Ser multi-task

Eu fico impressionado com a capacidade que algumas pessoas têm em fazer muita coisa ao mesmo tempo, sem fazerem merda..mas ainda fico mais, quando fazem merda e fazem muita coisa ao mesmo tempo.. O quê?

Isso mesmo, já não é a primeira vez que vejo alguns illuminati a urinar e a escreverem SMSs ao mesmo tempo..ou, indo mais longe, alguns chegam a estar sentados no "trono" e a tratar de negócios (aparentemente de merda) ao telefone.
Meus amigos, a não ser que estejam a ligar para o call center da uretra, ou a pedir direções para a zona do duodeno, tenham juízo por amor de deus! Há limites. A casa de banho não é um escritório! Eu sei que algumas pessoas precisam de "psico-auxiliares", como por exemplo, contar carneiros para dormir...mas quer dizer, será o trabalho uma arma poderosa contra a prisão de ventre? Ou será que algumas pessoas pensam que existe alguma ligação Bluetooth entre pénis-telemóvel? Mas o que é isto?

Eu falo por mim...acho algo desagradável receber chamadas de alguém, com efeitos sonoros de fundo duvidosos.. Então mas está tudo bem consigo? Parece que está com dores.. Eu não, estou é a fazer um simulacro de um parto. Pois sim, estás mas é a cagar-te para mim! Literalmente...

Protestos à homem

Eu devo dizer que os portugueses ainda são uns meninos quando comparados com outras nacionalidades, no que diz respeito a manifestações. Sim, mesmo as manifestações organizadas pelo Saddam Hussein da Fenprof ou pela maior produtora nacional de feiras e bailes: a CGTP. As manifs tugas são ballet quando comparadas com aquilo que 2 indivíduos fizeram em França recentemente..

Pois então, parece que um indivíduo francês de extrema-direita, suicidou-se em protesto contra o casamento gay. Ora bem, de notar que o nome dele era "Dominique"... Lá está..um indivíduo cujo nome, está no top 5 dos nomes artísticos mais desejados pelos travestis, protesta contra o casamento gay.. É o mesmo que o Zézé Camarinha apoiar a Liga Portuguesa Contra a Sida. Mas enfim, já não é a primeira vez que tal protesto acontece em França, pois outro indivíduo também se suicidou frente a uma escola primária apoiando a mesma causa.

Isto é que são protestos de Homem meus amigos! Agora, teatros de ruas...ah e tal eu sei fazer poemas com palavras de ordem, ou sei fazer cartazes e tal, eh pá, se é para ter impacto tem de haver efeitos especiais!! E tem de ser ao estilo Sangue Fresco, não se pode usar pseudo-maquilhagem que compete com um palhaço do circo Chen, tem de se rebentar literalmente com a cabeça! Mas atenção que é preciso planear muito bem o que se vai fazer, porque de salientar que..este é daqueles protestos mega-irónicos, como ir para a rua a favor da legalização das drogas leves, a fumar ganza irritando os transeuntes, ou, ir para a rua a defender a anarquia destruindo tudo o que aparece pelo caminho...portanto, demonstrar que se é maluco é claramente a melhor forma de dizer que os outros é que o são, por defenderem certas e determinadas coisas.

Na crista da onda

Eu admiro certas pessoas que gostam de emoções fortes no seu dia-a-dia, gostam de viver na crista da onda, gostam de experienciar a vida fascinante e emocionante de James Bond ou da Lara Croft, gostam de estar a um bocadinho assim de ir para o hospital ou - se tiverem sorte até porque não! - de falecerem... E fazem tudo isto de uma forma completamente natural, pois claro, afinal de contas é normal! É esta a sua vida, incrível e fascinante!

Estou a falar daquelas pessoas que atravessam descontraidamente uma estrada movimentada fora da passadeira, e mesmo com carros a acelerar em direção a elas (qual touro ou adepto do FCP que vê vermelho) a toda a velocidade e, continuam calmamente a atravessar a estrada na boa como se nada fosse...tentando recriar aquela situação de (agora em camara lenta) nãaaaaaaaaaaoooo! - e no último segundo safam-se! Ou aquelas pessoas que abrem as portas do carro de repente e com pujança (parece que estão a jogar ténis com as portas) e com carros a circular ali muito perto, querendo provocar ali um pequeno acidente mas (agora em câmara lenta) ahhhh..quase, foi por pouco! Tal como o MacGyver que desarma a bomba no último segundo, também eu me safei por centímetros!

