Esquisitonas

Tendo em conta a rejeição e as negas que certas mulheres dão a indivíduos que, num mundo Disney e na ficção Hollywodesca, poderiam ser considerados de "sonho", leva-me a crer que afinal existe um número muito elevado de homens solteiros superinteressantes por aí, de tal maneira que se pedisse a uma mulher "fala-me dos homens que conheceste", certamente que ela diria:

Olha, na semana passada conheci um astronauta, está a treinar para a próxima missão à Lua, só que não iria ter muito tempo para mim portanto fiz-lhe ghosting. Há 2 semanas, conheci um ator que vai para Hollywood gravar o próximo blockbuster, até me convidou para ir à passadeira vermelha com ele, só que só tinha 1,79 metros, era muito baixo. Há 3 semanas, saí com um músico que está a fazer uma digressão mundial, até compôs uma música baseada em mim, adorei, adorava viajar com ele e nunca mais precisar de trabalhar, só que... não sei, não houve clique. Há 4 semanas, tive um date com um empreendedor, ganhou o concurso de startups do WebSummit, está a tentar salvar o mundo e arranjou 2 milhões de euros de investimento, muito inteligente e engraçado também, fartei-me de rir, até me convidou para a sua casa de campo na Noruega e tudo, mas é muito alto e bonito demais. E há 5 semanas? Ui, um agente do MI6, parecia mesmo o James Bond, convidou-me para jantar, muito culto, muito atraente e interessante, um verdadeiro gentleman, só que... não houve muita emoção nessa noite, dançar jazz, beber sem piela, não me atraiu muito. Portanto, é isso, não há homens interessantes, são todos muito normais, sabes? Tu achas que és especial, mas sabes quantos homens com QI acima de 200, donos de uma vivenda com piscina, que foram capa da Men's Health e que expuseram quadros que pintaram no Louvre há por aí? É aos montes! Há 6 semanas conheci um parecido contigo, só para veres.

Reparem que os únicos requisitos de um homem médio apenas incluem mulheres que: não sejam pêgas, não sejam muito obesas e não sejam muito feias. Está feito. Simples. Mas, ainda assim, no limite, mulheres feias e gordas conseguem arranjar marido.
Portanto, a minha pergunta é: porque é que do lado das mulheres existem requisitos tão delirantes? Tenham mais noção polvilhada com uma grande dose de realidade, meninas, senão, para além de não deixarem descendência nem para tias dão!

Definição de paraíso

Ahhh.. Cá estamos nós naquilo que as pessoas consideram de "paraíso". Imaginem só: ilha "paradisíaca", palmeiras, areia limpinha, águas cristalinas e calmas, calor, tranquilidade... Isso mesmo, continuem a imaginar. Mas calma, ainda há mais: mosquitos, pisar em picos de palmeira, tubarões, viver em casas construídas pelo primeiro nível d'Os Três Porquinhos - sabem, aquela casota de palhuça que foi derrubada à primeira pelo bafo do lobo mau - casas essas que não têm janelas nem isolamento e permitem a entrada de formigas que nos mordiscam o corpo durante o sono e claro, mosquitos, ah, já os tinha referido. Mas vamos voltar atrás, àquela ferida provocada pelo pico de palmeira, infetou e, como os ambientes quentes e húmidos são um festim para bactérias e vírus, lá está, apanhamos uma doença que não sabemos o nome, vamos ao hospital que é uma cubata onde está um curandeiro, não homem, era um médico não um curandeiro, mas é o que há, e ficamos ainda pior. E depois vem uma tempestade explosiva, daquelas chuvadas que duram minutos mas são suficientes para nos lixar o dia. E aquele calor constante, sempre aquela temperatura de merda que está no limite de nos drenar o suor, sempre, sempre a transpirar, seja de dia ou de noite, sempre a mesma merda. Ups, esquecemo-nos que não fomos feitos para isto, protetor solar e óculos de sol, pois é. E assim se vive no tal de "paraíso".

Pois bem, vou-vos falar de outro paraíso. Imaginem um sítio todo branquinho, calmo, "paradisíaco", muito frio mas estamos protegidos com roupa quente, portanto não há problema. Não há um único mosquito a chatear, não há doença que sobreviva nesse ambiente gélido, e vivemos num iglô, o terceiro nível d'Os Três Porquinhos - sabem, aquela casota que o lobo mau não conseguiu deitar abaixo - é super isolada, lá dentro até faz calor, até podemos acender uma fogueira. Os animais? Talvez o fofinho urso polar ou aquela raposa branca gira, não fazem mal nenhum. Se houver tempestades, é de flocos de neve, uii, que violência, é como levar chapadas com almofadas de penas. E aquele frio constante que podemos regular com mais ou menos roupa ou aquecimento e não chateia? E assim, sim, se vive no verdadeiro paraíso! Façam de conta que nuvens afinal são neve, e voilà, é esse mesmo!

One Date Stand

O clássico: as mulheres queixam-se dos homens que apenas as querem levar para a cama, o chamado "one night stand". Mas nunca se fala daquilo que os homens (de bem) se queixam das mulheres (de mal), que é o "one date stand". Obviamente que o único a falar disto, serei eu, o vosso precursor preferido...

