Pedidos de casamento públicos

Estamos descansadinhos num concerto, ou num restaurante, ou num avião, ou num autocarro, ou num cinema, ou... em qualquer sítio em que queremos desfrutar desse sítio... e alguém lança um alerta! O que será? Vai cair um meteorito? O Jack Bauer está a desativar alguma bomba debaixo da sanita que explodirá em menos de 1 minuto? Alguém está a ter um ataque cardíaco e necessita que algum profissional de saúde nas imediações lhe faça uma cirurgia com talheres de sobremesa? Alguém fez algum ataque químico com recurso a metano e como há fumadores ali por perto pode tudo explodir? Não... simplesmente, alguém quer dizer algo a alguém... ok, mais simples, menos preocupações. Mas será que tem o carro mal estacionado? Será que é um polícia infiltrado que decidiu fazer uma detenção pública digna de Instagram? Não... simplesmente, ajoelha-se e diz... "(cenas e cenas e) queres casar comigo?". Ó homem, não podias ter feito essa pergunta em privado? É preciso interromper a vida de toda a gente só por causa disso? Atenção, refiro-me a pessoas completamente desconhecidas, pessoas cujo subconsciente e consciente dizem não convidaremos a maioria de vós, para não dizer todos, para o nosso casamento, mas quero que saibam que vamos casar! É o mesmo que passar a correr junto a um campo de refugiados com um Big Mac a dizer "eu vou comer um hambúrguer delicioso gigante!" ou passar junto a um convento e dizer "vou a caminho do Red Light District para ter a noite da minha vida" ou, simplesmente, "vou para casa tomar banho". Ok, que bom, mas... eu, e TODOS NÓS, estamo-nos a cagar para o humano número mil bilião e um que se vai casar! Ok? Portanto, para a próxima, façam o que quiserem fazer, desde que não me interrompam o meu dia, nem o de outros biliões como eu, se não for pedir muito, pode ser?

A grande exceção seria, se alguém de repente descobrisse a cura para alguma doença ou... se fosse uma mulher a pedir em casamento um homem, aí sim, adoraria ver e ficaria louco com isso, de resto, tudo o que é o tradicional normal, eh pá, deixem-no em privado, eu sei que pode ser muito especial e tal, só que é um especial tão normal como cortar o cabelo ou ganhar o prémio de 2,5 € do Euromilhões... é, completamente, irrelevante!

Os 5 mitos (modernos) da sexualidade

A sexologia é uma disciplina muito recente, tal como a psicologia robótica, que ainda não existe e um dia aparecerá para acompanhar robôs com depressões nas suas inteligências artificiais. E como tal, existem diversas teorias que foram sendo inventadas para justificar a existência da sexologia e dos sexólogos. Novos problemas que todos desconheciam surgiram... só que... não são realmente problemas... são apenas desculpas que permitem que os sexólogos vivam do seu ofício. Quer conhecê-los?

