Imagine o caro leitor que está num refeitório, sendo que o mesmo está mais ocupado que o pipi da Marta Leite de Castro, e como tal não tem lugar. E fica a aguardar, tal como se estivesse numa corrida de cavalos... Até que... Alguém acaba! E... Não faz nada, continua sentado, tem inclusive tempo para ir buscar cafés para todos os amigos... Que continuam num grande e soberbo convívio! Ora, relembro que estamos num refeitório e não num restaurante, portanto os pequenos momentos de ócio não estão na categoria do hedonismo tuga, mas sim na mera imbecilidade humana.. tal como se de repente, um pequeno grupo no meio de refugiados da ONU que aguarda pela sua primeira refeição em dias, bloqueasse a fila gigantesca só porque quer aprender a jogar sueca.
Para quem não sabe, um refeitório, para todos os efeitos, é equiparado a uma cantina, e o facto de as pessoas gerirem o seu tabuleiro não só do ponto de vista alimentar, como também circense, mas mais importante, do ponto de vista logístico, significa que só podem estar sentadas à mesa o tempo estritamente necessário para assimilarem os produtos alimentares. Excluem-se claro está, todos os nobres! Só indivíduos devidamente credenciados no Partido Popular Monárquico, na ATCT, na associação de bigodes nacionais, praticantes de ténis e hipismo, e todo e qualquer indivíduo cuja assinatura curta é constituída por 3 ou mais nomes, é que estão autorizados a realizar tal atentado social!
Para o zé povinho que quer lutar contra estas pepitas de bosta social fica a solução: como educar esta gente? Bom, não vale a pena usar o papão, isso é história para plebeus.. Basta assustá-los com certos seres horríveis.. Dizer "olhe que chamo o Manuel Buíça!" ou "oh Alfredo Costa, anda cá!" é mais aterrador para esta gente, do que o Fernando Mendes receber a notícia que foi inscrito num ginásio! Ora tentem...
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