Polígrafo: o Che Guevara foi uma figura simbólica e fofinha?

O que está em causa?
O Che Guevara é um ícone muito popular, está presente em diversos artigos desde t-shirts até almofadas ou mesmo peluches! Esta admiração advém do facto de Che Guevara ter sido uma figura preponderante na revolução cubana. A lenda afirma que ele foi um autêntico "Jesus" que apenas praticou o bem, ajudou imensas pessoas e foi um autêntico herói, daí ser admirado por milhares de pessoas por todo o mundo que ainda o idolatram.
Mas, terá isso sido verdade?

Comecemos pelo simples facto de Che Guevara ter participado ativamente numa revolução que impôs uma ditadura. Meus amigos, isto é o mesmo que Jesus Cristo há 2000 anos ter profetizado ideias de fascismo e ter criado um clube terrorista com o objetivo de deitar abaixo o Império Romano. "Que viesse o diabo e escolhesse" diria o leitor. Tudo bem, mas para a nossa análise o importante é que consideremos que o lugar de quem defende tais ideias é no hospital psiquiátrico e não numa almofada ou num peluche, que eventualmente, ofereceremos a uma criança, não é?

Depois, continuemos pelo facto de, como médico (que jurou que salvaria vidas e tal...), ter vestido a farda militar, ter alvejado e morto algumas pessoas, e ter participado em execuções sumárias. Sim, estão a ver aquela imagem de vários judeus alinhados contra uma parede e serem fuzilados por soldados nazis? Ele fez, exatamente, o mesmo!

A seguir, passemos ao facto de ter apoiado campos de concentração para "reeducação" para onde atiravam gays, alcoólicos, católicos e afins. Mas, mas, mas... os campos de concentração nem são assim tão maus desde que não tenham câmaras de extermínio... certo? Nem por isso, (também) foi com eles que Estaline exterminou 2x mais pessoas que Hitler e só não precisou de cianeto de hidrogénio porque o frio da Sibéria bastava!

Assim sendo, à luz destes factos, é seguro afirmar que não, Che Guevara não foi de todo fofinho, e se realmente é considerada uma figura simbólica, é-o nos mesmos termos em que uma latrina também o é.

Na escala de classificação do CarlosaxCritical, esta afirmação é:
Falsa

Médicos/Professores/Jornalistas pela Verdade

À primeira vista, as alegações destes movimentos "pela verdade" parecem inocentes, e até poderão fazer algum sentido... Pelo menos, não vão tão longe como alguns que dizem que o vírus foi fabricado na China para provocar uma nova crise global... Mas esquecem-se dos bons argumentos: quem beneficiaria com tal crise? Se as pessoas perderem poder de compra irão comprar o quê e a que magnata ou vilão do James Bond?
Bom, então o que defendem?

De uma forma simples, defendem que isto do Covid-19 não é assssiiiimmm tão grave!

Vamos lá ver uma coisa, primeiro vamos analisar a definição de "grave". Para um médico, "grave", como por exemplo "ferido grave", significa "ter de passar umas miniférias no hospital", nada demais, como quem vai de fim-de-semana para o Gerês, só que em vez de ficar num hotel de 4 estrelas fica num hotel recheado de médicas e enfermeiras sensuais (até aqui tudo bem), possivelmente com dores ou até perto do falecimento (afinal, já não é assim tão bom). Já para uma pessoa normal, "grave", significa ser esborrachado pelo Godzilla e depois ser socado pelo Exterminador e o Rambo ao mesmo tempo durante 24h seguidas! Portanto, acredito que os profissionais de saúde pensem que ter Covid-19 possa não ser "grave" mas, na realidade, até pode ser! Eu sei do que falo, já aqui o disse, tive Covid-19, sou um indivíduo cuja saúde está ali entre o normal e um atleta olímpico e, considero que é uma doença "grave"! Ok? Sou daqueles indivíduos "à Rambo" que só pondera ir ao hospital apenas se não conseguisse fazer uma tala com um ramo e uma camisa velha caso partisse o braço; e estando consciente dessa filosofia, ao fim de 3 dias com Covid-19 questionei-me se não seria melhor ir às urgências!? Por acaso não fui, mas ponderei!

Para entenderem melhor, em termos comparativos, "muito grave" seria igual a "ser atropelado por um camião TIR" e "fazer férias" de 6 meses no hospital enquanto se luta pela vida, enquanto que "ligeiro" seria ter uma simples constipação. Metam na cabeça: o Covid-19 é uma doença grave!

Agora, eu pergunto, caros senhores "pela verdade": tendo em conta que A MAIORIA da população portuguesa é, ou idosa, ou tem saúde entre um cadáver e o normal, ou simplesmente são "queixinhas" e consideram umas simples constipações (classificadas como "ligeiro", lembram-se?) como umas verdadeiras urgências (atenção, isto é algo que, incrivelmente, acontece todos os anos! Há pessoas que realmente se deslocam às urgências para tratarem simples constipações!)... eu questiono-vos se, acham mesmo que se A MAIORIA da população ficasse doente com Covid-19 toda de uma só vez e se as cidades se transformassem em cenários do The Walking Dead, essa seria uma alternativa melhor a simplesmente ficar em casa e evitar ser contaminado com o que quer que seja que "navios" de bactérias e vírus chamados humanos transmitem?? Até vos digo mais, quem me dera que fosse permitido fazer quarentena voluntária no inverno para evitar apanhar gripes e constipações!

É que se realmente estiverem dispostos a isso, tenho uma proposta: abram as vossas casas para receberem centenas de "queixinhas" por dia que têm os pulmões entupidos com merda! Se fizerem isso, talvez os políticos considerem remover estas "medidas chatas"... aceitam o desafio?

Mais uma vez, se toda a gente fosse responsável e tivesse saúde de ferro, sim, consideraria que isto seria tudo um enorme exagero. Só que não é, "toda a gente" é como o Zé Povinho que vai trabalhar mesmo que esteja constipado para que consiga infetar a maioria das pessoas sem que antes tenha passado pelas urgências sabe-se lá porquê! Há de chegar o dia em que, tal como a proibição de fumar em certos espaços foi criada para proteger as pessoas dos imbecis que se estão a cagar para os outros, será proibido entrar num local fechado constipado ou engripado sem máscara, anseio por tal medida, mas como ainda não existe, é o que temos de momento.

Pensem nisso.

Polígrafo: existiu racismo no jogo PSG vs Basaksehir da Liga dos Campeões?

O que está em causa?
O jogo da Liga dos Campeões entre Paris Saint-Germain (PSG) e Basaksehir foi interrompido por o 4º árbitro se ter referido ao treinador adjunto do clube turco de forma, alegadamente, racista. Terá sido assim?

Ao 14.º minuto do PSG-Basaksehir, Sebastian Coltescu chamou o árbitro principal, Ovidiu Hategan, para expulsar o treinador adjunto do clube turco. "O negro está ali, vai lá ver quem é. O negro que está ali, não pode agir desta forma", disse Coltescu em romeno. Essas palavras foram captadas pelo visado, Pierre Webó, que ripostou de imediato e de forma insistente: "Porquê o negro? Porquê o negro?". (in JN)

Ora, quando nos referimos a alguém utilizando, única e exclusivamente particularidades físicas únicas e distintivas, como por exemplo, "o gordo" para nos referirmos a um obeso ou "o caixa de óculos" para alguém que utiliza óculos ou "o azeitolas" para alguém que não tem noção de bom gosto, fazemo-lo apenas para identificar uma determinada pessoa de forma fácil e rápida, caso não saibamos o seu nome. Por exemplo, dizer "o patinho feio" (que por acaso é cinzento) para identificar o único patinho cinzento, que toda a gente conhece e com quem simpatiza, de entre dezenas de vários patinhos brancos comuns é uma forma aceitável, embora insultuosa, de o identificarmos, correto? (Agora, por amor da santa, não façam como com as estátuas e não se metam a queimar livros do Hans Christian Andersen, ok?)

Por outro lado, e sendo que racismo significa "ódio por quem tem outra origem étnica ou racial", ao identificarmos alguém por uma característica não demonstramos ódio mas apenas desrespeito, que são duas coisas completamente diferentes. O "negro" é o único indivíduo de raça negra num banco de brancos. Se tivesse dito "vai para a tua terra" ou algo que um militante do PNR aprende na creche, aí sim, seria racismo.
Daí que, apesar de ter sido uma boa desculpa para interromper o jogo, não foi de todo racismo, apenas uma (alegada) manobra para esquecerem o possível processo disciplinar ao referido treinador. Como os americanos dizem: nice try!

Na escala de classificação do CarlosaxCritical, esta afirmação é:
Enganadora

Polígrafo: o padrão de beleza ideal é irreal?

O que está em causa?
Mulheres e marcas têm vindo cada vez mais a afirmar que os padrões de beleza ideal não são reais, já que muitas das produções fotográficas envolvem o uso de software para remoção digital dos "defeitos" das modelos (e.g. Photoshop). Serão os resultados, ou seja, as fotografias alteradas, irreais?

É de facto verdadeiro que a indústria da moda recorre não só à maquilhagem como também à alteração digital de fotografias (e até de vídeos) para enaltecer o corpo da mulher, incluindo: remoção de pequenas gorduras, celulite, sinais, etc. Aliás, a mulher comum também o faz ao usar sutiãs almofadados ou push-up, porém, os homens não se queixam.

No entanto, tais alterações são mínimas, e as modelos presentes nessas fotos são reais (excetuando a Lara Croft).

