Gestor de conta

Pois é caros amigos, hoje venho falar-vos de uma profissão que me fascina imenso: gestor de conta.

Então o que fazem ao certo os "gestores de conta"? São professores de matemática que verificam se os comerciantes se enganaram quando passaram as facturas? Não! De uma forma muito básica, são funcionários de bancos, que cobram periodicamente um valor de comissão de conta. E? E...mais nada! É que vamos lá ver, até a profissão de mafioso é mais honesta, porque depois de espancarem um comerciante para os contratar, este paga uma taxa mensal por serviços de protecção. Já quanto a um gestor de conta, paga-se uma taxa para...hmm...nada! E na realidade as coisas até poderiam ser melhores, porque, eu por acaso tenho uma gestora de conta e isso deveria conduzir a situações interessantes como sair pelo menos uma vez por mês comigo, não? Recebe um X por mês e nem um jantar! Nem sequer um café!! Aliás, nem..uma chamada telefónica de apoio emocional! Nada de nada! Então para que servem?? Alguém me explique? É que é uma situação pior do que contratar pegas ou casar...

As cartas do Pedro - À descoberta da cidade

Caro amigo,

Desde que vim para a cidade que percebo perfeitamente o que Pedro Álvares Cabral sentiu quando chegou ao Brasil: é maior, há favelas e há mais pretos do que na aldeia. Realmente a grande capital tem muita coisa diferente. 
Olha, os autocarros têm tanta gente, que entrar num, parece um processo de fecundação. Ok, sempre é mais confortável que andar num carro de bois ou do que no tractor do meu tio. Mas, por outro lado, na aldeia a única criatura feia que costumo ver são couves podres, já nos autocarros, 50% das pessoas que vejo, parece que moram lá ou que têm o seu escritório e WC no lugar de deficientes do mesmo.
Reparei também no facto da cidade ser como um parque de diversões, pois há ruas temáticas! Olha, ontem passei por uma e juro por Deus que era o Iraque! Tinha de tudo, desde prédios metralhados, a ruas bombardeadas e até eléctricos abandonados mas que incrivelmente se moviam com pessoas lá dentro a que chamavam de "passageiros". Pensei por momentos: mas será que estou nalgum estúdio de cinema? "Não é uma zona histórica!" respondeu alegremente uma turista radical, que incrivelmente conseguiu ouvir os meus pensamentos.
Na cidade, foi a primeira vez que vi pessoas com metais e quadros no corpo. Parece que chamam a isso de "piercings" e "tatuagens". Bom, quanto aos piercings, na minha terra também havia, era uma festa sempre que um trolha pisava numa tábua com pregos! Tatuagens, só conhecia o "Amor de Mãe" ou "Morre MPLA!!", e fiquei muito impressionado por ver palavras em chinês e Klingon, realmente há muitas nacionalidades na capital. Mas, no entanto fiquei muito chocado por ver velhotas tatuadas! Sim, como é possível que as tatuagens não envelheçam também?? Serão como a Lisa dos Simpsons que continua a ter 8 anos de idade ao fim de 20 anos?

Despeço-me então com votos citadinos de feiura, poluição e qualidade de vida ISO-merda!

Abraço,
Pedro

Declamador noturno

Bom, eu gostava de saber se já aconteceu aos caros leitores, ter um vizinho que pensa que é um declamador noturno.. Mas então, o que raio é um declamador noturno?

Imagine o leitor que quer adormecer depois de um longo dia de trabalho, mas, um dos seus vizinhos ou acabou de acordar.. ou esqueceu-se de ensaiar para o espectáculo que vai ter no dia seguinte.. ou vive num fuso horário diferente em que todos os dias são passagem de ano e não sabe que madrugada significa óóo para muito boa gente... ou então está a contar uma história de adormecer à sua filha... surda! Pois bem, mas o mais incrível, é que este bandalho com que me deparei, não estava a berrar mas sim a falar normalmente, só que era algo sobrenatural, pois fazia mais ruído que uma televisão! Fiquei então a pensar, se tenho um vizinho que tem mandíbulas de hipopótamo e o significado de segredar ao ouvido é ir para o Bolhão pregar...Ou se se trata de um Pavarotti e que em vez de pulmões tem.. 2 bilhas da Gasin e em vez de cordas vocais tem... 2 megafones da CGTP!

