...pode continuar a sonhar.. No entanto, estamos lá perto!

Não são super-heróis mas sim super-esposas vigilantes, pois...tal como o Batman patrulham as ruas de noite, tal como o Flash são rápidas e indetetáveis, tal como o Lanterna Verde usam um anel, tal como o Super-Homem usam licra, mas...ao contrário da Mulher Maravilha, parece que não são suficientemente sensuais..pois se fossem..os seus maridos não recorreriam a prostitutas. Mas afinal do que se trata?

Basicamente um grupo de esposas de Viseu publicou num blog as matrículas dos bandalhos que visitam prostitutas. Atenção que este blog pode provocar ataques cardíacos a amantes das revistas Volante ou Autosport, pois não se discriminam modelos, pneus, carroçarias, suspensões, potências nem motores..apenas a marca e a matrícula. Ora bem, mas o objectivo é dar a conhecer os "maridos porcos" ou os "carros badalhocos"? Mas afinal, foi o carro que andou a trair a Garagem Toni preferindo o mecânico da Garagem Irmãos Pitalho ou foi o condutor? Os carros não têm culpa..caras vigilantes! Quando "assaltam" a conta do marido para comprar roupas ou carteiras, é o cartão que tem culpa ou o portador do mesmo? Mas afinal de contas, esta história é tipo "Carros" versão novela da TVI ou Donas de Casa Desesperadas? Os carros não têm culpa! Já pensaram nos sentimentos de todos os carros que estão no blog? Como foram capazes?

Agora deixo um conselho: quer estejam a tratar de criar o argumento para o próximo boato do bairro ou a lixar as inimigas, peçam aos cabeleireiros para começarem a comprar revistas de automóveis em vez da Lux ou da Caras. Isto porque convém conhecer muito bem o que se descreve, a fim de ter algum rigor que a profissão de argumentista exige. Porque sacar apenas a matrícula e a marca não chega.. E se aparecer um agricultor com um tractor agrícola com dois eixos e com uma alfaia atrelada, sem matrícula, como raio o vão descrever? Mas que raio é isto? Exactamente!

Balneários

Eu acho incrível o à vontade de algumas das pessoas nos balneários..

Ah e tal, somos todos homens e tal, podemos andar aqui na boa e da forma como quisermos.. Eh pá, mas qual é a ideia?? Porque raio temos de apanhar com imagens horríveis que provocam pesadelos durante dias?? Mas será que estão à espera que apareçam scouters para filmes porno ou que aquilo é algum cenário do WC de Éden? Ah, mas no tempo dos romanos, os gladiadores andavam todos nús sem se importarem com isso e tal.. Pois bem, era essa precisamente a razão para no dia seguinte se matarem uns aos outros..
E por falar em gladiadores..também não é nada agradável para o olfacto, a luta bárbara entre perfumes e cheiros que paira no ar dos balneários...é como meter no mesmo saco um restaurante indiano + Bombaim no verão + ria de Aveiro + Cacia. Há com cada perfume, que me leva a pensar: mas este indivíduo foi criado num curral ou leva a velha máxima "cheirar a cavalo" longe demais?

A Vida de Zé (ep9) - No café (último)

Neste episódio Zé reencontra-se com Pedro e seu amigo - o Afonso. Qual será o tema de conversa? Tempo ainda para ver o sofrimento que uma casa tem quando o seguro não a cobre..

Dicotomia do povo português

Antes demais, se o leitor pensa que dicotomia é um capítulo do kama sutra, é melhor ficar por aqui.. Sempre me fascinou a dicotomia do povo português, mas esta semana foi particularmente rica em exemplos desta particularidade tuga...que fazem os estrangeiros pensar: mas esta gente é bipolar ou aqui metem álcool em tudo (por acaso é verdade!)?

