Paridade

Atenção, vem aí a paridade obrigatória! Meu deus!
Mas afinal que raio é isso?

Bom, pelos vistos não basta a natureza ter uma probabilidade aproximada de gerar homens e mulheres com um rácio de 50%, isto porque a Liga da Justiça Feminina defende que tal não chega. Mas antes de começarmos com guerras, vamos fazer uma pequena análise da situação com um problema matemático-filosófico muito bonito.
Imagine o leitor que temos 50 manicures/maquilhadoras topo de gama a concurso, contra 50 manicures/maquilhadores, não gay e com Parkinson, que fizeram cursos online de 1 mês das Segundas Oportunidades. Um centro comercial está a contratar 50 profissionais da área. Qual o resultado final?
Ora bem, tal como aconteceu com Cristo e Bolonha, agora temos 2 soluções possíveis. Pré-paridade e Pós-paridade. A primeira é simples: as 50 mulheres são contratadas e ficam todos felizes. No segundo caso, e após a intervenção heroica das feministas patrocinadas pela Benetton, iremos ter 25 mulheres e 25 homens contratados. E qual o problema? Bom, é que 50% dos clientes vão ter entrada VIP como artistas no Circo Chen ou vão tornar o livro de reclamações numa Bíblia!
Daí que pergunto: o leitor (caso não esteja alcoolizado) acha isto bem? Tanta justeza e tanta justiça aritmética serão mesmo realmente justas? Ou estaremos ironicamente a discriminar bons profissionais em detrimento do seu género?

Meus amigos, ainda que se queiram formar turmas com 50% de raparigas e 50% de rapazes, ou que a secção de roupa ou sapatos numa loja seja 50% para homens e 50% para mulheres, tudo bem. Agora obrigar pessoas a mudarem de profissão só porque parece melhor, santo deus! O que será do colégio militar ou dos conventos ou dos novos casais homossexuais com esta nova lei? Pensem nisso!

As 5 coisas que não sabe que afinal são boas

Será esta a minha estreia em pseudo-notícias da treta à lá revista Sábado? Claro que não! Mas ainda assim, cá fica a dita cuja pseudo-notícia...

• Cabelo oleoso: aquilo que para a maioria das pessoas é nojento, aquilo que para um cabeleireiro ou dermatologista é uma doença, aquilo que para um estiloso é uma bênção... é na realidade, uma forma do corpo dizer "eu tenho genes tão bons, que ainda tenho tempo e recursos para produzir sebo que embeleza, abrilhanta e protege o cabelo! Pois é, ursos e águias também "sofrem" desta maleita, e adoram! Ficam mais bonitos e impermeáveis!
• Pelugem (masculina): o que diria se tivesse de dormitar na selva sem rede mosquiteira? O que diria se tivesse de viajar para o Polo Norte sem roupa quente? O que aconteceria se banissem a bússola a um militar cristão (mais conhecido como escuteiro)? Pois bem, então porque raio ultimamente os homens retiram a sua pelugem natural que lhes confere proteção térmica e física contra insetos e que funciona como um sensor de deteção de flutuações de correntes de ar que as aranhas também possuem? (Ok, esta última funcionalidade é um bocado estúpida, mas pelo menos pensem na primeira!)
• Ocultação das feromonas: para os cães, para os gatos, para os ursos, e, basicamente para qualquer animal, o cheiro ajuda a identificar alguém e a detetar perigos ou presas. Para além disso, ajuda também no processo de sedução, pois em muitos casos basta a fêmea "peidar-se" com uma nuvem de feromonas para ser cercada por vários machos. No entanto, no mundo dos humanos ocultamos estes cheiros naturais com desodorizantes ou perfumes de autor, mais conhecidos como repelentes. Porquê? Já produzimos perfume de borla, e mais eficaz que o próprio AXE!
• Cor natural dos dentes: existe um alentejano em cada dentista. O caiar tradicional dos dentes tomou conta dos nossos dias. Nem vou falar nos problemas que surgem em atirar camiões de tinta para as nossa boca... A cor natural dos dentes sempre foi baça por alguma razão: evitar encandeamento quando falamos com alguém. Então porquê obrigar os outros a usar óculos de soldar para falarem connosco?
• Papilas gustativas seletivas: o que acontece quando um pré-adolescente prova pela primeira vez vinho, e as marotas das papilas gostativas disparam todos os alarmes que podem, para lhe dizer que deve parar imediatamente com tal ato agressivo? Normalmente o rapaz, e futuro bebedolas, não lhes liga.. mas devia! E porquê? Bom, porque elas não se enganam. Trata-se realmente de sumo de uva putrefacto e que certamente fará mal ao organismo. Portanto, da próxima vez que o alarme tocar, é normal, estamos de facto a ingerir algo horrível. E é tão bom ter os sensores calibrados para distinguir o joio da merda!

