Cuidado: todas as mulheres são espiãs do KGB!

Sim, todas as mulheres são espiãs, ou do KGB ou de outra coisa qualquer, porque todas elas têm uma
"agenda"! Aqui ficam as provas.

A minha investigação começou quando me infiltrei na escola de espionagem delas sem querer...
(Infelizmente) Durante grande parte da minha vida  sempre convivi com mais mulheres do que com homens, o que me deixou com stress pós-traumático quando cheguei à idade adulta, tendo ficado com muita dificuldade em confiar em mulheres. Vá-se lá saber porquê! Mas já lá vamos. Quando as amigas da minha avó ou mãe nos visitavam (as mulheres funcionam assim, bebem chá em casa umas das outras, porque não podem revelar os seus segredos em público, caso contrário em vez de cafés teríamos Casinos Royales com assassinatos e explosões; já os homens convivem nos cafés à patrão, sem vergonhas e sem nada a esconder) era frequente ouvir os queixumes delas. Estava eu à espera de ouvir soluções para os seus problemas, como fala com ele, tentem resolver, explica-lhe os problemas, mas só ouvia conspirações maléficas como: porque não comprares ricina e deitar uma gota por dia no seu café? Vais ver como o teu marido vai fazer o que queres! Ok, não era assim tão mau, mas andava lá perto e estava ao mesmo nível das técnicas soviéticas da Red Sparrow. Continuando. Muahahahah! Riam-se assim sempre que conspiravam, daí só existirem bruxas más e não bruxos maus nos filmes, porque os homens não se preocupam com conspirações de merda, só querem viver normalmente. E tudo aquilo porque os homens não faziam o que elas queriam que, lá está, é uma missão de subversão política bem ao gosto soviético: obrigar o que quer que seja, neste caso os homens, a fazer aquilo que elas querem! Tal como o Putin está a obrigar a Ucrânia a fazer aquilo que ele quer! (Sim, se for uma leitora é possível que se pergunte se será uma vilã como o Putin? E a resposta é: possivelmente sim. [Isto não é misoginia, atenção, são factos!])
Concluindo, imaginem uma criança a ouvir isto semanalmente... entendem onde quero chegar? Com que ideia é que essa criança fica das mulheres? Na altura, já tinha noção de que os homens constroem pontes, resolvem problemas e criam parcerias, as conversas entre homens adultos que ouvia sempre foram construtivas, embora com algumas asneiradas à mistura. Já as mulheres (alegadamente) só criam conflitos, destroem pontes e conspiram! Daí o stress pós-traumático!

E, assim, chegamos ao nosso dia-a-dia...
As mulheres queixam-se ah, mas os homens só nos querem levar para a cama! Mas que razão tão horrível essa de fazer amor com alguém!? Muahahah, eu quero-te dar beijinhos e orgasmos! Muahahah! Que coisa terrível de vilão bandalho, não é? É literalmente a definição de paixão, alimentada por amor puro. Uma paixão que o homem tem pelo corpo da mulher, nada mais do que isso, apenas: gosto de ti! E isso é mau? Não seria melhor, sei lá, querer alguém só por causa do seu dinheiro ou status ou estabilidade? E enganar essa pessoa com almofadas nos sutiãs simulando 2 copas acima do real ou de repente deixarem de ser estrelas de cinema após uma mera lavagem à cara? Mas estão a brincar connosco?? Sim, porque todas essas técnicas e "agenda" são... adivinhem... próprias de governos subversivos, e, são postas em marcha por... adivinhem... espiões! Lá está!

E então? As mulheres são ou não espiãs do KGB?
(Ok, mas porquê o KGB? Porque não a CIA, a PIDE ou a Gestapo? É simples, porque foi dos únicos serviços que recorreu a "viúvas negras"!)

Polígrafo: as mulheres não sabem o que querem?

O que está em causa?

Bem, o leitor com certeza já deve ter ouvido a expressão: "as mulheres não sabem o que querem". Se for homem, concorda sem questionar, se for mulher, está neste momento admirada e a questionar-se, e por isso mesmo, iremos analisar se é realmente verdade ou não.

Comecemos por cingir a nossa análise a uma pequena amostra: o que as mulheres procuram num homem?
Querem alguém com sentido de humor, mas fartam-se logo de comediantes (muito riso pouco siso!).
Querem alguém bonito, mas não bonito demais porque têm inveja!
A imagem não interessa, mas rejeitam feios!
A imagem não interessa, mas um homem tem de se cuidar!
Querem um homem cuidado, mas se for muito fit já é demais!
Querem um dad bod, mas se for badocha já é demais!
A imagem não interessa, mas convém ter barba!
A imagem não interessa, mas não gostam de homens com barba!
A altura não interessa, mas têm de ser mais altos!
Querem homens carinhosos, mas se falarem demais ou chorarem são eliminados imediatamente dos seus jogos da fome!
Querem machos alfa, mas depois acusam-nos de violência doméstica ou violação quando estes assumem o tão atraente lado "alfa"!
Querem igualdade, mas continuam a exigir "cavalheiros" (e, já agora, cavaleiros) do séc. XIX!
Querem homens que sabem o que querem, mas ofendem-se com a pergunta "o que é que procuras?" enquanto elas mesmas vivem com o estado de espírito "vamos ver no que dá"!
Querem um homem inteligente, mas se for inteligente demais e lhes descobrir os planos conspiratórios femininos já não dá!

