quinta-feira, 30 de dezembro de 2021

Contratos de casamento

Prometo estar contigo na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, amando-te, respeitando-te e sendo-te fiel em todos os dias da minha vida, até que a morte nos separe. Muito bem! Mas... seria possível adicionarem cláusulas de rescisão a estes contratos?

Imagine o caro leitor que acabou de celebrar matrimónio, casou com a Adriana Lima, uma supermodelo bem disposta e simpática. Tudo bem. A escolha entende-se: o facto de ser bonita e supersensual significa que tem bons genes para transmitir, que é saudável e não terá de se preocupar em acompanhá-la ao hospital 1 vez por mês porque teve alguma trombose, que nunca terá problemas de impotência (por razões óbvias, if you know what I mean! Ahh! Sempre sonhei usar esta expressão!), que todos os minutos que fica longe dela, por ser tão bela, são uma punição e no fim do dia só quer regressar a casa para voltar a vê-la! Sabe como é? Se não sabe, é porque possivelmente tem um casamento por conveniência, mas faça um esforço, um casamento por amor é assim, ok?

Agora imagine que ela começa a enfardar como uma louca. O desfile da Victoria's Secret foi abolido, o que significa que muitas das modelos foram para o desemprego e ela não foi exceção; tal como aconteceria com as touradas caso também fossem abolidas: muitos touros deixariam de ser criados (infelizmente, e apesar de não concordar com touradas, há que dar razão aos maluquinhos e, eventualmente, considerar touradas sem espetos!). E ao fim de alguns dias a, agora, Adrianona começa a fazer inveja a uma baleia-sumo e se antes provocava desejo nos homens agora provoca desejo nos baleeiros! Mas tenham calma, ela não é (oficialmente) uma baleia, ok? Depois, eventualmente, o vício do açúcar também faz das suas, e ela fica hiperativa, enfim, muda completamente a sua personalidade, muito pior do que os estragos que a menstruação faz, e transforma-se num urso com diarreia! Ora, o que eu pergunto é: tendo em conta a premissa que levou ao matrimónio, não se justificariam cláusulas de rescisão? Sejamos sinceros, se alguém comprar um bolo-rei sem frutos secos, queixa-se, porque não queixarmo-nos se o "produto" com o qual nos casámos acabou de anular a sua garantia antes dos 2 anos? É que uma coisa é ficar doente sabe-se lá com o quê e porquê, outra é ficar doente porque se quer... e se quer ser influencer de fast food ou um guia espiritual de elefantes ou bisontes... ou simplesmente porque estamo-nos a cagar para a saúde ou lá o que isso é...

quinta-feira, 23 de dezembro de 2021

Casar com o emprego

Encontrar um emprego é (quase) como encontrar o amor.
Ahh! Encontrar o tal! Aquele emprego que pague bem, que tenha colegas e patrões fixes e cujo trabalho seja, também ele, fixe! Desde a candidatura em que prometemos trabalhar para a relação laboral da melhor forma que soubermos, passando pela entrevista em que pode haver aquele clique, aquela química especial. Apaixonamo-nos à primeira vista pelas atividades que se realizam naquele escritório e as regalias associadas ao salário fazem-nos fantasiar com o que poderá aí vir; também os patrões ficam enamorados à primeira vista com a possibilidade da nossa paixão pelo ofício nos pôr a trabalhar para lá das 8 horas diárias (ou 7 para os funcionários públicos). Depois, por entre vários candidatos, somos aceites! O nosso perfil e o primeiro encontro superaram todos os outros! Fomos escolhidos! O namoro, oficial, porque aqui não há pegas nem pegos(!), é celebrado com um comprometimento por 6 meses a termo certo. Se a coisa correr bem, segue-se o casamento a termo (obviamente) incerto; até aqui já tínhamos prometido ser fiéis ao emprego e ele fez o mesmo por nós, só que agora começa a partilha de bens, eventualmente começa-se também a planear ter filhos que podem ser estagiários adotados ou universitários recém-formados.  Prometemos exclusividade no lucro e na dívida. Seguem-se as primeiras luas-de-mel em feiras de empresas ou em turismo científico. As prendas também ficam mais valiosas, se antes um mero subsídio de refeição bastava, agora já se exigem cabazes de Natal e bónus! Nas primeiras festas de família vislumbramos, pela primeira vez, os nossos avós e bisavós que, encharcados com álcool, fazem de bobos da corte, num acontecimento que, tal como um eclipse solar, é raro e belo... e pode cegar. Mas é aqui que entendemos: fazemos parte da família!
No entanto, nem tudo são rosas... A certo momento, alguns colaboradores começam a encontrarem-se com outros empregadores... Como qualquer traição, sempre às escondidas. Ora entram mais tarde, ora saem mais cedo... "o que se passa?"... "nada"... Devem estar à procura de outro emprego que pague melhor? Mas prometeram ser fiéis, bolas! Será um emprego nearshore mais musculado? Será um emprego noutro país mais exótico e sensual? E depois... Sim... Depois dizem-nos de repente: está tudo acabado (com um pré-aviso de 1 ou 2 meses)! Não és tu, sou eu... que quero ganhar mais ou que quero ver outros colegas... Mas... eu posso mudar... posso-te dar ainda mais benefícios como sushi às quintas-feiras ou iogurtes gratuitos ou... um aumento salarial... Não entendes... sinto que já não me dás a atenção que um profissional como eu mereço... há quanto tempo não me promoves? E aquelas tarefas que, quando começámos, me punham o coração a mil? Onde estão? Agora é só reuniões, papelada e aturar clientes! Não! Não aguento mais! É melhor assim... E segue-se o divórcio no qual o empregador fica com a maioria dos bens... a separação da nova, e agora velha, família... e... adeus! Até já(?)!
E, assim, o colaborador parte para outro emprego onde, eventualmente, irá partir mais corações laborais...

segunda-feira, 29 de novembro de 2021

Conversetas egocentradas numa caixa de supermercado

Imagine que se encontra na fila da caixa de um supermercado e à sua frente existe imenso trânsito, daquele que só vemos com carros na VCI, mas desta feita com pessoas! O que se passa? Toma atenção, e do lado de lá vê que as compras já passaram, mas a clientezinha está a refilar sobre algo que tem a ver com a porra de uns vales quaisquer que aparentemente o supermercado fornece. Ora, essas coisas são "descontos" e "promoções" ao estilo de uma feira de saltimbancos: deite abaixo 3 patos e ganhe um peluche! Aprimora a audição e ouve (ler com voz fina, um pouco histérica, rouca e irritada): mas, mas, aqui disse que se juntasse 5 vales e batesse na mesa 2,3 vezes tinha direito a 20% de desconto mas só me fez 19%! Por esta altura, os mais sensíveis já estão a pensar em pegar no carrinho das compras, virá-lo ao contrário, e atirá-lo contra a cabeça da mulher mas, vamos (tentar) manter a calma. Para isso, meditemos: de quem é a culpa? Será das pessoas egocêntricas que se estão a marimbar para os outros e não arredam pé enquanto os seus probleminhas de (literalmente) merda não forem resolvidos ou será dos supermercados que inventam estes joguinhos de merda que mais tarde ou mais cedo irão dar problemas? Às pessoas egocêntricas, gostaria de dizer que uma caixa de supermercado não é a repartição das Finanças! Não é o local indicado para submeter a declaração de descontos e promoções nem para insultar funcionários! Olhem para trás, vejam a cara das centenas de pessoas que estão à vossa espera! Parecem refugiados que suplicam que metam os vales pelo... que metam as coisas no saco, paguem e se vão embora, ok? É assim que as compras funcionam, é simples! Se tiverem algum problema dirijam-se à receção. Aos supermercados, gostaria de saber o que nos resta? Jogar a roleta ou a slot enquanto estamos a meter as compras nos sacos para que nos saia algum Pyrex para assar catatuas? Uma table dance da Popota? Comprar bilhetes de avião ou viagens enquanto passam meio quilo de batatas pela caixa? Será que se podiam deixar desta treta dos vales de casino de vão de escada? Até podem continuar com aquela mania de ter os preços indexados à Bolsa de Não Sei Quê e à taxa Euriborra, agora levarem as pessoas a jogarem os Jogos da Fome por descontos de cêntimos? Haja paciência, senhores!

sábado, 13 de novembro de 2021

Bandalhos (Lá fora vs Cá dentro)

Uma das coisas que me dá orgulho em ser português é o facto de os nossos bandalhos serem incompetentes! Não porque goste de pessoas incompetentes mas porque, tratando-se de bandalhos, se o forem, significa que não os devemos temer.
Mais uma vez, tivemos um caso que, obviamente, trata-se de mais um desmascaramento de bandalhos... incompetentes! Não acreditam? Vejamos o nosso fabuloso histórico...

