Acessórios para upgrade de uma mulher

Sejam bem-vindos às instruções para fazerem o upgrade de uma mulher de acordo com os padrões ISOestáNaModa. Vamos então saber como?

1. Unhas de gel: sabe-se lá porquê, é necessário meter unhas gigantes em cima das unhas naturais. Porquê? Não sei! Não é algo bonito de se ver, é mais feio do que a imagem que o Volverine transmite. Não são práticas, de cada vez que é necessário usar um teclado, um telemóvel, ou QUALQUER COISA parece que sofrem de artrite e lepra ao mesmo tempo e correm o risco de vazar uma vista. Portanto, se nem são bonitas nem práticas, porque é que raio as usam?? Porque coiso...
2. Argola bovina: já por aqui falei nisto, não me vou alongar, mas não esquecer esta argola incomodativa e esteticamente feia. Qual a ideia de terem uma argola bovina no nariz?? Calma... não vale a pena...
3. Pestanas postiças: porquê? Outro grande porquê?? Garanto-vos que se o objetivo é garantir dispersão de areia durante uma tempestade de areia, não resulta, e também não conseguiriam usar óculos de proteção porque as pestanonas bateriam nas lentes dos mesmos! Seria como um paraquedista ter de entrar num Aixam com o equipamento completo! Mas ok, dizem que tem de ser, porque não?
4. Extensões: extensões para cabelo, uma forma chique e discreta de peruca. Bem, se forem carecas não digo que não, agora ter cabelo e ainda meterem mais cabelo ao mesmo tempo que depilam outras partes do corpo? Há aqui algo que não faz muito sentido, não é?
   
5. Saltos altos: sabe-se lá porquê, é necessário vestir os pés, porque nus seriam sensuais demais, com uns sapatos especiais de salto alto. Porquê? Não sei! Não é bonito de se ver, parece que está ali algo a mais que de facto está. Não são práticos, parece que estão a assassinar tamancos com cancro de cada vez que têm de dar alguns passos e, para além disso, para além de exigir equilíbrio ao nível do Cirque du Soleil também faz mal à saúde, dizem que amolanca a coluna! São muito irritantes, os vizinhos que o digam! Ah, é para realçar a perna e não sei quê... não... as pernas ficam mais realçadas se os pés estiverem direitos! Comparem as tenistas com as strippers, quem é que tem melhores pernas? Ah pois é!
   
6. Vestidos frescos e reveladores: não sei quem teve a ideia de vestir o ser mais friorento e envergonhado de todos com os vestidos mais frescos e curtos possíveis, mas, assim é. Está na hora da vestir a mulher com um vestido que a deixará desconfortável no inverno e exigirá que se torne uma alemã, ao consumir gás natural à fartazana 24 por 24 horas, para manter a casa a uma temperatura aceitável de 30º C, e que no verão exigirá casaquinhos para combater as micro-correntes de ar mortais que nunca deixaram ninguém doente. Depois, claro, terá de lidar com o facto de ser impossível não olhar para o decote ou para as pernas e ela ficar chateada com isso apesar de o ter planeado ao pormenor.
7. Micro-carteiras: não esquecer uma micro-carteira que não tem espaço para nada e não se consegue levar noutro sítio que não na mão. Para que serve então uma carteira que não leva nada e tem de andar sempre com a mulher quando podia, simplesmente, levar... nada? Ninguém sabe!
8. Código de barras: mais conhecido como tatuagem. A razão do seu uso num produto que não se vende em supermercados é desconhecida, mas como todos os produtos o têm, acaba por ser essencial, sabe-se lá porquê. Mas atenção, não pode ser grande demais senão dá a entender que pertencem a algum cartel! E também tem de ser permanente, apesar de ninguém querer chegar à idade da reforma com ela... o que ainda torna a coisa mais esquisita!
9. Lacre de segurança: atualmente já não se usa muito, porque, aparentemente, a deflação da mulher fez decrescer o seu próprio preço no mercado, e portanto não vale a pena, mas algumas podem trazer um lacre de segurança na zona do umbigo! Lembram-se? Daqueles piercings no umbigo? Felizmente, os ditos cujos, não são permanentes! (Porque tinham de se remover logo que a mulher fosse vendida... ou então não!)