Aliás, algumas mulheres surgem frequentemente ao vivo, perante milhares de testemunhas que podem confirmar que realmente têm padrões de beleza ao nível da realeza divina grega. Inclusive, mulheres já com alguma idade e mães, que podemos afirmar que são bem "reais". Por exemplo:

Gwen Stefani (51 anos, 3 filhos)

Melanie C (45 anos, 3 filhos)

Para além do mundo artístico, é também possível encontrar mulheres reais com beleza ideal tanto no desporto como também nos desfiles ao vivo de moda, como o da Victoria's Secret que costumava paralisar as ruas de Nova Iorque com os efeitos especiais de beleza irreal... certo? Não! Não eram efeitos especiais, e quem lá foi confirma, as mulheres eram bem reais!

Vénus de Milo

Assim, desde a Vénus de Milo que há milhares de anos existe um padrão de beleza bem definido, e que consiste, simplesmente, em assegurar a boa manutenção do corpo para evitar problemas de maior como tromboses ou feiura. Pensa-se que a definição da "beleza ideal" terá sido sempre essa.

Bem poderiam ter feito uma estátua da "mulher real", mas vá-se lá saber, talvez naquela altura, talvez por ainda não existirem cadeias de fast food e por as mulheres serem obrigadas a comer saudável ou por serem obrigadas a exercitarem-se em vez de ficarem sentadas no sofá a encherem o bandulho com açúcar e gordura, talvez as "mulheres reais" fossem todas umas vénus!?

Portanto, a conclusão é clara: não, o padrão de beleza ideal não é irreal, é bem real, apenas basta que deixem de ter inveja de quem o tem e se esforcem um bocadinho!

Na escala de classificação do CarlosaxCritical, esta afirmação é:
Falsa

Polígrafo: o histerismo é exclusivo do sexo feminino?

O que está em causa?
Muitos homens alegam que, sempre que uma mulher se enerva, fica histérica. Os grupos de feminismo extremista defendem que tal afirmação não é mais do que um estereótipo machista. Quem terá razão?

Estatisticamente, 99,9% de todas as discussões são iniciadas por mulheres, e nos 0,1% dos casos em que a culpa é dos homens, que apenas pretendem fazer uma reportagem imparcial para averiguação dos factos, as mulheres tomam de imediato conta da situação e passam a ser protagonistas. Assim, o sexo feminino é literalmente a "gasolina" que se atirará a uma simples vela acesa.
Para além disto, várias testemunhas alegam que, sempre que ouvem ou presenciam uma discussão, ou o homem está calado ou não se ouve, sendo que esta observação é suportada pela ciência que defende que as mulheres falam mais 185% que os homens e são mais emotivas. E, quando tal acontece, o homem parece um homem das cavernas, já a mulher parece uma cantora de ópera com vontade em defecar.

Consultando o dicionário, histeria significa "Tipo de comportamento com grande, intensa ou ruidosa manifestação de emoção" ou "Doença nervosa, geralmente com manifestação de sintomas como convulsões, contracturas ou paralisias, antigamente associada às mulheres.".
Isto significa que, tendo em conta que o "homem das cavernas" não consegue exprimir emoção, só conseguindo dizer "uga buga" e bater com tacos em pedras, e a ópera está claramente associada a "grande, intensa ou ruidosa manifestação de emoção", aliada à definição da psicanálise de que "antigamente existia uma doença estranha que estava associada (apenas) às mulheres", fica claro de que, sempre que uma mulher se enerva e transforma o sítio onde está no Teatro Nacional de São Carlos, é histérica, já um homem sempre que se enerva apenas fala alto porque consegue manter a postura e o sentido de civilização.
Assim, é verdadeiro de que o histerismo é exclusivo do sexo feminino.

Na escala de classificação do CarlosaxCritical, esta afirmação é:
Verdadeira

Mudar de sexo

Eu sei, eu sei, estamos em plena ditadura do politicamente correto e ao falar daquilo que "não é fixe" arrisco-me a ir para um Gulag fazer trabalhos forçados durante 20 anos! Mas, contra-ataco com liberdade de expressão, e pô-la em causa é... politicamente incorreto! Muahahah! Pois é, dá para os dois lados, viram? Bom, vamos lá então falar de um dos maiores elefantes da sala dos últimos tempos...

Ainda não entendi muito bem como é que isto aconteceu, a pressa foi tanta que, sem darmos conta, de repente passou a ser possível "mudar de sexo" legalmente. Como é que isto aconteceu? Será que os deputados não sabem a definição de "sexo"/"género"? É possível! Porque se soubessem não teriam feito tal atrocidade à moda de quem ganha a lotaria e no calor do momento faz a lista de compras de sonho da família, sabem? Quero um Ferrari! Já o tens! E eu quero um F-16! Pode ser! E eu quero casar com a Pamela Anderson! Claro, porque não! Ainda tenho mais 10 milhões para dar, esqueci-me de algum primo?.
Enfim, é que faz tanto sentido mudar de sexo como mudar de faixa etária só porque nos sentimos mais velhos ou mais novos (por acaso seria algo que apoiaria, mas atenção, "faixa etária" é diferente de "data de nascimento", entendem a subtileza?), ou mudar de raça só porque pintámos o cabelo ou fazemos o mesmo programa balnear que a Rita Pereira. Seria... parvo, não acham?
Para quem não sabe - e isto, atenção, é ciência - a determinação dos sexos depende do genoma: machos têm os cromossomas XY e fêmeas os XX. Portanto, ainda que a vontade seja importante na nossa vida, e o Hitler que o diga, negar ou esconder a nossa própria biologia, a ciência, parece aquela luta antiga entre Galileu e a Inquisição... lembram-se? Obviamente que não! E ainda bem, porque se assim fosse, hoje acreditaríamos que o Sol girava em torno da Terra. (Ai é? É senhores, mas se têm dúvidas podemos falar disso numa próxima.)

Caro amigo, mas a biologia (a real, e não a do Star Trek) tem exceções, sabia? Claro! Os hermafroditas têm os 2 sexos! Poderiam então, em autodeterminação escolher qual preferiam? Seria justo? Claro que sim! E os eunucos? Colher os tomates ou cortar a lenha determinaria que poderiam escolher que género poderiam ter? Claro! Poderiam escolher entre masculino ou indefinido e, sim, todos ficariam felizes!
O problema, está, portanto, em nascer claramente homem ou mulher e, sem fazer uma paragem a meio, no indefinido, mudar 180º ao fazer uma simples assinatura, sem sequer ser necessária uma operação de mudança de genoma (que ainda não existe e possivelmente não existirá nos próximos milhares de anos)! Seria como tirar um doutoramento na escola primária! Isto sim, é, por um lado, parvo, e por outro, atirar areia aos olhos das pessoas! Literalmente!

Espera lá, mas então qual é o problema? Chateia-te assim tanto que uma pessoa que lhe apetece dizer que é de outro sexo o diga e o oficialize? O que tens a ver com isso? Fosse um simples problema de tratamento, e a lei estipularia que a única opção que poderíamos ter de fazer seria escolher entre Senhor, Senhora ou (Nada) (que realmente deveria ser o teor da lei!), mas não, a lei altera uma classificação da nossa própria natureza (, tal como eu ser caucasiano e uma ficha biológica dizer que não, era negro e as pessoas serem obrigadas a acreditar nisso, porque se não o fizessem, vinha aí a Inquisição e... bom... peço desculpa, o tirano em mim tomou conta do texto... bom... continuando...), e assim, na realidade, quando alguém decide mudar de sexo, é algo que nos afeta a todos! Não acreditam? Aqui ficam alguns exemplos: 1) medicina: o sexo biológico obviamente que afeta os tratamentos e as doenças, imaginem um médico que não tem tempo a perder, vê que o género do paciente que está a falecer é feminino e decide abrir a barriga para tratar uma possível infeção no ventre e... não tem ventre... ups! Faleceu! 2) sociedade: tenho a ideia que isto de mudar de sexo tem "vidas", só é possível fazê-lo uma vez (certo?), portanto as mulheres não têm de se preocupar com homens que alegam ser "mulheres" apenas à segunda-feira quando vão ao ginásio, contudo, é possível que encontrem uma mulher com pénis no balneário e, se for lésbica, é possível que o tenha ereto! É aterrorizador, não é, senhoras? Exato! 3) relações: graças à nova lei, os travestis podem, agora, oficialmente, dizer aquilo que diziam sem que sejam discriminados. Ei-los felizes, tudo bem! O problema é que quando um homem (para clarificar, com cromossomas XY) diz que procura uma mulher, não significa que procura alguém que diz que é mulher, mas sim, alguém que biologicamente seja realmente mulher que, para quem não sabe, tem vagina, ventre, pode engravidar e tem os apetitosos duplos cromossomas X! Certamente que o leitor, como consumidor, não gostaria de ao comprar carne de vaca, venderem-lhe antes de chinchila, e não poderia queixar-se porque o talhante não tinha cometido nenhuma ilegalidade, pois não?
Será mesmo assim tão difícil entender os problemas que afetam a maioria da sociedade depois disto tudo??

Portanto, meus amigos, fazer as vontades a toda a gente, apesar de trazer mais alegria a essas pessoas, também traz terror e trevas aos restantes! Seria pedir muito que emendassem a lei, para que no máximo uma pessoa só pudesse evoluir para "indefinido"? Porque no fundo é isso que é, certo? Ou seja, estou-me a cagar para o que a ciência diz que sou, e quero ser tratado como tal. Penso que dessa forma todos ficaríamos satisfeitos, certo?

