Surf

Ora vamos lá então falar da arte de surfar... Fixe! Mas, afinal o que é isso?

Acordo de manhã e vou para o spot, digo aloha à crowd e admiro os hooles no beach break. Depois, no pico espero pelo set onde apanho o lip.
Bom, o mais certo é o leitor não ter percebido patavina, e pensar que de repente tive um derrame cerebral ou um ataque de bipolaridade luso-saxónica... Mas não, é assim que os surfistas falam, na sua linguagem "especial" (que não são mais que termos corriqueiros em inglês, portanto um surfista americano fala apenas de um modo normal! Pumba menos 5 pontos de coolness!).
Mas o que torna esta pratica tão especial? Pseudo-nadar até uma onda, descê-la em pé, e voltar a fazer o mesmo. É portanto todo um desfrutar dos orgasmos marítimos. E dizem que é um desporto! Meus amigos, eu também poderia dizer que estar a apanhar banhos de sol, ir ao mar, regressar e fazer tudo de novo, também é um desporto... e o público feminino seria juiz, porque não? Só que como é mainstream... hmm... Dizem que é uma competição... mas ganha quem chega primeiro? Não, não.. É quem faz os saltos mais bonitos. É tipo ginástica, mas em vez de desafiar os adversários e o público com manobras elegantes e realmente difíceis, desafia os juízes a fazerem comparações infantis, como 2 crianças que levam os desenhos que fizeram na escola aos pais e estes têm de decidir se um borrão que parece uma impressão digital de fezes é mais bonito que uma folha de testes de uma impressora com ébola. No fundo é o mesmo que num jogo de futebol, ganhar a equipa cujos jogadores tenham produzido efeitos mais bonitos nas bolas que remataram (possivelmente esta seria a única forma dos fashion gays gostarem de futebol feminino).
Oh senhores, mas não haverão coisas mais bonitas e realmente desafiantes a fazer na praia? Como natação ou golfe com gambuzinos? Por esta ordem de ideias o concurso da miss universo também é um desporto!

Se ainda não o consegui convencer que surf é um desporto estúpido, termino desta forma: o correspondente terrestre do surf, é fazer skate ao pé de um café. Sendo que o público está descansadinho na esplanada, enquanto os skaters desfrutam das ondas "pançáticas" provocadas pela respiração intestinal do João Gobern que está a passar pelas brasas. E agora? Ok, quando vier do WC volte a pensar nisto.. ou não.

Neo-anarquistas

Mas quem são aqueles neandertais? Quem são aqueles animais que consideram o banho uma regalia muito mainstream? Pois bem, estas são algumas perguntas que surgem em todas as manifestações, e muito por culpa destes senhores...

Anarquistas, é um termo muito genérico e redutor, vamos designá-los de neo-anarquistas, porque atingimos um novo patamar. Usar petardos ou pedras, é uma forma ancestral e animalesca de protestar, mas quando atiramos bolas de golfe à polícia, meus amigos, ai sim, é protestar com classe.
Para quem ainda não conhece, o RDA69 (não vou escrever o nome por inteiro porque é simplesmente estúpido), é possivelmente a principal organização neo-anarquista em Portugal. E recomendo a leitura do referido blog - sob efeito de substâncias psicotrópicas claro - porque é deliciosa. Termos como "repressão", "ocupação" ou "capitalismo" são constantes, fazem-me lembrar um comunista dos anos 40 com hemorróidas que se dirige a toda a velocidade por uma estrada cheia de buracos no seu veículo feudal de carros de bois. Ora bem, pelos vistos a única coisa que fazem são jantares com projecções de filmes, debates, concertos e festas. Tudo muito bonito, mas não nos vamos esquecer que era precisamente dessa forma que a juventude hitleriana se "divertia".

Ora, um neo-anarquista, é portanto um hippie - agora designado de hipster - que se auto-intitula de anti-capitalista mas, utiliza as redes sociais capitalistas. É paranóico com a vigilância repressiva e abusiva por parte das empresas capitalistas mas, usa iPhone. Pretende oferecer à comunidade os seus ensinamentos morais sobre paz e entre-ajuda mas, são ensinamentos de anarquia (que para quem ainda não entendeu é literalmente guerra e descontrolo total, coisa que se vê claramente sempre que fazem "festas" na rua). Está contra a imposição das regras repressivas do estado, mas quer ele mesmo impor as suas, literalmente, porque sempre que há edifícios ou casas abandonadas há mais de 1 semana, este ser ocupa-as qual gato com cio ocupa... bom, enfim. E isto tudo deve-se a uma coisa, que na notícia está bem clara: "desempregados". Agora é que se fez luz! É certo que se devem arranjar hobbies, mas uma coisa é ser traficante de droga ou procrastinador de praia, outra é ser activista pseudo-intelectual da treta? Por amor repressivo de deus... Mais valia ocupar a própria casa, ficar sem fazer nada e ser violado com o subsídio repressivo e capitalista de desemprego.

Para terminar, gostava apenas de dizer que as pilhagens e a violência são extremamente divertidas e uma excelente bandeira de divulgação das ideologias fumadas a peido destes senhores.

Atestados de robustez

Imagine o caro leitor, que deseja candidatar-se a um cargo, que exige provas em como de facto está apto para o trabalho. Ora bem, essas "provas" designam-se de "atestados de robustez física e psíquica". E depois?

Bom, se estivéssemos no século XIX ou XX, eu compreenderia que aquilo que se exige fizesse sentido. Por exemplo, convém garantir que o trabalhador - vulgo escravo nesta altura - não tem peste negra. Ou se quiser trabalhar num MacDonald's não convém que tenha escorbuto. Mas, em pleno século XXI, exigem uma radiografia ao peito. Mas para quê senhores? Da última vez que consultei o almanaque, não vi referências à tuberculose. Tudo bem, que na época pré-proibição-de-fumar-em-espaços-públicos-fechados era necessário ter pulmões de cristal para aguentar as nuvens piroclásticas, que certos animais sem consideração pelo outro, e claramente adeptos da revolução industrial, emanavam. Porque sim, nessa altura trabalhar nessas condições, ser fumador passivo, era pior que ser mineiro. As pessoas tinham mais cinza nos pulmões que um cidadão de Pompeia. Mas hoje em dia não! Então porquê isto meus amigos? Temos de nos actualizar!
Eu vejo que o atestado também tem uma componente "psíquica". Onde estão então os exames para garantir que as pessoas não estão possuídas? Ou que uma mulher não é bruxa? (tosse) Joana Marques Vidal (tosse). [Para evitar processos, atenção, apenas digo que se ela fizesse castings para uma bruxa da Disney, ficava de certeza!]

Termino expressando o meu profundo desagrado com a extinção dos sanatórios. Quer dizer, andam aqui os médicos a tentar diagnosticar tuberculose e afins, e o governo fecha os únicos centro de alta tecnologia capazes de tratar esta patologia? Enfim...