Vamos começar já por separar o trigo dos gafanhotos:

• se ambos forem de mal, terão um "one night stand" previamente combinado, farão sexo casual, com tudo a que isso dá direito, desde a consumação selvagem e animalesca que quem tem QIs inferiores a 50 necessita, trocando por miúdos, "fazer o que os cães e gatos fazem" e usar isso como justificação; até à aclamada disseminação de doenças venéreas (se não fossem estes campeões, como raio os supervilões iriam disseminar SIDA e herpes?).
• se ambos forem de bem, terão um primeiro teste no qual aceitam os termos de uso e condições de serviço, na qual ambos se comprometem a fazer uma análise imparcial e justa do outro e, acima de tudo, a não fazer perder o tempo (extremamente precioso) do outro, jurando pela sua honra que também não têm nenhum problema mental e não estão a contar que o outro seja um psicólogo de bancada ou um amigo casual que ninguém quer. E depois, logo decidirão se haverá um 2º encontro ou não, e claro, se houver, tendo em conta que são "ambos de bem", provavelmente viverão felizes para sempre (um com o outro).

Agora, vamos ao que nos trouxe aqui: o "one date stand". O que é isso? O que é isso que as mulheres mais malvadas deste mundo fazem? É simples: consiste em, quais sereias, atraírem homens para um encontro sob falsos pretextos, tal como os bandalhos mulherengos fazem, mas, em vez de quererem ir para a cama com eles, apenas querem ter um date para afogar as mágoas. E com que intuito? Seja para aproveitar um almoço de borla, seja para simplesmente sentirem a emoção do que é ter alguém que gosta delas e se esforça por as aturar sem compromisso. E qual o problema? É que não há compromisso! É uma merda casual e acima de tudo que não foi previamente acordada, trocando por miúdos: enganam os homens! E qual é o problema de enganar alguém?, pergunta o deficiente mental que ainda não entendeu. Bem, trata-se de uma questão de equidade: se elas não gostam que os homens as enganem e apenas as queiram levar para a cama, os homens também não gostam que os enganem e apenas os queiram levar para um encontro romântico casual. Entendido?

Portanto, senhoras, parem com essa merda dos "one date stands" e digam claramente o que pretendem, pode ser? Se não sabem, então o problema é mais grave, e não deve ser resolvido por homens mas por psiquiatras...

A Obesidade e a Beleza

A gordura é formosura e tal... é, é!

Ser obeso traz vários problemas. Passo a enunciar alguns do ponto de vista do utilizador masculino, entenda-se um homem que tem uma gorda como companheira:

• como não é algo "sexy", mais cedo ou mais tarde será necessário recorrer ao Viagra para continuar a satisfazer as obrigações matrimoniais
• é um investimento de alto risco, porque de um momento para o outro a namorada obesa pode ter um enfarte ou um AVC, e tal como um seguro norte-americano será sempre o cabo dos trabalhos!
• a obesidade não é amiga da gravidade. Imaginem quando uma pessoa cai sobre si mesma, 60/70 Kgs em cima de um braço, é chato. Agora imaginem 120 Kg em cima de um braço, não tem hipótese, é uma ida certa ao hospital com o osso fraturado.

Portanto, ser obeso é um projeto de autodestruição permanente, a natureza grita para que aquela pessoa desapareça do mundo! E o pior de tudo, é que é uma doença democrática: quem é, escolhe sê-lo!

Há quem não goste do tradicional elogio "és tão gira", porque, segundo alguns incultos, significa "só tens beleza, não tens cabeça". Mas não é assim, ser bonito implica trabalho constante:

• comer saudável: sim, evitar nacos de leitão com molho de banha e pizza com gordura de enfarte da Telepizza
• exercício físico: e não falo de 1 horita de ginásio a caminhar numa máquina enquanto se consulta o Instagram nem numa caminhada da treta na marginal
• evitar álcool: a maioria da população parece ser negacionista em relação a esta substância que é REALMENTE tóxica para o nosso organismo, sim, beber álcool, algo que por acaso é inflamável e sabe horrivelmente mal, faz muito mal, tomem consciência disso!
• drogas e tabaco: será preciso justificar porque snifar alcatrão transforma os nossos pulmões em passas e a nossa pele numa carpete da loja dos chineses?
• evitar longas exposições ao sol: para não ficarem como aquelas sardinhas grelhadas AKA tias de Cascais nem com nacos de cancro pendurados na pele
• respeitar horas de sono: sim, evitar diversão noturna
• evitar comportamentos de risco: as tais diversões casuais que os sexólogos tanto dizem não trazerem problema nenhum; só que trazem sempre, trocar bactérias e vírus com pessoas tem problema, muito problema! 

Portanto, ser bonito/saudável implica ter uma vida de "seca", de algum sacrifício, daí que sempre que dizemos que alguém "é bonito", indiretamente, é um elogio, é o mesmo que dizer "parabéns por teres mantido o teu corpo em estado ótimo por tanto tempo, que ainda há tanta gente que queira esse carro apesar de já ter 20 anos". 

Ser bonito, ser saudável, implica mais "sacrifício" do que ter vida de padre e de freira juntos. Sim, não é para todos, apenas para os que não são preguiçosos! Agora deixem de ter inveja e façam por também sê-lo.

Estado civil: ----------- (Top Secret)

Isto é algo que me espanta: o que estará por detrás da extrema ocultação do estado civil por parte de certas pessoas?

O programa Cara Podre da RFM tem uma das perguntas mais "chocantes" segundo algumas pessoas, mas que é absolutamente normal. A pergunta é: se o convidado é ou não é solteiro. É uma pergunta simples que exige uma resposta simples. No entanto, muitos ou não querem revelar ou tentam esconder. Porquê?? Decidi analisar as diferentes suspeições assim como o que é esperado de vós (convidados de rádio, pessoas com a mania e pessoas normais).