Stress Pós-traumático do Cumprimento dos Dois Beijinhos

É real, caso se estejam a questionar... pelo menos para mim.

Num exercício de imaginação empática, a imagem é esta: uma criança, que aos poucos começa a entender como funciona o mundo dos adultos, é obrigada - por uma questão de educação - a cumprimentar todas as senhoras que existem nesse mesmo mundo, sempre que as encontra, com 2 beijinhos na face. Até aqui tudo bem, certo? Porém, existe um problema impercetível: todas as senhoras estão maquilhadas. Ok, ok... talvez não seja assim tão negativo, certo? Terão apenas todas a ideia que são a Amália Rodrigues ou a Audrey Hepburn... (Sim, nasci no século passado) Bem, o problema real é: todas as senhoras têm creme nojento espalhado pela face! E o que acontece à criança?

Bom, antes de prosseguir, tenho a dizer que quem recebe beijinhos do seu cão não compreenderá esta maleita e, para além do facto de tal aberração ser altamente badalhoca, deve abandonar a leitura deste artigo imediatamente. Já está? Não, ainda não está, saia se faz o favor!

Bom, quem já passou por isto sabe que é uma experiência que poderia ser uma história temível e macabra da coleção dos Arrepios, devo dizer que foi o meu Ultramar Infantil! E tal como um combate feroz por essas bandas, que ceifou a vida a centenas, tenho a confessar que fiquei com Stress Pós-traumático por causa de cumprimentar senhoras... é verdade... e a questão que coloco é: porque raio não andavam com a cara limpa?? Santo Deus! É mais importante ter a face sempre reluzente com tinta fresca do que limpa? Quando um pintor pinta uma parede não diz "não tocar, tinta fresca"? E porque raio o raio do creme que ao fim de algum tempo deve secar ou desaparecer fica ali para todo o sempre? Já imaginou sair do banho sem se secar e andar molhada(o) o dia todo e viver nos EUA, onde o cumprimento standard é o abraço?? O que diriam de si? Ahh... que fresquinha que esta pessoa está! Sim senhor! Não! Seria antes: shit! Mas que shit lhe aconteceu para cheirar a shit e estar coberta de shit e fazer esta shit? Será que veio a nadar pelo Ganges até cá??

Obrigar uma criança a receber 2 carimbos de nhanha nas bochechas e associar tal ação a "alegria" e "amizade" é o primeiro passo para criar um super-vilão macho-hitleriano, ou alguém que se borra sempre que tem de cumprimentar uma mulher. E eu só pergunto: que mal fiz a Deus, senhoras?
Ou... talvez o problema não seja cumprimentar mas apenas não ter a cara coberta de derivados de cocó que não se sabe muito bem o que são, não é? Quando damos um passou-bem nunca nos encontram com as mãos acabadas de sair de uma padaria que produz pão de azeite tártaro, pois não?

Pensem nisso! Que o mundo agradece! Entretanto, desfrutemos dos novos tempos de Covid-19... nos quais apenas existem cumprimentos japoneses e distantes... ahhhhhh... 

As Estações Nhónhós

Pois é, estamos a iniciar mais um período, muito, muito bonito e interessante, que consiste numa "estação nhónhó". E o que raio é isto, pergunta o leitor? Exato! É aquilo que não se sabe muito bem o que é... Nem está frio, nem está calor. Nem é feio, nem é bonito. Nem é escuro, nem é claro. E claro, nem é verão, nem é inverno. Mas então, não é isso positivo? Bem, acabou-se aquela chatice de transpirar como um porco ou de falecer em pé empalado pela Pescanova como os nazis na URSS. É um facto, porém temos outras situações chatas - que normalmente apenas os astronautas experienciam - como estar ao sol e transpirar como um porco, e vir para a sombra e compreender porque é que o personagem do Leonardo DiCaprio faleceu enquanto se banhava perto do Titanic. Ou, em caso de vento vigoroso: ambas em simultâneo!

Ainda assim, tem a sua emoção, ao contrário de um "clima nhónhó", que é aquilo que os madeirenses experienciam durante todo o ano! Natal, frio e tal? Não, 20º C! E no pico do verão? Calor ao nível Deserto do Saara alentejano? Não, 20º C!
Santo deus...

Bom, só nos resta aguardar 2 semanas - que, nos dias que correm, é mais ou menos a duração do outono ou da primavera - e pronto, logo passa...

Viajar pelo mundo em plena guerra??

Sejam bem-vindos ao Reich, hoje vamos visitar uma das suas cidades mais bonitas: Paris. Tenham cuidado, não saiam das zonas marcadas e obedeçam sempre à Gestapo, sob perigo de falecerem precocemente. Amanhã, iremos visitar a Normandia por onde os Aliados começaram a entrar...

Esta passagem (de loucos, certo?) poderia ser real. Aliás, incrivelmente, existiu turismo durante a 2ª Guerra Mundial, no entanto, cingia-se aos países neutros, e os turistas não poderiam pertencer a nenhum lado do conflito; caso contrário, países como Portugal ou a Suíça seriam repúblicas das bananas... (ahahah... revirar os olhos... coisa que não, aconteceu... ahahah...)
Pois bem, anos depois, cá estamos nós numa aterradora e assustadora pandemia global, pode-se dizer que é uma guerra mundial, até já estivemos em Estado de Emergência e tudo, foi pior do que o Estado Novo! Já nem podíamos passear pela rua, vejam só. Tivemos de organizar voos de repatriamento e tudo - pareciam retornados de Angola - porque foram apanhados a meio de quarentenas e confinamentos... enfim... coisas de pandemias... E, semanas depois, está praticamente tudo normal. Bom, quase tudo. Continuam a haver restrições para viver o dia-a-dia, exceptuando... o turismo!

Poderia começar por questionar "mas que cara%#o dá na cabeça de alguns cara%#os para viajarem pelo mundo em plena pandemia"??? Ou, "haverá assim tanta gente com fezes em vez de massa cinzenta que pensam que o Covid-19 é uma crença e uma teoria"?
Mas não, vou apenas questionar os políticos, porque esses sim, estão cá para nos protegerem... (ao contrário da DGS que acredita que os voos intercontinentais rápidos, que podem trazer pessoas infetadas da China para Portugal em menos de 24h, são coisas de ficção científica e, como tal, o vírus nunca chegaria ao nosso país, portanto, não se preocupem... tudo na boa...). E assim, temos um Presidente que nos diz - e bem - para ficarmos cá dentro, no nosso país, porque, se voltar a fechar, já cá estamos, não há problema... Porque, se ficarmos doentes, já cá estamos, não há problema... Porque, para "apimentar" a economia, basta o turismo interno, já cá estamos, não há problema... No entanto, diz aos de fora para virem à vontade porque precisamos do seu dinheiro... ahm... quer dizer... porque somos acolhedores e tal e é um país seguro... Está provado que sr. Presidente tem dentro de si dois seres: o intelectual que admiramos e o "Zé Pobinho" que nos põe a cara numa pose de derrame cerebral com aquilo que expele... Ora, isto não é como conversar com uma mulher, meus amigos, o turismo tem 2 sentidos: e se eles estiverem infetados e vierem contaminar-nos? Ah!! Será tal coisa possível? E mais, fica chocado por os energúmenos dos políticos ingleses não terem Portugal nos seus corredores aéreos! Meus amigos, vamos parar um pouco para falar do conceito de "corredor": isto é o mesmo que estar autorizado a entrar num estádio só porque não tenho cara de bandalho! Não só não deveriam existir "Vias Verdes" para o Covid, como deveriam existir fortes restrições para qualquer deslocação entre países! Um dos motivos era oficializar que tal coisa é completamente de loucos, o outro é óbvio... só porque... sei lá... há malucos para tudo! Vou voltar a dizer: o sr. coronavírus... só se espalhou pelo mundo... por causa... dos... AVIÕES!!! É preciso repetir?? É preciso darmos origem a outra vaga?? Imponham quarentena para os adeptos do perigo - AKA turistas - em TODO O MUNDO!!! É assim tão complicado entender isto??

E vocês, turistas internacionais, querem alternativas (mais seguras) para o turismo das emoções fortes? Aqui ficam algumas sugestões: a) ficar uma quinzena no centro histórico de Pripyat; b) ficar alojado num covil de hienas em África; c) saltar para a piscina de um Boeing 737 MAX 8; d) fazer backpacking entre Raqa e Aleppo. (Depois contem-me como correu, ok? Mas agendem as publicações das redes sociais... just in case...)

O(A) Senhor(a) do Anel

E então, é uma felizarda que recebeu um anel de ouro com um diamante?
Ou então, é um desgraçado que teve de abdicar de algumas centenas ou até milhares de euros para oferecer um pedaço de minério à sua amada?

Se respondeu afirmativamente a alguma das questões, saiba que, para além de estar feliz, ao mesmo tempo, tornou-se num(a) temível senhor(a) do anel, entenda-se, num(a) sub-vilão(ã) do Senhor dos Anéis.. quer saber porque?