• A ejaculação precoce é um problema: é um problema, de facto, é tão problemático como o Usain Bolt ganhar (outra vez e outra vez!) uma prova de atletismo, lá vai ele ter de arranjar mais um sítio para outra medalha! Não sei se têm noção disto mas, do ponto de vista biológico, tendo em conta o que o processo de ejaculação envolve, é incrível conseguir com que ocorra em poucos segundos e quem consegue não deveria visitar um sexólogo, deveria visitar o Comité Olímpico porque é algo reservado apenas aos grandes campeões! É o mesmo que fazer um avião comercial descolar em 5 segundos, ou ter o reembolso do IRS 1 minuto depois de termos submetido a declaração, absolutamente incrível! Mas então porque acontece? Bem, muito possivelmente porque do lado de lá está alguém que tem um nível de sensualidade estratosférico! Então como resolver? É simples, basta que quem está do lado de lá se tape! E não, não é preciso ir a nenhuma consulta, o que é preciso é começar a competir no Falo de Aço!
• Impotência masculina: realmente é um problema para a relação, só que é um problema cuja origem reside no lado de lá! Ao contrário do que possam pensar, os homens não dispõem de um botão que inicia uma ereção (e não! O Viagra não é um botão!), é o próprio pénis que decide com base naquilo que o cérebro lhe diz. Ora, se o cérebro lhe diz eh pá, não vale a pena, porque ela não é grande coisa, o pénis obedece e vai ficar quieto. Mas se disser ai valha-me Nossa Senhora, artilharia pesada!!, aí já reagiria de outra forma. Portanto, adivinharam, a impotência deve-se a quem está do lado de lá! Garanto-vos que aqueles velhotes que "não conseguem" e que são vítimas de bullying conjugal, conseguiriam se estivessem com a Claudia Schiffer, e aqueles adolescentes que até uma brisa lhes provoca uma ereção, "não conseguiriam" se estivessem com as esposas dos do exemplo anterior! Logo, não é uma doença, é daquelas situações em que "o problema não sou eu, és (literalmente) tu"! Portanto, Viagra ou Libidium? Eh pá, se calhar mais vale trocar de mulher ou gastar dinheiro numa subscrição da Playboy ou fazer praia e apreciar a nova moda dos bikinis que colocam as nádegas à mostra e que usam a desculpa das "tendências" para esconder o atentado ao pudor que provocam...
• Orgasmo feminino inexistente ou demorado: relacionado com o ponto anterior, este é mais um daqueles problemas de "o problema não sou eu, és tu", só que, e isto é muito importante, não "és tu" porque não sabes o que fazes mas "és tu" porque não és o certo! Reparem que a diferença parece pequena mas não é! Podem ter a certeza que se em vez "daquele gajo aleatório que é mais ou menos e que gosta de mim" se escolhessem indivíduos do tipo "ai valha-me Deus que acho que estou apaixonada", como (não sou conhecedor mas disseram-me para recomendar) o Brad Pitt ou o Rodrigo Santoro, se calhar até teriam orgasmos múltiplos! Sim, o aspeto, que é algo que normalmente negligenciam, faz milagres, senhoras!
• Diferentes modalidades entre homens e mulheres: tal como no desporto, em que existem os velocistas ou os maratonistas, também aqui parecem existir modalidades. Por norma, as mulheres são maratonistas e os homens velocistas, e quando treinam juntos a coisa não corre muito bem já que ele normalmente fica na meta à espera. Pois bem, é um problema, e simples de resolver! E não, a culpa não é dele porque é campeão demais, mas a culpa também não é dela porque um lançamento da NASA também é complexo e leva o seu tempo... aliás, em parte, até é (dela). Ora, se o Usain Bolt não consegue deixar de correr depressa demais porque é assim a sua natureza, nem ninguém tem o direito de lhe cortar as pernas ou de o pôr a correr de braços, porque é que não lhe dão um avanço a ela? É assim que acontece nas maratonas! Elas partem em primeiro lugar, e eles minutos depois... para que... voilà! Cheguem ao mesmo tempo! Portanto, meninas, façam um pré-aquecimento ou partam com um avanço antes da prova! É simples, não?
• Falta de um curso superior de sexualismo moderno: no outro dia vi uma mulher revoltada pelo seu companheiro não saber fazer sexo oral. Ora bem, primeiro, fiquei sem entender se se tratava de um casting para um filme porno ou se é um requisito que qualquer namorado modernaço liberal tem de ter; segundo, sexo oral é algo que foi inventado por pervertidos e popularizado pela indústria pornográfica, portanto, não é, nem deve ser, normal; terceiro, àqueles que querem experimentar coisas "avançadas" não recomendo "namorados" mas sim "gigolos profissionais"; e, quarto, não entendo como é possível ter prazer, ou esperar que alguém tenha prazer, por usar algo em primeiro plano que insiste, vá-se lá saber porquê, em ficar em segundo plano... ah, mas os cães também fazem mais ou menos isso... eh pá, mas são animais irracionais e têm sistemas que lhes permitem, inclusive, comer merda! Também querem experimentar comer merda ou beber urina? Enfim... Mas adiante... Caros sexólogos, deixem-se de inventar novas cenas e novos "cursos" que não existem, porque estão a tornar coisas anormais em coisas normais! Deixem a ficção pornográfica na ficção (que ironicamente profetizam, mas em casa de ferreiro espeto de pau, não é?)! Eu sei que é uma desculpa para mais consultas e negócios de brinquedos de sex shops mas depois temos situações de pessoas que não querem fazer sexo oral ou sexo com animais, como toda a gente (normal) compreenderia, e sentem-se mal por isso! É como uma criança sentir-se mal por não conseguir comer fezes de cabra em detrimento de M&M's! O que virá a seguir? CarroSutra? Sexo auricular? Sexo nasal? Sexo dermático? Sexo etéreo? Eh pá, deixem-se disso, por amor da santa, parem de inventar!