• A profissão depende do breadcrumbing que se faz aos fãs: os David Carreiras desta vida têm de esconder as namoradas em conventos ou baús, porque se uma fã adolescente perde a esperança de algum dia poder namorar com o seu ídolo, ele perde-a e ela deixa de consumir os seus produtos, e os ídolos não querem isso, que teens que ainda não sabem o que é bom, as suas únicas clientes, os deixem. Eu entendo, mas sabem o que também afasta as pessoas? Não ser honesto e pensar que os outros são pombas! E já agora: estão à espera de quê? De ter orgias em clubes de fãs com menores?? Deixem isso para o Snoop Droga!
• Está em modo de "conhecer alguém" e nada ainda é certo: ok, já tivemos aquele 1º encontro e estamos em negociações para ter o 2º, se dissermos que somos solteiros insultamos a pessoa candidata, mas se dissermos que somos comprometidos assustamos a pessoa candidata. É uma situação complicada, mas diria que o correto, só, e só nesta situação, é dizer "oficialmente, de momento, sou solteir@". (Notaram o advogado em mim?)
• Tem vergonha da pessoa com quem está: tendo em conta que, principalmente as mulheres, ocultam sempre os seus companheiros nas fotos de Instagram que postam, sendo que até são eles os seus managers, a única conclusão a que chego é que têm vergonha de assumir com quem estão. Ok, no dia dos namorados, FINALMENTE revelam que afinal são comprometidas, mas mesmo assim não chega. Se têm vergonha, é simples: deixem-nos. Se não têm, assumam! (PS: Namorados de Instagram: se elas não vos assumem, deixem-nas! E não, não vale a pena estar assim com alguém!)
• Tem medo do SPAM caso a resposta seja afirmativa: deve haver muita gente a pensar que é muito cobiçada e que após o mercado saber que estão solteir@s, de repente precisam de contratar um gestor de candidaturas para filtrar tamanho interesse. Não! Não é assim que funciona, até porque 90% da população, ao que parece, está comprometida e de boa saúde amorosa. E mais, ao fazê-lo são pobres e mal agradecidas! Ah pois, é uma questão de género, porque se um homem cobiçado disser que está solteiro, nem comentários anónimos recebe!
• Tem medo de partir corações caso a resposta seja negativa: ohhh, que fofinhos! Vou contar-vos uma coisa: vale mais saber do mal logo no início do que andarem a brincar para depois se descobrir que afinal são serial killers de corações. Isso sim é que parte literalmente corações, capiche?
• Tem um relacionamento aberto ou poliamoroso unilateral: quem aceita tal coisa já se sabe que não bate bem, mas mesmo um objeto inanimado, como uma coluna de som, exige que o relacionamento seja oficializado: têm ou não têm de a emparelhar ao vosso telemóvel por Bluetooth? Pois bem, não custa nada, é uma questão de responsabilidade, é como fazer trabalho casual e ter de passar recibos verdes, é para vosso bem! (E sim, é uma ameaça que veio de terceiros).

Agora já sabem, saber o vosso estado civil é extremamente importante, é serviço público, evita momentos embaraçosos como rejeições porque afinal já é comprometid@. Eu sei gajas, querem manter aquela chama acesa de sedução contínua, para testarem se ainda vos desejam e se conseguem manter os jogadores no banco de suplentes "just in case", não é? Suas marotas, mas isso faz de vós umas grandes bestas, ok? Usem os anéis de comprometimento, alterem o estado nas redes sociais, deixem de mostrar as nádegas em público a fim de sinalizarem que "já não estão à procura", não custa nada, é tudo claro e ninguém se magoa, pode ser?

Agora, independentemente do que quer que façam, há algo EXTREMAMENTE importante que têm de ter em conta, que é a definição de solteiro!

-> Solteiro NÃO é não estar casado, NÃO é não ter o anel de noivado/casamento colocado, NÃO é uma mentira para pagar mais impostos. Solteiro É não estar em nenhum relacionamento, onde se incluem os relacionamentos casuais e de contrato a prazo, é ter a permissão de começar a namorar alguém sem receio de quebrar um simples contrato de fidelidade (é a porra de uma promessa, é assim tão difícil cumprir?) e ninguém ficará com o coração partido nem com vontade de vos partir a cara. Simples, certo?

Portanto, divulguem orgulhosamente o vosso estado civil!

Cuidado: todas as mulheres são espiãs do KGB!

Sim, todas as mulheres são espiãs, ou do KGB ou de outra coisa qualquer, porque todas elas têm uma
"agenda"! Aqui ficam as provas.