Mas, independentemente de ser um politico sonâmbulo que sonha com a próxima declaração de merda que terá de fazer no dia seguinte ou um narrador dos seus próprios sonhos ou uma criatura mística qualquer, só quero dizer o seguinte: à noite, vão declamar para o cara%%o que vos parta!

Praxis - do documentário ao comentário

Ora bem, no outro dia tive a oportunidade de ver o documentário "Praxis" de Bruno Cabral, e aqui ficam os meus comentários.

Ao longo do documentário, o espectador apercebe-se que a praxe é de facto uma coisa espectacular. Ver indivíduos vestidos de feiticeiros, a promover o exercício físico, obrigando os caloiros a correr e a saltar quais soldados com raquitismo; a fazer simulacros de como seria viver durante o comunismo de Estaline, ao obrigarem os desgraçados a darem o dinheiro do jantar para o regime e a vestir fardas badalhocas; a divulgar a cultura teatral e as animações de rua, abordando não só a representação como também o canto bêbado; e acima de tudo a ensinar educação sexual húngara, com base em porno juguslavo através de demonstrações públicas dos respectivos actos...é fenomenal! É uma escola de vida!
Mas para quem pensava que se tratava apenas de um casting para um filme do Harry Potter, vê logo que é muito... menos que isso.. Há varinhas mas, nunca as vi serem usadas.. No entanto vai mais além do que os teatrinhos de merda que indivíduos que usam aventais e não vão cozinhar costumam fazer. Vemos cromos a aterrar na lama (rivalizando com anúncios da Skip pois não entram bebés com artrite); outros a portarem-se como vacas ou bois num curral (acho que alguns nem precisavam de ir à praxe); bombeiros a encherem tudo de espuma para criar um ambiente ideal para uma cena de orgia que logo se concretiza (caso para dizer: mas não há incêndios que chegue?); e até um padre (mas a Igreja está assim tão mal em termos de recrutas jovens?) que os abençoa dizendo "que o senhor vos acompanhe".. Bom fiquei chocado por ver logo a seguir, que o Senhor mudou o visual e também o sobrenome! Ficou loiro, com muitos gazes e aparentemente agora chama-se Sagres!

Fiquei também muito satisfeito por ver que os veteranos - nome que se dá aos estudantes nos tempos livres - se preocupam muito com a economia, pois quando uma caloira disse que tinha uma média de 17 eles disseram logo que isso mete nojo, lá está, com a sobretaxa de 3%, e fazendo os cálculos recorrendo à matamética que tenho aprendido ao longo destes 30 anus na faculdadi..isso vai reduzir para no mássimo 7! Até porque não podis ter mais do queu, afinal de contas ainda estavaz a usar fraldas já eu era veteranu (literalmente)!

É também de salutar, os ensinamentos e os tão falados valores que vão sendo transmitidos ao longo do filme, e que são imensos e devem fazer parte de todo e qualquer bom profissional que sai da faculdade, como pénis, vaginas, fornicar, e ainda... pénis, pénis e pénis.. e claro, sem esquecer a vagina, a vagina, o pénis e a vagina. No fundo é o argumento perfeito para todos os episódios da Anatomia de Grey. Bolas, e eu que não vejo a série agora fiquei muito preocupado, será que tenho todos os valores necessários para ser um bom cidadão e um bom profissional? Bom, numa coisa têm razão, podem vir a ser profissionais incompetentes, mas..ao menos aprendem valores! Tal como o Strauss-Kahn, pode não saber quanto é 2x2, mas quando vê um par de mamas, recorda-se da praxe e..uiii!

