Regras da Pelugem Facial

Nos primeiros aninhos da adolescência, os mini-homens começam a experimentar possíveis estilos de pelugem facial, seja barba ou bigode. No entanto, há regras básicas a seguir:

- Os bigodes apenas estão reservados a homens de barba rija, não a garotos. Jovens com menos de 40 anos, por favor, NUNCA usem bigode! É mesmo muito esquisito ver um Gen-Z de bigode, é como verem a vossa avó de tanga! Ah! Obrigadinho pela imagem...

- Ter uma barba de Abraham Lincoln é completamente PROIBIDA, nunca, jamais! Por amor da santa, o que dá na cabeça de alguém em usar a mesma barba que o Abraham Lincoln usou há 2 séculos? Há quem diga que ele foi assassinado por um fashion police da época.

- Não ter barba mas ter suíças (ou patilhas) de fazendeiro é um grande NÃO. É o mesmo que não ter sobrancelhas mas ter pestanas, é esquisito, parece que temos um capacete romano permanente feito de pelo de gato quem nem contra a estupidez protege.

- Cenas assimétricas? Bem, nem vale a pena falar muito sobre isto, mas para quem não sabe, estou a falar de ter metade da cara com barba e a outra sem barba. Isto só é aplicável se acabaram de sair da psiquiatria. Ah! E aqui também se incluí assimetrias provocadas por degradês: aquela barba que é manchada e parece que o dono se babou: isso é para cortar! Tudo!

- Barba muçulmana se e só se fores muçulmano. É uma questão de princípio: nada de apropriações culturais. Tal como o Hitler era o único que podia usar bigodinho de Hitler, também só quem é muçulmano é que pode usar barba muçulmana, até porque há quem diga que a inteligência artificial dos mísseis israelitas está programada para rebentar todos os que usem barba muçulmana, just saying!

5 coisas que deveriam ser Assim mas ficaram Assado

Há muita coisa que não faz sentido, mas há outras que não fazem mesmo sentido nenhum porque já não faziam sentido antes e tornaram-se na norma. Querem saber quais?

• Café: sim, a bebida que todos são obrigados a adorar por pressão social é uma das maiores mentiras coletivas de sempre (por isso mesmo). Porquê? Porque estamos a falar de algo extremamente agre e intragável que as pessoas só conseguem consumir com uma dose máxima semanal recomendada de açúcar. Ou então, se não tiverem papilas gustativas. Deveria ter tido o mesmo destino que o cacau: que é consumido sob a forma de chocolate ou diluído. Experimentem consumir cacau puro sem gordura nem açúcar que o transformam em chocolate. Exato! Porque é que não foram criadas barras de "cafelate"? Porque é que a norma não é o galão? Porquê consumir café puro e concentrado?? Pensem bem: será que realmente gostam de um expresso? As vossa língua festeja como quando come chocolate ou pensa que houve um derrame químico na vossa boca?
• Tatuagens: todos gostamos de variar, de mudar de penteado, de roupa, de estilo e até de género. Ora, porquê desenhar algo na vossa pele que vai durar para sempre? Porque é que a norma não é o mehndi? As pinturas indianas temporárias? Imaginem o que seria "para estas férias vou desenhar uma borboleta nas costas, está na moda, nas anteriores a moda eram poemas chineses na omoplata apesar de eu não entender patavina do que dizia". Não seria uma alternativa muito melhor ao "tatuei o nome do meu ex e agora esta merda vai ficar aqui para sempre"?
• Bebidas alcoólicas: se o café é uma das maiores mentiras coletivas de sempre, as bebidas alcoólicas são A MAIOR. Toda a gente as bebe como se fossem deliciosas e os seus efeitos secundários fossem a vida eterna, no entanto, não só não são deliciosas, como são horríveis e tóxicas; sim, caso não saibam um simples copo de vinho provoca o falecimento de neurónios e de parte do fígado, tirando-vos umas semaninhas de vida. Não acreditam? Digam-me algo que vos faça bem e provoque vómitos! Antigamente, quando os descobridores viajavam por meses e não podiam beber água do mar nem levar água de nascente, como o vinho já era sumo de uva estragado que não se podia estragar ainda mais, a única alternativa era bebê-lo para se manterem hidratados, tal como tomar um remédio, mesmo sendo tóxico. Mas, hoje em dia, existe água engarrafada, bolas! Porquê beber álcool, senhores?? Porquê??
• Festas periódicas: já se perguntaram porque é que todos os anos, à meia-noite de 1 de janeiro ou na data do vosso nascimento as pessoas fazem uma grande festarola? Exato, ninguém sabe porquê. Sim, sobrevivemos mais 1 ano, e depois? Também estamos 1 ano mais velhos, isso é razão para festejar? O que se deve festejar são coisas inesperadas como ser campeão do mundo ou uma mulher não ter rejeitado um homem. Agora festejar o facto de amanhã ser domingo ou que no inverno chove, eh pá, é parvo. Porquê? São desculpas para dançar e ouvir música? Não o podem fazer sem festas?
• Alterações estéticas que pioram a situação atual: vamos considerar uma mulher que é um 6. Vamos considerar que essa mulher, sabe-se lá porquê, coloca garras de gel nas mãos. O que fariam se o vosso cão tivesse as unhas gigantescas? Cortavam-nas, certo? Então, porque é que caráculo está na moda as mulheres terem unhas gigantescas nas mãos? Será uma forma de afirmarem que não fazem nada de nada no dia-a-dia? E mais: porquê insuflarem os lábios de tal forma que parece que sofreram um acidente de apicultura? Ora, essa mulher 6, que queria melhorar a sua imagem transformou-se num pobre e estúpido 4. "Fiquei mais bonita, não fiquei? Gostas? NÃO E NÃO!" Porquê, senhoras?? Porquê??