A minha investigação começou quando me infiltrei na escola de espionagem delas sem querer...
(Infelizmente) Durante grande parte da minha vida  sempre convivi com mais mulheres do que com homens, o que me deixou com stress pós-traumático quando cheguei à idade adulta, tendo ficado com muita dificuldade em confiar em mulheres. Vá-se lá saber porquê! Mas já lá vamos. Quando as amigas da minha avó ou mãe nos visitavam (as mulheres funcionam assim, bebem chá em casa umas das outras, porque não podem revelar os seus segredos em público, caso contrário em vez de cafés teríamos Casinos Royales com assassinatos e explosões; já os homens convivem nos cafés à patrão, sem vergonhas e sem nada a esconder) era frequente ouvir os queixumes delas. Estava eu à espera de ouvir soluções para os seus problemas, como fala com ele, tentem resolver, explica-lhe os problemas, mas só ouvia conspirações maléficas como: porque não comprares ricina e deitar uma gota por dia no seu café? Vais ver como o teu marido vai fazer o que queres! Ok, não era assim tão mau, mas andava lá perto e estava ao mesmo nível das técnicas soviéticas da Red Sparrow. Continuando. Muahahahah! Riam-se assim sempre que conspiravam, daí só existirem bruxas más e não bruxos maus nos filmes, porque os homens não se preocupam com conspirações de merda, só querem viver normalmente. E tudo aquilo porque os homens não faziam o que elas queriam que, lá está, é uma missão de subversão política bem ao gosto soviético: obrigar o que quer que seja, neste caso os homens, a fazer aquilo que elas querem! Tal como o Putin está a obrigar a Ucrânia a fazer aquilo que ele quer! (Sim, se for uma leitora é possível que se pergunte se será uma vilã como o Putin? E a resposta é: possivelmente sim. [Isto não é misoginia, atenção, são factos!])
Concluindo, imaginem uma criança a ouvir isto semanalmente... entendem onde quero chegar? Com que ideia é que essa criança fica das mulheres? Na altura, já tinha noção de que os homens constroem pontes, resolvem problemas e criam parcerias, as conversas entre homens adultos que ouvia sempre foram construtivas, embora com algumas asneiradas à mistura. Já as mulheres (alegadamente) só criam conflitos, destroem pontes e conspiram! Daí o stress pós-traumático!

E, assim, chegamos ao nosso dia-a-dia...
As mulheres queixam-se ah, mas os homens só nos querem levar para a cama! Mas que razão tão horrível essa de fazer amor com alguém!? Muahahah, eu quero-te dar beijinhos e orgasmos! Muahahah! Que coisa terrível de vilão bandalho, não é? É literalmente a definição de paixão, alimentada por amor puro. Uma paixão que o homem tem pelo corpo da mulher, nada mais do que isso, apenas: gosto de ti! E isso é mau? Não seria melhor, sei lá, querer alguém só por causa do seu dinheiro ou status ou estabilidade? E enganar essa pessoa com almofadas nos sutiãs simulando 2 copas acima do real ou de repente deixarem de ser estrelas de cinema após uma mera lavagem à cara? Mas estão a brincar connosco?? Sim, porque todas essas técnicas e "agenda" são... adivinhem... próprias de governos subversivos, e, são postas em marcha por... adivinhem... espiões! Lá está!

E então? As mulheres são ou não espiãs do KGB?
(Ok, mas porquê o KGB? Porque não a CIA, a PIDE ou a Gestapo? É simples, porque foi dos únicos serviços que recorreu a "viúvas negras"!)

Polígrafo: as mulheres não sabem o que querem?

O que está em causa?

Bem, o leitor com certeza já deve ter ouvido a expressão: "as mulheres não sabem o que querem". Se for homem, concorda sem questionar, se for mulher, está neste momento admirada e a questionar-se, e por isso mesmo, iremos analisar se é realmente verdade ou não.

Comecemos por cingir a nossa análise a uma pequena amostra: o que as mulheres procuram num homem?
Querem alguém com sentido de humor, mas fartam-se logo de comediantes (muito riso pouco siso!).
Querem alguém bonito, mas não bonito demais porque têm inveja!
A imagem não interessa, mas rejeitam feios!
A imagem não interessa, mas um homem tem de se cuidar!
Querem um homem cuidado, mas se for muito fit já é demais!
Querem um dad bod, mas se for badocha já é demais!
A imagem não interessa, mas convém ter barba!
A imagem não interessa, mas não gostam de homens com barba!
A altura não interessa, mas têm de ser mais altos!
Querem homens carinhosos, mas se falarem demais ou chorarem são eliminados imediatamente dos seus jogos da fome!
Querem machos alfa, mas depois acusam-nos de violência doméstica ou violação quando estes assumem o tão atraente lado "alfa"!
Querem igualdade, mas continuam a exigir "cavalheiros" (e, já agora, cavaleiros) do séc. XIX!
Querem homens que sabem o que querem, mas ofendem-se com a pergunta "o que é que procuras?" enquanto elas mesmas vivem com o estado de espírito "vamos ver no que dá"!
Querem um homem inteligente, mas se for inteligente demais e lhes descobrir os planos conspiratórios femininos já não dá!

Ora, tendo em conta esta pequena amostra, é fácil expandir a conclusão para outras áreas que, igualmente, confirmam a premissa, como por exemplo, na restauração: não querem sobremesa, mas afinal já querem se o outro pedir.
Ou, no que à moda diz respeito: querem a opinião do homem sobre o que vestir e calçar, mas quando a obtêm rejeitam-na porque afinal de contas não a queriam e já tinham efetuado a escolha.

Assim, a conclusão é: independentemente das mulheres oscilarem 2x por mês entre 2 extremos ou serem clinicamente insanas, comparando o que argumentam com o que fazem, é mais que óbvio que claramente não sabem o que querem!

Na escala de classificação do CarlosaxCritical, esta afirmação é:
Verdadeira

Um conto habitacional

Vamos começar por apresentar o Toni.
Toni é um jovem adolescente que quer tirar um curso, quer ter uma profissão incrível. Depois de analisar todas as possibilidades, decide que por razões financeiras terá de estudar numa das universidades da cidade onde vive, que é Lisboa, embora gostasse mais de ir para o Porto ou Paris. Então, tira o curso continuando a viver na casa dos seus pais.