  • Conspirações informáticas:
    • Lá de fora, chegou-nos uma informação chocante: as agências de espionagem americanas espiam todo o mundo facilmente através das grandes empresas. Bem, o choque não foi o facto de sabermos que agências de espionagem "espiam", porque parece-me óbvio, até têm isso no nome, mas porque quem pensava que as escutas eram colocadas pelo Sam Fisher em missões que dariam grandes filmes de Hollywood, ficou a saber que as empresas davam acesso a troco de dinheiro... Bem parvo! Tudo isto foi revelado por um indivíduo que trabalhava na NSA, o Edward Snowden, e que durante meses acedeu a sistemas internos, sob pena de ser detido e de eventualmente ser condenado à pena de morte, por obter estas informações. Reparem, a revelação pode ter sido estúpida, mas era considerada segredo de estado e poderia levar à morte! Daí, e só por isso, ter sido uma revelação bombástica e ele ser um hacker com tomates do tamanho de abóboras!
    • Cá dentro, o nosso maior hacker de todos os tempos chama-se Rui Pinto. E o que é que fez? Bem, pôs-se a adivinhar passwords de contas de email e descobriu que "Amorzinho123!"  e "SCP" permitia o acesso a alguns emails. E depois, pediu um resgate a troco da não revelação desses emails. E que informações chocantes tinham esses emails? Meh! Algumas trafulhices que rivalizam com mini-gangues infantis envolvidos em negócios de pastilhas elásticas e quiosques. E é isto... Dava um filme? Não! Dava uma novela? Nem isso! Então dava o quê? Nada...
  • Fraudes:
    • Lá fora, alguém inventa uma nova "aposta" para os "casinos" financeiros, mais conhecidos como "mercados de valores" e que aposta (sem aspas) no facto de pessoas não conseguirem pagar os empréstimos das suas casas. Certo dia a aposta cumpre-se e gera uma crise financeira mundial (em 2008). O mundo (e os imbecis e burros que apostaram nesta aposta) ficam pobres, e os imbecis (mas ao mesmo tempo inteligentes) que inventaram esta "aposta" ficam ricos. Roubo do século! E ainda por cima legal!
    • Cá dentro, os "masterminds" Ricardo Salgado e João Rendeiro, pegam (alegadamente) nas poupanças de alguns velhotes e investem-nas na aposta acima mencionada em vez de manterem o dinheiro nos seus bancos como era suposto porque é para isso que os bancos servem... E pronto, é isto... roubaram dinheiro a reformados para fazerem uma aposta que apenas (alegados) imbecis fariam! Roubo do século? No máximo, talvez do mês... Porquê? Acham que os Ocean's Eleven iriam querer assaltar a casa da Dona Maria? Por isso mesmo...
  • Espionagem:
    • Lá fora, a Rússia tem a mania de, de vez em quando, enviar uns assassinos do novo KGB para matar alguém. Os EUA através da sua CIA também lá fazem das suas aqui e acolá. Na ficção temos o James Bond e outros que tornam a espionagem "sexy"!
    • Cá dentro, temos o espião Jorge Silva Carvalho, que é um (alegado) pançudo que vendia segredos a... uma empresa... e que segredos de estado eram esses? Segredos obtidos através da leitura de jornais e revistas! E que não eram lidas em casinos nem nas Canárias, mas em escritórios aborrecidos... Ok, ok, já tivemos um outro que tentou vender segredos da NATO à Rússia, já nos apimenta um bocadito mais a vida, é certo, mas ainda assim... de certeza que eram segredos que os russos já conheciam!
  • Roubos do século:
    • Lá fora, o Leonardo Notarbartolo e o seu gangue roubam 37 milhões de euros em diamantes na Bélgica de uma só vez.
    • Cá dentro... os Comandos portugueses foram traficando diamantes da RCA ao longo do tempo no valor de... 290 euros... e... não eram valiosos, só poderiam ser usados em brocas... Valha-me nossa senhora!

sábado, 23 de outubro de 2021

Extrema (Direita e Esquerda)

És de direita ou de esquerda? Esta é uma das perguntas mais perguntadas (passo a redundância) por quem se interessa por política. Enquanto estivermos em níveis moderados, nada contra, uns gostam mais de "cada um por si, que se lixem os outros", outros de "subsídios para tudo e mais alguma coisa", mas no fim todos se entendem. O problema acontece quando começamos a ir para os extremos: quando alguém me diz que tem ideologias extremas começo não só a temer pela minha própria vida, como também a questionar-me se a disciplina de "História" ainda é lecionada nas escolas (para que os males do passado não se repitam, entenda-se!).
Então, quais as semelhanças e diferenças entre extrema-direita e extrema-esquerda?

Comecemos pela extrema-direita. Normalmente o pessoal desta ala é (é melhor desligarem os detetores de ironia senão queimam-se) extremamente simpático, de ideias fixas, e certamente têm um lugar no céu... no teto do inferno... à sua espera. Quem não conhece o Nobel da Paz Hitler? Ou o irmão afastado da Madre Teresa de Calcutá, o Mussolini?

Bem, se há algo pelo qual devem ser enaltecidos é a sinceridade. Realmente, promessas como "vamos aniquilar todos os judeus" ou "quem se opuser às nossas ideias será assassinado" são sempre cumpridas. Portanto, a direita alimenta-se do (e alimenta o) medo das pessoas. É como o bicho-papão e as crianças. É ou não uma boa forma de, usando a ameaça de um monstro que as visita de noite as poder esventrar, convence-las a comer a sopa? As medidas consistem na proibição, porque se existem bichos lá fora, o melhor é proibir o pessoal de sair de casa e está feito! Qual é que é a desvantagem? É que isto só resulta se os apoiantes e votantes forem burros que nem uma porta, porque se fossem inteligentes perceberiam que os bichos-papão não existem! Se quiserem apurar o preconceito, vejam fotos de apoiantes da extrema-direita: parece que tomam sopa de cavalo cansado com pão feito de farinha de cocaína ao pequeno-almoço! Acredito que não é por serem pobres, é só mesmo por serem, lá está, burros!

Agora a extrema-esquerda. Normalmente o pessoal desta ala é extremamente antipático, de ideias fixas, e certamente tem um lugar lá em baixo... no chão do inferno... à sua espera. Quem não conhece o Nobel da Paz Estaline? Ou o irmão afastado da Madre Teresa de Calcutá, o Mao Tse-tung?
Bem, se há algo pelo qual devem ser enaltecidos é a lábia. Realmente, parecem Jesus Cristo a falar e promessas como "todos iguais" ou "não haverá pobreza" são sempre cumpridas. Portanto, a esquerda alimenta-se da (e alimenta a) esperança das pessoas. Têm sede? Então vamos transformar água em vinho, apesar de tal não ser necessário... Qual é que é o problema? É que normalmente as promessas saem um bocadinho ao lado do esperado, tal como quando compramos uma cadeira pela net a um preço espetacular mas afinal é para uma casa de bonecas! E pior: ai de quem ficar insatisfeito! Todos são obrigados a serem felizes, a terem esperança e a viverem em paz... até aqui não parece mal, mas... também são obrigados a aceitar e a concordar com tudo! Pois, aqui já nem tanto... Porque se isso não acontecer serão abatidos! Tal como o Copérnico que se não se desmentisse a si próprio e não dissesse que o Sol girava à volta da Terra era queimado vivo. Portanto, as medidas apoiam-se na obrigação. Qual é que é a desvantagem? É que os agentes partidários veem-se à rasca para arranjar líderes que sejam ao mesmo tempo extremamente inteligentes e sociopatas, porque se fossem burros nunca conseguiriam arquitetar planos mais inteligentes e manhosos que os que um psicopata costuma engendrar, se não forem mais inteligentes que todos os outros, arriscam-se a que pessoas mais inteligentes percebam as suas manhas e evitem as suas nomeações, e se não forem sociopatas não são capazes de obrigar ninguém a fazer nada porque tal coisa é (obviamente) má demais...

Como isto é complicado de entender, porque normalmente entender o pessoal de extrema-esquerda exige um QI superior, temos de esclarecer melhor: os da extrema-esquerda são intelectuais que pensam que sabem tudo e têm legitimidade para imporem as suas ideias: não se proíbe, mas obriga-se, "obriga-se a respeitar o partido", "obriga-se a ser politicamente correto" e ninguém está contra, nem se atreve a isso, porque são obrigações "boas", com a exceção de que obrigar alguém a fazer o que quer que seja já é, por si só, algo suficientemente mau. Daí as políticas de extrema-esquerda (também) gerarem ditaduras! Se quiserem apurar o preconceito, vejam as fotos do pessoal de extrema-esquerda: os penteados e a roupa são autênticos repelentes sociais! Acredito que é o lado "sociopata" a cancelar o lado "inteligente": simplesmente não gostam de pessoas (que, pelo menos, não são como eles, mas também não interessa porque todos são, ou serão, obrigados a gostar deles!).

sábado, 9 de outubro de 2021

Aplicações de Encontros (Mulheres vs Homens)

As aplicações de encontros vistas pelos 2 lados...

Mulheres
As mulheres dão (vários) tiros nos pés na vida, mas também nos encontros online! Porquê? Porque fazem aquilo que fazem na vida real: nada! As instruções são claras: fazer swipe para a esquerda ou para a direita para fazer "gosto" ou "não gosto". Eu sei que para quem não costuma fazer pisca na estrada isto é penoso, mas não custa assim tanto, pelo menos a quem não tem artrite! Só que como estão no negócio de "fazer nada", vão ficar à espera que lhes enviem mensagens. E  feito! Aparentemente, ser mulher é isto: ficar à espera. Ora, qual é que é o problema? É que só é possível enviar mensagens se, das duas uma: ou o "gosto" for mútuo, ou alguém tiver uma conta premium. Ora, como do lado delas a primeira opção está à partida invalidada, ficamos com a 2ª. E qual é que é o problema? Significa que afinal quem espera sempre alcança, não é? Bem, será que quem tem contas premium são príncipes encantados que acreditam no amor e querem encontrar a sua princesa encantada com quem irão viver felizes para sempre? Não! Porquê? Porque, em primeiro lugar, a princesa encantada não fica à espera, também tem obrigações reais, também tem de "princesar", seja lá isso o que for. Portanto, quem tem contas premium são apenas os "namorados profissionais". Quem são estes, pergunta o leitor? Bom, são indivíduos cujo hobbie, e quiçá, profissão, assenta na atividade de cortejar (rapidamente, tipo fast food) e ir para a cama com mulheres com o objetivo de satisfazer um ranking que não interessa a ninguém, exceto aos vírus e às bactérias venéreas. No fim, o "namorado profissional" consegue o que quer ao investir (literalmente) nas apps, porque possivelmente fica mais em conta do que recorrer a serviços de prostituição. E a mulher - faço um aparte para considerar apenas mulheres "normais", no sentido em que procuram relações "normais" e não mulheres, também elas, "namoradas profissionais" - fica com um desgosto amoroso que irá repetir vezes e vezes sem conta chegando a uma única conclusão (lá mais para o fim de 500 encontros, porque segundo aquilo que o movimento MeToo ensinou, estas coisas levam tempo!)...