Greve de homens!

É isso mesmo, proponho uma greve de homens!

Para que as mulheres deixem de tratar os homens como lixo, está na hora de nos revoltarmos: durante 1 dia vamos ignorar as mulheres!

Como homens, exigimos mais respeito e compreensão por parte das mulheres!

• As que são presunçosas, que pensam que têm uma legião de homens atrás delas, que rejeitam homens a torto e a direito partindo desalmadamente corações, pois que fiquem 1 dia sem likes nem comments e que ninguém as convide para sair!
• As que pensam que o feminismo é um buffet e apenas pretendem os mesmos direitos que os homens mas não os seus deveres, pois que passem 1 dia com fome pois não terão dinheiro para pagar as suas próprias refeições!
• As que pensam que as portas se abrem sozinhas ou que as cadeiras se movem sozinhas porque há sempre um homem a operá-las, pois que sejam obrigadas a abrir as portas ou a mover cadeiras durante 1 dia!
• As que pensam que os carros se conduzem sozinhos e são controlados por voz, pois que passem 1 dia a ter de conduzir (se ainda o conseguirem fazer)!
• As que planeiam uma contra-greve de vingança, por pensarem que os homens serão incapazes de cozinhar as suas próprias refeições e tratar da sua roupa, pois que fiquem admiradas por ser 1 dia normal (militar) para nós!
• As que estão habituadas a seduzir homens para que as ajudem sob falsas esperanças, pois que fiquem 1 dia a resolverem os seus próprios problemas (se conseguirem)!
• As que comprometeram os companheiros para serem os seus assistentes pessoais para esse dia, pois que tenham elas de carregar os sacos das compras (que pagarão com o seu dinheiro!), que tenham de levar o seu carro ao mecânico (se ainda conseguirem conduzir!) e que tenham de mudar lâmpadas fundidas ou de assassinar insetos durante 1 dia!

Homens, vamos unir-nos e vamos fazer uma greve de homens.

Para que as mulheres nos respeitem, estaremos em greve durante 1 dia!

Os 7 mitos vegan

Ser vegan está na moda, mas usar roupa que se identifica como moda mas que é estúpida, também está, não sendo portanto justificação suficiente para nos tornarmos vegan. Aliás, há imensos argumentos que justificam mantermo-nos bem longe do veganismo!
Aqui ficam os maiores mitos vegan que nos tentam impingir:

• Não precisamos de carniçada: qualquer comida serve para sobreviver, para quê cenas de origem animal? Bem, caros amigos, porque as cenas de origem animal são a única fonte de vitamina B12. O que é isso? É uma vitamina essencial ao nosso organismo que previne o falecimento. Mas então como é que os vegan sobrevivem? Bem, porque eles colhem comprimidos que crescem naturalmente em farmácias ou ervanárias, ou, consomem alimentos aos quais são adicionados nutrientes e vitaminas feitos de forma natural... em fábricas... talvez por elfos ou Oompa-Loompas.
     Conclusão: sim, precisamos de produtos de origem animal, são essenciais à nossa sobrevivência. Não significa que tenhamos de emborcar hambúrgueres todos os dias, como os gordalhufos americanos, mas que pelo menos convém comer, sei lá, 1 ovo por dia.
• Comida vegan é saborosa: uiii meu deus! Vou mesmo precisar de falar nisto? Vamos mesmo comparar a forma como ambas são cozinhadas? Em como basta pôr um bife ou um peixe na chapa, sem tempero, sem nada, e minutos depois o cheiro seduz-nos de uma forma que parece que estamos no paraíso, e posteriormente o sabor corresponde ao desejo e é tão bom!! Tentem fazer o mesmo com um legume... Que horrível só de pensar. Sim, eles lá andam a inventar "carne vegan", "ovos vegan" ou "queijo vegan" mas, sejamos francos, para quê andar com merdas se podemos ter o original?
     Conclusão: acho que é óbvia mas fica o desafio: apresentem-nos uma comida vegan, natural, sem ser sintética que tenta imitar a de original animal, que seja deliciosa. Força!
• Nós somos naturalmente vegetarianos: bem, podia começar por dizer que se fôssemos naturalmente vegetarianos teríamos 4 estômagos ou um papo, ou que se apenas comêssemos vegetais os nossos intestinos não se comportariam como se as bactérias estivessem numa guerra mundial, ou que em caso de infeção digestiva os médicos não nos diriam para evitarmos comer produtos verdes e vermelhos e nos ficarmos apenas por carnes e peixes grelhados porque são de mais fácil digestão, não, os argumentos dos senhores vegan é que aqueles dentes incisivos que temos afinal não são para cortar carnes, são apenas para dar alguma sensualidade à fantasia dos vampiros. Só que são semelhantes aos dos macacos, os nossos antepassados, que na maioria do tempo são vegan, é verdade, esqueceram-se foi de dizer que às vezes também comem carne, tornando-os... brrruuuuummm... tambores... omnívoros!
     Conclusão: somos naturalmente omnívoros. O nosso organismo para além de precisar de ALGUNS produtos de origem animal (vou reforçar, ALGUNS, não se tornem badochas, eu sei que a "beleza natural" está na moda, mas jogar na lotaria da trombose não é agradável) e para além de termos os olhos à frente (característica dos predadores) também nos vemos à rasca para digerir produtos vegetais, aliás, (citando os Simpsons) "eles bem nos tentam avisar com o seu gosto horrível".
• Produtos de origem animal provocam irritações no organismo: irritações essas causadas pelo excesso de gordura e não pelo excesso de proteína. Ou, quem é intolerante à lactose, terá caganeira, é uma irritação que ninguém quer. Mas quem é intolerante ao glúten, que é de origem vegetal, também tem direito ao mesmo prémio de, literalmente merda, se se atrever consumir pão delicioso. Já para não pegar no mito anterior que, como vimos, consumir excesso de vegetais nos dá gases de tal forma que podíamos ir ao espaço com a devida faísca no rabo, portanto diria que estamos quites.
     Conclusão: qualquer comida pode provocar irritações, não apenas a de origem animal.
• Produzir animais é poluente: este é um dos argumentos mais fortes: as vaquinhas peidam-se demais e emitem mais gases de efeito de estufa do que os transportes. Imaginem, senhores, que estes animais que por cá andam há séculos, afinal, têm provocado o efeito de estufa porque se peidam imenso! Não, as alterações climáticas não começaram quando a revolução industrial começou, começaram quando Deus (ou Buda ou Alá ou quem quer que acreditem) decidiu criar uma fábrica ambulante de peidos denominada de vaca! Há alguém que acredite nesta merda? E  será que nós só comemos vaca? E os porcos, galinhas, borregos, coelhos, perus, lulas, atuns, chocos, polvos, etc, também se peidam demais? E os nossos esgotos? Os esgotos das cidades? Se calhar também poluímos, não? Principalmente os vegan, já que, como vimos, comida vegan dá gases a mais!
     Conclusão: tudo polui, mas há coisas que poluem mais do que outras, principalmente as que não pertencem ao ecossistema. A poluição dos animais é reciclada pelo planeta, eles já cá andam há muito tempo, deixem-nos em paz, a culpa não é deles; a poluição que nós fazemos não, nós é que poluímos, senhores!
• Produzir animais é cruel: também é cruel quando leões caçam gazelas em África, onde estão os defensores disso? Ah, mas eles fazem isso de forma natural e nós podemos mudar. Nós também comemos carne porque nos é natural, não, não podemos nem devemos mudar. Nós somos predadores, senhores. E só é cruel se tratarmos mal os animais, se for uma morte honrosa, como as que os Na'vi fazem, não é cruel, é sobrevivência. Já para não dizer, atenção donos (ou "pais") de animais: não será também cruel terem os vossos animais detidos em prisão perpétua domiciliária? Pensem nisso...
     Conclusão: pode ser cruel se forem produzidos por imbecis, mas asseguro-vos que em pecuárias dos Açores ou do Alentejo os animais são mais bem tratados do que muitos imigrantes, quem nos dera a muitos de nós sermos animais lá!
• Ser vegan é mais saudável: bem, tenho-vos a dizer que já conheci algumas pessoas vegan que tinham mais 20 Kgs do que deviam e sempre me perguntei: "como é que ela que, supostamente, só consome legumes parece uma atleta sumô? Serão apenas gases?". Há muita comida vegan que tem gordura e açúcar a mais, aliás, a maioria tem mesmo gordura e açúcar a mais para ser menos horrível e poder ser consumida com algum prazer. E claro, como já vimos, muita da comida vegan não é natural, é produzida e aditivada artificialmente. Acham mesmo que um pedaço de bife de uma vaquinha produzida ao ar livre faz pior do que uma lasanha vegetariana feita numa fábrica com carne e queijo sintéticos?
     Conclusão: de uma forma geral ser vegan não é mais saudável, aliás, já aconteceu alguns vegan adoecerem e os médicos "receitarem" produtos de origem animal, precisamos mesmo deles, no entanto temos de ter em conta que sermos carnívoros certamente não será mais saudável. O melhor é mesmo seguirmos a roda dos alimentos e sermos omnívoros.
     Bónus: sabiam que uma das causas associada à perda de cabelo é a falta de produtos de origem animal? Serão mesmo os vegan mais saudáveis?