E a Mimi?
A Mimi está na mesma situação só que não vive em Lisboa, mas felizmente na sua terra existe um Politécnico, que faz parte da rede nacional de instituições de ensino superior espalhadas por todo o território nacional que oferecem soluções educativas que evitam a migração interna e ficam mais em conta no caso de haver restrições orçamentais. Assim, faz os estudos superiores na sua cidade, continuando na casa dos seus pais.

Mais tarde, já formado, decide arranjar emprego. Depois de analisar todas as possibilidades, decide que por razões financeiras o emprego terá de ser encontrado na cidade onde vive, que é Lisboa, embora gostasse mais de emigrar para o Porto ou Paris. Então, começa a trabalhar continuando a viver na casa dos seus pais.

A Mimi segue o mesmo caminho e arranja um emprego na sua cidade. No entanto, quer ser independente e, ao contrário do Toni, consegue comprar um pequeno chalé T6 no meio da floresta recentemente esturricada da sua aldeia (pertíssimo da cidade!). Toda a gente pensava que a casa se desvalorizava por causa da paisagem de planeta Marte onde ficou e da zona do país onde está, pelo que aproveitando as ideias malucas dos "mercados" ela aproveitou e comprou-a a preço de saldo: 60.000 €.

Como entretanto o Toni encontrou o amor da sua vida, decide casar-se para poupar alguns trocos com o IRS. Ao analisar a possibilidade mais plausível, que seria comprar a casa do tio, cujo PVP (Preço de Venda ao Público), o qual é calculado tendo em conta os custos de construção, e que normalmente só desce porque uma casa só envelhece, e quando sobe a razão está associada a uma remodelação com madeira australiana ou paredes adornadas com tinta dourada usada em sacristias, sabendo que o tio não fez qualquer remodelação chique, sabe que 10 anos depois de ter comprado a dita cuja casa T2 que lhe custou 60.000 €, hoje, certamente custaria 40.000 €, atirando ao ar, porque não é consultor imobiliário, claro, no entanto, ao ver o preço que o tio exige, reparou que agora custa 200.000 €. Santo deus, diz o Toni! Que raio é que o tio terá feito à casa?? Será que construiu uma Batcave ou um búnquer suíço na cave?? Decide telefonar-lhe a perguntar porque é que custa tanto! Estará maluco?? O tio responde-lhe: porque agora vale isso. Mas tio, nem o Euro desvalorizou nem passaram 60 anos, nem, alegadamente, ficaste senil, porque é que agora vale isso? O tio responde-lhe: porque disseram-me que valia isso. O Toni insiste: mas tio, as coisas valem aquilo que nós achamos que valem, por exemplo, as suas cuecas de domingo não valem nada para mim, mas para si valem o mundo porque são as únicas que tem. O tio mandou-o para um sítio parecido com o Cairo e desligou a chamada. Depois, o Toni decidiu perguntar ao pai por quanto venderia a casa, se pelo PVP (semelhante ao preço que ele pagou) ou se, tal como os "mercados" e o totobola, atirava a moeda ao ar e decidia um valor à toa? Ele disse-lhe que possivelmente faria um leilão holandês a sério, que é quase o que estão a fazer atualmente só que à velocidade alentejana. Portanto, continuou: espera que o meu irmão faça a próxima licitação.

Até hoje, o Toni continua à espera que vários proprietários sejam mais rápidos nos leilões holandeses que têm feito e que haja algum com um bocadito mais de inteligência que rebente com a concorrência ao fazer um desconto especial.
Mas isso não interessa, porque o amor da sua vida afinal era a Mimi, ele mudou-se para a sua mansão e trabalha remotamente no sítio mais relaxado do mundo! Viveram felizes para sempre? Sei lá, mas para já, porque não?

As 5 redflags femininas nas aplicações de encontros

Que "há com cada uma" já todos sabemos. Às vezes aparece alguém vestido de matrafona fora da época do Carnaval, ou alguém que dormiu numa banheira de vinho e não sabe nem onde está nem que dia é, ou alguém que acordou maldisposto e parece um hooligan da concorrência no local de trabalho. Enfim, coisas estranhas da vida... que também as há, especialmente, no mundo virtual das aplicações de encontros. O problema é quando a abundância de coisas estranhas aumenta para níveis superiores a 10% (antes que me caiam em cima, isto não tem nada a ver com a percentagem de pessoas que pertencem à comunidade LGBT, apenas atirei um número ao ar, ok?).
Bem, aqui ficam as 5 coisas que levam os homens a fazer swipe left (que para quem não sabe, significa rejeição virtual) imediatamente:

• A misteriosa... "Escrever sobre mim? Pergunta!": não querem falar sobre si, ou porque dá muito trabalho ou porque são analfabetas ou porque, simplesmente, não são interessantes. Se é de loucos colocar num CV, aquando de uma candidatura a um emprego, "descobre!" como resposta à pergunta "experiência profissional", responder no mesmo tom numa biografia que é essencial para fazer uma primeira e básica triagem é ainda pior! Fica sempre no ar a dúvida se se trata de uma maluca... possivelmente será... e portanto, adivinhem qual será o resultado: NOPE!
• A Presunçosa... "Pode ser que tenhas sorte!": já todos sabemos que as mulheres têm uma elevada presunção, num nível bem superior ao do presidente dos EUA depois de lançar uma bomba nuclear, assumem que são deusas num planeta em que os homens são meros minions feitos para as servir. Mas já lá vai o tempo, meninas, em que o homem era o vosso escravo, em tempos pós-feministas, em tempos em que se descobriu que afinal as mulheres tinham outras capacidades como votar, conseguir um emprego, estudar, enfim, fazerem o que os homens já faziam, assumirem que são um prémio está ao mesmo nível que pensarem que existem brindes nos ovos Kinder que são anéis de ouro! Acordem! Estamos no século XXI, não na época renascentista!
• A Wolverine... (tem unhas de gel de 1 metro): é um bocado assustador saber que, para além de 1h diária de preparação feminina, algumas ainda têm tempo para despenderem na conceção de unhas gigantescas para sabe-se lá o quê. Um homem quer uma mulher com tempo para coisas necessárias e não com tempo para as desnecessárias nem tampouco que lhe vaze uma vista! Unhas gigantes nem servem para a agricultura nem para defesa pessoal, aliás, até atrapalham e são horríveis, portanto, porquê?? E ainda pior: porquê mostrarem que as têm num sítio onde é suposto seduzir? Seria menos grave e grotesco colocarem o vosso relatório semanal de doenças venéreas (assumindo que devem ter muita "sorte", claro).
• A fútil... (gosta de maquilhagem, visitar bares e cenas): gostar de maquilhagem é o mesmo que gostar de tremoços! Quem é que tem gosto por tal coisa que não seja um profissional da área? Porquê dizê-lo? E, ter como hobbie visitar bares ou passar os dias na praia... enfim... nem vou comentar... Há coisas melhores para fazer, meninas, até fazer swipe ou scroll é mais interessante e menos fútil. É só mesmo porque ninguém quer assim uma mulher, está bom? Pelo menos inventem coisas melhores como tapeçaria com guardanapos de papel ou arte contemporânea com loiça que partiram sem querer, ideias!
• A perdida... "Não me venhas com a pergunta «o que é que procuras?»":  porquê? Porque nem ela sabe! Não faz ideia do que quer nem do que quer que aconteça. Lembram-se do que dormiu numa banheira de vinho e não faz ideia do que é nem de onde está? Lá está! É isto! A lenda diz que tem de ser o homem a dizer à mulher do que é que ela precisa e o que deve fazer, parece que nalguns casos se confirma... Citando o Arnold Schwarzenegger: "quem não sabe o que quer é um falhado"! Fica a pergunta: será que os homens querem falhadas? Hm... pensem bem...

Prison Broke ou Investida à Prisão

Vamos imaginar o cenário do Prison Break: um plano incrível para fugir da prisão, com tudo planeado ao mais pequeno detalhe. Só que, em vez de uma fuga, em vez de saírem da prisão, imaginemos que o objetivo era exatamente o oposto, infiltrarem-se! Mas porquê? Pergunta o leitor: porque raio alguém haveria de se querer infiltrar numa prisão??

Ora bem, poderia argumentar com o tradicional "trata-se de alojamento gratuito", que também conta, mas vou acrescentar a possibilidade de diversão sem qualquer consequência. Como? Sim! E se um homem fosse "preso" numa prisão feminina? A expressão "apanha-sabonetes" ganharia outro significado, um significado mais adequado à biologia! Ou seja: seria, realmente, diversão! Um homem, no meio de tantas mulheres que poderia violar à vontade sem sofrer qualquer consequência! Atenção que as fantasias femininas também não se safam: imaginem uma mulher ninfomaníaca ser detida numa prisão masculina com imensos homens musculados e cheios de testosterona, por exemplo! Porque não?
E então, qual era o plano?

O melhor de tudo é que o plano já existe! O quê?? Sim! E foi arquitetado pelo próprio Estado, sendo que os Michael Scofields responsáveis pelo mesmo foram membros da extrema-esquerda liberal, vulgo Bloco de Esquerda. Há que salientar-lhes a inteligência! E consiste em quê? É simples: basta mudar de género! Só isso? Sim! Mudar de género! Mas é necessário um homem tornar-se eunuco ou uma mulher tornar-se num Codpiece da DC (se não conhecem, pesquisem que vai valer a pena)? Não! Porque o género é aquilo com que nos identificamos, e portanto, nem sequer nos precisamos de alterar fisicamente! E melhor, se alguém se atrever a pôr em causa este belo plano, é ilegal! Seria discriminação de género! E mais, quem o fizesse é que seria maluco, nós não! Brilhante, não é?

Termino com uma pergunta: o que acha deste plano incrível?

PS: Ahhh, parecem que na Escócia alguém tentou mas foi apanhado...
PS2: Ahhh, por cá, o plano já está em marcha mas com alguns problemas...
PS3: Ahhh, por cá, há outro plano em marcha mas quase que ia sendo apanhado...

Conversa de (des)motivação!

Ouvimos o Quintino Aires dizer que devemos experimentar e experimentar, para saber o que queremos ou não. Devemos aprender com as falhas, faz parte, e não devemos ter medo de falhar. Que não faz sentido assentar só com 1 só pessoa, devemos experimentar, saber o que há por aí, no fundo, sermos pegas, aprendizes de prostituta.

Outro cromo, o Miguel Gonçalves, também dizia que é normal os empreendedores falharem, é assim que se aprende. Aliás, não devemos ser perfeitos ou procurar sê-lo, devemos ir fazendo e logo se vê. Devemos levar à falência 40 empresas para que a 41ª que criarmos, finalmente, suceda! Porque é a falhar que se aprende...