Conclusão: nas aplicações de encontros só existem filhos da mãe, logo, encontros pela net é uma merda!


Homens
Começo pelo aparte da definição de "homem": homens "normais", no sentido em que procuram relações "normais" e mulheres que não sejam "namoradas profissionais". Ora, estes homens chegam a ter lesões nos dedos por fazerem tantos e tantos swipes que até podem deixar de conseguir operar os controlos remotos das suas televisões. As maratonas são intensas, são capazes de fazer centenas de swipes por semana... Dias, semanas, meses, anos... e nunca acontece a porra de um match! Porquê? É garantido que a versão gratuita permite matches mas depois de a probabilidade em tornarem-se astronautas passar a ser maior do que a de ter a porra de um simples match, começam a ponderar questionarem-se se realmente do lado de lá estão mulheres de carne e osso ou se elas sabem como é que se opera uma aplicação de encontros! O que é que se passa, senhoras? Parece que algumas mulheres não sabem mexer "em máquinas", talvez seja esse o problema? Ou talvez o perfil deles não agrade a ninguém, mas bolas, tendo em conta a quantidade de relacionamentos de merda que existem, até parece que elas agora têm altos padrões?! Portanto... anos depois, a conclusão é inevitável (ao fim de 0 encontros e 0 matches e 0 mensagens)...

Conclusão: não se consegue encontrar (literalmente) ninguém, logo, encontros pela net é uma merda!

sexta-feira, 10 de setembro de 2021

Caça aos bruxos

A violação está na moda! Agora que chamei a sua atenção, vou esclarecer: não está na moda praticá-la, mas está na moda usá-la. Comecemos do início...

Antigamente existia a caça às bruxas, acusavam-se mulheres apenas pela palavra de que praticavam bruxaria. No fundo era o "disse que disse" mas, em vez de uns emojis zangados ou de uns comentários de (alegadamente tendo em conta o léxico e a complexidade gramatical usada) alguém que nem sequer frequentou uma creche, matavam-se logo as pessoas.
Mas bom, o que é bruxaria? Ninguém sabe ao certo, mas também não interessava, eram "bruxas" e tinham de morrer. Morriam sem julgamento ou, para provarem que não eram bruxas tinham de se atirar de um precipício e não morrer com a queda ou sobreviver ao fogo caso fossem queimadas vivas sem sequer terem sido untadas com molho de barbecue! Enfim, velhos e maus tempos que, tal como os Crocs, ficaram no passado e não queremos que regressem. Certo?

Pensávamos nós! Porque essas más e velhas manias regressaram para nos assombrar, só que com outra roupagem... Porém, agora não se caçam bruxas, mas sim bruxos. Só que os bruxos nem sequer fazem bruxaria, fazem cenas que se inserem na categoria do "tudo o que as mulheres não querem". (Sim, adivinharam, o júri, desta vez, e por vingança, é composto por mulheres!) As mulheres refilam com os homens porque eles não fazem o que elas querem, e eles refilam com elas porque elas se enervam com eles porque eles não fazem o que elas querem. (Ok, ok... sei no que estão a pensar, não são todas assim, é verdade, mas correspondem sensivelmente a 99,9% dos casos, portanto, é como se fossem.) Ora, no fundo, o problema está em fazer ou não fazer coisas que não se sabe muito bem o que são porque os homens não fazem a mínima ideia do que as mulheres querem ou não! Trata-se, portanto, de uma espécie bruxaria. Com o pequeno pormenor de que o bruxo não faz a mínima ideia do que está a fazer e nem sequer sabe que está a embruxar! Mas será mesmo isso? Ou será porque não estamos a falar de bruxaria? Como quando uma mulher enquanto se corta diz "olha o que me estás a obrigar a fazer": estará o homem a fazer bruxaria? Ou, pior, quando uma mulher foi seduzida e levada de livre e espontânea vontade a fazer uma coisa horrível como amor, e dias depois percebe que foi embruxada. Porquê? Não interessa, está psicologicamente afetada porque foi embruxada. Mas que provas tem do bruxedo? Não interessa, porque podem nem sequer haver provas! Mas tem mesmo a certeza que foi embruxada? Claro que tem, porque foi algo que dias depois ela entendeu que não foi feito como queria. E nisto, nestas condições, a nossa justiça que não deveria ser regida pela Inquisição, decide levianamente prender o bruxo e acusá-lo de bruxaria! E logo com prisão preventiva, porque não vá ele voltar a embruxar alguém, mesmo que não existam quaisquer provas físicas e sem sequer se ouvir o acusado porque ele pode embruxar o próprio juiz! Achamos isto bem? Eh pá, já sabíamos que as mulheres podem ser um bocado psicopatas mas isto é aterrador e medonho porque, pode ser chocante para alguns, mas não existem bruxos nem bruxaria!

E isto tudo porquê? Porque recentemente têm surgido notícias que à partida são esquisitas, não porque são cabeças de cartaz da CMTV mas porque sim. Ora leiam-nas comigo: coisas como uma namorada processar o próprio namorado, que por acaso é famoso sem (ligar o gerador de ironia) «o objetivo de o querer extorquir ou...» (já podemos desligar) raparigas que marcam um encontro com desconhecidos pelas redes sociais para irem para o quarto e (ligar o gerador de ironia) «acusarem-nos de violação» (já podemos desligar).
Bem, vamos lá ver uma coisa, as relações não são feitiços, são contratos de confiança. E se eu tenho de pagar uma indeminização ao meu fornecedor de internet só porque me apetece cancelá-la porque em vez de 1 Gb só tenho 999 Mbs, porque é que um contrato verbal de base sexual pode ser unilateralmente e levianamente cancelado, sem contrapartidas e com direito a processo judicial por parte de quem o cancela? Todos entendemos que se fossem crianças, como ainda não sabem o que é, nem têm de saber para já, daí a pedofilia ser crime, seria diferente. Mas são adultos, bolas! Se não souberem que "convidar para ir para o quarto" ou "vamos beber e divertirmo-nos" significa "truca-truca", então simplesmente são ignorantes e burros! Não é bruxaria, é estupidez! E tendo em conta que a maioria das pessoas só aprende que uma pedra pode provocar quedas se tropeçar numa, então das duas uma: considerem que a primeira violação não é, de todo, violação; ou então, considerem-na como a primeira "lesão" do desporto radical que praticam que são as relações com espontaneidade e aventura!

Deixem os bruxos em paz! Até porque eles não existem! E se acreditam nisso, então vocês é que não fazem a mínima ideia do que fizeram, fazem e querem fazer! Entendido? (E já agora pergunto-me: onde é que estão aqueles que costumam dizer "vive e deixa viver"? Porque é isso que me apetece dizer neste momento!)

sábado, 4 de setembro de 2021

O que (não) fazer na cama

Comecemos por dizer que as únicas coisas que estão autorizadas por lei e por bom-senso a poderem (e deverem) fazer-se na cama é: dormir e sexo. Mais nada! Então porque é que estou tão revoltado com este tema? Bem...

Para certas pessoas a cama é uma filial de um parque de campismo, porque tudo e mais alguma coisa com que sonham fazem na dita cuja, desde ler, ver televisão, comer, debater, trabalhar, sentar, usá-la como ringue de treino de boxe e karaté, como praticável para treinos para os mundiais de ginástica, como mesa de bilhar, entre outras coisas tão parvas que nem um cão selvagem com raiva e paralisia cerebral se lembraria.
Meus amigos, não se esqueçam que a casa tem outras divisões com cadeiras e sofás e sanitas e pias e lavatórios e mesas e chão e paredes e secretárias e computadores e televisões e frigoríficos, ok? Se quiserem ler, leiam na sala, se não se importarem de não incomodarem quem quer dormir. Se quiserem ver televisão vejam no sofá da sala! Se quiserem debater, debatam na cozinha! Se quiserem trabalhar, façam-no no escritório! Estão a entender onde quero chegar, não estão? Porque se continuarmos com esta palhaçada, para onde é que a vossa vida caminha? O que vos restará fazer? Comprar um fogão da Campingaz e cozinhar na cama? Comprar fraldas e fazer as necessidades na cama? Eh pá, nem quem é tetraplégico ou acamado vive na cama, e até tem mais independência do que quem o faz! Usem-na só para o que devem usar, se não der muito trabalho (porque certamente não dará) pode ser? Não deixem as outras divisões com uma crise de ciúmes nem @s voss@s companheir@s com vontade de vos abater com o candeeiro de mesa! Santo Deus!

PS: o mesmo se aplica aos sofás! O sofá serve única e exclusivamente para nos sentarmos, e não para dormirmos ou hibernarmos! Se quiserem dormir, vão para cama! As regras são simples, ou preciso de chamar o Gervásio para vos as explicar??

domingo, 29 de agosto de 2021

Guia para não se tornar num assassino de ciclistas

Tendo em conta que ultimamente têm ocorrido muitos assassinatos, alegadamente inadvertidos, de ciclistas, deixo aqui um guia para aqueles que não ambicionam tornarem-se num. O que têm de fazer, então?