O Ouro
Ora bem, vamos falar do tão querido ouro... Porque é que vale tanto? Porque é que vale o que vale?
Bem, a resposta é simples: porque existe um grupo, de apenas algumas centenas de pessoas, que tem gostos extravagantes, simplesmente gosta de minério do tipo "Au". E como esse minério não existe em abundância, estão dispostos a cobrar muito dinheiro por isso! Não significa portanto que realmente valha alguma coisa, um casaco ou uma caneta, também não valem nada, vale o mesmo que os respetivos PVPs... no entanto, se forem usados por alguém famoso, haverá sempre um maluco no mundo que está disposto a pagar imenso por eles... vai-se lá saber porquê... e vai-se lá saber para quê... Mas adiante, porque raio o valor de todos os casacos e de todas as canetas haveriam de aumentar só por causa disso? Ainda não aconteceu mas, à luz de certos mercados, pode acontecer! É uma coisa maluca, não é? Pois!
No caso dos anéis, porque não comprar um de ouro falso? Parece e faz o mesmo, e não custa tanto!

Diamantes
É sabido que um pouco por todo o mundo, especialmente em África, existem falecimentos associados à mineração de diamantes. E porquê? Porque existem senhores da guerra e gangues que controlam a sua mineração e o seu comércio! Não é por nada mas, se há pessoas que não comem carne ou não usam roupas de pele, porque não querem ver animais a morrer, porque raio ninguém se importa em usar diamantes com a escravatura, pobreza e guerras a eles associados? Sim, é precisamente daqui que vem a parte do vilão em cada um de nós. No fundo, quem usa ou compra diamantes é um micro-investidor da guerra. Para além do mais, tal como o ouro, não é nada demais, é apenas uma porra de uma pedra transparente!
O mais incrível disto tudo, é que os diamantes sintéticos são mais perfeitos e mais baratos e não mataram ninguém (nem de vida, nem de susto quando vislumbrámos os seus preços)... no entanto, ninguém os quer! Talvez seja daí que vem aquele gostinho feminino pelos "bad boys"? Ahh... ele provocou uma guerra em África por mim!! Que garanhão!
No caso dos anéis, porque não comprar um com diamantes falsos? Parece e faz o mesmo, e não custa tanto!

No final disto tudo tenho uma nova moda para declarar: anéis e alianças de ouro, porque não serem antes de titânio ou de aço (os metais mais sexys e viris do planeta!); e os diamantes, porque não diamantes sintéticos ou pedaços de meteorito (estes sim, levariam à letra a poesia sedutora de "andei por montes e vales e pela Estação Espacial Internacional por ti... para te dar um pedaço do céu!")?
Deixem os minérios para as baterias e para eletrónica que bem precisam deles, senhores (e senhoras)!

Serão os animais domésticos prisioneiros de guerra??

Ok, vamos considerar este cenário...
Um soldado, quer dizer, um animal, está a explorar o mundo selvagem, quer sobreviver, ou até viver, porque não? Nisto, é detido, quer dizer, apanhado pelo inimigo, quer dizer, por uma equipa do canil/gatil municipal... É colocado na prisão, quer dizer, no canil/gatil, à espera de alguém que lhe pague a fiança ou haja uma troca de prisioneiros, quer dizer, que seja adotado... Alguém aparece e há uma transferência de prisioneiros, quer dizer, há adoção... O animal chega à sua nova prisão, quer dizer à casa do dono, na qual é instalado... É lhe dado a conhecer as regras e os guardas-prisionais, quer dizer, a família do dono... Existem horários para alimentação e recreio, sempre acompanhado de perto pelos guardas, quer dizer, é passeado pelos donos... Quando tenta fugir da cadeia, quer dizer de casa, é de imediato apanhado... Se por acaso conseguir fazer um "prison break", de imediato são mobilizadas unidades da polícia e dos guardas-prisionais, até cartazes de "procura-se" são distribuídos e afixados! Quer dizer, a família procura pelo seu animal de estimação que, por fim, escapou! Quer dizer, decidiu afastar-se... Quando finalmente o animal é recapturado, quer dizer, encontrado, regressa à cadeia para eventualmente ficar em solitária, quer dizer é colocado na casota ou fechado em casa preso com a trela... O animal sonha em ser livre, em viver uma fantasia com os seus camaradas mas, está em prisão perpétua! Quer dizer, vive "alegremente" com os seus donos... Eventualmente, ele adora ficar detido naquela cadeia, devido ao Síndrome de Estocolmo que contraiu, quer dizer, adora a família que o adotou... Porque é que os guardas-prisionais gostam de ter prisioneiros? Porque a sua profissão não faria sentido sem eles! Quer dizer, porque é que as pessoas gostam de ter animais de estimação? Porque são fofos! Porque é que existem animais em campos de concentração onde são submetidos a experiências científicas macabras como obrigá-los a terem filhos? Quer dizer, porque é que existem zoos? É para os ajudar a não se extinguirem... Mas o que é que os levou à beira da extinção? Ok, ok... mas, felizmente existe legislação que protege os prisioneiros de guerra, certo? Quer dizer, que protege os animais, certo? Sim, senhor, obrigado PAN... contudo não os livra do aprisionamento... quer dizer, do serem obrigados a ser animais de companhia... Mas, são felizes, certo? São, porque a maioria foi submetida a uma lavagem cerebral de nível soviético, portanto não tem grande hipótese em não ser... quer dizer, foi treinada para agradar aos seus guardas-prisionais, quer dizer, aos humanos... Lavagem cerebral soviética? Como os que vivem nos gulags? Quer dizer, nos circos? Algo do género, sim... Então e os insetos? Não são animais também? Não, esses é para extinguir! Holocausto para os insetos!

Os anti-heróis que pensam que são heróis

Quem é que é racista? E quem é que é anti-racista?
Se respondeu sim a alguma das perguntas, muito possivelmente é um vilão! O quê?? Sim! É verdade! Ser bom ou ser mau, não depende se estamos num ou noutro extremo, depende apenas se estamos no meio. Blasfémia!! A sério! Caro leitor, liberte a mente e acompanhe-me nesta viagem, mais ou menos maravilhosa...

Imagine que se encontra a passear na rua, possivelmente perto de um hospício, e depara-se com um (eu bem queria ser imparcial mas vou ter de classificá-lo de "maluco") maluco que ali, no meio da rua, pregoa ideias racistas. "Preto do caráculo!" ou "vai prá tua terra!" são algumas das frases proferidas.
Agora, tem duas opções: 1) ignora-o e continua o seu passeio; 2) discute com ele e possivelmente cria um pequeno momento de animação de rua ao estilo "Street Fighter"?
Vou-lhe dar algum tempo para pensar...
Já está?
Pense bem, pense na opção mais sábia que figuras de referência moral como Jesus Cristo ou o Dalai-lama ou o Capitão América tomariam...
Bom... Um anti-racista, que é o suposto "bonzinho" nesta história, escolheria a opção 2). Temos de proteger os ouvidos frágeis dos visados destas ideias, ouçam antes as minhas, as minhas é que são as corretas, e se não o fizerem... ahhh!!! Originando, claro, uma guerra! Ao que eu pergunto: então alguém que só quer o bem, não quer ódio nem discriminação, como é possível que opte por odiar e discriminar racistas, senhores? Segundo a liberdade de expressão, não terão os racistas o direito de profetizar as suas maluqueiras? É óbvio que têm! Tal como todos nós temos o direito (e o dever) de os ignorar... O pior que podemos fazer a um maluco (lá estou eu outra vez!) é ouvi-lo! Se o ignorarmos, ele cansa-se e deixa de fazer o que faz. Já se o enfrentarmos, meus amigos, let the games begin! Acredito que seja mais divertido, mas não é o mais correto se não estivermos a filmar um bom filme de ação. É assim tão difícil de entender, que violência gera violência, ódio gera ódio e merda atrai moscas da (e de) merda?

Compreendo que o leitor possa ser fã do Punisher ou do Dexter ou do Robin dos Bosques mas, o que é certo é que esses senhores não são heróis, mas sim, anti-heróis. E porquê? Porque aparentemente tentam fazer o bem... mal! Repare no negrito do verbo tentar.
Da mesma forma, quem é anti-racista quer privar de direitos quem é racista. E isso não seria bom? Numa abordagem neandertal sim, seria ótimo, menos pessoas que odeiam neste mundo! No entanto, ficariam por cá aqueles que odeiam quem odeia, ou seja, também odeiam!
Ahh pois! Esqueceram-se desse pequeno pormenor! E então, odiar, mesmo quem é bandalho é algo mau? Tecnicamente é péssimo, senhores! Porquê? Porque também têm o diabo no corpo! E ainda fica pior quando criam manifestações e organizações que publicitam esse ódio, mesmo que seja algo nobre, no sentido de provocar os malucos (é a última vez que chamo racistas de malucos, prometo).
Portanto: parem de criar organizações de ódio contra quem tem ódio, porque, (surpresa!) vocês também têm ódio! E não, não existe ódio justificável, meus amigos, ódio é ódio!

Portanto, se queremos parar com o racismo, só há uma coisa a fazer, e que no fundo é aquilo que define um verdadeiro super-herói: sermos tolerantes! Esse é o segredo! E isso implica não "ligar" ou "aturar" ou "estarmos-nos a cagar para" quem é racista (e também quem é anti-racista). É daqueles casos em que a virtude está no meio, entendem?
E agora perguntam: mas então significa que o melhor é não fazer nada e deixar andar?
Se não estivermos perante um crime, ora nem mais! Já o Bruce Lee dizia "sejam água", e estamos a falar de um estrangeiro que conseguia partir uma pessoa ao meio num segundo!

Eu sei que ter o super-poder da tolerância, para além de não ser fixe, não é para todos, mas, podemo-nos esforçar um bocadinho, ok? O leitor quer ser realmente um herói? Vamos lá! Basta não ligar quando não há perigo! (E se realmente quiser bater, com classe, em alguém, escreva!)

