Assédios às mulheres

Ora vamos então falar dos assédios às mulheres, algo que até hoje ainda não consegui interiorizar... não o facto de existirem, mas sim o porquê da admiração da sua existência... É o mesmo que as pessoas ficarem muito admiradas por um neo-nazi gostar de mandar bocas a judeus ou por 20 garrafas de cerveja darem direito a sonhos profundos.

Ia ali na rua e fui assediada e assobiada, não têm vergonha? Parecem uns animais com o cio e não sei quê... Mas então como é que ias vestida? Bem, ia normal, com uma micro-saia, que de tão apertada que estava até a marca da roupa interior criava Pirinéus no rabo, e com um decote fashion gigante que parecem cangalhas para transporte de frutas... Ora bem, a conversa que surge logo a seguir, é que as pessoas têm de se conter porque andar com roupa feita com tecido de ar, não é razão para exceder certos limites. Eu concordo com isso! No outro dia, decidi pôr essa teoria à prova, mas não correu muito bem, porque há animais que insistem em quebrar as boas regras de conduta. Fui passear para a savana africana com um fato de bifes e chouriços, e ia sendo comido por, não só leoas, como também por leões! Impressionante! Como é possível isto acontecer no século XXI? Que falta de educação!
Agora vou falar para quem não vive num mundo de fantasia... Eu tenho a certeza que se fosse para a rua com micro-calções e com o saquinho de berlindes à mostra, era assediado, não apenas por mulheres, não apenas por gays... mas por toda a gente! E sou sincero, eu adoraria!! Mas porquê? Porque significaria que a sociedade estava bem de saúde, e estaria a avisar-me que se calhar devia internar-me num hospício ou (e para não ser tão radical, devia também) tentar falecer.

Portanto vamos lá meter uma coisa na cabeça, mulheres, vamos acabar com os assédios? Então é simples: têm de fazer um pequeno esforço e evitem andar vestidas de modo a que a banda toque o hino! Porque o problema é esse, os homens não assediam, apenas ficam arreliados porque é incomodativo erguer a bandeira em público, principalmente quando não é dia de festa! E o pior, é que as mulheres só ouvem a primeira parte da intervenção... OH BOA! (Olha só o que fizeste! Agora tenho de ficar imóvel por uns momentos! Porra vou chegar atrasado!)

Caixas self service com balança

Hoje falo-vos de uma das melhores invenções de sempre, mas que infelizmente como nasceu com um cancro, acabou por se tornar na coisa mais estúpida que alguma vez apareceu por aí. Estou a falar das caixas self service COM BALANÇA.

Exatamente, aquele pseudo-sufixo "com balança" estraga tudo. Só gostava de pegar nos inventores de tal ideia, prende-los a uma cadeira sem fundo e dar-lhes com uma pedra atada na ponta de uma corda nos timtins (cena de tortura do filme 007 Casino Royale). Mas porquê? Porquê meter uma balança numa máquina destas?? Qual a ideia daquele apêndice (que ao contrário dos humanos, serve para algo, mas com um objectivo completamente inútil)? É o mesmo que instalar um sistema de chave dupla com abertura sincronizada, e com detetores de testículos e vaginas nos assentos de um carro, para garantir que um veículo familiar só arranca quando é utilizado por um casal... Ou o mesmo que colocar sensores de pressão nos assentos e nos encostos do sofá da sala, que desliga a TV, caso a pessoa não esteja corretamente sentada.... Ou o mesmo que instalar um sistema de reconhecimento de fala num fogão, que só liga se a pessoa rezar uma Avé Maria... Ou o mesmo que existir um link num site, que nos leva a um sítio ao qual não temos permissões.... Ou o mesmo que existir um mecanismo numa panela, que só a deixa abrir se estiver perfeitamente plana e as pegas alinhadas com o eixo Norte-Sul.... Ou o mesmo que...ok, ok! Já se percebeu que a ideia é mais parva do que andar com óculos de lentes transparentes sem graduação!
Então, alguém me explique qual o objetivo da porra da balança?? Ah, é para garantir que tudo o que se leva no saco passou pela caixa? Eh pá, já ouviram falar em bolsos do casaco ou em...chão, onde posso colocar os sacos? É para garantir que o produto que passou na caixa foi aquele que foi para o saco? Mas estão com medo de crimes de roubo de identidade de produtos? Aquele bandalho trocou a etiqueta dos morangos com a do saquinho de tomates! Muahahah! E nasce assim mais um super-vilão! O mais incrível é que a balança poderia ser usada para pesar frutas e legumes mas..não é uma balança qualquer..pois tal coisa não consegue fazer!