  1. Considere uma bicicleta como um veículo (porque é-o!): esta é a regra básica, se vir uma bicicleta faça de conta que é uma moto ou um carro de bois, isto implica que se estiver na estrada e não a conseguir ultrapassar, não a poderá abalroar nem esborrachar como se fosse um rato selvagem.
  2. Não ultrapasse outros veículos se do lado de lá circular uma bicicleta em sentido contrário: acredito que não tente ultrapassar outros carros se do lado de lá circularem outros carros em sentido contrário, pois não? Porquê? Porque muito possivelmente vai bater com o seu focinho no do outro condutor! Pois bem, apesar de confiar na sua visão de falcão e a matemática dizer que possivelmente conseguirá ultrapassar rentinho a ela, tenha em atenção que não só é uma contraordenação fazê-lo, como também se arrisca a provocar o falecimento do desgraçado do ciclista que irá falecer com um susto de morte (literalmente!). Se, por acaso, não se importar com vidas humanas, tenha em conta que uma bicicleta de 10 Kgs normalmente estragará muito mais o seu veículo do que apenas a pintura, pense nisso!
  3. Ultrapasse as bicicletas apenas se for permitido e se conseguir deixar uma margem de 1,5 metros: ok, esta é a "conversa" que está no Código da Estrada, mas o que implica isto? Lembra-se da regra 1? Considerar uma bicicleta como um veículo? Pois bem, se ultrapassar uma moto não o fará com apenas 10 centímetros de margem, pois não? Passa para a outra via tal como se fosse um carro. Pois bem, com as bicicletas é a mesma coisa! E porquê? Bem, porque se não deixar margem pode provocar o falecimento do ciclista ou, se não se importar com vidas humanas, pode riscar a pintura do seu carro porque os guiadores das bicicletas normalmente têm pontas um pouco afiadas!
  4. Se tiver de ceder passagem num sítio e nesse sítio circular uma bicicleta, tem de lhe ceder passagem: eu até ia colocar aqui uma dedução filosófica mas penso não ser necessário, visto que é uma inferência da regra 1. Sim, se uma bicicleta circular numa rotunda, se vier da direita ou se vir um stop, tem de lhe ceder passagem. Porquê? Porque se não o fizer pode provocar o falecimento do ciclista, nada demais, portanto.
  5. Se uma bicicleta estiver a ocupar toda a via é porque necessita: outra vez, partindo da regra 1, se uma bicicleta necessitar de virar à esquerda, possivelmente vai-se encostar à esquerda da via, faz sentido, certo? Se não for virar, mas estiver no meio da via, tente primeiro perceber o comportamento estranho do ciclista:
    1. a via tem uma berma? se tiver, lembre-se de que uma bicicleta não é obrigada, e está proibida por lei, a circular na berma
    2. existem detritos na parte direita da via? tenha noção de que se passar em cima de um buraco, o pior que lhe pode acontecer é assustar-se porque a suspensão do seu carro resolve-lhe o problema, no entanto, se uma bicicleta passar em cima de um buraco é provável que, na melhor das hipóteses, o ciclista vá direto para o hospital (ou à morgue!). Dito isto, é compreensível o medo de morte (literalmente!) que os ciclistas têm de buracos e pedras e areias nas vias, e também é compreensível que se tentem desviar dos mesmos, mesmo que para isso dificultem que sejam ultrapassados. Portanto, aguarde um bocadinho ou, se tiver mesmo de se queixar, queixe-se à Estradas de Portugal.
    3. 2 ciclistas estão a circular aos pares? eu sei, é um bocado estranho e chato, parece uma edição desportivo-romântica do filme do Titanic, mas está previsto no Código desde que não prejudique o trânsito e, afinal de contas, considerando a regra 1, faça de conta que é um carro e ultrapasse-os como se fosse um! Ainda assim, se as bicicletas estiverem a prejudicar o trânsito, vão notar (porque os carros ouvem-se a 2 Kms de distância, não necessita portanto de apitar a informá-los da situação) e vão desviar-se facilitando-lhe a ultrapassagem!
  6. Considere que em qualquer estrada nacional ou municipal pode encontrar bicicletas (ou carros de bois, ou caminheiros, ou zombies, ou animais selvagens, ou extraterrestres, ou tratores, ou cavalos, ou rebanhos, ou aviões, ou helicópteros, ou módulos da Estação Espacial Internacional, ou qualquer merda!): nas estradas podemos encontrar literalmente de tudo, portanto tenha isso em consideração na próxima vez que fizer uma curva apertada sem visibilidade a alta velocidade e se acha que tudo correrá bem! Se sim, convido-o a jogar em todos os concursos do Euromilhões. Quem sabe, pode mesmo ficar bilionário!
  7. Respeite as indicações do ciclista: normalmente o ciclista informa quais as suas intenções, a não ser que esteja a circular depressa (porque se ficasse só com 1 mão no guiador poderia implicar uma candidatura ao Circo Chen) e irá dizer-lhe se pretende mudar de direção ou se tiver de se desviar de algum objeto ou se não deseja ser ultrapassado. Portanto, se lhe disser para não ultrapassar, é porque sabe que do lado de lá, apesar de não se ver, vem um veículo que lhe irá bater se o fizer, salvando-lhe a vida, ou que vai fazer um desvio de emergência para evitar algum acidente; se o mandar cagar, possivelmente vai provocar o seu (dele) falecimento ou o seu (próprio) falecimento!
  8. Não tenha inveja das violações do Código efetuadas pelos ciclistas: há muitos condutores ressabiados porque veem os ciclistas passar vermelhos, andarem nas passadeiras ou nos passeios, ou circularem nas bermas. Bem, em primeiro lugar, tenha em conta que os sentidos dos ciclistas são muito mais apurados do que os dos condutores, conseguem ver e ouvir em 360º, portanto se eles passam vermelhos estão a cometer uma contraordenação (até aí é verdade) tão grave como um peão passar na passadeira com o sinal vermelho numa rua deserta (e tudo, porque não são parvos, entende?), ou seja, se o fazem é porque acham seguro fazê-lo, não matam ninguém, nem morrem por isso. Em segundo lugar, se realmente tem assim tanta inveja, então é simples: compre uma bicicleta e torne-se também num ciclista!!
  9. Se for peão, não circule nas ciclovias: do mesmo modo que não se veem criancinhas a brincar no meio da N1 ou pessoas a passear o cão no meio da VCI, também não se deviam ver pessoas a passear em vias destinadas a velocípedes! Porquê? Porque se é verdade que sempre que uma bicicleta embate num peão o atropelado ser o peão, na realidade quem vai para o hospital é o ciclista, porque a bicicleta atira-o sempre com a cabeça para o cimento e o peão só fica com 1 simples nódoa negra! Portanto senhor peão, já sabe, só no xadrez é que pode circular onde não deve! Caso contrário, tal como os condutores, também pode provocar o falecimento de ciclistas!

quinta-feira, 5 de agosto de 2021

O nosso organismo é estúpido!

É chocante, mas tenho cá uma impressão de que o nosso organismo é estúpido! E porquê? Ora bem, por várias razões...

  • Ficamos doentes com cadáveres de vírus e bactérias: as vacinas não são mais do que cadáveres de bicharocos que se metem para dentro do organismo. Imaginem a situação em que uma aldeia que costuma ser atacada por vikings acorda com vários cadáveres de vikings nas ruas, e a população fica assustada e dá o alarme, arma-se e tenta combater os cadáveres que, obviamente, só respondem com gazes de decomposição ou esguichos de sangue. Ora, isto seria estúpido, não seria? Se estão mortos, para quê tanta exaltação? É o mesmo que acontece com o nosso organismo quando é injetado com vacinas, logo, é meio parvo, certo?
  • Muitas vezes a cura coloca-nos mais em perigo do que a doença: para quem não sabe, coisas como a febre ou a tosse com catarro são provocadas pelas próprias forças armadas do nosso organismo, e não pelos invasores. A febre basicamente é um grito de guerra dos operadores da fornalha que sobem a temperatura para tentarem cozinhar os invasores, o problema é que se esta brincadeira durar muito podemos ser nós a ficarmos cozinhados! E o catarro é uma decisão (estúpida) dos operadores de manutenção que fecham as comportas e inundam-nas na esperança de afogarem os invasores, ora, a parte parva é que se for demais podemo-nos afogar com o nosso próprio catarro! Isto tudo no fundo é como abandonar uma cidade e queimá-la para o inimigo não ficar com ela, o problema é que só temos essa cidade, pá! Vão viver para onde? Para o campo?? Portanto, estes mecanismos parvos de cura são um botão de autodestruição, e tê-lo dentro de nós também é meio parvo, certo?
  • Grande parte da nossa digestão é outsourcing: é incrível mas a única coisa que a nossa fábrica de digestão faz é dissolver a comida em ácido dentro de uma máquina de lavar, o que só digere uma pequena parte dos alimentos. O resto, é feito por um exército de operários fabris que literalmente trabalham na merda, ou melhor, fazem merda, ou melhor, não fazem "merda" porque trabalham bem mas fazem fezes. Essas bactérias contratadas em regime de outsourcing operam nos intestinos e digerem o que nós não conseguimos digerir, são pagas com pedaços de alimentos, elas dão-nos as suas fezes que, tal como o mel (que é vómito de abelha) é considerada comida por nós, peidam-se, e depois nós peidamos todos os peidos delas. Ora, até aqui já é um bocado parvo, mas a parte mesmo mesmo parva disto tudo é: porque raio o nosso corpo faz outsourcing da indústria da digestão??

sábado, 31 de julho de 2021

(Des)Igualdade de género

A Vida do João
- Olá papá. Queria ser astronauta e piloto de caças e empresário e bombeiro e futebolista!
- Claro que sim, filhote! Mas tens de começar já a trabalhar para isso!
- Olá mamã. Queria ser astronauta e piloto de caças e empresário e bombeiro e futebolista!
- Boa, Joãozinho! Vai arrumar os brinquedos, vai!
- Está bem, mamã!