A Ditadura do Igualitarismo na TV

Não está errado promover a igualdade, antes pelo contrário, devemos lutar pela mesma no nosso dia-a-dia, mesmo que isso implique abdicar de algumas regalias pré-adquiridas (não é mulheres defensoras do cavalharismo?)! Bom, o problema acontece quando queremos ser tão bonzinhos e tão certinhos que, por tudo e todos, queremos agradar a tudo e todos, só porque sim e sopas, transformando o resultado final em algo completamente ridículo....

Para quem acompanha séries, sabe o quão importantes elas são para definirem a cultura pop... Se virmos na televisão alguém a sair da banheira, a escorrer, apenas com a toalha - sendo que o objectivo é tornar a cena mais sensual -, acabamos por fazer isso sem querer no nosso dia-a-dia e deixamos a casa toda molhada! Ou, se virmos as personagens a dormirem nuas na televisão em pleno inverno - sendo que o objectivo é tornar a cena mais sensual -, acabamos por fazer isso sem querer no nosso dia-a-dia, esquecemo-nos de que existem pijamas e apanhamos uma pneumonia!

E portanto, ao vermos casais gays na ficção acabamos por nos familiarizarmos com essa realidade. Até aqui tudo bem, o problema está no exagero! Ora, sendo que o objectivo da ficção é, ou retratar a realidade ou ficcionar uma realidade que gostaríamos que fosse real, não me parece que ter mais de metade das personagens gays, numa série assumidamente não-gay, seja algo positivo. E porquê? Porque estatisticamente só 10% da população o é, portanto, acabamos com um resultado ridículo e pouco verosímil! É um pouco como aquilo que a CMTV faz: segundo eles, a taxa de criminalidade em Portugal é só um bocadinho pior do que a do Afeganistão (10 notícias de crime para 10 crimes no total nacional = taxa de 100%)! [Num aparte, deveria existir um seguro psiquiátrico para quem acidentalmente muda para a CMTV]

Noutro caso, temos a necessidade de ter personagens diversificadas à boa maneira da Benetton... Se é verdade que a nacionalidade não é ditada pela raça, mas sim pela nação, também é verdade que em séries históricas convém retratar o que era a realidade... Não, não vou falar do ridículo que foi censurar filmes só porque abordam ditaduras e afins... ahm... aquilo de destruir estátuas... que felizmente já ninguém se lembra... e censuraram umas cenas e tal...? Bom, sucede, que uma recente série histórica retrata um rei inglês, da época medieval, como sendo negro. Não é que não gostasse de ver víquingues chineses ou a Vénus de Willendorf com um corpo tonificado... o problema é que... TAL NUNCA EXISTIU! E mesmo fazendo parte de um universo alternativo, não funciona! É como considerar arroz-doce como sopa, entendem?

Portanto... parem lá com estas coisas, senhores, pode ser?

Os maiores embustes deste século

Seja atirar areia para os olhos ou tentar fazer magia de Harry Potter sem ter magia, o que é certo é que existem certas "verdades" ou "factos" que não passam de invenções, e provavelmente ninguém reparou... até agora! Bora conhecê-las?

• Cabelo castanho: quem é que tem cabelo castanho? Ninguém! Metam isso na cabeça, cabelo castanho não existe! Ou é loiro ou é preto! Dizer "cabelo castanho" é porque "preto" é muito... coiso... BlackHairsMatter por amor da santa!
• Reino Unido: o que é o Reino Unido? Ninguém sabe! Nem mesmo os britânicos! É um país? Não! É um conjunto de países? Coiso... E se assim fosse a União Europeia também seria um país, certo? Não! E pior: o que é a Commonwealth? Uiii... ainda rebento o fusível a alguém... E já agora: porquê "reino"? Estamos em 927?
• Abrir a janela para esfriar com tempo quente: a não ser que estejamos num forno em plena Antártida, nunca, nunca, repito, nunca um espaço irá esfriar simplesmente com vento! Porquê? Bom, da mesma forma que um forno não cozinha nada desligado, um espaço só arrefece se lá fora estiver mais frio! Vejam como os sábios alentejanos fazem quando está calor em suas casas: vão para debaixo do chaparro, porque abrir as janelas teria efeito nulo! Portanto, amigos que circulam nas autoestradas debaixo de calores matadores de 30º C: a única salvação é o ar condicionado!
• Ser romântico: jantar a 2, ser cavalheiro, oferecer flores ou chocolates, não é ser romântico! São apenas simpatias ocasionais! Subir as escadas não é desporto, é apenas subir as escadas, ok? Da mesma forma, ser romântico significa fazer algo excecional, incrível e irracional por alguém, como: suicídio shakespeariano, mudar de profissão ou de país por alguém, ou uma mulher pedir um homem em casamento! Basicamente, tudo o que seja "clímax" de um filme romântico... que de certeza que não é um jantar a dois, certo?
• Veganismo: já por aqui falei nisto mas é incrível o número de pessoas que pensam que estão a salvar o planeta só por serem herbívaras! Meus amigos, o problema não está na carne, está na agricultura intensiva, que, aliás, é o que estão a promover ao apenas comerem coisas que a terra produz! Mas é assim tão mau? Bom, tendo em conta que têm de se destruir florestas, construir barragens, abusar de herbicidas e fertilizantes para aumentar os campos de cultivo, diria que não só é mau como é péssimo! Se querem salvar o planeta sejam aquilo que já nasceram para ser: omnívoros! Talvez seja um sinal divino, não?
• Poupar comprando barato: vamos deixar já os pratos limpos: comprar, não é, e nunca será, poupar! Apenas NÃO comprar o é! Portanto, comprar o quadruplo das coisas só porque estão com desconto de 20% e que irão durar 5 anos a consumir, não é poupar, é: por um lado, ser açambarcador, e por outro, ser investidor de bens, só que, em vez de ouro, são "cenas" corriqueiras! E, talvez também seja um bocadito estúpido, vá...

As Cartas do Pedro - Canhões soltos

Caro amigo,

Há quanto tempo não te escrevia! Olha, tenho estado em retiro, tal como tu, e só agora consegui escrever-te...

Nestes últimos meses, tive oportunidade de conhecer muitas mulheres, tem sido uma loucura aqui no cabeleireiro... Ainda não entendi porque raio aceitei este emprego... mas era isso ou ser sem-abrigo!
Bom, ao longo destes dias fui reparando numa coisa muito interessante: todas as mulheres são medonhas de alguma maneira. Lembras-te daquele filme do Gigolo Profissional? Em que TODAS as mulheres que apareciam tinham um defeito mortal qualquer? Uma era um colosso, outra sofria de tourette, e outra tinha narcolepsia... enfim... Na realidade são TODAS assim, têm um problema qualquer! Nós, homens, somos somos todos iguais, não é? Há quem diga isso como se fossemos bandalhos, porém, eu acho que é positivo, porque pelo menos o nosso manual de instruções é igual para todos e é fácil de decifrar!

Depois disto tudo, posso dizer-te que arranjei um grande problema: fiquei com medo de mulheres! E isso até tem nome: ginofobia!

Conheces a expressão americana "loose cannon"? Canhão solto? Na época dos barcos à vela, os canhões soltos eram a pior coisa que podia acontecer; bastava uma onda grande ou uma tempestade para o navio se tornar numa máquina de pinball, no mínimo matava alguém, no máximo afundava-o! Bom, apercebi-me que tenho medo de mulheres porque elas são LITERALMENTE canhões soltos! Tudo o que fazem (e não fazem) é completamente inesperado! Se lhes dão algo, ficam imensamente contentes e até choram de alegria, depois, passados alguns segundos podem chorar de tristeza e ficarem débeis, e depois, irritam-se e transformam-se no Hulk! Tudo no espaço de poucos minutos! Conheces algum animal (que não tenha raiva) assim? Haja alguém que entenda estas coisas! A Proteção Civil deveria considerá-las uma ameaça pública, não? São um perigo! É como ter um gato! Alguém entende como é possível ser dono de um animal que faz o que quer quando quer?? Caberá na cabeça de alguém achar fofo um carro que acelera e trava quando lhe apetece??

Bom, agora tenho um outro problema: devo ou não optar por ser sem-abrigo? O que achas, amigo?

Abraço,
Pedro

Mulheres são como cães e os homens são como as moscas?? Hein??

Acompanhem-me nesta minha teoria: as mulheres são como cãezinhos abandonados; os homens são como moscas! É estranho, não é? Pois bem, também acho... ou melhor, achava! Vamos perceber porquê?

Mulheres são como cãezinhos abandonados
Custa-me dizer isto em tempos de pós-feminismo, contudo, ou o feminismo ainda não se disseminou o suficiente ou então é tudo balelas! Porque o que se passa é o seguinte:

1. Sedução: vemos um cãozinho perdido na rua e chama-mo-lo! Anda cá, tão fofinho! Ah... Que fofo... Anda cá! Estás perdido?
1. Nop: o cãozinho foge assustado.
2. Yey: o cãozinho vem ter connosco e recebe festinhas!
2. O encontro: o cãozinho necessita que alguém lhe dê comida e água, que o passeie, que lhe dê constantemente atenção dizendo "bom cãozinho!" ou "Quem é o mais fofo? Quem é? Quem é? És tu!", que o coloque na jaulinha de passeio, que lhe apanhe as necessidades e acima de tudo de alguém que lhe controle todas as atividades diárias. Eventualmente pode pedir que quer ir passear mas, antes disso o dono já tem de ter essa intenção! Nunca entendi porque é que os cãezinhos nunca sabem o que querem fazer!
3. O casamento: quando, finalmente, adotamos o cãozinho temos de lhe proporcionar uma vida de luxo, é o pequeno paxá lá de casa, tudo passa a girar à sua volta e novos hábitos são criados, inclusive optar por férias adaptadas ou hotéis para animais de 10 estrelas!
4. O nascimento: se por acaso o nosso cãozinho tiver uma ninhada... bom... em termos de chatice aplicamos uma fórmula exponencial que depende do número de crias que tem.