Esquisitonas

Tendo em conta a rejeição e as negas que certas mulheres dão a indivíduos que, num mundo Disney e na ficção Hollywodesca, poderiam ser considerados de "sonho", leva-me a crer que afinal existe um número muito elevado de homens solteiros superinteressantes por aí, de tal maneira que se pedisse a uma mulher "fala-me dos homens que conheceste", certamente que ela diria:

Olha, na semana passada conheci um astronauta, está a treinar para a próxima missão à Lua, só que não iria ter muito tempo para mim portanto fiz-lhe ghosting. Há 2 semanas, conheci um ator que vai para Hollywood gravar o próximo blockbuster, até me convidou para ir à passadeira vermelha com ele, só que só tinha 1,79 metros, era muito baixo. Há 3 semanas, saí com um músico que está a fazer uma digressão mundial, até compôs uma música baseada em mim, adorei, adorava viajar com ele e nunca mais precisar de trabalhar, só que... não sei, não houve clique. Há 4 semanas, tive um date com um empreendedor, ganhou o concurso de startups do WebSummit, está a tentar salvar o mundo e arranjou 2 milhões de euros de investimento, muito inteligente e engraçado também, fartei-me de rir, até me convidou para a sua casa de campo na Noruega e tudo, mas é muito alto e bonito demais. E há 5 semanas? Ui, um agente do MI6, parecia mesmo o James Bond, convidou-me para jantar, muito culto, muito atraente e interessante, um verdadeiro gentleman, só que... não houve muita emoção nessa noite, dançar jazz, beber sem piela, não me atraiu muito. Portanto, é isso, não há homens interessantes, são todos muito normais, sabes? Tu achas que és especial, mas sabes quantos homens com QI acima de 200, donos de uma vivenda com piscina, que foram capa da Men's Health e que expuseram quadros que pintaram no Louvre há por aí? É aos montes! Há 6 semanas conheci um parecido contigo, só para veres.

Reparem que os únicos requisitos de um homem médio apenas incluem mulheres que: não sejam pêgas, não sejam muito obesas e não sejam muito feias. Está feito. Simples. Mas, ainda assim, no limite, mulheres feias e gordas conseguem arranjar marido.
Portanto, a minha pergunta é: porque é que do lado das mulheres existem requisitos tão delirantes? Tenham mais noção polvilhada com uma grande dose de realidade, meninas, senão, para além de não deixarem descendência nem para tias dão!