(20 anos depois)
- Olá Sr. Dr. João! Como estás?
- Estou bem, caros papas. Estou a caminho do Algarve para meter botox numa esposa de um jogador de futebol que acha que fica melhor assim, a parecer uma apicultora que rompeu o véu por acidente...
- Já atestaste o teu BMW?
- Ahahah! Mamã, agora funcionam a eletricidade e são carregados na autoestrada!
- Ah, pois é filho! Bem ditos homens que sonham com coisas impossíveis e depois fazem-nas acontecer!
- E tenho uma surpresa para vocês! Comprei bilhetes para irmos ao espaço!! (Que, por acaso, se tornou possível devido a empresas fundadas por homens)
- Que bom!! Obrigada, filho!


A Vida da Joana
- Olá papá. Queria ser astronauta e piloto de caças e empresária e bombeira e futebolista!
- Claro que sim, filhota! Mas tens de começar já a trabalhar para isso!
- Olá mamã. Queria ser astronauta e piloto de caças e empresária e bombeira e futebolista!
- Tu estás é parva! Tens é de arranjar um bom marido que goste de ti (não precisas de gostar dele, porque és tu quem vai ser adotada) e ser uma boa dona de casa! E se puderes fazer o mínimo possível, melhor. Deixa o trabalho maior para os homens, não sejas tonta!
- Está bem, mamã...

(20 anos depois)
- Olá Joaninha! Como estás?
- Estou bem, caros papas. Estou no Algarve a passar uns dias para me meterem botox aqui numa clínica. Quero impressionar o meu Ruminaldo que foi jogar a Barcelona!
- Já atestaste o BMW do teu marido?
- Ahahah! Mamã, eu tenho motorista quando ele não está no país, ele trata disso. Aliás, tenho a carta mas acho que já nem me lembro de como se conduz...
- Ah, pois é filha! Bem ditos homens que fazem tudo por nós e nos sustentam. Lembras-te do que te dizia? Estás feliz, não estás?
- Eu acho que ele me anda a enganar... Mas também não me queria divorciar, como casámos com separação de bens, ficava sem nada... Não queria ir para o desemprego (até porque não tem direito porque não tem profissão a sério; sim, é um homem, mais uma vez, que tem de falar por ela, haja paciência!)...


TPC para o leitor:

  • que tipo de vida escolheria e porquê?
  • será que o género dos sujeitos limitou-lhes as opções ou terá sido o género dos outros que os limitou?
Pensem nisso na próxima vez que vos falarem em igualdade de género!

sábado, 24 de julho de 2021

Astronautas e astrogaitas

Há quem diga que nestes últimos tempos o Jeff Bezos e o Richard Branson tiveram os seus egos insuflados. E de que maneira! Lá fizeram bungee jumping invertido e lá foram ao espaço. E claro, os que têm dor de cotovelo começaram logo ah e tal, gastam o dinheiro a ir ao espaço e não sei quê.. Bem, não há mal nenhum nisso, vale mais ir ao espaço e fazer avançar a ciência e a tecnologia, do que comer ovas de peixe ou comprar Ferraris e Lamborghinis que ficam fechados em garagens, e isso sim, é pura insuflação de ego polvilhada com uma tremenda carrada de narcisismo numa cama de presunção e com molho de vaidade aromatizado com egoísmo.

Mas o problema que me trouxe aqui não foi esse, foi o facto de os turistas espaciais passarem a ser designados de "astronautas". Meus amigos, se eu andar numa montanha russa será que passo a ser atleta de bobsled? Ou se fizer uma viagem de avião será que passo a ser piloto da força aérea? Ou se saltar de paraquedas atrelado a alguém, também passo a ser paraquedista? Ou se fizer paintball será que também passo a ser militar das forças armadas? Estão a ver onde quero chegar, certo? O que se impõe é: quem é que foi o idiota que teve esta ideia?? Como diz o outro: tenham noção! São astroristas ou turistonautas ou astroturistas... uma merda qualquer! Tudo menos "astronauta"!

Atenção que esta não é a mesma situação do ensino superior pré ou pós Bolonha. Não estamos a falar de licenciaturas que antes eram bacharelatos, nem de mestrados que antes eram licenciaturas. Tocar levezinho no espaço nem sequer corresponde a concluir a creche do espaço! Ora, quando os descobridores lusitanos partiram à aventura e acharam o Brasil e descobriram o caminho para a Índia, assim como os astronautas (os reais!) que ficam dias em órbita a cagar para um tubo e a comer ração, esses sim, merecem uma designação especial. Assim, nem os descobridores foram marinheiros, nem os marinheiros são descobridores. Da mesma forma, os astronautas não são meros pilotos, nem os passageiros espaciais são astronautas!

Portanto, se o leitor comprar um bilhete para visitar o espaço, meta na cabeça que nem passa a ser astronauta nem pode por no currículo que é astronauta, ok? Não o faça, por respeito por quem o é e para evitar uma epidemia de estupidez pegada! Tenham juízo, por amor da santa!

segunda-feira, 19 de julho de 2021

Aventuras e vida social de (quase) James Bond

A quantidade de pessoas que se querem divertir com uma companhia ocasional fascina-me. Pela negativa, obviamente. Dizer "eu gosto de conhecer pessoas novas!" ou "estou de visita à tua cidade, não me a queres mostrar? (sendo que «tu» é qualquer pessoa especial no meio de 500000 possíveis)" ou "estou à procura de algo casual" fazem parte do léxico, possivelmente, único, destas... vamos designá-las por "pessoas".

Bem, se o conceito de ser viciado no "casual" fosse aplicado ao emprego, seriam "pessoas" que não se importariam de trabalhar a recibos verdes para todo o eterno sempre. Para quê ter um contrato aborrecido a termo certo ou incerto? Se fosse aplicado à alimentação, seriam "pessoas" que tirariam um bocadinho de tudo do que um restaurante tem para oferecer e consumiriam um rodízio de pica-pau com sopa, carne, peixe, legumes, fruta, insetos e sobremesa num só e tudo junto e rápido que o fim do dia está-se a aproximar e já estão a pensar na diversão seguinte!! A vida são só 3 dias... e 12 meses... e, com sorte, 90 anos... portanto, para quê não consumir tudo rapidamente e de uma só vez e desfrutar de tudo à maluca e já, agora, now??!!

Mas bom, precisam de companhia? Porque não arranjar um cão ou um gato? Não seria melhor, mais acessível e conveniente? E até estariam a dar liberdade a animais presidiários! Ou porque não alugar acompanhantes? Sempre seria mais direto e honesto!
Precisam de se divertir? Porque não ir à Disneyland? Até porque é um local que dispõe de sítios que, literalmente, se chamam de "diversões".
Querem visitar uma cidade com um "casual" local? Existem guias que se podem alugar! E até são profissionais nisso!
Ah! Ok, não têm dinheiro e estavam a pensar pagar toda a aventura e diversão com sexo, não era? Bom, então, se calhar, deviam considerar uma profissão nova! Literalmente, porque só têm dinheiro para transporte, que por si só não é turismo, e porque com tantas "entrevistas de emprego" e gosto pela "arte", a profissão mais antiga do mundo seria, certamente, a escolha ideal! Fica a sugestão.

PS:
Ahhh... mas, mas... estamos à procura de um James Bond. Ele não é real!
Mas... mas... nós queremos ser James Bondes... Está bem, mas ele não faz essa merda!

quarta-feira, 7 de julho de 2021

Este mundo não é para honestos

Alguém sábio disse uma vez: a base da sedução é o engano. Isto levou-me a pensar: então, e aqueles que não gostam de enganar, mais conhecidos como honestos, como seduzem? Bem...

O homem comum comporta-se como se fosse um conde do Mónaco. Pode estar desempregado e ser um desgraçado, mas, quando se trata de conhecer uma mulher transforma-se num ricalhaço capaz de lhe oferecer tudo e mais alguma coisa, incluindo todas as despesas do encontro a fim de demonstrar que tem capacidade financeira para lhe sustentar os caprichos. Até pode optar por um encontro romântico no McDonald's em vez de um restaurante que o badocha do Michelin diz que é bom e "acessível", no entanto, há de escolher um "Menu Signature Cogumelos" em vez de um mero e forreta "Happy Meal"! Que mãos largas!

Já a mulher opta pela falsificação dos seus atributos físicos. Se é obesa, aperta-se num espartilho que lhe esborracha a preguiça física. Se tem glândulas mamárias masculinas, mesmo não precisando de sutiã, coloca-lhes umas almofadas e está feito um disfarce melhor do que o Arsène Lupin poderia inventar!! (Yey! Há muito que queria usar isto numa metáfora!) Por outro lado, até pode nem saber o que é um batom, mas num encontro até é capaz de contratar um maquilhador de Hollywood, nem que seja um filtro do Instagram, para que, mesmo que seja um alien, pareça uma princesa!

Depois, ambos os casos "abrem a embalagem" e descobrem que afinal de contas o conde do Mónaco é apenas o Zé da Rua da Trabeca e a modelo de corpo esculpido foi afinal esculpida por um escultor embriagado e vesgo que confundiu a Vénus de Milo com a Vénus de Willendorf! (São ambas Vénus mas são muuuuuito diferentes, homem!)
Até aqui, pergunto-me: como é que não pedem reembolso ou deitam os "produtos" na reciclagem? Bem, se calhar dá muito trabalho e, claro, também não podemos ser consumistas demais, não é?
No entanto, e no lado de lá? Como ficam os honestos? Que lugares lhes restam? Com que vida ficam? Afinal de contas a única diferença é que são "produtos" já desembalados, são venda a granel! Porque é que ninguém gosta de comprar coisas assim? Eh pá, o que é que isso interessa, homem! É na embalagem que está o marketing, pá!
E toca a andar que tenho de ir aturar os meus milhões de seguidores (revirando os olhos)!

quarta-feira, 30 de junho de 2021

Notícias de chaha

Existe uma grande admiração pelos órgãos de comunicação social "profissionais", até porque são os que, normalmente, não produzem fake news que são basicamente aquelas notícias de vão de escada. Ahh! Sim senhora!
Bem, mas então com que grandes notícias nos presenteiam e nos deslumbram?