Mas, parei para refletir e apercebi-me: esta gente nem faz ideia do perigo que às vezes corre, portanto não se tratam de personagens fascinantes que gostam de emoções fortes, mas sim de "Mr. Magoos", pois não fazem ideia que correm qualquer perigo, e safam-se graciosamente sem sequer fazerem nada de especial.
- Mas, tu ias morrendo!! Atravessar uma autoestrada??
- Ahahah, tens muita graça meu filho, está bem que tinha muito transito mas pelos vistos não me aconteceu nada. Faço sempre isto, não há perigo nenhum!
De qualquer das maneiras, sempre que vir algo do género vou começar a comprar baldes de pipocas, é emoção garantida!

Penteados de guerra

Gostava que alguém me explicasse qual o objectivo de fazer penteados de guerra. Ah e tal é para assustar! Eh pá, vamos lá ver uma coisa, ainda se me dissessem que o objectivo era distrair as pessoas, como a guerreira Viking da imagem..um guerreiro que a confrontasse poderia distrair-se e em vez de responder à interjeição ahhhhhhh da forma desculpe, não percebi, perdi-me nos seus olhos diria desculpe, distrai-me, perdi-me nas suas tranças e pumba! 3 segundos é o suficiente para a moça espetar a espada sem qualquer oposição.
Mas vamos lá ver, imaginemos que ah e tal vem aí uma batalha, vamos depressa defrontar os inimigos! Não, calma lá meu amigo..que antes tenho de fazer as trancinhas..isto não é assim à toa! É preciso ir como deve ser, com um penteado para arrasar, literalmente! Ma, mas..os inimigos estão ai à porta! Tudo bem mas vá, faz-me lá as trancinhas...
E lá está, o leitor percebe agora porque é que os Vikings demoravam taaaanto tempo a chegar ao local de batalha! Tinham de esperar pelas mulheres...algo que ainda acontece nas "batalhas" contemporâneas.

Mas voltando ao cerne da questão..penteado de guerra é para assustar? Porquê? Será porque é extremamente assustador ver alguém gastar todo o salário de guerreira em penteados ou simplesmente é assustador sempre que são atacados a principal preocupação ser ter o cabelinho como deve ser? Serei eu o único a ver aqui uma ligação com o futebol? Estás distraído pah, olha a bola! Ah, mas deixa-me cá arranjar o cabelinho com o meu lequezinho e tal..

Olha para ele, mais um jogador profissional!

Há um tipo de pessoas que me irritam especialmente..que são aquelas que pensam que toda a gente é jogador profissional ou de futebol, ou de rugby ou de basquetebol. Pois atiram todo e qualquer objecto (independentemente do valor do mesmo) pensando que o outro jogador..quer dizer..que a  outra pessoa o apanhe.

Apanha! ou pensa depressa e às vezes nem avisam! Meus amigos, se é para jogar, e antes de atirar o que quer que seja, o jogo tem de começar..o arbitro tem de dar o apito inicial, está bom? E temos de estar equipados, porque isto não é à patrão! E temos de aquecer! E temos de tomar esteróides! E temos de treinar! Não é assim à toa...
- Olha, vou atirar-te um smartphone de 400 €, porque eu sei que tu jogaste na Liga dos Campeões e nunca falharias esta jogada
Pumba! Afinal não e lá se vai a bola mais cara da história do desporto..e de quem é a culpa? É do idiota que pensa que todos são desportistas..

Regresso ao passado by Nuno Crato

É certo que os anos 20-40 eram os que tinham mais classe.. toda a gente andava bem arranjadinha, até os trolhas tinham farda! E eu percebo perfeitamente a razão que levou Nuno Crato a colocar o ancestral compromisso de honra nas provas do 4º ano..perdão..4ª classe! Porque meus amigos agora entramos na época das máquinas de escrever e, em que apenas existe um tipo de letra. 