E então? Similaridades com algo que conhecemos, ou não? Homens, substituam a palavra "cãozinho" por "mulher"... É, não é?? Também achei!

Os homens são como moscas

Agora é bem mais simples...

1. Sedução: onde quer que estejamos, com quem estejamos, em qualquer clima, em qualquer região, na altura que for... há de haver sempre a porra de uma mosca a cheirar o nosso espaço pessoal!! Nem sequer há por ali cocó (talvez sejamos nós o cocó?) mas, existe sempre uma porra de uma mosca a rondar o que quer que seja! Se a janela está aberta, há sempre uma mosca que entra!
2. O encontro: apesar de não querermos, e apesar de termos matado (peço desculpa PAN) todas as moscas que estão ali na sala ou na cozinha, quando estamos a comer, há sempre uma que sai sabe-se lá de onde que vem ter connosco, quer conhecer-nos melhor ou o que é, sempre a chatear, sempre a pousar na nossa pele! Mas como a paciência já não é o que era, olha, que se lixe, vamos ficar parados e ela vai almoçar ou jantar connosco!
3. O casamento: mesmo quando já existe aquela mosca especial para a qual já não temos paciência, há de aparecer, onde quer que estejamos, com quem estejamos, em qualquer clima, em qualquer região, na altura que for... a porra de uma outra mosca!! Mesmo com inseticidas e repelentes, é impressionante! Vai embora, ó raio da mosca, arre!
4. O nascimento: quando realmente necessitamos de uma mosca, seja para servir de refeição à nossa aranha de estimação, ou para comer cocó que o gato do vizinho fez no nosso quintal, não há mosca alguma, nenhuma!

Isso mesmo... mulheres, substituam a palavra "mosca" por "homem"... Ora aí está!

O que o leitor achou? É ou não uma teoria válida?

As manifestações

Nunca percebi o objetivo de fazer uma manifestação, que na sua essência é: ir para a rua berrar por algo.

Se estivermos a falar de uma manifestação circense, gosto! Mas a maioria é chata, aborda temas sociais e políticos! E portanto, o que se ouve e vê - porque o pessoal também gosta de cartazes - é: "sou contra isto!" ou "sou a favor daquilo!" ou "abaixo aqueloutro!". Tudo bem, as pessoas querem expressar-se, querem falar com alguém, mas como (possivelmente) esse alguém não as quer ouvir, vão para a rua falarem sozinhas.

Bom, mas tirando a parte do "show", vamos à parte das consequências, que é aquilo que no fundo se quer. Imagine o caro leitor que ia ser despedido injustamente. Tem 3 opções:

• Falar com a entidade patronal ou com a ACT
• Fazer greve
• Fazer uma manifestação

Vou-lhe dar um tempinho para escolher uma e só uma opção...

Já está?

Vamos então ver as consequências de cada uma:

• Muito possivelmente alguma ação em concreto iria ser tomada em seu benefício se escolhesse "falar". Ou a empresa pagaria multa ou seria obrigada a não o despedir, ou, quiçá, seria invocado o Espírito Santo e ganharia um novo emprego como bispo! Não interessa, certamente resultaria em algo! Parabéns! Foi claramente a escolha acertada!
• Se optar por fazer greve, muito possivelmente o empregador estar-se-ia a cagar para si... E, como iria ser despedido, este já deveria ter um substituto em mente... Enfim, seria uma perda de tempo, excepto claro, para os sindicatos que têm nas greves a sua atividade principal! Se for sindicalista, (lamento e) parabéns!
• Se for ousado e optar por fazer uma manifestação, além de provocar uma dor de cabeça a várias entidades, muito possivelmente a única coisa que conseguiria arranjar seria uma página de Facebook de apoio à sua situação com algumas centenas de gostos... Seria famoso por 1 dia... Teria uma experiência incrível (melhor do que as da Odisseias) mas, depois... continuaria tudo igual!

É precisamente neste último ponto que gostaria de me debruçar: porque raio existem manifestações?

Se forem arruadas compreendo, quem assiste, fica impressionado, e poderá votar em quem organizou o espetáculo! Agora, sendo coisas genéricas e etéreas como "paz no mundo" ou "a favor da humanidade" ou "contra o inseticídio dos insetos domésticos" ou "contra o racismo"... a única pergunta é: porquê? Fará realmente alguma diferença??

Meus amigos, se querem mudar algo, têm de falar diretamente com quem tem poder ou com quem é a fonte do problema, entendem? Agir diretamente? Por exemplo, é aquilo que se costuma fazer nas eleições, é uma forma do povo "falar" e "fazer"... Ahhh, ok, já entendi... Muito possivelmente nesse dia estes senhores decidiram ir à praia e agora só lhes resta queixarem-se na rua... pois bem, temos pena. Mas, ainda assim, têm opções! Ainda assim, mesmo sendo meios-cidadãos, sabiam que podem falar diretamente com quem nos governa?? É verdade! Eu sei que é incrível, porque antigamente contactar com o nosso monarca era impossível a não ser que se fosse conde, mas, agora, qualquer deputado ou ministro está contactável! Experimentem enviar-lhes emails ou cartas! Funciona melhor do que podem pensar! E até resulta melhor do que fazer espetáculos de rua! A sério! Bora lá usar as nossas armas reais de cidadão democrático? A proatividade e os ofícios? Pessoal (e Buzz Lightyear), ajudem-me neste grito: mudança a sério... aqui vamos nós!!!

Vamos falar da quarentena branca no mundo?

Ok, o título é uma metáfora da treta para "falar do elefante branco na sala"... mas, é precisamente isso que pretendo fazer agora: vamos falar da quarentena que se impôs no mundo?

Bom, comecemos então pelo início...
Era uma vez, um vírus pseudo-mortal que decidiu reproduzir-se e viajar pelo mundo.
Para tudo! Um vírus a viajar pelo mundo? Como é tal possível? Surfou nas nuvens?
É possível com recurso aos humanos!
Então os humanos, que gostam de andar de um lado para o outro, a viajarem de avião várias vezes por ano (ou quiçá, por mês, ou por semana!) a poluírem o planeta, e muitos deles redimindo-se comendo ração de coelho, são os grandes culpados pela pandemia (e também pelo aquecimento global)? Sim!
Então isso significa que mal a pandemia foi detetada no "cú do mundo", todos e quaisquer viagens de lá para cá foram suspensas? Ou pelo menos, quem veio de lá, foi vigiado?
Não! E assim se manteve por alguns meses... até o vírus estar em todo o mundo... até as nossas vidas serem fechadas... E este, foi o primeiro grande fail!
E também significa que a poluição no mundo diminuiu? Sim! Bom, pelo menos, nem tudo foi mau!

E com isto, os países fecharam as portas! Como? Surgiram ditaduras temporárias!
Não digo que não seja interessante experienciar o que os nossos avós e pais sentiram durante o Estado Novo, mas, quando tal imposição e restrição das nossas liberdades não tem fim à vista, começa a ser um bocado assustador! É como se costuma dizer: os políticos ganharam-lhe o gosto, e agora, não querem outra coisa!
E mais: passaram a usar a "ditadura pela nossa saúde" para várias coisas, entre elas, a mais parva até ao momento: uma desculpa para o ressurgimento da escravatura. É verdade que cumprir serviço militar obrigatório é algo que está na nossa constituição, mas também é verdade que só se compreende se o nosso país entrasse em guerra e literalmente tudo parasse. Claro que preferia combater o exército do Hitler do que ficar a ver o Programm von Kristina! Contudo, não estamos a falar disso, mas sim de proporcionar mão de obra gratuita, como: carregar caixotes ou vigiar estradas. Mas está tudo parvo?????? Permitam-me um desabafo que o Zé do Pipo irá dramatizar:

(Ahhh... já tinha saudades destes senhores..)
Terei mesmo coragem de dizer a um idoso condecorado da 2ª Guerra Mundial que servirei orgulhosamente o meu país carregando caixotes e transportando pessoas com febre para o hospital?? Nem a porra de uma guerra de jeito sabem inventar!
Caros senhores do governo: querem voluntários que sirvam o nosso país? Pois muito bem: eu, voluntario-me para ser um soldado da imunidade de grupo! Dêem-me a minha liberdade de volta, a que tenho direito (eu sei que é muito tempo em ditadura, e já não nos lembramos, mas, a democracia é assim!), e deixem-me escolher entre ficar em reclusão em casa com o medo do senhor vírus, ou eventualmente ser infetado e passar a ser a primeira linha de defesa para todos vós! Isto sim, é que deveria ser considerado um verdadeiro ato heróico!