No final, algumas masoquistas..quer dizer, caloiras aparecem a agradecer às suas madrinhas por todos os bons momentos que passaram juntas! Sujaste-me, embebedaste-me, roubaste-me dinheiro, humilhaste-me, pintaste-me, e eu adorei tudo isso, obrigado! É impressão minha ou isto tem um cheiro especial a anos 60, em que os maridos batiam nas mulheres e elas adoravam? Bons tempos!

Bom, depois do que vi, fiquei mesmo com a ideia que este processo de integração funciona mesmo, tal como outros no passado funcionaram. Por exemplo, o holocausto foi apenas um processo de integração dos judeus na sociedade, promovido por Hitler.. Ahh mas morreram muitos! Eh pá, não se conseguiram integrar! E portanto, a praxe no fundo é tudo aquilo que um bom casamento que envolva cabedal preto tem: porrada e amizade.

Poupador de merda

São cada vez mais as pessoas que dizem que devido aos novos tempos e tal, agora decidiram poupar.. Mas, vamos então analisar como o fazem?

Ora bem, é certo que ver a milf Raquel do Continente ou a menina bonita da Trivago, leva a que muitos corações, na maioria masculinos, se derretam..mas, temos de pensar por nós e não nos podemos deixar levar por musas publicitarias que dizem que poupar é escolher os produtos delas mais baratos alguns cêntimos!

Ora bem, há pessoas que aparentemente não têm mais habilitações que uma criança de 3 anos, depois de comer um Kinder Bueno e cujo chocolate branco foi substituído por cocaína. Elas dizem que estamos a poupar, ao escolher um produto num determinado hipermercado, que nem sequer queria comprar, mas que é 2 cêntimos mais barato do que em qualquer outro sítio! Eh pá, metam uma coisa na cabeça, para os não-políticos, poupar significa não gastar mais...ou seja, não comprar o que não é necessário. E portanto, não é preciso ter o Nobel da Matemática para saber que para poupar 1 € em compras, caso percorra mais 5 Kms e gaste mais 1 € em combustível, estou a poupar sim senhor, mas em inteligência!
Há também aqueles que são poupadores hardcore, e gostam de poupar ar condicionado nos seus veículos com temperaturas superiores a 25ºC, e que se resume a, vá lá, 30 cêntimos de combustível por viagem? Mas..fazem-no, durante um passeio desnecessário de 100 Kms e almoçando no restaurante mais caro da região, mas atenção, nós poupámos nesta viagem! Em quê? Sanidade?

Mas há pior! Acho incrível quando as pessoas se deixam levar pela versão "pega de discoteca" das promoções.. Ah e tal só paga 1 €! (durante 1 mês, depois passa a 60€) Ou seja:
- É para casar?
- Claro que sim! Estou muito apaixonada!
E na manhã seguinte....
- Mas o que catano ainda aqui estás a fazer? Ah, já me esquecia, convém fazeres testes de SIDA e hepatite...

E assim é caros leitores, só poupamos se não gastarmos dinheiro, e não, quando gastamos mais vezes um bocadinho menos.. Isto no fundo é como ir defecar ao mato, poupamos em autoclismo e em papel higiénico, mas alguém sofrerá com isso se não for nós mesmos, e, mais tarde ou mais cedo quem descobrir o que fizemos vai dizer: mas que poupador de merda!