Identidade de género

Ora bem, vamos lá falar da tão falada identidade de género que começou a ser lecionada às nossas crianças nas escolas como um "facto", mas que não passa de uma mera política, e daquelas mesmo estúpidas! (Para os preconceituosos, não, não sou de extrema direita, aliás, nem sequer sou de direita, ok?)

Bem, poderia começar por dizer que pôr em causa conceitos políticos que não passam de teorias pouco estudadas, é estúpido, mas também acaba por ser pôr em causa a existência de Deus em Filosofia para católicos ou obrigarem os desgraçados dos obesos a fazer Educação Física (embora este último, seja bem feito!). No entanto, o grande problema aqui é que isto está a tomar conta da nossa sociedade a uma velocidade vertiginosa, que nem o Lewis Hamilton conseguiria superar! Em pouquíssimo tempo, sem repararmos, de repente parece que só existe identidade de género em todo o lado... e o sexo é género e já não interessa se somos homens ou mulheres, mas apenas aquilo que achamos que somos! Alguém se lembra disto ser discutido na Assembleia da República? Alguém recebeu algum memo? Mas aquilo que mais me espanta foi a velocidade com que os funcionários públicos, que costumam ser campeões das desmaratonas de caracóis, mudaram os programas tão rapidamente! Há idosos que esperam 2 anos pela reforma, mas ensinar um conceito novo e não sancionado aos putos, isso é já amanhã, man! Está a bater nas redes e tal! Aulas pelo Insta e cenas! Enfim...

Bem, as origens desta teoria definem que existe género e sexo: o sexo é biológico e o género é uma construção social. Mas vai-se lá saber porquê, quem apregoa esta política esqueceu-se disto... não deveríamos, então, ter 2 campos nos nossos cartões do cidadão ou passaportes? Género e sexo? Porque é que só temos 1, senhores? E porque é que o que temos é aquele que escolhemos e não aquele que somos, senhores? É certo que escolhemos o nosso nome, mas não escolhemos a nossa altura nem a nossa idade (infelizmente, porque isso sim, faria realmente sentido)! Porquê, então, escolhermos o sexo que afinal também é o género mas não interessa? Será assim tão importante tratarem as pessoas por "senhor" ou "senhora" (apesar da igualdade de género)? Ou é para não estranharem a forma como se vestem (apesar de não existir um género para "palhaço" ou "azeiteiro")?