Comecemos com o anúncio do "vem aí o calor"..e claro..se vem calor..vamos logo para a praia! Portanto, por um lado ai que eu não tenho dinheiro nenhum e isto está muito mal, e estamos em crise e como tal não podemos gastar muito nem despender dinheiro numa deslocação , mas..por outro lado vou para a praia jogar golfe, botando as bolas para o mar, dando uma imagem de irreverência milionária pois não conseguirei recuperar as bolas perdidas. (Sim isto é verdade! Jogar golfe na praia...ainda não estamos ao nível dos aristocratas que acendem charutos com notas, mas..está lá quase..)
Outra situação também muito interessante, foi uma peça (que também passou SIC) sobre o buraco que apareceu no Alentejo. Para quem viu, um dos responsáveis tinha um garruço vermelho de pescador de trutas e portanto ah e tal não há peixe nenhum no mar a pesca não dá nada, mas..por outro lado vou pescar minerais no novo lago de terra que abriu aqui no Marvão, ou quiçá até peixe. Vamos explorar então isto. (Ok, não era pescador, era responsável pela instituição que estava a determinar porque raio o alentejo decidiu agora passar a alenteja, mas..ainda assim, usar carapuço é uma "moda" deveras interessante.)
E não ficamos por aqui, porque a câmara municipal já pensa em tornar o local numa atracção. Portanto que desgraça de país que não cria oportunidades de negócio e ainda por cima agora até a natureza está contra nós..só desgraças.. mas...por outro lado ainda bem que este cataclismo aconteceu pois agora vamos criar um parque de diversões para geólogos. Só gostava de saber o que aconteceria se o presidente da câmara do Marvão estivesse na Madeira na altura das cheias.. ahh isto vai desabar tudo, é o fim do mundo! mas..por outro lado e se fizéssemos um parque de diversões aqui? Seria a maior e mais emocionante montanha russa aquática do mundo!

Ai o calor, o calor...

Parece que vem finalmente aí o calor..mas serão boas notícias?
Ok, é certo que o Inverno já vai longo demais mas, existem certas coisas que dizem respeito ao calor, que são algo chatas..

Para começar, qualquer vaga de calor é sempre desculpa para pseudo-reportagens, em que os jornalistas registam as primeiras imagens de pessoas na praia. Malandros..querem colocar os seus caráculos em rigor mortis! (Caráculo não é aquilo que o leitor está a pensar, significa pequena estaca...e...estou a referir-me ao tripé das câmaras!)
Calor é sinonimo também, de exposição de cadáveres de mosquitos e "mercadoria" de pássaros nos pára-brisas dos carros.. Ahh que agradável, conduzir numa bonita tarde de Sol sendo que a visão é ocluída por estas obras de arte. Ainda não percebi o fascínio destes bichos, em espetarem-se contra pára-brisas... Oh meus catanos, os pára-brisas não são insectocutores, ok? Hmm..cá para mim é um complot que existe no reino animal..não é por acaso que o CEO de uma empresa conhecida de lavagens automóveis é um elefante azul!
É também com o calor que aparecem as primeiras matrículas amarelas nas estradas portuguesas..elas saem como lagartos num dia de sol. Quer dizer, as nossas estradas que são oásis..bom..talvez não tanto mas são,,lamaçais..e quando aparecem matrículas amarelas, transformam-se no Iraque em plena guerra, mas com (muito) azeite em vez de Kebabs.
Depois há outra coisa que não percebo..como anoitece mais tarde, as pessoas gostam de ir ver o pôr do sol porque é "romântico" mas...que raio de romantismo existe em ver o sol falecer? Hein?

A Vida de Zé (ep8) - Picnic

Neste episódio Zé e Maria vão juntos ao jardim fazer um picnic, que aventuras irão acontecer? Tempo para ver como a PSP queria lidar com os manifestantes em frente à Assembleia da República e qual o arqui-inimigo do Incrível Hulk.