Eh pá, não, não é! Quem faz essa merda, de ir tentando e ir falhando até conseguir, se ainda não descobriu e precisa que alguém lhe diga, então cá vai: é um falhado! Alguém que falha muitas vezes é um looser. Alguém que tropeça na mesma pedra mais do que uma vez só para ver se ela sai do caminho, é um falhado! Aprende-se com teoria, teoria que sim, veio de outros que falharam, mas que o fizeram para que a história não se repita e não vejam os futuros "alunos" também a falharem, foram heróis, heróis que não querem que lhes sigam os passos porque seria estúpido! Seria estúpido alguém aproximar-se de uma ravina e atirar-se só para confirmar que não pode voar, não é preciso! Porquê? Porque a ciência diz que não vai dar, e quem não acreditou tentou e faleceu! Portanto, aprendam a teoria para que consigam acertar à primeira! É com isso que toda a gente ambiciona e sonha, porque é isso que nem os super-heróis conseguem fazer, no entanto, os soldados da SEAL Team 6, na maioria das vezes, conseguem. Eles treinaram durante 1 mês o assalto à casa do Bin Laden para que quando fosse altura o fizessem SEM FALHAS! Aprenderam brincando, para que conseguissem à primeira. Portanto, não há problema, antes pelo contrário, em casar com a primeira namorada ou demorar anos até criar a primeira empresa, se estiver quase garantido que seremos bem sucedidos. Basta acertar em cheio uma única vez! Portanto, falhados, calem-se e deixem-se de merdas, ok?

Manias de donismo de casa que devem ser repensadas

Estas são algumas manias, tendencialmente femininas, que a maioria dos donos de casa tem e que convém que sejam reconsideradas...

• Fazer imediatamente a cama: convém dizer, e isto está cientificamente comprovado, que a cama deve arejar o mais possível, aliás, quem a deixa todo o dia a arejar são aqueles que conseguem manter um nível de bicharada mais reduzido e, assim, uma cama mais saudável! Portanto, se não estamos a participar em nenhum concurso de beleza da SIC Mulher, nem na tropa, nem num programa da MTV qualquer manhoso, porquê fazer SEMPRE a cama ASAP?? Deixem arejá-la, pá! E se (convenientemente) arejar o dia todo ainda melhor!
• Fechar o tampo da sanita: esta é simples: se as mulheres não querem inserir os carros nas garagens (não, não é nenhuma piada à Quim Barreiros) só porque dá muito trabalho, e preferem deixá-lo na rua abandonado à merce dos elementos hostis, porque é que exigem que os tampos das sanitas se fechem sempre? É que, adivinhem: também dá muito trabalho! Se estivessem abertos, não seria necessário reabri-los quando necessitassem de usar as ditas cujas, certo? Poderia haver coerência na lógica feminina, mas, mais uma vez, não há!
• Arejar a casa: ok, convém abrir as janelas para arejar a casa de vez em quando, mas porque não fazê-lo com as persianas semifechadas? É por essa razão que os designers das persianas lhes criaram os buraquinhos, para permitir arejamento sem que entrem BICHOS! Sim, a maioria da bicharada entra pelas janelas! É engraçado (e irónico) ver mulheres aterrorizadas com aranhas e centopeias que lhes invadem as casas, possivelmente para as tentarem matar, quem sabe, mas bem, adivinhem por onde entram? Lá está! Porque as janelas ficam abertas o dia todo à patrão! É um convite irrecusável, e então se forem mosquitos e estivermos no verão, que festim!!
• Refrigeração zero e aquecimento no máximo: porque é que no verão, mesmo que o calor esteja próxima das máximas do deserto do Saara, basta abrir as janelas que apenas deixam entrar o ar QUENTE da rua mas no inverno não basta ter as janelas fechadas com o sol a bater-lhes de forma a aquecer a casa beneficiando do efeito de estufa? O qual também é igualmente natural e económico? Porque é que no inverno temos de ligar as centrais termonucleares e ficar com a casa em modo de lar de idosos/hospital? Porquê, senhoras? Porque não amenizar as temperaturas ao longo do ano todo? Para isso basta levantarem a proibição executiva de operações com ar condicionado!
• Andar com homewear desadequado: não vou abordar quem ousa sair do quarto de pijama nem tampouco quem se atreve a sair à rua nesse estado, isso daria um artigo dedicado e uma carta de internamento para um hospício, simplesmente, vou falar no tipo de roupa que principalmente no inverno é desadequada à proteção térmica necessária e que provoca os problemas referidos no ponto anterior. Ora, se está frio porquê vestir roupa apenas de uma só camada? E mais: porquê andar descalça? Ah, está frio, tenho os pés frios! Olha-te ao espelho e reflete um bocadinho: será que em janeiro e com 10º C lá fora, uma pantufinha da Serra da Estrela e uma camisola interior com uma camisola de lã por cima, não resolveriam o problema? Ah, mas isso não é o homewear que a Victoria's Secret recomenda. Pois! Está explicado! Mais uma vez a moda a fazer das pessoas parvas... ou serão os parvos que fazem a moda? Hmm!