Definição de paraíso

Ahhh.. Cá estamos nós naquilo que as pessoas consideram de "paraíso". Imaginem só: ilha "paradisíaca", palmeiras, areia limpinha, águas cristalinas e calmas, calor, tranquilidade... Isso mesmo, continuem a imaginar. Mas calma, ainda há mais: mosquitos, pisar em picos de palmeira, tubarões, viver em casas construídas pelo primeiro nível d'Os Três Porquinhos - sabem, aquela casota de palhuça que foi derrubada à primeira pelo bafo do lobo mau - casas essas que não têm janelas nem isolamento e permitem a entrada de formigas que nos mordiscam o corpo durante o sono e claro, mosquitos, ah, já os tinha referido. Mas vamos voltar atrás, àquela ferida provocada pelo pico de palmeira, infetou e, como os ambientes quentes e húmidos são um festim para bactérias e vírus, lá está, apanhamos uma doença que não sabemos o nome, vamos ao hospital que é uma cubata onde está um curandeiro, não homem, era um médico não um curandeiro, mas é o que há, e ficamos ainda pior. E depois vem uma tempestade explosiva, daquelas chuvadas que duram minutos mas são suficientes para nos lixar o dia. E aquele calor constante, sempre aquela temperatura de merda que está no limite de nos drenar o suor, sempre, sempre a transpirar, seja de dia ou de noite, sempre a mesma merda. Ups, esquecemo-nos que não fomos feitos para isto, protetor solar e óculos de sol, pois é. E assim se vive no tal de "paraíso".

Pois bem, vou-vos falar de outro paraíso. Imaginem um sítio todo branquinho, calmo, "paradisíaco", muito frio mas estamos protegidos com roupa quente, portanto não há problema. Não há um único mosquito a chatear, não há doença que sobreviva nesse ambiente gélido, e vivemos num iglô, o terceiro nível d'Os Três Porquinhos - sabem, aquela casota que o lobo mau não conseguiu deitar abaixo - é super isolada, lá dentro até faz calor, até podemos acender uma fogueira. Os animais? Talvez o fofinho urso polar ou aquela raposa branca gira, não fazem mal nenhum. Se houver tempestades, é de flocos de neve, uii, que violência, é como levar chapadas com almofadas de penas. E aquele frio constante que podemos regular com mais ou menos roupa ou aquecimento e não chateia? E assim, sim, se vive no verdadeiro paraíso! Façam de conta que nuvens afinal são neve, e voilà, é esse mesmo!

One Date Stand

O clássico: as mulheres queixam-se dos homens que apenas as querem levar para a cama, o chamado "one night stand". Mas nunca se fala daquilo que os homens (de bem) se queixam das mulheres (de mal), que é o "one date stand". Obviamente que o único a falar disto, serei eu, o vosso precursor preferido...

Vamos começar já por separar o trigo dos gafanhotos:

• se ambos forem de mal, terão um "one night stand" previamente combinado, farão sexo casual, com tudo a que isso dá direito, desde a consumação selvagem e animalesca que quem tem QIs inferiores a 50 necessita, trocando por miúdos, "fazer o que os cães e gatos fazem" e usar isso como justificação; até à aclamada disseminação de doenças venéreas (se não fossem estes campeões, como raio os supervilões iriam disseminar SIDA e herpes?).
• se ambos forem de bem, terão um primeiro teste no qual aceitam os termos de uso e condições de serviço, na qual ambos se comprometem a fazer uma análise imparcial e justa do outro e, acima de tudo, a não fazer perder o tempo (extremamente precioso) do outro, jurando pela sua honra que também não têm nenhum problema mental e não estão a contar que o outro seja um psicólogo de bancada ou um amigo casual que ninguém quer. E depois, logo decidirão se haverá um 2º encontro ou não, e claro, se houver, tendo em conta que são "ambos de bem", provavelmente viverão felizes para sempre (um com o outro).

Agora, vamos ao que nos trouxe aqui: o "one date stand". O que é isso? O que é isso que as mulheres mais malvadas deste mundo fazem? É simples: consiste em, quais sereias, atraírem homens para um encontro sob falsos pretextos, tal como os bandalhos mulherengos fazem, mas, em vez de quererem ir para a cama com eles, apenas querem ter um date para afogar as mágoas. E com que intuito? Seja para aproveitar um almoço de borla, seja para simplesmente sentirem a emoção do que é ter alguém que gosta delas e se esforça por as aturar sem compromisso. E qual o problema? É que não há compromisso! É uma merda casual e acima de tudo que não foi previamente acordada, trocando por miúdos: enganam os homens! E qual é o problema de enganar alguém?, pergunta o deficiente mental que ainda não entendeu. Bem, trata-se de uma questão de equidade: se elas não gostam que os homens as enganem e apenas as queiram levar para a cama, os homens também não gostam que os enganem e apenas os queiram levar para um encontro romântico casual. Entendido?

Portanto, senhoras, parem com essa merda dos "one date stands" e digam claramente o que pretendem, pode ser? Se não sabem, então o problema é mais grave, e não deve ser resolvido por homens mas por psiquiatras...