O início é muito sinuoso. Parece que somos como terroristas. Temos de nos apresentar na esquadra... perdão... no aeroporto 2 ou 3 horas antes. E normalmente a horas que aterrorizam um prisioneiro de Guantánamo que gosta de trance. E tudo isto porquê? Porque o simples ato de entrar num avião (que não é mais do que um autocarro com asas) é mais restritivo do que entrar na própria Casa Branca!
Primeiro grande passo para a humanidade: o tão aguardado controlo de segurança. Ainda que não deixem entrar armas nem facas, tudo bem, infelizmente não poderemos trinchar o presuntinho para a merenda no avião. Agora não serem permitidos líquidos? Porquê senhores? Eles pensam que um passageiro normal é algum MacGyver que consegue criar bombas a partir de água? Deus só conseguiu transformar água em vinho, nem ele conseguiu fazer bombas! Muitos nem sabem passar o cartão de embarque no leitor, quanto mais rebentar um avião com água! Bom, mas tenho novidades meus amigos, se existem armas líquidas, não se esqueçam que também existe estômago e bexiga! (Oh, oh, temo que depois de os moços aéreos lerem isto, obriguem as pessoas a irem em jejum para o avião, tal como se de prisioneiros X-Men se tratassem!).
Passada a segurança, temos o embarque. O problema é que alguns embarques na realidade são para um autocarro que leva as pessoas ao avião. Isto é estúpido, é como viver numa sala, ter a latrina noutro prédio e ter de se apanhar um táxi para o mesmo. Quem inventa estas coisas? Não valia mais construir outro terminal? Santo deus!
Finalmente estamos no avião, e vemos passageiros entrarem com as chamadas "malas de cabine". Quem inventou o termo, certamente que estaria a pensar em mochilas ou sacos. Só que esqueceu-se que, existem certos e determinados indivíduos (que mais tarde passam a ser quase toda a gente), que consideram os limites máximos como o novo normal. E desta forma, aparecem com ""malas de cabine"" (notem-se as duplas aspas) que bem poderiam ser caixões de javali. Podem não ter o peso, mas certamente têm o volume. E têm um volume tal, que 1 pessoa ocupa o compartimento destinado a 3. Então e agora meu amigo? Onde poderei armazenar a minha mochila de paraquedista/mega-viajante/survivalista da marca Bear Grylls?
O avião aterra, as pessoas levantam-se logo, ficando a espera que alguém anuncie que se podem realmente levantar e sair do avião. Porquê senhores? Isto é como acelerar na autoestrada, perto das portagens, sem Via Verde. É estúpido! Mais tarde, todos vão ter de esperar, ou na zona das bagagens, ou no tal autocarro que leva os passageiros finalmente para aeroporto propriamente dito.
Depois de comprar um bilhete de avião a preço de ouro, esperava mais! Mas enfim, hoje até há quem pague para vindimar ou faça voluntariado para organizações com fins lucrativos... São os tempos modernos! Experiências novas! Quase, quase a roçar o feudalismo...
(E sim, para a próxima vou de carro ou comboio ou autocarro ou moto ou vaivém ou submarino ou barco!)