Entrevistador: Saudações criminosas! Ora então você chama-se..
Candidato: Etelvino Morais.
E: Vejo aqui no seu CV...quando era pequeno assaltou mercearias! Isto é uma mais valia, mas nós queremos bandalhos com experiência em assassinato. Já matou alguém?
C: Pessoas não..só animais. Até agora, apenas insetos.
E: Nada mal, nada mal... Sabe em que consiste o trabalho não sabe?
C: Tenho uma ideia. Andar com metralhadoras e pistolas, matar pessoas, fazer assaltos e ajudar a traficar droga.
E: Basicamente é isso. O seu ordenado é 1000 € e tem direito a bónus! Pode ficar com as carteiras e a roupa dos que mata, mas evite ficar com a roupa interior, mesmo sendo do Tommy Hilfiger... Tem questões?
C: Sim, em termos de seguro de acidentes pessoais e seguro de saúde, como funciona?
E: Bom, se for baleado, tem cuidados de saúde à borla com o nosso médico de serviço, que terminou o curso de veterinária na Universidade do Congo com média de 10, não se preocupe. Agora, se falecer, o seguro de vida garante que será recordado entre todas as mulheres como sex symbol e, garantimos também que na cena do crime a sua posição de cadáver fica o mais sensual possível.
C: Ah, parece-me muito bem. E o subsídio de desemprego e a reforma?
E: Está tudo pensado e tem duas opções: ir para o Prison Ritz passar alguns dias ou falecer.
C: Porreiro!
E: Seja bem vindo! Tem aqui a sua Thompson e a sua Glock. Logo às 2 da manhã esteja aqui.
E quando chega a casa...
C: Sou gangster querida!
Esposa: Ahh que bom. Vou já dizer ao teu sogro, agora és o orgulho da família meu querido. Assassinar pessoas...ahh..nunca imaginei o meu homenzarrão como criminoso!
C: E a parte melhor é que não pago impostos...
E: Oh, grande coisa, no meu salão de cabeleireiro também não.
Filho: Pai, pai! Roubei uma pen USB a um cromo na creche!
E: Ah, tal pai tal filho!
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