  • Renotícia: quem nunca assistiu a um direto que confirma o que alguém acabou de dizer? Porque fazem tal coisa, senhores? Já disseram a notícia, para quê ir ao local onde ela decorreu dizerem o mesmo? Ganhamos o quê? Enchimento de chouriças que depois afinal são alheiras?
  • Diz que disse: lembram-se das "queixinhas" da escola? Ahhh, ele disse que cheiravas mal! Ahhh, ela disse que eras uma porca! Bem, pelos vistos os jornalistas consideram as "queixinhas adultas" notícias! Quando um político ou alguém importante diz algo dramático mas não importante, é notícia! Depois, pedem uma resposta ao visado e, claro, é notícia! É certo que há "queixinhas" extremamente importantes para a sociedade como "o líder de oposição não está a fazer bem as coisas" ou "meu deus, está calori" mas, será que podiam... sei lá... cingirem-se àquelas coisas mesmo mesmo mesmo importantes que nos poderão afetar no dia-a-dia?? Hein?
  • Terror e tragédia: caros leitores, tenho a infelicidade de vos anunciar que existe tragédia em todas as nossas vidas. É verdade! É normal falecerem pessoas, ok? Não é preciso anunciar isso principalmente quando são coisas "normais" como pessoas falecerem baleadas no Brasil ou no Iraque. É triste, mas também é normal! Eu ainda era do tempo em que o obituário era uma discreta coluna no jornal local.
  • Patrocínios: é verdade, eu sei que é difícil de acreditar mas tenho uma notícia (esta sim!) bombástica para vos contar: há "notícias" que são anúncios disfarçados de notícia! Sim, é verdade! Sempre que vemos "notícias" de como será o Natal no Hotel X ou o novo Filme Y já está no cinema, estamos a falar de jornalistas que receberam dinheiro em troca de "noticiarem" essas "notícias". Claro que não estamos a falar de parcialidade nem corrupção! Até porque não estamos a falar de órgãos de comunicação social que publicam notícias a troco de dinheiro... pois não? Isto são apenas incentivos financeiros! Nada mais!
  • Desporto (aka futebol) cor-de-rosa: ahhh! Quem não quer saber no que o Ronaldo está a pensar ou no que o Jorge Jesus almoçou? Hein? Aqueles tipos de informação essencial para entendermos e percebermos de desporto/futebol! Não sei se já repararam mas os jornais desportivos são a versão máscula das revistas Maria ou Flash, só que em vez de famosas que gostam de aparecer são... famosos que gostam de aparecer...
  • Notícias: no fim disto tudo restam-nos as notícias! Sim, aquelas ditas cujas propriamente ditas. Coisas como saber que foi descoberta uma cura para uma doença ou uma nova tecnologia que nos pode levar a viajar no tempo. Pequenas coisas que nos poderão revolucionar completamente a vida, sabem? E claro, como são pequerruchas têm lugar nos 5 minutos finais de qualquer telejornal, só porque são "fofas"...
E é isto! São estas as notícias a que temos direito...
Agora, deixo-vos algo para pensarem: serão as fake news a "ganza" ou o "álcool" das notícias? Em que quando só estamos rodeados de merda lá "tem de ser" para nos esquecermos da desgraça em que estamos?

sexta-feira, 18 de junho de 2021

Todas as mulheres precisam de uma mão firme!

Cada vez mais me convenço de que toda a mulher precisa de um homem, nem que seja apenas uma vez na vida! Não para lhe dar algo que não consegue obter sozinha, mas sim para lhe pôr os pontos nos Is! (Não, não existe aqui nenhuma tentativa de fazer uma piada popular, ok? Rosinha e Quim Barreiros?)

Explica-te!
Bom, existem 2 tipos de convocação feminina: a consciente e a inconsciente. A inconsciente acontece quando uma mulher decide fazer animação de rua, quando, no fundo, fica histérica! E sim, está provado que apenas as mulheres conseguem ser histéricas. Ora, quando um homem assiste a isto, e não nos encontramos a desfrutar das Festas da Cidade, tem tendência em intervir, seja para acudir a alguém que precisa de ajuda, seja para simplesmente fazer cessar aquela tamanha fonte de irritação! Sim, porque aturar uma mulher histérica é pior do que ter o nosso cão com hemorroidas e caganeira ao mesmo tempo! Mas, cheira-me que a razão que as leva a fazer tal coisa é porque, simplesmente, necessitam de ajuda externa, masculina, para lhes resolverem aquele problema que, pode ser literalmente qualquer coisa. Ora, normalmente, resulta, normalmente, o histerismo termina quando um homem, sem qualquer formação psiquiátrica ajuda uma mulher nesta situação simplesmente falando com ela e estalando os dedos (normalmente, os grandes problemas femininos resolvem-se assim, é incrível!). Para concluir: uma mulher histérica é apenas um chamamento por um macho!

Depois, o outro tipo de convocação é o consciente. Mas, por incrível que pareça, a convocação consciente traz sempre um quebra-cabeças no bico! Bom, já sabemos, é assim desde o início dos tempos e ninguém sabe porquê, mas uma mulher nunca é direta, ser direto é algo sem tempero, é algo que não é especial, portanto, é algo que, obviamente, mulher que é mulher nunca se pode dar ao luxo de ser. Assim, se uma mulher tem frio numa noite fresquinha, pode pensar tu, como és prático e pensas em tudo e trouxeste esse casaco porque sabias que poderia ficar fresquinho, ao contrário de mim que seguiu as rígidas regras ditadas pelas tendências que me impediram de trazer um agasalho porque não «está na moda», serias capaz de mo emprestar mesmo que para isso passes a correr o risco de faleceres de hipotermia em vez de mim? No entanto, apenas vai expelir um cru e simples tenho frio. Uma afirmação simples, apenas isso, agora deduz o que ela quer, seu ser inferior (homem)! Tal como temos de o fazer sempre que o nosso cão ou gato emitem sons de animais não racionais. Hmhmhmhmhm... então? O que se passa? Queres ir fazer cocó à rua? Hmhmhmhmhm.. O que foi Bobi? Hmhmhmhm... Oohhh.. deixa ver a pata.. AHHHHMHMHMHM... Ahh! Dói-te a pata? Ahhmhhmhm.. Parece que sim, vamos então ao veterinário! E é assim, comunicar com uma mulher é, basicamente, o mesmo que lidar com um felino caseiro. Seria de esperar muito mais de seres que se dizem tão evoluídos e tão mais inteligentes do que o sexo oposto, não?

Ora, dito isto, ficam 2 questões: a) será que uma mulher é um animal irracional? Porque um animal racional sabe comunicar com clareza o que pretende, não é? b) será que se estiver sozinha não consegue resolver os seus problemas e neste nosso exemplo faleceria de frio? Para o bem da minha teoria, diria que (infelizmente) sim, daí que toda a mulher necessita de um assistente feminal, também conhecido como homem, tal como um idoso necessita de um geriátrico! E tenho dito!

domingo, 28 de março de 2021

Chef Lubomiro

Se é verdade que todo o inferno precisa de um diabo, todos sabemos, porém, será que todo o negócio bem-sucedido precisa de um selvagem malcriado como chefe?

Antes demais, perdão, não é "chefe" mas sim "chef". Ok, admito, ouvir alguém semear mais asneiras do que um dente-de-leão num dia de vento é engraçado, dá-lhe uma certa personalidade. Porém, quando isso acontece regularmente talvez não seja agradável, tal como quando uma criança passa o dia a dizer "cocó". Imaginem o fascínio que as mulheres têm pelos "bad boys", a emoção que eles lhes trazem às suas vidas monótonas, a possibilidade de participarem nalguns crimes e tal... isso é bonito em teoria, o problema é quando essa emoção se manifesta sobre a forma de violência doméstica ou crimes passionais! É o que acontece com o Sr. Lubomiro, ter uma converseta de 5 minutos com ele até deve ser emocionante, talvez seja preciso um bocadito de álcool para ajudar mas, até deve ser... agora, tê-lo como patrão... hmm... se calhar é melhor não. E porquê?
Ora bem, num mundo em que ter fruta fresca gratuita no escritório e horários flexíveis é a nova norma, regressar às fábricas do Henry Ford ou à construtora civil dos faraós pode não ser uma experiência que quem não é masoquista goste. Ah, mas o homem é muito talentoso e cozinha muito bem e mesmo sendo assim dava tudo para aprender com ele... Eh pá, isso foi o que as fundadoras do #MeToo diziam! Será que os fins justificam os meios? Pensem bem: se os animais ficam com um sabor pior por ficarem stressados, imaginem o que acontecerá à comida quando alguém que parece o Valentim Loureiro fundido com um arrumador do Porto numa sala de chuto cozinham! Será que realmente iremos aprender algo com o Sr. Lubomiro? Sim, aprenderemos tudo aquilo que um chefe (e chef) não deve fazer!
Ah e tal, mas ele é sexista e não sei quê. Não, não... se queremos falar de estereótipos não culpem os machões latinos até porque o Sr. Lubomiro não é latino. Culpem o pessoal do Leste e a sua atitude de Máfia de Leste, pronto!

sábado, 20 de março de 2021

Trabalho doméstico

Recentemente, um desgraçado foi condenado a pagar 60 mil euros à ex-companheira por trabalho doméstico! Ora bem, por onde começar?