Consultor motivacional

Eu acho muito interessante esta nova profissão de "consultoria" que tem brotado por aí, mais rapidamente do que cogumelos mágicos, mesmo antes de serem colhidos por adeptos do Bloco de Esquerda.. Que é a profissão de: "consultor motivacional".

E então que fazes? Ah, eu motivo pessoas. Mas..compuseste a mítica música do Rocky, o Eye of The Tiger? Não, nada disso! Eu falo com o people tás a ver? Ahh..então és tipo testemunha de Jeová.. Literalmente! Porque nunca o testemunhaste mas acreditas que alguém o fez e transmites a sua palavra, é isso? Não porque eu não vou às houses do people, eu falo em stages para audiences! Ahhh..então és tipo um reverendo? Que recebe dinheiro para dizer aquilo que todos já sabem, mas de uma forma muito emotiva, dando - lá está - motivação às pessoas para te continuarem a ouvir, pois é expectável que no fim haja um concerto de Gospel? Não no fim não há concerto nenhum. Na minha talk apenas digo o que se deve fazer. Então e achas que é assim que se motivam as pessoas meu bandalho?
Um conselho: no fim da tua talk mete o Eye of The Tiger a tocar. Mas isso é.. Shh..faz o que te digo. Ainda ganhas uns cobres como DJ, que dão para pagar o parque de estacionamento e metade das anfetaminas que tomaste antes de começares a palestra. Temos de empreender meu amigo!

Os tugas não são latinos!

Ainda não percebi o conceito de "latino". É muito frequente as pessoas referirem-se aos portugueses como latinos..mas, vamos parar um pouco para analisar a situação e enculturarmo-nos? Vamos lá..
O povo mais inteligente e culto do mundo - os norte-americanos - definem espano-latino-americanos como todos os indivíduos de origem espânica e latino-americana. Ora, é óbvio que aos olhos deles nós estamos ou na América latina ou em Espanha...mas..admirem-se..não estamos! Portanto, não nos inserimos nesta definição de "latinos".
Outra definição diz que latinos são aqueles que falam latim..ora..para além de advogados, juízes e açorianos..a maioria dos portugueses não fala latim..portanto mais uma vez..também não encaixamos nesta definição.
A Europa Latina engloba toda a região de antigos países que pertenciam ao império romano, onde Portugal se incluí, no entanto também a França e a Alemanha estão nesse grupo. E, nem de perto nem de longe eles se inserem na ideia de "latinidade", nem pelo aspecto, pois normalmente não vão "ao forno", nem por beberem álcool como quem bebe água.. (ok, talvez este não tenha sido o melhor exemplo).

Portanto eu pergunto: porque raio colocam os portugueses na classe de "latino"? Será pela proliferação de azeitismo? O azeitismo nem sequer foi inventado nos países do Sul...veio de França e foi inserido no futebol pelo inglês David Beckham. Será pelo aspecto de churrasco que as pessoas têm? Qualquer país com sol e praias, gera pessoas que parece que trabalharam em minas de volfrâmio!

Daí que, não percebo porque raio somos "latinos"??

A Vida de Zé (ep7) - Ida a Lisboa

Neste episódio ficamos a perceber porque é que Zé detesta Lisboa. Infelizmente ele vai ter de regressar à capital portuguesa, que vai acontecer?

Cozinha do mundo

Sempre que alguém quer experimentar outras comidas, eu penso: se a nossa cozinha é das melhores do mundo, porque raio fazê-lo? Vejamos:

• Cozinha indiana - Especiarias, especiarias e mais especiarias.. Os pratos deviam ter o nome da especiaria que ocupa 60% do total do prato. Não é frango com caril mas sim caril com frango. É certo que provar comida indiana em território local, não tem tanto efeito como provar fora da Índia, até porque eles colocam imensas especiarias para disfarçar o aroma extremamente agradável de fezes de bovino, que paira no ar de qualquer cidade indiana.. Bom, em Portugal a melhor forma de usufruir da experiência completa é ir ao Indian Cacia.
• Cozinha americana - não existe! É muito à base de snacks e comida rápida extremamente saudável. As ratazanas com asas, mais conhecidas como pombas, sempre que provam restos de comida americana têm tromboses.
• Cozinha italiana - Massas e pizzas. É bom sim senhor..mas ao fim de uma semana só a comer massa ou pizza, começamos a pensar: pareço uma criança que almoça no ATL que só é abastecido pelo Lidl e tenho pais que não sabem cozinhar, mandar vir sempre pizzas. 
• Cozinha britânica - É só fish and chips, batatas com batatas e Salmão..ahh..estes 2 últimos quase que são redundantes em relação ao primeiro. Mas dá para ver, que esta cozinha tem variedade do que o tipo de música que passa na Antena 3.
• Cozinha asiática - O velho lema de "deves provar um pouco de tudo" é levado ao extremo nestas paragens, pois comer insectos e bichos venenosos está na classe de "nem pensar" do próprio incrível Hulk. Para dificultar as coisas, o processo de comer, que devia ser uma coisa tão simples como rearranja um pouco a comida, pega nela e lava-a aàboca, é também ele levado ao extremo, pois é preciso ser acrobata do circo Chen para conseguir fazer tudo e mais alguma coisa, apenas com 2 paus finos de madeira. Para além de uma experiência de Chapitô, as pessoas desfrutam também de uma experiência de Joana Vasconcelos, não porque têm de comer o seu peso, mas porque os pratos parecem obras de arte contemporânea, com mini-pratinhos e vazinhos dentro de um simples prato.
• Cozinha árabe - É uma sorte as pessoas não rebentarem ao comer comida árabe.. ah.. pronto não vou ser mauzinho.. É uma sorte a ASAE não encontrar vestígios de dinamite em pratos árabes.. vá! Anda lá..tás a ser mauzinho.. Só não percebo como é possível banir carne de porco desta (e de qualquer) cozinha! Como é possível?? Para além disso, comem carne de camelo! Eh pá, que bomba! Lá estás tu outra vez!

Mega-protestos do século XXI

Eu acho extremamente interessantes as novas formas de protesto e luta que vigoram actualmente.. Vamos mudar a história jovens? Vamos revoltarmo-nos contra qualquer coisa? Vamos! Mas como? Ora bem:

• Abaixo-assinado: esta é concerteza a forma mais assustadora de protesto. Eu acho que se alguém me estivesse a assaltar, em vez de "vou chamar a polícia!" se dissesse "vou fazer um abaixo assinado descrevendo o quão desagradável esta situação é" demovia imediatamente o assaltante! Render-se-ia imediatamente tal como um bloquista se rende à ganza. Mas há pior! Se tal forma incrível de luta for feita numa plataforma online, então aí...o assaltante até se deixava assaltar só para compensar pelo sucedido e evitar tal forma megalómana de protesto...
• Greve: se o leitor se vir injustiçado no emprego, e pretender melhorar a sua situação, o que faz? Contacta o seu chefe expondo a situação? Não senhor! Pega num cartaz e vai para a porta do edifício berrar contra a sua situação actual! Isto provocará uma situação extremamente desagradável no empregador como, não pagar o seu dia de trabalho - poupando orçamento da empresa - e entregar o seu trabalho a outra pessoa - eventualmente pensando já num substituto. Com sorte, ainda é confundido com um saltimbanco e recebe umas moedinhas, ou..se tiver mau aspecto, com um estudante do Chapitô.
• Vigília: esta é a forma mais prestigiante que um empregador alguma vez pode experienciar, pois atinge um dos estados que apenas alguns deuses conseguem: alguém lhe está a rezar com cantorias e velas para redireccionar toda a energia e o chi e o catano...bom..o leitor percebe.
• Buzinão: frequentemente confundido com um casamento, esta é a forma de protesto mais silenciosa de todas.. Se bem que ainda não percebi uma coisa: quem protesta são as pessoas ou os carros? E porque raio os taxistas protestam todos os dias? Bom..porque vamos lá ver uma coisa..isto de usar objectos para demonstrar protesto, é o mesmo que contratar um pagador de promessas para pagar uma promessa qualquer. E deixo isto para reflexão: como seria o protesto contra a abolição do Tunning? Acelerão ou azeitão?