E agora? Como ficamos? Quanto tempo mais será necessário para entenderem que o senhor vírus veio para ficar (PARA SEMPRE) e não podemos ficar feitos parvos à espera sabe-se lá do quê, estando muitos de nós já desempregados e sem dinheiro para comer, e tudo, só porque alguém acha que ficar em casa é o melhor remédio? (Ahah... entenderam? Remédio...? Pandemia...?) Será preciso fazer outra revolução, senhores? Custa assim tanto acreditar que a democracia conseguiria dar uma carga de porrada neste filho da p##a do Covid-19!?
É simples: quem quer arriscar, arrisca, porque deve ter essa liberdade (assumindo a responsabilidade, obviamente, de não entupir os hospitais e de ficar em casa a curar-se: esse é o caminho do herói!); quem se quiser proteger, protege-se, continuando no seu estado de emergência. E então, quem pertencer ao grupo de risco e quiser arriscar? Bom, tendo em conta que o suicídio é crime, acho que estaremos cobertos!

Atualização: este era eu, ingénuo, numa altura em que pensava que todos eram responsáveis o suficiente para conseguirmos conter a pandemia, mas parece que não, há idiotas que continuam a achar que só acontece aos outros, adoecem, e depois vão entupir os hospitais e colocá-los em catástrofe. Enfim, muito mudou, para refletir aqui.

#quarentena_democrática

Estive infetado com Covid-19 (acho eu!) e ninguém soube (acho eu!)

É verdade, possivelmente este é o meu primeiro artigo de índole jornalística ao nível do "60 minutos" ou do "Sexta às 9", mas, caros leitores, é realmente verdade, e tudo aconteceu antes dos primeiros casos oficiais registados em Portugal.

Passo a descrever.
Tudo aconteceu já depois das chocantes notícias que vinham da China e de Itália, por alturas do Carnaval. Contraí uma aparente gripe, mas incomum, diferente de tudo o resto que tinha experienciado. Tudo começou com uma tosse de urso estranha, que me levou a pensar se tinha snifado algo também estranho, mas, asseguro-vos, apesar de parecer, não bebo nem consumo drogas! Depois, no dia seguinte evoluiu para uma ligeira dor de garganta, tomei umas pastilhas, aliviou, mas não passou. A meio do dia, começou-me a doer a cabeça, afinal de contas tinha febre, mas como até sou um indivíduo bem saudável, já nem sabia o que isso era - a última vez que tive febre ainda tinha dentes de leite - só quando medi a temperatura é que reparei que tinha 39,5º C, ora aí estava a razão da dita dor de cabeça! No dia seguinte, as coisas complicaram-se mais, porque a tosse começou a ficar com muito catarro, e, por vezes, ficava mesmo com falta de ar!

(Vou fazer uma pausa para falar da expectoração. Ao que parece é um mecanismo de defesa do organismo para expulsar "merda" dos pulmões, tal como o ranho o é para expulsar porcaria do nariz. Até aqui tudo bem (dentro dos possíveis), mas qual o problema disto? É que basicamente o corpo pode estar a afogar-se, a matar-se a si mesmo, só para expulsar porcaria que, em quantidade, na realidade, não faz mal nenhum! Digam ao senhor que desenhou este sistema que é um imbecil!)

Ok, continuando...
Sim, tive a tradicional tosse com expectoração, que me obrigava, por vezes, a acordar de noite com falta de ar para tossir e expulsar a porcaria dos pulmões, tal como a condição de sono do Peter Griffin. Ao fim de 4 dias em casa (sim, ao contrário de alguns Rambos que insistem em ir para os seus empregos enquanto estão com simples "gripes" ou "constipações", sempre fiz tele-trabalho nessas condições!) tudo começou a regressar ao normal, e depois, retornei ao escritório.
Durante esta fase realmente pensei, será que tenho Covid-19? Parece mesmo! Os sintomas são exatamente iguais!! Mas não pode ser, já que não há casos oficiais em Portugal, certo?
Só que depois lembrei-me: esperem lá, se isto já acontece há 2 meses na China, e continuam a chegar voos de lá, e o único controlo de fronteiras consiste em entregar panfletos às pessoas, então, se calhar o vírus já por cá circula ao tempo e ninguém sabe! Poderá isto ser verdade, senhores?
Sandra Felgueiras, investigue isto, por favor!

E já agora um aparte, para os senhores políticos.
Tendo em conta que esta, tal como todas as epidemias, só acabará quando as galinhas tiverem dentes, até quando prevêem manter o estado de quarentena? Hmm? Não se esqueçam de que se não são as pessoas a adoecer, será o país, e esse não se safa com um simples internamento hospitalar (até porque esses deixarão de existir)! Pensem nisso!

Estou em quarentena! E agora??

Eu sei... para um extrovertido ou indivíduo "social" ficar em casa pode ser aterrorizador. Uns pensam que ficarão em prisão domiciliária, outros que se irão transformar em monges. Mas nada temam senhores, porque a nossa casa é muito mais do que um simples Bed and Breakfast! Ai é? É sim! E eu, como introvertido e casonauta de serviço irei mostrar-vos as maravilhas de fazer longos serões em casa!

Antes demais uma revelação incrível: não sei se já repararam, mas normalmente, para além da cozinha, WC e quarto, existem também outras divisões, como a sala. Alguns até têm escritório e/ou salão. E porque não incluir também a garagem ou o jardim? Uau!! Tanto sitio que poderá ser aproveitado! Deveras! Calma, calma, não se excitem, vamos passo a passo!

Em primeiro lugar, é importante saber se, vive sozinho ou acompanhado?
Se estiver sozinho:

• descubra finalmente aquele hobbie com que sempre sonhou! Pintar (não necessita de ser como o Picasso), tocar um instrumento musical (mesmo que seja uma bateria de panelas), cake design (Isso existe? Parece que sim!), malabarismo (ou outras "cenas" de palhaço, talvez um dia o contratem para uma festa de aniversário!), tricô ou crochê (claro, porque não?), construir cidades ou bonequinhos miniatura (mais tarde pode tornar-se num cineasta de stop motion!), reciclagem de roupa ou móveis (torne-se num designer!), torne-se num jardineiro japonês (mas evite construir divisórias de papel), aprenda a dançar (podem ser aquelas coisas esquisitas contemporâneas!)
• leia, veja filmes e séries, ouça música!
• faça um workshop, mas não daqueles ministrados por youtubers com deficiências mentais, apenas formações online profissionais!
• não consegue mesmo não estar apenas consigo mesmo? Não se preocupe, existem incríveis formas de se reunir com os seus amigos! Faça uma videochamada com todos recorrendo ao Skype, por exemplo! E porque não uma party online? Se se embebedar em casa nem sequer precisa de condutor designado!
• se por acaso ainda não souber ser dono de casa, é a oportunidade perfeita! Descubra as maravilhas de aspirar, limpar o pó, lavar o chão ou assassinar insetos! Para além de desinfetar a casa, fez exercício físico e nem se apercebeu!
• faça exercício físico! Esperem! É mesmo possível fazer tal coisa em casa que não num ginásio?? É sim! E até é de borla e tudo! Mas como, senhores? Bom, mesmo sem equipamento é possível: subir ou descer escadas, fazer abdominais, fazer minicrossfit com os móveis, praticar boxe com as almofadas ou, para os mais preguiçosos, golfe com talheres! Tanta coisa!
• seja chef de si mesmo, faça um mega-almoço/jantar elaborado! Sempre quis fazer leitão à moda das furnas? Pois bem, tempo não lhe falta, coloque-o no forno às 9 da noite e 2 dias depois estará pronto!
• torne-se num documentarista (mas, volto a frisar, não num youtuber com deficiências mentais: um documentarista é alguém que, com veia artística e bom gosto, "documenta" algo) e diga aos outros o que é estar em quarentena (e é, realmente viver na própria casa!)

Se estiver acompanhado:

• pratiquem mini-desportos de pares: pingue-pongue, squash, minibasquetebol ou minifutebol
• tomem café. Esperem! É mesmo possível tomar café em casa?? Sem ir ao café?? É!!!! Isto é puramente verdade!!
• (para eles) enerve a sua mulher para que ela lhe parta a loiça toda, uma excelente desculpa para renovar a cozinha!
• (para elas) tire "férias" e obrigue o seu amado a descobrir o "donismo" de casa (nota: esta piada machista foi autorizada por estarmos num período excecional!)
• faça sessões fotográficas: podem ser artísticas ou sensuais, o que quiser, talvez as últimas tendências da moda saiam da sua casa!
• faça exercício físico usando o/a seu/sua amado(a) como haltere!
• descubra os incríveis entreténs dos seus pais ou avós: já pensou como é que eles conseguiam sobreviver sem telemóvel, sem televisão, sem internet e sem rádio, sem se suicidarem?? Torneios de xadrez, damas, cartas, jogos de tabuleiro, bingo ou simplesmente contar estórias! 
• (censurado)
• façam mini-teatros, mini-concertos, mini-espetáculos de magia ou de variedades! Desperte o Felipe La Féria que há em si! Até pode cobrar bilhetes de chocolates ou miminhos!
• renovem a casa de forma sensual: quem nunca sonhou em ficar todo badalhoco com tinta ou arruinar a casa como o casal Mr. e Mrs. Smith?

Ok, e se tiver crianças a seu cargo?

• Uiiii, meu Deus! Mas calma, não se preocupe, todas as habitações têm um criancil: deite a sua criança lá para dentro, disponibilize-lhe comida e água, ela conseguirá sobreviver e o leitor conseguirá viver! Uff! Como vê? Fácil!

Ok, e se tiver idosos a seu cargo?

• Não tem de se preocupar, por norma eles conseguem tomar conta de si! Não se esqueça, esta pandemia, comparada com as Guerras Mundiais, a Guerra Colonial, o Salazarismo ou o Cavaquismo são brincadeiras de criança para estes sobreviventes! Agora, tenha cuidado com o vírus do veganismo, esse sim, pode ser altamente letal!