Inverno faz crescer abandono e os maus tratos dos terraços

Todos os anos é a mesma coisa, quando o frio e a chuva decidem aparecer, as pessoas abandonam os seus terraços e tudo o que neles existe.
Esta situação é muito preocupante afirma António Claudêncio, um paisagista semi-gay da Câmara Municipal, depois de ter visitado um terraço onde estava uma piscina cadavérica já em decomposição, um sofá que foi abandonado pela Casa Hogwarts Pia e que resiste à morte depois de ter sido esfaqueado, e uma bola, que esteve presente em grandes estádios de futebol europeus, mas que agora ganha a vida como pega dos pés de 2 crianças.
António lidera a Liga Portuguesa dos Direitos dos Terraços, que acaba de criar uma campanha intitulada de "use-nos para o que quer que seja", a qual mostra um terraço de Auschwitz cheio de cadáveres. Eles eram malucos mas sabiam aproveitar tudo o que tinham, ao contrário de certos donos de casa. Ao menos coloquem plantas de plástico só para que o terraço não se sinta sozinho! afirma António em tom de revolta.
A situação é no entanto ainda mais preocupante em terraços cujas habitações pertencem a ciganos. Apesar de [os terraços] estarem ocupados 368 dias por ano, parecem trincheiras da 1ª Guerra Mundial, e até um terraço de uma favela que é baleado 1x por minuto tem melhor qualidade de vida. 
A LPDT irá apresentar um projecto lei para criminalizar os maus tratos e o abandono dos terraços pelos donos, com penas que podem ir desde serviço comunitário do terraço à Câmara, com a criação de abrigos temporários para refugiados dos bairros de lata, até à apropriação completa dos bens, com vista à criação de mini-museus do holocausto dos terraços para os mais novos conhecerem a cruel história.

Formas de enfrentar situações estranhas

Bom, às vezes é difícil saber o que dizer em certas e determinadas situações.. Parece que ficamos sem palavras, ou simplesmente ficamos bloqueados.. Situações essas que são um tanto ou quanto contra-natura, enfim estranhas... E querendo fazer serviço público, deixo aqui algumas sugestões:

• Quando o chefe berra connosco e espera resposta...

- Bom, eu não sei o que lhe hei-de dizer, porque não tenho formação em psiquiatria!

- Não sei o que tomou ao pequeno-almoço, mas evite chá de coca!

• Quando um vendedor porta-a-porta chato diz a mesma coisa 50 vezes...

- Eu conheço um óptimo neurologista que trata Parkinson

- Você em vez de testosterona, tem os testículos cheios de palavras. Mas homem, a minha cabeça já está um zigoto! (para quem não percebeu um catano, que recorde a matéria de ciências..ou para quem não quer ter trabalho, aqui vem a versão "broeira sagrada" você tem os tomates cheios de palavras, mas não posso receber a sua benção pois sou muito conhecedor da concorrência)

• Quando um homem aparece depilado...

- E então? Ficou mais fresquinho?
- Que bom, quando vir um lobo, já não fica com tanta coisa em pé!
- E pronto...agora já passa mais facilmente por cidadão de Fukuchima ou por doente do IPO! Quer encarnar a personagem, não é? Bom actor!
- Os incêndios este ano..uii! Chegaram MESMO a todo o lado não foi? 

Esta geração está perdida!

Bom, eu não sei se o problema é da a geração que actualmente é adolescente ou do resto das pessoas.. Mas, o que é certo, é que pela quantidade de publicidade extremamente jovem que tenho visto, leva-me a pensar que algo de errado se passa com esta geração..

É certo, que sempre que "falamos" com bebés ou com idosos, temos a tendência de ajustar o discurso ao público, de tal forma que parecemos indivíduos sob efeito de ácidos. E é precisamente por isso que me admiro quando vejo anúncios dirigidos ao público mais jovem, porque a impressão que dá, é que parece que estão a falar com atrasados mentais! Eu sou jovem, e não admito que me falem dessa maneira! Eu nunca concorri à Casa dos Segredos, ainda tenho algum QI! É que parece que andam a fazer tiro às sílabas ou pensam que os sons que tipo emanam daqueles colegas do ensino especial são o novo dialecto dos jovens. Eu só gostava de saber que escritores iremos ter no futuro: continuarão a usar um "dicionário" que é uma mistura entre SMS e o dialecto de um cão com fezes na garganta?

Mas bom, depois é que eu percebi... A razão para isto tudo, deve-se aos supostos ídolos e representantes destes indivíduos - designados por youtubers. Há um que tem um pseudo-bigode de merda com falta de adubo (alguém lhe dê lições de agricultura!) e outro que pensa que é filho do presidente do Azeite Galo.. Mas todos têm em comum o facto de pensarem que uma câmara de filmar + Youtube é o Dr. Phill versão swag...ou para as meninas, a Oprah versão AVC (e não, não significa "alguém verdadeiramente cool").. Pronto, é um pequeno grupo que teve um derrame mas, serão mesmo todos os jovens assim? Será que ainda não têm neurónios suficientes para perceber português? Eh pá, quando eu tinha 5 anos, já sabia que "chicha" queria dizer carne e que "ta" é um nome cambodjiano ou o símbolo químico do tântalo!