Façamos de conta que realmente o género é mais importante que o sexo, convido o leitor a fazer o seguinte exercício: considere que é homem heterossexual (se for mulher, pode fazer o exercício com o Rodrigo Santoro ou Brad Pitt) e depara-se com uma boazuda, daquelas mesmo hot hot hot que quando a vê o seu caráculo dá um salto, para efeitos práticos consideremos a Adriana Lima e a Nadine Visser... conhece-a, e repara que a Adriana é muito feminina, daquelas que passa o dia a limar as unhas e tem um desejo insaciável por compras, ou seja, identificar-se-ia como mulher (para além de, claramente, ser do sexo feminino); ou, afinal, a Nadine é masculina demais, pratica desporto, tem abdominais e músculos, tal como os homens, se calhar cheira a cavala, eventualmente diz asneiras todo o dia durante os treinos e arrota depois de beber um batido de recuperação, enfim, comportar-se-ia como um homem numa taberna medieval, e, tendo em conta a sua personalidade, poder-se-ia identificar como homem (apesar de, claramente, ter sido esculpida pelos próprios deuses que a fizeram no feminino com o objetivo de deixar malucos todos os homens do planeta)! A pergunta é: independentemente dos seus géneros, iria para a cama com elas? Certo? Obviamente que sim! Porquê? Porque, não sei se todos têm noção disto mas, o que nos atrai é o físico, caso contrário casaríamos com amigos! Eu sei, eu sei, há pessoas que dizem que casaram com A ou B porque são "fixes" e "boas pessoas", pela personalidade, mas, são apenas desculpas para casamentos por conveniência, ok? Portanto, este pequeno exercício prova que o "género" (ou identidade de género, aquela que é definida socialmente) é completamente irrelevante! Seja para nós, seja para os outros, seja para a sociedade, literalmente, não interessa nem um pintelho a ninguém! Daí que a pergunta que todos deveríamos estar a fazer é: porque raio querem substituir o "sexo" biológico pelo "género" social em todos os quadrantes da sociedade? Seja nos documentos, nas apps de encontros, nos ginásios, nos WCs... enfim... tudo!
Ah mas não é bem assim... Não? Então porque é que o Estado permite que um homem que se transforme num eunuco e que se vista de mulher passe a ter o "sexo" (que é aquilo que, como já vimos, é imutável porque é biológico e a biologia não se muda a não ser que estejamos num filme da Marvel) feminino? Bom, já por aqui falei disto, não me vou alongar..
Ou os homens ou mulheres que se infiltram nas apps de encontros dizendo que são do sexo oposto? Estarão à espera de quê? Será que são mesmo assim tão ingénuos que acreditam que quando um homem diz que procura uma mulher procura alguém que (apenas) se identifique com uma? Será? Ou procurará alguém que SEJA, realmente, e efetivamente, uma? Senhores, metam isso na vossa cabeça, naquela parte realista e não fantasiosa: quando alguém diz que procura alguém do sexo feminino, OBVIAMENTE que procura alguém que seja do SEXO feminino e não do GÉNERO feminino, ou seja, até se pode identificar com um ogre ou com um cão ou com uma mesa, desde que seja do SEXO feminino, desde que tenha vagina e útero, desde que tenha 2 cromossomas X! Entendido??

Qual é o perigo disto continuar a ser disseminado da forma que está a acontecer? É que estamos a criar pequenos Dexters ou Punishers anti-LGBT... Antes fosse algo que só afetasse quem pensa que é de outro género, antes fosse ter de chamar "senhora" a um homem, mas não, isto é terrível porque dá vontade de fazer coisas más (e não daquelas taradices que estão a pensar, estou a falar mesmo em agredir e assassinar e afins) todos aqueles que enganam os outros porque confundem "género" (que, já vimos, não interessa a ninguém) com "sexo" (que, esse sim, é o mais importante, e é imutável!).
Se quiserem ensinar isto, ensinem, mas podem, por favor, fazê-lo corretamente? Custa assim tanto?
Já para o pessoal dos formulários, sim, o "género" ou "sexo" que por lá têm, corresponde, até prova em contrário, ao "sexo biológico", só mesmo para evitar problemas, e que é: masculino, feminino ou indefinido (hermafrodita). Entendido?

A (des)escola

Não, não falo da "escola da vida", que é um eufemismo para "inculto", mas bem poderia ser o caso, é verdade! Falo da escola que todos tivemos, mais conhecida como escolaridade obrigatória. Mas então, qual é o problema? Porquê desescola? Bem, porque às vezes parece que é pior a emenda que o soneto! Hein? Passo a explicar...