Estrangeirismos

Ahhh..a geração MTV é uma coisa que me fascina! Isto porque não há um único apresentador da MTV Portugal, que consiga dizer uma única frase inteira que não tenha estrangeirismos. E o pior é que passaram esta forma de falar a toda uma geração. Ora, isto é assustador porque ver os programas da MTV é o que é, mas não estou aqui para falar disso.

Mas então porque raio os jovens actualmente, usam de forma exacerbada estrangeirismos? Vamos ver o seguinte exemplo: Eu meti os files todos na pen, para tu durante a night fazeres upload para a cloud. Os filmes estão em 1080p (ler: ten eight pi). 
Pronto ok, admito: não é tão mau como a comunicação monossilábica e pré-paralesia-cerebral de um rapper (io, ye, yoyoyoh, ma men). Mas valha o Deus, se há alternativas em português a estes estrangeirismos, porquê misturar línguas? Às vezes até o raio dos números dizem em inglês! É incrível... É que nem um bilingue com trissomia 21 faz tal coisa!
Será que o fazem para mostrar quanta exacerbada cultura têm? Ou que se é muito cool? É que a imagem com que fico, é algo assustadora. Penso sempre que o interlocutor acabou de ter um derrame cerebral, ou...que é bipolar por natureza.
- Então, está tudo..fine? 
- Ai..ai meu deus, queres ver que este queimou mais neurónios de uma vez só, do que aqueles que o Rui Reininho queima numa semana devido ao consumo de bebidas da sua garrafeira pessoal mais conhecida como armazém? Ahhhh não..afinal, optou por usar um estrangeirismo para tornar a sua intervenção mais sensual.  
Não! Isto não é de todo porreiro meus amigos, é simplesmente estúpido. De cada vez que se usa um estrangeirismo, que tenha um correspondente português, devia-se apanhar um choque maior do que saber que um DJ é considerado um músico.
Eh pá bolas, será assim tão difícil resistir à tentação de usar estrangeirismos?? Serão imposições da troika? (Ahhh filhos da p... outro estrangeirismo!).

O Anel

Sempre tive o sonho de ter um título que se resume a uma coisa da treta: O Anel. Bom, eu sei que não é tão bom como O Segredo mas sempre tem menos tangas e um nível reduzido de palha.

Eu gostava de perguntar uma coisa: mas onde raio andam os anéis?? Não, não estou a falar de anéis de equilíbrio nem da mocidade portuguesa.. Estou a falar de anéis de comprometimento..entenda-se: namoro, noivado, casamento. Porque dá imenso jeito para provocar certas e determinadas situações!

Na vida, convém que existam certos distintivos. Por exemplo, eu sei que não devo interpelar um indivíduo parecido com o Cristiano Ronaldo (entenda-se estilo azeiteiro), porque das duas uma: ou assalta-me ou não tem inteligência suficiente para compreender perguntas como "tem horas?". Portanto, convém que as meninas tenham pelo menos um anel, caso estejam comprometidas, para indicar "calma lá, esta já está ocupada".. Um anel, é o equivalente humano ao canino "eu urinei aqui para marcar território, ok? (se bem que certos perfumes são enganosos, cheiram mesmo a marcação de território...)".
Isto tudo, só mesmo para evitar certas e determinadas situações desagradáveis.. Mas eu percebo, o anel provoca invisibilidade e é muitas vezes psicotrópico, tal como no "Senhor dos Anéis".