Arauto-escritor

Cuidado! Nova metodologia de assalto! É importante saber para não lhe aconteça! Os assaltantes contratam travestis que batem às portas de maneira sensual de casas onde habitam jovens com mau gosto. Depois de abrirem a portas, encantados com o telefonar das homem-sereias, roubam-lhes a inocência e algum dinheiro. Este método é cada vez mais usado. Compartilhe! Se não o fizer irá falecer em breve!

Esta é a minha pequena contribuição para mais um mito urbano, que o oficial da PSP responsável por aturar donas de casa, terá de desmentir. Reparem no uso exímio do brasuco-português bem faladado que caracteriza este tipo de contos, bem como a inspiração em drama babuíno-telenovelar dos textos. Eu pergunto: quem são estes neo-escritores que por aí defecam letras e que envergonham crianças da primária que tentam criar a sua primeira história de ficção? Vamos lá ver uma coisa, não seria melhor publicar um livrinho de contos com o nome do autor bem visível na capa, do que publicar histórias extremamente... tão tão extremamente plausíveis e interessantes... como anónimo e em formato de pseudo-notícia? É certo que têm lugar garantido no Correio da Manhã mas, senhores... por favor!
Um arauto profissional divulga com os seus poderosos pulmões pavoteanos notícias oficiais que lhe são entregues. Já estes senhores criam e divulgam as suas próprias notícias. O que de facto é de salutar pois tal atividade não tem lugar em psiquiatrias... logo não são totalmente doentes mentais, contudo, continuam a ser estúpidos. Arranjem algo de jeito para fazer senhores! Como criar histórias de embalar ou jogar FarmVille... Ou se é um arauto ou se é um escritor, ser ambos é pior que uma reformada fofoqueira com flatulência, estrear a sua ópera sobre a vida dos vizinhos em Viena, e com música composta por um DJ de 10 anos.