Termino com um pequeno conselho: quando chegar a altura da entrevista de emprego, e para evitar que o entrevistador telefone para o manicómio mais próximo e pergunte se alguém com problemas mentais fugiu de lá, aprendam a falar!! Sim, aquela coisa que se designa de "Português" móh!

Corridas de tudo e mais alguma coisa

Num curto espaço de tempo, Portugal parece que foi a capital dos jogos olímpicos no que diz respeito a atletismo temático! Aparentemente não são só as guitarras que nascem em árvores, agora também as corridas podem ser colhidas num pomar perto de si... Eu não fazia ideia que existiam tantos atletas temáticos neste país! Foi a corrida das cores, maratonas, corridas de bicicletas, corrida dos avós, corrida das mulheres, corrida dos deficientes motores, corrida dos obstáculos, corrida nocturna, corrida do rock, corrida às praias, corrida às urnas, etc, etc...
Bom, eu percebo a necessidade de ensinar os portugueses a correr, perceba-se, a fugir, porque mais tarde ou mais cedo a troika vai dar o tiro de partida para a corrida da merda.. No entanto, as corridas que realmente interessam não as fazem: corrida do QI, corrida da poupança, corrida do conhecimento ou a corrida das pegas sem SIDA... E o pior é que somos ainda uns meninos! É certo que já temos mais corridas por habitante do que azeiteiros por claque, mas ainda não é suficiente para bater certas pessoas.. como por exemplo os quenianos, que desde pequenos estão habituados às suas corridas diárias de vamos fugir dos leões ou vamos apanhar o único cabrito que temos ou ainda se calhar é boa ideia ganhar a esta equipa de hienas famintas.. 

Para concluir, só pergunto, na crise em que estamos, de onde veio o dinheiro para isto? As pessoas agora podem pagar com carinho e suor? Se sim, vamos pagar dessa forma à troika! Mas por favor, já chega de corridas!! A não ser que inventem a corrida da lingerie claro..

Geração X-men

Os X-men estão entre nós!.. E, tendo em conta a sociedade altamente permissiva em que vivemos, acho ainda muito estranho considerar-se certas "doenças" como doenças.. afinal de contas já tivemos alguns avanços a esse nível...

Ora vamos então analisar algumas "doenças" que estupidamente continuam a ser consideradas como tal...  Por exemplo, um hipermnésico é um "doente" com altas capacidades para memorizar detalhes...no fundo tem um mega-cérebro.. E na secção "tratamento" colocaram "ainda não existe tratamento".. Eh pá, MAS TRATAMENTO PARA QUÊ?? HIPERMNÉSICOS SÃO X-MEN! SÃO SUPER-HOMENS! Super-heróis!! O homem-aranha também se tentou curar, depois da mordidela da aranha radioactiva?? Que parvoice! Ah e tal e eu tenho pernas robóticas ..e ainda te queixas?? És o robocop! Já paraste para pensar, o quão fixe isso é?? Ah e eu que era cego, tiraram-me os olhos e meteram-me câmaras ligadas ao cérebro...eh pá, és um cyborg catano! Ah e eu ando numa cadeira de rodas.. pois, realmente não é assim tão fixe, mas..não é mau de todo, é a versão séc. XXI de um centauro com jantes de liga leve.. Não é herói mas ainda estamos no mundo fantástico! Ah e tal, eu sou daltónico e não consigo ver cores..bom, nasceste para ser cineasta português, talvez? Hmm..lamento..isso é doença..

Bom, a questão, caros leitores, é esta: há uma mão cheia de "médicos" que têm inveja de certas e determinadas pessoas com poderes e avanços tecnológicos, e depois dizem que esses super-heróis são "doentes".. E isso é parvo! Vamos mudar as mentalidades!