Bem, comecemos pela definição: "trabalho doméstico". Eu pergunto: mas o que raio é isto???
Eu, como indivíduo que habita sozinho numa casa e não necessita de empregada doméstica, volto a perguntar: dá assim taaaaanto trabalho fazer "tarefas" domésticas que seja necessário passar a designá-las de "trabalho"? Aliás, nunca entendi o pináculo da preguiça que é ter empregada doméstica ou mordomo ou governanta. Mesmo sendo milionário ou rei, acho que nunca contrataria tal coisa! Será que estamos a falar de deficientes ou de pessoas que têm mais idiossincrasias do que a Elizabeth II? Até ela, de certeza que toma banho sozinha e limpa o seu rabo, e com certeza que não se paga a si mesma um salário por tais coisas! Até porque ser "rainha" não é profissão... mas isso já são outras histórias...

Agora vamos ao 2º ponto: que mensagem estará o tribunal a dar? Fiquei na dúvida se tenho de me pagar um salário por me fazer certas tarefas? Ou se quando fico alojado temporariamente na casa dos meus pais se terei de lhes pagar as despesas ao preço médio de uma pensão de 3 estrelas? Ou se um casal deve fundar uma empresa e sempre que exista assimetria em termos de divisão de tarefas alguém tenha de transferir parte das suas ações para o outro numa reunião de emergência do board? E quem será o CEO e o COO?? Mas o que andaram os juízes (ou, cheira-me, juízas!) a fumarem? Estará o capitalismo assim tão instaurado que agora as famílias passam a ser empresas e os casamentos, que por acaso já eram contratos, passam a ter cláusulas de rescisão? Bom, se é assim então o casamento tem de definir quais os dias de férias que os membros do casal terão enquanto estiverem empregados na sua própria casa a realizar o "árduo" "trabalho" doméstico! Reparem: "empregados na sua própria casa"... bem poderia ser uma metáfora jocosa mas, não é, foi o que o supremo considerou... E, reparem de novo: foi o Supremo Tribunal de Justiça e não o Tribunali de Femilionis da Ti Maria!

Vamos lá ver uma coisa, antes que as mulheres comecem a processar os maridos a torto e a direito: cuidar de uma casa dá tanto trabalho como limpar o rabo com papel higiénico ou ir ao cabeleireiro. Agora, temos de ter em atenção uma coisa: se por acaso as mulheres forem mais exigentes, e se levam a coisa a sério e limpam, lavam e arrumam todo o centímetro quadrado da desgraçada da casa fazendo concorrência a uma qualquer empresa de limpeza de cenários CSI, isso já não é problema dos homens! Os homens fazem o mínimo necessário para manter a casa minimamente habitável e desfrutarem da vida, e por se recusarem a entrar numa espiral viciante de limpezas não significa que não queiram participar na empreitada, porque o trabalho delas pode ser manter a casa pronta a participar no concurso do "espelho meu existe alguma casa mais bela e limpa do que a minha?", já o deles normalmente é "só limpo se estiver sujo, catano!".

Daí que, tendo isto tudo em conta, é um bocadito... como é que se diz... parvo... esta coisa de uma ex-companheira processar o ex-marido por trabalhar na sua própria casa, não é? Enfim...
Bom, agora tenho de ir fazer o árduo e velhaco trabalho de cozinhar durante uns longos e terríveis 15 minutos e depois tenho de continuar o árduo trabalho de ingerir comida e depois tenho de colocar a loiça na máquina de lavar a loiça... ah... bolas, tenho de lhe pagar o salário porque lavar a loiça, meu deus... não gostava mesmo nada de ser uma máquina de lavar a loiça.. só espero que ela não me processe até lá... que isto agora com os movimentos woke dá nisto...
Tenham mas é juízo, pá!

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2021

10 problemas não problemas

Ahhh... quantos desabafos e soluções existem nos dias que correm! Há soluções para tudo e mais alguma coisa, as pessoas só têm de as comprar e voilà! Problemas resolvidos! E o que é estúpido nisto tudo? É que quase todos os problemas são criados por falta de bom-senso ou conhecimento... Vamos conhecer alguns exemplos?

  • Problemas com os lábios: cieiro, lábios secos ou, pior, lábios com herpes (que por acaso é uma doença incurável e altamente contagiosa!) são resolvidos de 2 formas: escondendo as mazelas e aliviando-as com batons! E está feito! Mas, saiba o caro leitor, que a solução para a maioria dos problemas dos lábios está em... (tambores a rufar)... beber água! Hidrate-se e mantenha-se hidratado! Nunca mais na vida necessitará de qualquer batom para ficar confortável dos lábios! Quanto ao herpes, bom, convém perguntar a quem quer beijar ou a quem o quer beijar se tem a doença ou não... e sim, provavelmente terá de fazer um exame médico para isso porque os sintomas podem só aparecer muitos anos depois (verdade! os médicos sabem disto mas não divulgam para venderem mais medicamentos!)...
  • Problemas com a pele: cremes! Basta meter um creme Nivea ou Barral e está feito! Resolvido! Mas... lá está... como evitar problemas com a pele? Se os problemas forem simples - pele enrugada - resolvem-se com hidratação! Se envolverem pele de passa, então será porque ou fuma ou bebe ou se droga ou se assa ao sol, e a solução é simples: deixe-se dessas merdas!
  • Problemas sexuais: quando o Futre pergunta "quem é que nunca teve problemas com o motor de arranque?", apetece-me responder-lhe eu e mais uns milhões! Sim, é possível que haja alguém que, aliás, possivelmente, a maioria das pessoas nunca teve problemas com o seu motor de arranque. Porquê? É simples: o motor de arranque do homem depende do que vê! Se um homem, mesmo já sendo cadáver, vir a Bar Refaeli, o motor liga-se em segundos; se um homem, mesmo sendo um adolescente no pico da virilidade, vir a Susan Boyle, o motor afoga-se e possivelmente falece. Portanto, senhoras que gozam com os maridos que já não conseguem, ahahahah fiquem a saber que, se calhar, o problema é vosso, ok? Por outro lado, o problema com o motor das mulheres, tem a ver com o facto de gostarem ou não realmente do seu homem, portanto, senhoras que estão num casamento "de conveniência" muito possivelmente terão de ser as melhores clientes da sexshop da vossa área de residência se quiserem ser "felizes". Ora, a solução é simples: todos os problemas sexuais surgem porque, tal como naquele jogo infantil de meter figuras geométricas num balde, as pessoas tentam encaixar coisas que não se podem encaixar! Se está com alguém de quem não gosta, é simples: termine a relação!
  • Problemas nos pés: existe um anúncio muito engraçado que oferece a solução para as feridas provocadas pelos saltos altos... Ora bem, preciso mesmo de continuar? Para além de isto ser tremendamente estúpido, até alguém com um QI de uma mosca já sabe a solução: parem de usar saltos altos!!
  • Problemas de obesidade: quando se é gordo, a lenda diz que basta tomar comprimidos para emagrecer, e pumba, está feito, nada mais fácil! Pois bem, fique a saber, caro leitor, que é mais difícil alguém manter-se obeso do que magro, só tem de comer menos, e até é mais barato! E, se quiser ficar sensual "só" tem de fazer exercício físico! Nada mais simples!
  • Problemas pós-festa: já alguma vez teve ressaca? Então basta tomar... Basta não beber! Ok? Tão simples quanto isso!
  • Problemas de sono: a solução parece óbvia: comprimidos para dormir ou levar uma pancada na cabeça ou inspirar clorofórmio. Pode resultar, mas o aconselhável é, estar cansado - não convém tentar dormir se esteve a dormir o dia todo - e estar confortável - não sei se já reparou mas as piores noites são as muito quentes e as muito frias, portanto, experimente usar peles de ovelha no inverno ou dormir debaixo de água com gelo no verão, e verá que nunca mais terá problemas de sono!
  • Problemas de cansaço e dores musculares: quando um mergulhador mergulha, sabe que não pode descer demais se tiver pouco ar nas bilhas, portanto, quando está na hora de regressar regressa, senão falece, e aí não há comprimido que lhe valha. Ora, qual a razão de existirem comprimidos para as dores de cansaço, se a solução é simplesmente as pessoas não se cansarem? Valha-nos nossa senhora!
  • Problemas de nutrição e falta de vitaminas: há certas e determinadas pessoas que ainda não sabem que todos os suplementos e vitaminas que existem em comprimido, também existem na fruta e na comida. Portanto, expliquem-me, em primeiro lugar, qual a ideia de ter tais coisas em comprimidos se também existem em comida? É o pináculo da preguiça, dá muito trabalho comer... engolem-se comprimidos e está feito! Mastigar e engolir comida? Que é isso? E em segundo lugar: porquê?? Porquê??? Comam fruta e toda a comida que está na pirâmide nutricional, senhores! Se precisam de suplementos é porque não andam a comer o que devem comer! É assim tão difícil entender??
  • Problemas de depressão: esta parece complicada mas é na verdade muito simples, embora difícil de implementar: mudar de vida. Está com depressão? Porquê? Porque algo na sua vida está mal, certo? Então mude de vida! Problemas com o trabalho? Mude de profissão! Problemas com a família? Vá para um retiro! Problemas com sabe-se lá o quê? Mude sabe-se lá o quê! Não vale a pena tomar comprimidos para ficar em modo zombie que os "especialistas" lhe receitam, aliás, deixe de consultar "especialistas" e deixe de se tentar suicidar! É mais simples e barato do que isso tudo: basta mudar o que está mal! Se um cão está triste porque está numa jaula, drogá-lo parece acalmá-lo mas não lhe resolve o problema, pois não? Wow! Eu sei, provavelmente teve a mesma reação que o Einstein teve quando descobriu a relatividade... é uma revelação incrível, é, e não tem de quê! (E já agora, senhores psicólogos, digam isto aos vosso pacientes, está bom? Ou ainda não conheciam esta solução? Valha-nos nossa senhora, mas porque é que a maior parte da medicina e da paramedicina mais conhecida como psicologia [uii!] consiste em drogar pessoas? Enfim...)

sábado, 9 de janeiro de 2021

Polígrafo: o veganismo é a solução para as alterações climáticas?