Inseminação artificial

Inseminação artificial... O que dizer? Bom, para começar é estúpido, e para acabar é ainda mais estúpido. E porquê? Porque trata-se da invenção mais estúpida de sempre. Passo a explicar...

Comecemos pela criação de cavalos. Aquilo que à partida seria simples, como juntar num mesmo sítio uma égua com um garanhão a fim de gerarem vida, no mundo atual é algo impensável e de loucos! Note-se que os resultados seriam certos, tal como juntar um azeiteiro com uma azeiteira numa casa Big Brother. Mas, como isso é natural demais, e precisamos de evoluir, temos de simplificar e chamar cientistas da NASA, para que extraiam "soldadinhos" do garanhão, enquanto este observa a égua mesmo à sua frente, para mais tarde, introduzirem essa "companhia" na égua (na mesma égua que momentos antes estava simplesmente a posar para a PlayHorse, enquanto humanos seguravam...bom.... acho que dá para entender a cena horripilante capaz de provocar um ataque cardíaco ao Hugh Hefner). Por certo, assim os resultados serão mais fiáveis?! (Sim, isto é verdade! Poderia tratar-se de uma criação incrível humorística minha mas, a realidade é assim!).

Imagine agora, que no século XXII, o leitor está na sua noite de núpcias, e um robô aparece e diz-lhe que não pode fazer o que vai fazer, pois não é fiável. E terá de seguir o mesmo processo que os illuminati do passado criaram, para os cavalos. Vale mais deixar de ter preocupações com a nossa extinção, não é?
Bom, nos humanos as coisas ainda não são assim tão tecno-católicas, mas para lá caminham. Quando uma mulher decide ter um filho, mas não tem garanhão, decide ir a um banco de esperma, que por sua vez pede a garanhões que doem. Mas que idiotice é esta? Não seria mais fácil, mais barato, mais prazeroso, mais rápido, mais aventureiro, mais natural, mais normal, mais sensual, mais correto, mais certo, mais tudo, pedir a um homem?? Sim! Porque não solicitar simplesmente a um homem? Pelo menos aquela expressão "faz-me um filho" deixava de ser uma mera brincadeira. Ora experimentem meninas, com certeza que se irão surpreender (pela positiva) com as respostas que os homens vos irão dar! E nem precisam de pagar um cêntimo! Ou será necessário ir para as praias fazer como os berlinicenses: "quem quer um filho? Filho fresquinho prá fazer, quem quer?". Bolas, será assim tão mau fazer amor? Santo deus!
Sim, eu sei, coloca-se a questão: e se a moça for comprometida? Meus amigos, ela vai na mesma ter um filho doutro, deixem-se de tretas! Olhe, insemine-a mas sem que ela dê conta. Já vi isto acontecer na bíblia e, não correu muito bem... Se ainda assim não acharem boa ideia, pois bem, porque não adotar? Há por aí tanta criança, gerada a partir de experiências interpessoais caninas, que merece ser educada por uma família normal, não acham?

Vamos pelo menos pensar no assunto? Ora nem mais...
No caso de serem misândricas e quererem ter filhos, perdão, filhas - e por mais paradoxal que tal ideia possa ser - considerem isto como um desafio. É tão simples Isabel Moreira! No caso dos homens, é também possível, mas tem custos, vejam o exemplo do Ronaldo.