O passeio é um campo, os peões são jogadores

Gostava que alguém me explicasse, porque raio quando um grupo de pessoas conhecidas circula num passeio, parece uma equipa de Rugby em pleno jogo? Deslocam-se de tal maneira em bloco vertical, bloqueando a passagem aos restantes transeuntes, sendo que muitas vezes não se desviam! Será que não percebem o conceito de fila indiana? Ou será que estão a lançar desafios a quem passa? Ai vens num sentido oposto meu malandro? Então vê lá se consegues passar por cima dos nossos braços qual corrida de obstáculos! Para chatear a vida às pessoas, já basta apanhar com animais de carga que acabam de vir do mercado, que leva uma pessoa a pensar: mas o circo está na cidade ou chegou uma expedição de uma aldeia algo longínqua? Ai não, é apenas uma mulher gorda com uma saco de cada lado..
Enfim, se o objectivo é inventar jogos quando circulamos na via pública, sugiro um: tiro aos jogadores de Rugby. Parece-me divertido..

Rolha de tráfego

Quero prestar aqui a merecida homenagem a todos aqueles indivíduos que são rolhas de tráfego. Mas o que raio é isto? Estou a falar daqueles animais que param o seu veiculo nos piores sítios possíveis e à pior hora possível! E depois originam uma fila gigantesca de carros que demora mais a escoar do que uma banheira onde um Neanderthal tomou banho. Obrigando todos os outros condutores a esperar pela sua vez, tal como os desgraçados que vão fazer exames têm de esperar pela sua vez, caso só exista uma casa de banho no edifício. E às vezes entopem tanto o transito, que é preciso chamar uma parteira para os tirar de lá.
Portanto meus amigos rolhas, por muito que gostem de o ser, fiquem a saber que tal como os estivadores ou os maquinistas, o desejo de toda a gente é tentar tirar-vos da garrafa, de uma forma mais rápida que o Rui Reininho costuma fazer.

Grande lição de vida por Godinho Lopes

Em entrevista que deu na TVI a Judite de Sousa, Godinho Lopes disse que o Sporting (ou Sportang como é conhecido por alguns) não está assim muito mal, pois ganhou 697 títulos nos últimos 2 anos! Sim, eu também não vi título nenhum mas..o importante desta história, é a grande lição de vida que Godinho Lopes nos ensina. Vejamos como podemos aplicar os ensinamentos do sensei Lopes em perífrases do quotidiano:

• Mãe, tive negativa no teste de Matemática -> Mãe, ganhei o título de auto-tiro neuronal
• Desculpa querida, tenho uma amante -> Querida, tenho uma grande notícia para te dar! Ganhei 3 títulos: tiro de carabina deitado, carabina de ar comprimido e carabina de três posições!
• Portugueses, os impostos vão aumentar este ano -> Ganhámos o título de melhor povo do mundo!
• Olha só aquele palhaço bêbado no meio da rua -> Ele ganhou o título de ginástica rítmica epiléptica!
• Porque raio sou sempre eu a varrer a casa?? -> Porque quero que treines, para ganhares o título de Curling!
• Jesus Cristo foi crucificado! -> Não, ele ganhou o título de ginástica artística com barras paralelas

Estás a berrar ou a falar?

Eu tenho um fascínio especial por aqueles indivíduos que não têm botão de controlo de volume, sendo que o mesmo foi partido quando estava no máximo..

Se o leitor já se deparou com situações em que o nível sonoro que vem de alguém, é igual, independentemente de estar a 1 ou a 100 metros dessa pessoa, então sabe do que estou a falar. Possivelmente combateram no Ultramar e levaram com um morteiro a 2 metros..ou trabalham no Coliseu do Porto, mas..o que é certo, é que falam como se tivessem a cantar numa ópera. E qual é o grande problema disto? Bem, estas pessoas fazem com que os martelos dos ouvidos trabalhem mais que um grupo de trolhas 5 minutos antes da hora de saída...sendo que podem terminar o seu turno precisamente naquele momento.

E o leitor? Será um "Pavarotti"? Vamos ver.. 1) se a pessoa com quem está a falar começar a estremecer, a deslizar sem mexer os pés ou a fazer eco, então é provável que esteja a falar alto demais. Modere o tom de voz! Se passar para volume de Major Valentim Loureiro já é aceitável; 2) se está a falar calmamente com alguém, mas as pessoas que passam a 1 Km de distância olham, significa que o confundiram com um comício. Tente portanto moderar o tom de voz; 3) se sentir a sua garganta a tremelicar, e não for Espartano, o Miguel Sousa Tavares, ou o incrível Hulk, significa que está a esforçar-se demais, pelo que deve reduzir a intensidade sonora.