Mas não bastava fazer uma p%%a da uma máquina apenas com uma porra de um scanner de códigos de barras? Nah! Seria fácil demais... Senhores, façam uma coisa: tirem as merdas das balanças destas máquinas! Só atrasa o processo e não servem para nada, que não mais do que enervar as pessoas sempre que as pesagens dão erro, que é...SEMPRE!!

Extrema esquerda...pára de me partir o coração cara%%o!

Eu só gostava que alguém me explicasse qual é a verdadeira agenda da extrema esquerda em Portugal? Porque assim não dá!
Quer dizer, primeiro aparece a Joana Amaral Dias que mostra à humanidade que é possível existir um ser vivo com inteligência e beleza, mas com uma profissão de merda. Quase logo a seguir, surge a Ana Drago, que faz os homens pensar duas vezes nas suas crenças políticas. Depois aparece a Rita Rato, que faz com que a juventude popular viole os seus ensinamentos católicos começando a pecar em pensamento e a calçar FiveFingers em vez de sapatos de vela. Atualmente, a co-líder do BE, a Catarina Martins, que pode já não ser muito nova, mas ainda assim faz com que os telespectadores se percam nos seus olhos de cada vez que fala. Também a deputada d'Os Verdes, a Heloísa Apolónia, vai lançando algum charme na Assembleia da República, quando não está a desentupir tímpanos num lar de idosos ou a fazer testes de audição a combatentes do Ultramar que rebentaram minas com os seus ossículos e cócleas. E mais recentemente aparece uma nova deputada, a Mariana Mortágua que com o seu olhar penetrante felino, é capaz de fazer com que skinheads se casem com romenas ou companheiros do mesmo sexo e adoptem crianças africanas e ciganas.
Portanto volto a perguntar: mas que raio querem? Eu pensava que as comunistas vestiam casacos soviéticos de bombazine, tinham bigode e verrugas com cidadania. Mas não! São umas brasas que até derretem tungstênio em plena época glacial! Já chega! Ok, eu voto em vocês, conseguiram!

Adonde param os cigarros?

Ahh...(sim é um suspiro!).. nos bonitos anos 20 é que era. Passear pela rua, entrar num estabelecimento qualquer, inspirar profundamente, e deixar entrar todo aquele ar puro cinzento e poeirento, capaz de por a tossir o próprio Darth Vader... ahh, naquela altura é que era.

Nos anos 20, o fumo dos cigarros era conhecido como oxigénio, e portanto toda a gente fumava. Para contribuir para a sobrevivência humana claro! Era o fiel amigo, o telemóvel da altura... Mas era muito mais do que isso, era também o aloe vera da época. Servia para tudo! Era usado em perfumes... era usado como ferramenta micro-erótica... e até na culinária! Por exemplo, na altura um refogado para além de cebola e alho picado, levava também cigarros picados, para dar aquele travo especial... Mas então o que se passou com eles?
Já tenho saudades de ver aqueles pequenos Hitlers que gostavam de conquistar o ar e a saúde dos outros.. Por onde andam? Nós preocupamo-nos que os lobos assassinos de ovelhas se comecem a extinguir, e nem ligamos ao facto de produtores de passas pulmonares de cultivo biológico, estarem em vias de extinção? Mas que mundo é este? Voltem por favor! Acho que estou a ficar saudável demais! E acima de tudo, estou a ficar farto de ar puro e de boas maneiras!