A arte de abrir garrafas de champanhe

Todos nós já tivemos o prazer de ver alguém abrir garrafas de champanhe. Deixo-vos então com as diferentes maneiras de abrir as ditas cujas..

• Pirata das caraíbas estrábico e com Parkinson: esta é possivelmente a mais popular. Os praticantes começam por acender o rastilho...quer dizer, empurrar a rolha... e dispara!!.. quer dizer, a rolha salta violentamente da garrafa, acertando em algo ou em alguém. Tudo isto, tal como um pirata estrábico e com Parkinson faria se o seu capitão o mandasse acertar num barco inimigo... cor-de-rosa que está a... 100 Kms e que... não existe.
• Ator porno: esta é concerteza a maneira mais javardona de abrir garrafas, e está reservada às comemorações low cost de indivíduos que gostam de andar às voltas em pistas de corrida, e que deixam envergonhados os milionários de bom coração que gostam de usar notas como papel higiénico ou como mortalhas... Penso que não é preciso ser muito explícito na descrição, mas achava por bem colocar-se uma bola vermelha no canto superior direito do ecrã de cada vez que tais esguichos acontecessem..
• Mosqueteiro: reservado àqueles que gostam de merdas e complexidade para chegar a um mesmo objetivo de merda que qualquer um consegue de uma forma mais fácil. Vamos abrir uma garrafa... com uma espada! Acho que faz todo o sentido... Vou começar a limpar os ouvidos com palitos e oferecer empregos a desempregados com subsídio de desemprego...só mesmo pelo desafio.
• Baseball Hulk: apenas os mais corajosos conseguem abrir garrafas da maneira correta, que é segurar a rolha com vigor!! Evitando que esta vaze alguma vista. É claro que isto exige a mesma dedicação que o incrível Hulk tem quando joga baseball com cometas. Acreditem, é mais fácil do que parece, segurem a porra da rolha!