• Deseducação física: todos sabemos como é um ginásio, certo? A pergunta que vos faço é: porque é que um ginásio não tem nada a ver com as salas onde praticávamos educação física? Naquela altura, alguém avistou um altere ou uma passadeira rolante? Alguém praticou musculação? Alguém praticou Crossfit? Não sei se o objetivo era dar a possibilidade a todos de manterem uma boa condição física gratuitamente ou tentar encontrar os próximos atletas olímpicos nacionais, mas uma coisa é certa: de um universo de dezenas de desportos selecionarem apenas 4 ou 5, não será certamente o caminho; a não ser que estejamos no Quénia e tenhamos de escolher entre Maratona e Maratona, claro. É como irmos a uma pastelaria com vontade de devorar um pastel de nata ou uma bola de berlim, mas só têm hóstia. Mas isso é um bolo? Bem, pode-se dizer que sim, só que é realmente aquilo que estão a pensar e que os padres e os beatos ingerem todos os domingos de manhã. E pronto, toda a pastelaria passa a resumir-se a hóstia! Não gostas de hóstia? Então não gostas de bolos! É uma dedução que mesmo quem ainda não teve Filosofia faria! E que eu fiz, porque, por acaso, não gostava de praticar nem basquetebol, nem futebol, nem voleibol, nem atletismo; esquisitices! Das duas uma: ou metem ginásios nas escolas, ou formam equipas desportivas escolares para vários desportos! Quem não gostaria de ter pertencido ao Chicco Team Cycling ou ao Bolinhas de Golfe ou ao Um Bongo Karting? Ah, mas desportos motorizados não são desportos e tal... reparem na primeira palavra: "desportos" motorizados... é preciso continuar? Aliás, por alguma razão a maioria dos atletas de elite vêm maioritariamente de atividades extracurriculares! Porque será?
• (Ler) Português e Língua Estrangeira: Queremos aprender uma língua? Bora lá! Vamos fazer o quê? Ler! Pronto, está feito. Até amanhã! Isto é incrível porque grande parte dos nossos emigrantes nem sequer sabiam ler, nem sequer sabiam falar bem Português mas, por alguma razão, ao fim de pouco tempo, aprendiam a falar a língua do país que os acolhia. O quê? Deveras! Mas como, senhores? Então ler não é a única maneira de aprender uma língua? É bem possível que não... É como aprender a jogar futebol jogando FIFA ou PES, é possível, mas convém ir mais além... sei lá, como... falar! Onde estão os debates? Onde estão os clubes de jornalismo que fazem reportagens e documentários? Onde está o visionamento de filmes e teatro? E ouvir música? Sim, não aprendemos línguas só lendo, mas também vendo e ouvindo e visitando todo um mundo inteiro à nossa disposição! Mas acima de tudo, onde está o incentivo à criatividade? Como podemos saber se poderemos vir a ser escritores? Calma lá, nem tudo é mau, existe a composição! Pois existe, mas normalmente é para interpretar aquele livro que nos mandaram... ler(!)... e ainda por cima de literatura clássica, com pó cósmico e dejetos de meganeura a cobrir o texto! Se por acaso não tivesse arriscado ler outras coisas como, sei lá, literatura moderna, ainda hoje não leria nada! Não sei se sabem a definição de "escrever" mas basicamente consiste em inventar "cenas" e não falar do que querem que falemos, a não ser que estejamos a frequentar escrita criativa da União Soviética.
• Educação Moral e (especialmente e definitivamente) RELIGIOSA: o único problema aqui é pura e simplesmente ser mais religiosa do que moral. Aliás, é ainda mais religiosa do que o próprio Vaticano e Jerusalém juntos, que pelo menos lá ainda há dramas e traições para apimentarem o dia-a-dia, já por cá, nada! Ora, se alguém for ateu ou agnóstico não frequentará a disciplina porque tem o carimbo da religião e pode nunca ser educado em moralidade, que é essencial se, por acaso, tiver como pais a Bonnie e o Clyde ou alguém que considera romântico uma refeição no McDrive, vestidos de streetwear à luz de YFones seguido de passeio à beira-esgoto de um bairro social qualquer. Quereremos educar cidadãos ou capangas? É que parece que estamos a educar diáconos ou testemunhas de Jeová, numa escola pública, de um país (alegadamente) laico!