O top 5 do que NÃO fazer num espetáculo

Aprendam, senhores, aprendam o que chateia os outros durante espetáculos. Se isto não vos chatear, então significa que provavelmente SÃO O PROBLEMA! Aqui vai:

• Despejar o saco mensal de tosse: não deixa de ser incrível que haja sempre alguém a tossir nalguma sala de espetáculos algures no mundo a qualquer momento. SEMPRE, acontece SEMPRE!! Porquê?? Porque é que se ouve mais tosse do que quando visitamos a unidade de pneumologia especializada em tuberculose de um hospital dos anos 60?? É pedir muito que se estiverem doentes visitem antes o hospital ou que tussam tudo o que conseguirem antes de entrarem nas salas de espetáculo?? Eventualmente uns rebuçados peitorais Dr. Bayard podem ajudar, mas, mais importante: parem de tossir!
• Fazer espetáculo: deixem o espetáculo para quem está no palco, ninguém paga bilhetes para ver comuns mortais ao lado, ok? Possivelmente não são artistas e se pensarem que são, definitivamente não o são! E mesmo que vos convidem para o espetáculo (que já agora, peço aos artistas que não o façam, é estúpido e preguiça da vossa parte) continuam a não ser artistas! Portanto, deixem-se disso!
• Esquecer-se de desligar o telemóvel: esta é básica, eu sei que há pessoas que não conseguem viver sem telemóveis, mas se for o caso é melhor ficar em casa!
• Esquecer-se das necessidades básicas antes de entrar na sala: antes dos astronautas embarcarem no foguetão são OBRIGADOS a ir uma última vez à casa de banho que está precisamente na plataforma de lançamento. Sim, é verdade, podem confirmar. Agora o que pergunto é: se as pessoas vão ficar dentro da sala de espetáculo pelo menos 1h, será pedir muito que façam o mesmo para evitarem sair a meio do espetáculo só para despejar a bexiga ou os intestinos?
• Chegar atrasado: eu sei que estamos em Portugal, mas valha-nos nossa senhora, se querem tanto ver um espetáculo que só acontece naquela data, seria pedir muito que, pelo menos nesse dia, abram a exceção de chegar a horas??

Os macro-super-requisitos femininos

Ok, todos nós sabemos que as mulheres são suuuuuper-esquisitas! E o pior é que não são esquisitas como um computador que insiste em não ligar se não tiver corrente, são esquisitas como uma explosão solar que poderá ou não acontecer, sem nunca sabermos realmente se e como acontecerá e o que a provocará! Enfim, têm manias aleatórias imprevisíveis que qualquer profissional de saúde mental classificaria com o termo científico de "maluco" só que não ousa fazê-lo por medo de represálias ao nível do Joker. Cada uma tem as suas manias, mas há-as mais ou menos genéricas, sendo que chegam mesmo a ser dealbreakers no que ao romance diz respeito, especialmente tendo em conta que muitas casam com indivíduos em que se nota claramente que a decisão apenas se baseou no "meh, pode ser...". Mas bem, bora lá conhecê-las?

• Tem de ser alto: ser mais alto, entenda-se. Mas tendo em conta que estamos a falar de portuguesas que são pequenas como sardinhas, fará sentido exigirem homens meio metro mais altos? Porquê? Porquê, se depois precisarão de um escadote para dar um simples beijo? E já pensaram se os homens gostam de minorcas que se perdem de vista se de repente passarem por uma excursão de crianças da primária?
• Não pode começar com "olá" nem pode fazer um interrogatório: entrar a pés juntos e ir direto ao assunto, não era? Também não, porque isso é característico de malucos, certo? Então como iniciar uma conversa sem um cumprimento e como conhecer alguém sem lhe fazer perguntas? Ora nem mais! Ninguém sabe!
• Tem de se candidatar ao emprego, quer dizer, ser meu seguidor mas não pode tornar-se stalker: antes de tudo, perguntem-se: para que raio um homem quer uma mulher que gosta de se exibir publicamente a centenas de outros homens no sentido de receber mensagens dos mesmos? Parece o anúncio de uma dançarina exótica filipina ou de uma stripper brasileira, mas não, é apenas a descrição de uma "gaja de Instagram". Quanto à resposta, é: não quer! Os homens não estão à procura de "profissionais", a não ser que elas estejam à procura de "clientes", claro.
• Não pode ter fotos em tronco nu: apesar de, realmente, ser estúpido um homem exibir gratuitamente partes do seu corpo como se de uma pega se tratasse, que mal há em exibir o resultado do trabalho árduo de injeção de esteroides nos músculos? Certamente que não ouvem os homens a queixarem-se da exibição do resultado do trabalho árduo de colocação de implantes mamários ou próteses de glúteos, pois não? Então deixem-se de merdas, apreciem e agradeçam!
• Tem de dar o primeiro passo: esta acaba por ser uma prova de seleção natural para o lado delas, porque temos de conseguir entender como é que é possível dar o primeiro passo se não houver forma de o fazer? Seja porque para um match AMBOS têm de fazer like, seja porque estão sempre ocupadas em "reunião" ou porque simplesmente nunca estão "disponíveis". É um pouco como tentar inventar uma galinha sem ovo e sem galinha e sem ovo... bem, vocês entendem...
• Tem de ser cavalheiro: não vou comentar o facto de estarmos no século XXI e ainda haver mulheres a quererem que os homens lhes façam tudo como se elas fossem ou deficientes ou sem-abrigo ou membros da realeza ou animais de estimação. Vamos ser claros: nenhum homem quer alguém assim, nem que fosse oferta, mesmo que fosse uma princesa porque isso implicaria que o desgraçado passaria a ser príncipe e consequentemente um "deficiente" social... Não!