Os 5 mitos (modernos) da sexualidade

A sexologia é uma disciplina muito recente, tal como a psicologia robótica, que ainda não existe e um dia aparecerá para acompanhar robôs com depressões nas suas inteligências artificiais. E como tal, existem diversas teorias que foram sendo inventadas para justificar a existência da sexologia e dos sexólogos. Novos problemas que todos desconheciam surgiram... só que... não são realmente problemas... são apenas desculpas que permitem que os sexólogos vivam do seu ofício. Quer conhecê-los?

• A ejaculação precoce é um problema: é um problema, de facto, é tão problemático como o Usain Bolt ganhar (outra vez e outra vez!) uma prova de atletismo, lá vai ele ter de arranjar mais um sítio para outra medalha! Não sei se têm noção disto mas, do ponto de vista biológico, tendo em conta o que o processo de ejaculação envolve, é incrível conseguir com que ocorra em poucos segundos e quem consegue não deveria visitar um sexólogo, deveria visitar o Comité Olímpico porque é algo reservado apenas aos grandes campeões! É o mesmo que fazer um avião comercial descolar em 5 segundos, ou ter o reembolso do IRS 1 minuto depois de termos submetido a declaração, absolutamente incrível! Mas então porque acontece? Bem, muito possivelmente porque do lado de lá está alguém que tem um nível de sensualidade estratosférico! Então como resolver? É simples, basta que quem está do lado de lá se tape! E não, não é preciso ir a nenhuma consulta, o que é preciso é começar a competir no Falo de Aço!
• Impotência masculina: realmente é um problema para a relação, só que é um problema cuja origem reside no lado de lá! Ao contrário do que possam pensar, os homens não dispõem de um botão que inicia uma ereção (e não! O Viagra não é um botão!), é o próprio pénis que decide com base naquilo que o cérebro lhe diz. Ora, se o cérebro lhe diz eh pá, não vale a pena, porque ela não é grande coisa, o pénis obedece e vai ficar quieto. Mas se disser ai valha-me Nossa Senhora, artilharia pesada!!, aí já reagiria de outra forma. Portanto, adivinharam, a impotência deve-se a quem está do lado de lá! Garanto-vos que aqueles velhotes que "não conseguem" e que são vítimas de bullying conjugal, conseguiriam se estivessem com a Claudia Schiffer, e aqueles adolescentes que até uma brisa lhes provoca uma ereção, "não conseguiriam" se estivessem com as esposas dos do exemplo anterior! Logo, não é uma doença, é daquelas situações em que "o problema não sou eu, és (literalmente) tu"! Portanto, Viagra ou Libidium? Eh pá, se calhar mais vale trocar de mulher ou gastar dinheiro numa subscrição da Playboy ou fazer praia e apreciar a nova moda dos bikinis que colocam as nádegas à mostra e que usam a desculpa das "tendências" para esconder o atentado ao pudor que provocam...
• Orgasmo feminino inexistente ou demorado: relacionado com o ponto anterior, este é mais um daqueles problemas de "o problema não sou eu, és tu", só que, e isto é muito importante, não "és tu" porque não sabes o que fazes mas "és tu" porque não és o certo! Reparem que a diferença parece pequena mas não é! Podem ter a certeza que se em vez "daquele gajo aleatório que é mais ou menos e que gosta de mim" se escolhessem indivíduos do tipo "ai valha-me Deus que acho que estou apaixonada", como (não sou conhecedor mas disseram-me para recomendar) o Brad Pitt ou o Rodrigo Santoro, se calhar até teriam orgasmos múltiplos! Sim, o aspeto, que é algo que normalmente negligenciam, faz milagres, senhoras!
• Diferentes modalidades entre homens e mulheres: tal como no desporto, em que existem os velocistas ou os maratonistas, também aqui parecem existir modalidades. Por norma, as mulheres são maratonistas e os homens velocistas, e quando treinam juntos a coisa não corre muito bem já que ele normalmente fica na meta à espera. Pois bem, é um problema, e simples de resolver! E não, a culpa não é dele porque é campeão demais, mas a culpa também não é dela porque um lançamento da NASA também é complexo e leva o seu tempo... aliás, em parte, até é (dela). Ora, se o Usain Bolt não consegue deixar de correr depressa demais porque é assim a sua natureza, nem ninguém tem o direito de lhe cortar as pernas ou de o pôr a correr de braços, porque é que não lhe dão um avanço a ela? É assim que acontece nas maratonas! Elas partem em primeiro lugar, e eles minutos depois... para que... voilà! Cheguem ao mesmo tempo! Portanto, meninas, façam um pré-aquecimento ou partam com um avanço antes da prova! É simples, não?
• Falta de um curso superior de sexualismo moderno: no outro dia vi uma mulher revoltada pelo seu companheiro não saber fazer sexo oral. Ora bem, primeiro, fiquei sem entender se se tratava de um casting para um filme porno ou se é um requisito que qualquer namorado modernaço liberal tem de ter; segundo, sexo oral é algo que foi inventado por pervertidos e popularizado pela indústria pornográfica, portanto, não é, nem deve ser, normal; terceiro, àqueles que querem experimentar coisas "avançadas" não recomendo "namorados" mas sim "gigolos profissionais"; e, quarto, não entendo como é possível ter prazer, ou esperar que alguém tenha prazer, por usar algo em primeiro plano que insiste, vá-se lá saber porquê, em ficar em segundo plano... ah, mas os cães também fazem mais ou menos isso... eh pá, mas são animais irracionais e têm sistemas que lhes permitem, inclusive, comer merda! Também querem experimentar comer merda ou beber urina? Enfim... Mas adiante... Caros sexólogos, deixem-se de inventar novas cenas e novos "cursos" que não existem, porque estão a tornar coisas anormais em coisas normais! Deixem a ficção pornográfica na ficção (que ironicamente profetizam, mas em casa de ferreiro espeto de pau, não é?)! Eu sei que é uma desculpa para mais consultas e negócios de brinquedos de sex shops mas depois temos situações de pessoas que não querem fazer sexo oral ou sexo com animais, como toda a gente (normal) compreenderia, e sentem-se mal por isso! É como uma criança sentir-se mal por não conseguir comer fezes de cabra em detrimento de M&M's! O que virá a seguir? CarroSutra? Sexo auricular? Sexo nasal? Sexo dermático? Sexo etéreo? Eh pá, deixem-se disso, por amor da santa, parem de inventar!