Impossibilismos

Há coisas que pensamos serem impossíveis... até acontecerem! E quando tal sucede, provoca perplexidade por parte dos simples humanos... Entre algumas dessas impossibilidades, destaco as seguintes:

• Impossibilidade nº 1: entupir um urinol. Dá que pensar não é? É possível fezes passarem de sólido a líquido, agora quando a urina passa de líquido a sólido, santo deus! Estaremos a lidar com alienígenas cuja micção produz visco da Cimpor ou com aldeões que a única coisa que têm no quintal são latrinas que comem mais do que um entulhador da construção civil? Bom, o que é certo, é que já me deparei com esta impossibilidade.. 
• Impossibilidade nº 2: coincidências de indumentária. Um dos maiores terrores de uma mulher, é chegar a uma festa, e ver outra com o mesmo vestido. Acontece... No entanto, e ironicamente, também acontece ver todos os dias mulheres vestidas exatamente da mesma maneira. (Esta falta de criatividade, leva-me a perceber a razão de ter alguém a vesti-las quando visitam passadeiras vermelhas.) Mas enfim.. Não acredita que isto é verdade? Desafio: neste momento, olhe para a rapariga mais próxima de si e confirme que ela calça sapatilhas (talvez brancas) e que tem os tornozelos à mostra. Surpreendido? Não, não sou o Luís de Matos.. Trata-se apenas de mais um evento estranho que desafia a inteligência do Dan Brown.. Há também quem diga, que a maioria das mulheres são produzidas na mesma fábrica, e a indumentária é portanto de série...
• Impossibilidade nº 3: tele-transporte de automóveis. Pelos vistos a tecnologia do Star Trek já existe, mas só está acessível a alguns. Quem nunca viu carros do lado de lá de uma vedação de via pública ou em cima de um passeio muralhado com bolas anti-tanque? Pois bem, seguindo uma frase icónica do Parque Jurássico, "a vida encontra sempre um caminho".. ou então, tratam-se apenas de condutores incríveis com altos conhecimentos científicos a que os meros humanos ainda não têm acesso.
• Impossibilidade nº 4: sujar o assento do refeitório. Sujar a mesa onde tomamos a nossa refeição, ainda que normalmente seja algo apenas reservado aos vikings medievais, tem o seu quê de explicação para que possa acontecer neste nosso país, pois, não nos esqueçamos que fomos invadidos por estes lenhadores loiros e, muitos deles ficaram por cá. Agora, quando falamos em sujar o assento, onde nos sentamos, para tomar a refeição... meus amigos, isso é outro nível.. Estamos a lidar com autênticos diabos-da-tasmânia! Com cristos que fazem quaresmas todos os dias e aquele primeiro almoço é imediatamente absorvido! E mais! Já vi casos de nível Hannibal, em que restos de comida brotam debaixo das nádegas, levando-me a pensar que estes suínos até almoçam por osmose! Bom, o que é certo, é que isto vai acontecendo e é cada vez mais frequente, aliás, devo dizer que 60% das vezes que me sento num refeitório tenho de limpar o assento!
• Impossibilidade nº 5: ter milhares de personalidades gémeas. E que tal fazer algo surpreendente e inovador? Espetáculo! O problema é quando mais uns milhares fazem exatamente o mesmo! Ora, apesar de continuar classificado como impossível, isto é mais comum do que se possa pensar... Não nos esqueçamos do tradicional engarrafamento truteiro na marginal à hora do jantar do dia dos namorados... ou, da amnésia coletiva natalícia em período pré-natalício..

Jovens Idosos

Jovens e idosos, dois grupos opostos, ou... talvez não... Surge agora uma nova teoria (inventada por mim agora mesmo) que defende que os novos jovens, já são idosos! É uma questão de evolução. Um jovem sonha em estar mais à frente, na crista da onda, para quê esperar? Atualmente está tão à frente tão à frente, que já é um pré-idoso! Vamos perceber porquê?

Não se sabe como tudo começou. Mas o que é certo, é que cada vez mais jovens começam a ouvir mal. Este é o primeiro sintoma idoso. Pensa-se que isto se deve ao facto dos seus avós terem de dormir ao som de bombas a cair a 100 metros durante a 2ª Guerra, ou dos seus pais terem de dormitar em florestas angolanas com melgas do tamanho de cegonhas a grunhir. Simplesmente, o corpo foi-se habituando a ignorar certos sons, e certo é, que geneticamente os novos jovens já não conseguem ouvir abaixo dos 100 decibéis. Quando antes a diversão noturna se fazia num café chillout com um pianinho de fundo, hoje em dia, tal ato exige colunas de Rock in Rio num abrigo nuclear de 10m2. Aliás, deve-se também às guerras pelas quais os progenitores tiveram de passar, que a diversão ocorre em bunkers, sem nunca perguntarem porquê...
A visão também já não será o que era. Atravessar descontraidamente estradas movimentadas revela claramente cataratas (aliado também claro, ao facto dos tímpanos serem de aço, como já vimos). Senão, porque outro motivo um humano normal faria algo, que eleva a probabilidade de falecer em 90%? Nem com óculos! E por falar nisso, o leitor já reparou que é mais normal sofrer de doenças oculares do que não as ter? Quando alguém nasce, já nasce com óculos (mudem a letra dos Delfins!).
Até os problemas tradicionais fisiológicos dos idosos, que envolvem ossos, tendões e músculos, começam a surgir em idades precoces. Ora, isto deve-se sobretudo à subnutrição a que jovens, principalmente mulheres, estão sujeitas. Ainda virá o dia, em que a ONU terá de intervir para incentivar jovens a ingerir proteína animal e cálcio, em vez da tradicional dieta de coelho. Qual pobre criancinha de África qual quê que só come cereais! Grave, é comer apenas ervas! Antigamente, e tendo em conta que as águas não eram filtradas, e se bebia água aromatizada com calcário, aliado ao facto de se beber leite diretamente da teta das vacas, sem qualquer tratamento de marca-branca-que-transforma-leite-em-água-cal, fazia com que as pessoas, inclusive as mulheres, tivessem esqueletos que faziam inveja ao Terminator 800. Veja-se o burgesso que a padeira de Aljubarrota era... Hoje em dia, os ossos das meninas têm a consistência de bolachas (e não falo dos biscoitos de chocolate americanos, mas sim das de água e sal!).
A principal actividade desta geração, que antes, recordemos, era o tricot, é hoje em dia o também descontraído e "estou-me-a-cagar-pró-mundo" mexer e remexer no smartphone em busca de cenas tão interessantes como: ver o que de melhor se produz a nível mundial em termos criativos, como fotos de gatos e pés; jogar grandes quebra-cabeças para manter o cérebro treinado como apanhar gambozinos ou tratar da quinta virtual... ok, ok, ok...ok ... vou parar por aqui. Lá está. Ter um hobbie inútil (sim, o tricot também o era.. Onde estão as camisolas de malha da vóvó? Arrumadas!), é mais uma prova clara da geração nova idosa.