O que está em causa?
Desde há alguns anos que existe uma campanha intensa e muito ativa sobre veganismo e os benefícios do mesmo, no entanto, por alguém ser vegano e se abster de consumir produtos de origem animal estará realmente a beneficiar o ambiente?
Estaremos condenados a substituir a deliciosa manteiga por uma porcaria de baixa qualidade conhecida como "manteiga dos pobres", a margarina?

O que é ser vegan ou vegano? Significa não consumir nem adquirir qualquer produto de origem animal, ou seja, não comer carne, peixe, nem derivados (queijo, ovos) nem adquirir produtos derivados (lãs, couros). (Pergunto-me se o outro conceito, o de "comer alguém", também se aplicará?)
O que defendem? Por um lado, que evitamos o sofrimento causado aos animais pela sua criação e posterior abate, e por outro lado, que evitamos que o gás metano produzido pelas grandes manadas, que são produzidas para consumo, se infiltre na atmosfera contribuindo para o efeito de estufa. Para além disso, é dito que uma dieta vegetariana é mais saudável e é também a que nos é mais natural.
Será tudo isto verdade?

É verdade que o falecimento do que quer que seja provoca sofrimento. Acredito também que certas produções pecuárias se assemelham a campos de concentração nazi, como é o caso das americanas, mas, não são todas assim! Por exemplo, na europa e em Portugal é bem diferente, ou vão-me dizer que os animais que pastam livremente (e felizes) nos prados do Alentejo ou dos Açores são mal tratados? Para além disso, é um bocado parvo deixar de consumir algo só porque existe uma parte da indústria que parece que tem cocó em vez de massa cinzenta, seria como deixar de beber água só porque a água canalizada tem cloro! (Tens a engarrafada ou a filtrada, homem! É só escolher!)
E claro, não nos vamos esquecer que já está provado que as plantas também sofrem por serem abatidas (e neste caso até comidas vivas!) mas... como não gritam nem se mexem, que se lixem, não é?

Quando ao efeito de estufa, é verdade que o metano contribui para o mesmo, no entanto, não nos vamos esquecer que sempre existiram milhões de animais neste planeta mas as alterações climáticas só começaram a partir do momento em que fizemos a 2ª revolução industrial! Portanto, o problema não são os peidos dos animais, mas sim as fábricas poluentes e os milhões de veículos e aviões que "peidam" (esses sim) fumos tóxicos e poluentes! Portanto, afirmar que o metano contribui para as alterações climáticas é o mesmo que dizer que um terramoto consegue alterar a rotação do planeta: é possível, o sismo de 2011 no Japão alterou a rotação da Terra, mas, os dias só ficaram 0,0000018 segundos mais curtos!

Por outro lado, não nos vamos esquecer de que tanto o sofrimento dos animais como o aumento da produção do metano se deve ao modelo em si, ao modelo intensivo, que é precisamente o mesmo que é utilizado pela indústria vegetariana! Sim, os legumes e a fruta que os veganos comem, pelos menos a maior parte, não vêm da quinta da Ti Maria, mas sim de uma empresa qualquer colossal que - atenção, convém abrigarem-se - usa pesticidas, fertilizantes químicos, plantas geneticamente modificadas, imensa água para rega e que implica criar novas barragens e, eventualmente, desflorestar uma ou outra floresta para criar mais campos de cultivo devido à demanda crescente do número de veganos que pensam que estão a praticar o bem!
Para além disso, como a maioria não se contenta com couves e feijões, mas sim com coisas mais exóticas como soja e afins, está também a promover a importação via transporte intercontinental e altamente poluente.
Portanto, da próxima vez que pensar em ser vegano, não se esqueça que a sua pegada ecológica é igual ou maior à de um "mero" omnívoro.

Quanto à saúde, é verdade que uma alimentação que contém uma maior porção de vegetais é mais saudável, porém, não é verdade que uma alimentação exclusivamente à base de vegetais seja mais saudável. Apenas os alimentos de origem animal têm vitamina B12. A falta desta vitamina no nosso corpo pode provocar anemia, estomatite, incoordenação motora, perda da sensibilidade corporal, irritabilidade, falhas na memória, lentidão de raciocínio, depressão e até demência. Bem, diria que a carne e o peixe bem nos tentam seduzir com o seu aroma e sabor incomparavelmente superiores aos dos nhónhós vegetais, aliás, a forma de os cozinhar é a mais simples de todas: metam um pedaço de carne ou peixe numa chapa quente e fica delicioso; tentem fazer o mesmo com legumes... boa sorte! Portanto, o que os veganos não nos dizem é que, das duas uma: ou consomem produtos aditivados ou compram suplementos de vitamina B12 (que, como todos sabemos vêm da árvore suplementeira, não é?). E isto não revelam! Ora, se fôssemos naturalmente vegetarianos precisaríamos de consumir suplementos que a natureza não nos fornece? Pensem nisso...

Portanto, no limite, se quisermos evitar quer o impacto ambiental quer o sofrimento dos seres vivos é impossível consumir o que quer que seja. Não há hipótese! Peço desculpa pela deceção... A única coisa que podemos fazer é fazê-lo com responsabilidade. Uma coisa é certa - tal como os nossos antepassados, que não provocaram alterações climáticas, sempre fizeram - a pegada ecológica reduz-se se consumirmos um bocadinho de tudo (omnívoros), inclusive insetos. E se tivermos de abusar, bom, que seja do peixe, porque esse é o mais sustentável de todos tal como o David Attenborough disse e nós entendemos: é a natureza que o produz e nós só temos de o apanhar (apenas o necessário), nada mais simples!
Já o sofrimento é uma questão de sobrevivência! Digam-me, se realmente se preocupassem com o sofrimento, porque não foram para as savanas africanas proteger todas as presas de todos os predadores?? Ah pois é!

Assim sendo, tendo em conta que o veganismo tem um impacto igual ou pior nas alterações climáticas, no planeta e na poluição, é, obviamente, falso que seja solução para o que quer que for.

Na escala de classificação do CarlosaxCritical, esta afirmação é:
Falsa

sábado, 2 de janeiro de 2021

Manifesto pela Identidade Etária

Caros concidadãos,

Porque razão declaramos a nossa idade (através da data de nascimento) em formulários ou em perfis? Qual o objetivo? Bom, na maior parte dos casos, o objetivo é determinar se legalmente poderemos realizar determinadas coisas, como: beber álcool, conduzir ou jogar no casino. E nas restantes situações? Porquê dar a data de nascimento ao empregador (assumindo que somos adultos)? Porquê dar a data de nascimento ao banco? E numa aplicação de encontros? E num concurso? E no desporto? E num curso? E numa loja? E numa sondagem? E numa simples pergunta mais pessoal?

Meus amigos, ao contrário da identidade de género, que aqui já falei e, que tem implicações negativas para a sociedade, escolhermos a idade com que nos identificamos, e assumindo, claro, que a idade legal para realizar determinadas ações está sempre assegurada, tem não só vantagens para a nossa própria felicidade como vantagens concretas para o resto da sociedade. Por exemplo, em termos teóricos, assumimos que uma mulher que tem uma idade cronológica de 40 anos é "velha", no entanto, se tiver uma aparência incrivelmente jovem, se tiver uma idade biológica de 30 anos, e se se identificar com essa idade, porque não poderá fazê-lo? Tenho a certeza que mesmo quem procura por uma trintona também procuraria uma quarentona que parece ser trintona, não? Será justo prejudicar a sua vida e dos demais só por causa de uma mera certidão de nascimento?? Será justo julgarmos um livro apenas pela capa e uma pessoa só pela sua idade cronológica, sendo que muitas vezes a mesma está desfasada da idade biológica?

Por muitas vezes já ouvi "pareces mais novo", só pergunto: porque não oficializar isso? Se um travesti já pode oficializar que é mulher, porque não assumirmos (oficialmente, sem restrições e sem cometer perjúrio) a nossa idade biológica? Se faço os possíveis para envelhecer mais devagar, se pareço mais novo, se me identifico como sendo mais novo, porque não poder inscrever-me no que quer que seja pela idade com a qual me identifico e com a qual todos os que me veem acham que eu tenho? Porque tenho de dizer (sempre) a minha idade cronológica? Acham justo?

Caros senhores (especialmente os liberais de extrema esquerda que têm poder político), este é um manifesto pela identidade etária. Não pretendemos abolir a data de nascimento do Cartão do Cidadão nem mudá-la legalmente, até porque alterar o passado e a nossa biologia seria ridículo, porém, reparem na subtileza e na ironia, estou a falar de idade biológica que a ciência reconhece e deveria prevalecer sobre registos civis!
Aquilo que pretendemos é simples: sempre que a idade seja utilizada para nos agrupar a um determinado grupo etário, ou para decidir a forma como iremos ser tratados, ou para adequar tratamentos fisiológicos, deverá ser utilizada a idade com a qual nos identificamos (e a ciência confirma como sendo a nossa idade biológica) em vez da idade cronológica, a idade baseada na nossa data de nascimento.

Parece-me que temos mais uma escada para escalar para que consigamos chegar a uma sociedade mais justa e amiga de todos, não?
Para já, para quem quer começar a luta, é simples: comecem a referir, em detrimento da idade cronológica, e sempre que se justificar, a vossa idade biológica (acompanhado da designação "idade biológica" ou "identidade etária"). Vamos pessoal! A luta começa agora!