Com que então, agora as criancinhas assinam compromissos de honra? Ahhh a honra, essa coisa que era muito importante nos anos 40. Bom, se o objectivo é regressar ao passado sem um Delorean (não! calma lá, isto ainda não existe nesta época), sem uma máquina do tempo, deixo aqui uma lista de medidas, que relançarão a educação em Portugal, para o pico dos anos 40:

• Todo o aluno deve assinar compromissos de honra antes de realizar qualquer prova, declarando que não trás consigo dispositivos eletrónicos (porque ainda não existem). Sendo que o não cumprimento do mesmo, resultará no envio do aluno para o Tarrafal ou para a casa do padre
• Abolir o Magalhães e instaurar máquinas de escrever
• Promover duelos no recreio para defesa da honra. Chega de queixinhas e de rebuliços nas aulas! Em vez de futebol ou jogo do queima, é com um bom velho duelo que se resolvem as coisas. Ahh mas eu quero morrer novo portanto droga, tabaco ou até sopa de cavalo cansado?..não senhor, tem de ser com um duelo - ou com pistola ou espada, o menino escolhe
• Substituir as calculadoras e essas coisas dos computadores (que ainda nem foram inventados) por ábacos
• Curso intensivo em unidades de medida indispensáveis, como arroba, alqueire, moio, fanga e selamim, para ajudar os pais no comércio dos produtos agrícolas

Tipos correções

Ser corrigido é algo com que todos nós sonhamos, pois é uma experiência extremamente agradável, deixa as pessoas felizes e contentes para resto do dia... Ahhh..que bom ser corrigido!

Para os mais distraídos ou para aqueles que tiveram um derrame cerebral, é óbvio que estou a ser irónico. Fica aqui um levantamento dos tipos de correcções com que nos podemos deparar no dia-a-dia:

• Correção Miguel Gonçalves: é esta que os políticos mais usam, e que consiste em inverter a frase, sendo que o sentido fica exatamente igual ao anterior. Por exemplo: a garrafa não está meia cheia, mas sim meia vazia, Sr. deputado!
• Correção bipolar depende sempre do estado psíco-químico da pessoa (não faço ideia do que raio é isto, mas pareceu bem em vez de dizer que existem pessoas malucas). Por exemplo: quando o chefe corrige o trabalho do empregado dizendo que devia fazer as coisas com mais calma, e mais tarde volta a corrigi-lo dizendo que não devia ter demorado tanto.
• Correção gladiador: esta é a versão contemporânea da GLÓRIA e da HONRA de lutar em público num coliseu!!! Bom..não é num coliseu mas à frente de pessoas. E portanto, alguém que faz uma correção gladiador, procura sempre o título de mais popular e herói da argumentação, lutando com o corrigido em jeito de duelo para delírio do público. Só que normalmente o título que recebe é de campeão filho da p...
• Micro-correção: esta é certamente a forma de correcção mais irritante de todas, pois interrompe o raciocínio e nunca acrescenta nada de relevante ao que se está a discutir. Citando um grande nome da literatura "acrescenta pintelhos". Por exemplo: "isto custou 6% do PIB" | Não, não!!! Não senhor!! Custou 6,01%!!!. Normalmente é praticada por robots ou por indivíduos que têm um pêlo púbico entalado na garganta e precisam de dizer algo para desentupir.

Ter mau-coiso

Existem pessoas com mau-perder, outras com mau-ganhar, outras com mau-empatar, outras com mau-Tsé-Tung, outras com mau-gosto, outras com mau-feitio, e outras com mau-coiso.. E existem também seres sui generis que têm isto tudo num só.. Mas bom, o que raio é então mau-coiso?

Ora bem, imagine o leitor que um treinador de bancada perdeu o autocarro para o estádio, e está na paragem a criticar o jogo que nem sequer está a ver.. Terá esquizofrenia? Estará drogado? Ou estará apenas chateado porque não conseguiu assistir ao jogo e não pôde mandar os seus bitaites no sitio devido? Talvez tenha um pouco de tudo e, tem mau-coiso.
Quando uma criança vê outra de outra turma e de outro ano a tirar Muito Bom e fica triste com isso, tem mau-coiso. Quando um trolha vê um avião atravessar um arco-íris no céu e, fica muito zangado com o sucedido, tem mau-coiso. Quando uma formiga vê uma abelha a voar e a retirar pólen de uma Tulipa ficando revoltada com isso, tem mau-coiso. Quando um cidadão do Congo sabe que Portugal está sob austeridade e fica muito contente com isso, tem mau-coiso. Quando um adepto do FCP vê o Benfica ganhar um jogo numa competição europeia, onde o FCP não está, e fica muito revoltado com isso, tem mau-coiso.
Mas afinal, será mau-coiso uma doença? Será dor de cotovelo? Heh, é simplesmente: coiso.