Ora, tendo em conta esta pequena amostra, é fácil expandir a conclusão para outras áreas que, igualmente, confirmam a premissa, como por exemplo, na restauração: não querem sobremesa, mas afinal já querem se o outro pedir.
Ou, no que à moda diz respeito: querem a opinião do homem sobre o que vestir e calçar, mas quando a obtêm rejeitam-na porque afinal de contas não a queriam e já tinham efetuado a escolha.

Assim, a conclusão é: independentemente das mulheres oscilarem 2x por mês entre 2 extremos ou serem clinicamente insanas, comparando o que argumentam com o que fazem, é mais que óbvio que claramente não sabem o que querem!

Na escala de classificação do CarlosaxCritical, esta afirmação é:
Verdadeira

Um conto habitacional

Vamos começar por apresentar o Toni.
Toni é um jovem adolescente que quer tirar um curso, quer ter uma profissão incrível. Depois de analisar todas as possibilidades, decide que por razões financeiras terá de estudar numa das universidades da cidade onde vive, que é Lisboa, embora gostasse mais de ir para o Porto ou Paris. Então, tira o curso continuando a viver na casa dos seus pais.

E a Mimi?
A Mimi está na mesma situação só que não vive em Lisboa, mas felizmente na sua terra existe um Politécnico, que faz parte da rede nacional de instituições de ensino superior espalhadas por todo o território nacional que oferecem soluções educativas que evitam a migração interna e ficam mais em conta no caso de haver restrições orçamentais. Assim, faz os estudos superiores na sua cidade, continuando na casa dos seus pais.

Mais tarde, já formado, decide arranjar emprego. Depois de analisar todas as possibilidades, decide que por razões financeiras o emprego terá de ser encontrado na cidade onde vive, que é Lisboa, embora gostasse mais de emigrar para o Porto ou Paris. Então, começa a trabalhar continuando a viver na casa dos seus pais.

A Mimi segue o mesmo caminho e arranja um emprego na sua cidade. No entanto, quer ser independente e, ao contrário do Toni, consegue comprar um pequeno chalé T6 no meio da floresta recentemente esturricada da sua aldeia (pertíssimo da cidade!). Toda a gente pensava que a casa se desvalorizava por causa da paisagem de planeta Marte onde ficou e da zona do país onde está, pelo que aproveitando as ideias malucas dos "mercados" ela aproveitou e comprou-a a preço de saldo: 60.000 €.

Como entretanto o Toni encontrou o amor da sua vida, decide casar-se para poupar alguns trocos com o IRS. Ao analisar a possibilidade mais plausível, que seria comprar a casa do tio, cujo PVP (Preço de Venda ao Público), o qual é calculado tendo em conta os custos de construção, e que normalmente só desce porque uma casa só envelhece, e quando sobe a razão está associada a uma remodelação com madeira australiana ou paredes adornadas com tinta dourada usada em sacristias, sabendo que o tio não fez qualquer remodelação chique, sabe que 10 anos depois de ter comprado a dita cuja casa T2 que lhe custou 60.000 €, hoje, certamente custaria 40.000 €, atirando ao ar, porque não é consultor imobiliário, claro, no entanto, ao ver o preço que o tio exige, reparou que agora custa 200.000 €. Santo deus, diz o Toni! Que raio é que o tio terá feito à casa?? Será que construiu uma Batcave ou um búnquer suíço na cave?? Decide telefonar-lhe a perguntar porque é que custa tanto! Estará maluco?? O tio responde-lhe: porque agora vale isso. Mas tio, nem o Euro desvalorizou nem passaram 60 anos, nem, alegadamente, ficaste senil, porque é que agora vale isso? O tio responde-lhe: porque disseram-me que valia isso. O Toni insiste: mas tio, as coisas valem aquilo que nós achamos que valem, por exemplo, as suas cuecas de domingo não valem nada para mim, mas para si valem o mundo porque são as únicas que tem. O tio mandou-o para um sítio parecido com o Cairo e desligou a chamada. Depois, o Toni decidiu perguntar ao pai por quanto venderia a casa, se pelo PVP (semelhante ao preço que ele pagou) ou se, tal como os "mercados" e o totobola, atirava a moeda ao ar e decidia um valor à toa? Ele disse-lhe que possivelmente faria um leilão holandês a sério, que é quase o que estão a fazer atualmente só que à velocidade alentejana. Portanto, continuou: espera que o meu irmão faça a próxima licitação.

Até hoje, o Toni continua à espera que vários proprietários sejam mais rápidos nos leilões holandeses que têm feito e que haja algum com um bocadito mais de inteligência que rebente com a concorrência ao fazer um desconto especial.
Mas isso não interessa, porque o amor da sua vida afinal era a Mimi, ele mudou-se para a sua mansão e trabalha remotamente no sítio mais relaxado do mundo! Viveram felizes para sempre? Sei lá, mas para já, porque não?