E então? Depois disto ficou com vontade de HABITAR a sua casa?

O que os homens querem

Navegar por entre perfis de aplicações de encontros pode ser uma verdadeira catástrofe, isto porque, como homem, descubro que a grande maioria das mulheres pertencem à classe "valha-me Deus". Fosse no bom sentido, mas infelizmente não é. Bom, vamos então analisar as características que tornam estas mulheres umas refugiadas do grupo "Mulher Normal"?

"Mulher Normal" é a fundação de qualquer desejo masculino, o "prato" de qualquer relação, a "baunilha", o básico!
Por "anormal" não me refiro ao facto de uma moça ter apenas um olho ou ser surda que nem uma porta; refiro-me sim a um conjunto de "manias" como por exemplo rezar todos os dias a Hitler ou pensar que o mundo é uma fantasia do "My Little Pony"! Mas existem mulheres assim? É possível, no entanto, mesmo que não existam, existem outras com manias ainda piores!

Primeiro, vamos ver alguns exemplos de "normal", que vêm de inspirações como (basicamente quase TODAS) as mamãs ou vovós, e que, nalguns casos são mesmo "extras": ser atenciosa com os outros, consumir grande parte dos alimentos disponíveis independentemente de estarmos no Apocalipse, ser saudável durante o ano todo, ser General de família, ter paciência com quem a tenta aturar, ambicionar uma vida de "e viveram felizes para sempre", assumir responsabilidades por honra e dever, etc.
Até aqui o leitor concorda comigo, certo? São mulheres normais, sem sombra de dúvida! Mas, onde estão elas nos dias que correm??

Possivelmente já estão todas casadas ou comprometidas, talvez seja essa a razão, porém, estatisticamente é impossível não existirem "mulheres normais" disponíveis! Daí a minha admiração.
Vamos então ver alguns exemplos de características, que no fundo são mais do que meros pregos no caixão, já que aniquilam qualquer possibilidade de desejo por uma mulher.

• Vegetariana/vegan: é bom ter uma tendência para não consumir muita carne vermelha, mas por amor da santa, acham mesmo que um "homem normal" quer conviver com alguém que só quer comer ração de coelho?? Já por aqui falei nisto. Por incrível que pareça, aturava mais facilmente uma doente celíaca sendo padeiro!
• Hedonista: também conhecida como drogada pelo prazer, é alguém que normalmente tem uma subscrição vitalícia premium de pacotes de experiências da versão grega da Odisseias. Mas qual é o mal em querer viver a vida como se não houvesse amanhã apenas desfrutando de todos os vícios possíveis? Bom, o problema é que não estamos a falar de adolescentes, mas sim de trintonas ou até quarentonas, que já deviam ter... como é que se chama aquilo que os adultos têm... ah, vida!
• Aventureira: é bom querer ser a Lara Croft, porém, quando não se é a Lara Croft, não vale a pena imitá-la. Porquê? Porque nenhum "homem normal" quer ter uma namorada com quem só consegue comunicar pelo telefone, ou pior, com quem só namorou durante algumas horas! E, para além disso, muito dificilmente alguém no mundo real é parecida com a Lara Croft, não só porque não se equipara à sua sensualidade, como prefere viajar para praias paradisíacas em vez de túmulos com armadilhas mortais!
• Fumadora: porquê? Repito: porquê?? Estivéssemos no século passado, em que até as beatas de cigarro eram usadas para condimentar a comida, e compreenderia, agora em pleno século XXI?? Deixem-se disso!
• Não ser saudável: ok, admito, esta é uma forma simpática de dizer: obesa. O problema não é o ser cheiinha não conseguindo ser uma modelo da Victoria's Secret. O problema é um "homem normal" querer passar longos e belos anos com a sua amada, só que, sendo ela obesa, tem um AVC ou uma trombose aos 30 e poucos anos, e pumba, falece. Porquê permitir que tal aconteça, hein? É chato! Só por isso! E sim, estar em forma também é sinónimo de beleza e sensualidade!
• Esterilizada moral: não querer ter filhos... ahh... por onde começar? Ora bem, sendo o nosso dever, como humanidade, ter descendência, em especial num dos países mais envelhecidos do mundo e em vias de extinção, gostava que me explicassem porque raio estas mentes iluminadas não querem ter filhos? Será algum tipo de protesto? Se sim, o melhor é entrar num convento, porque de outra forma não há mesmo forma de transmitir tais ensinamentos (de sabe-se lá do quê) porque sem descendência não há ninguém que as queira ouvir! Ah pois é, esqueceram-se desse pequeno pormenor!
• Biografias nulas: eu sei que nem todos temos grandes histórias de vida interessantes, nem todas as biografias dão filmes. Mas por amor da santa, o objetivo de uma aplicação de encontros é pré-conhecer alguém antes de realmente conhecer essa pessoa, é essa a definição de "perfil"! Até a caixa da Barbie tem mais texto biográfico do que o perfil de algumas humanas... é simplesmente triste... serão analfabetas?
• Uma ou nicles fotos: não vamos andar com tretas, os homens são movidos pela imagem. Ainda que andem por aí alguns apaixonados pela Siri ou pela Alexa, que têm vozes e personalidades sensuais, uma companheira real exige muuuuuuuito mais do que isso. Daí ser extremamente importante que existam imensas fotos disponíveis. Como raio vou saber se gosto de alguém, se a sua foto de perfil é uma colina com a lua em grande plano ou um olho? Que porra é essa? Pergunto-me que foto têm nos seus CVs.

Dois Robins dos Bosques, dois sentimentos

Está na hora de falar dos Robins dos Bosques contemporâneos. Talvez não seja o melhor nome, mas porque não?

Bom, falemos então de 2 exemplos de senhores que decidiram fazer justiça pelas próprias mãos... ainda que antigamente roubar aos ricos fosse algo positivo - porque normalmente eram da nobreza corrupta ao contrário dos ricos atuais que são (alegadamente) empresários que lutaram para tal, - vamos considerar esta metáfora justa, ok?
E quem são eles? Bom, do primeiro lado do ringue temos um polícia com (alegado) excesso de bazófia. E porquê? Porque ao que parece, apenas fazendo o seu trabalho, que é "justiça", decidiu agredir bandalhos! Uiii... o público reage. Meu Deus! Agredir inocentes bandalhos?? Parece que sim. Para quem só agora chegou à Terra, sempre que alguém é detido, significa que muito possivelmente cometeu algum tipo de crime, classificando-o de "criminoso", que aqui designamos de "bandalho". Ora, até aqui tudo bem, até ao momento em que a sociedade cai em cima do desgraçado do polícia, como se fosse um soldado romano que estivesse a agredir Jesus Cristo. Só que não se trata de Jesus Cristo, senhores, mas de... um bandalho! Repito, trocando por crianças: polícia agride bandalho. É preciso explicar mais? Ainda que fosse "excesso de força", não compreendo a razão da reação por defeito ser: considerar o próprio polícia como bandalho!? Isso é impreconceito, senhores!
Do outro lado do ringue temos um indivíduo que, para os mais leigos, se pode designar de "assaltante digital". E o que faz? Bom, fazendo uma abordagem sensual deste crime, basicamente acede ilegalmente a sistemas e divulga documentos comprometedores. Ok, cometeu um crime, não nos vamos esquecer disso, porém não é assim um crime tããããão grave quanto isso, certo? Depende do ponto de vista, mais concretamente do da vítima. O que faria o leitor se alguém "roubasse" as fotos de "porno caseiro" que tem no seu computador? (Se ficou admirado com o conceito: partilho da sua admiração, nunca entendi o objetivo em gravar e guardar tais coisas. Se ficou assustado com a possibilidade: exatamente!!!) Pois bem, e no final disto tudo, a sociedade cai em cima deste senhor? Não! E porquê? Porque é um herói que divulgou cenas que incriminavam outros... Ou seja, é bufo!

Oh, mas onde estão estes senhores sempre que um "bufo" - que é um grande "bandalho" porque denuncia pessoas que cometem desde asneiras a crimes - "bufa" contra alguém?
Desde criança que me lembro em ser "whistleblower" (bufo) e tanto os adultos como os "bandidos" me caiam em cima. Uns diziam: é feito falar mal dos outros! E os outros: foge, foge seu filho da... Portanto, os bufos normalmente são maltratados: na máfia transformam-se em comida de peixe, na sociedade em geral tornam-se parias... Ninguém gosta de bufos (e nunca percebi porquê). Até hoje! Um dos maiores bufos portugueses de sempre, o Rui Pinto, o nosso Snowden... é adorado por todos! Será que o mundo está a mudar para melhor? Não, não! Ohh, fosse apenas bufo, e ninguém quereria saber dele... mas como é um bocadito criminoso, já tem fãs! Criminoso?? Pois é, não nos vamos esquecer, que, alegadamente, (para além do mini-crime de aceder ilegalmente a sistemas blá blá blá...) terá extorquido clubes desportivos... O que é isso? Extorsão é o mesmo que a máfia faz, senhores! E ninguém nos diz que não terá tentado o mesmo com Isabel do Santos. Pois, porque isto de estar atrás de um computador a tentar entrar em sistemas, tem muito mais pretensões do que a simples glória de Roma... e se se conseguir ganhar algum no processo, é isso que se quer! Daí que ele não é nenhum um santinho... Se merece proteção porque sabe "cenas", merece sim! Se merece estar preso... tendo em conta que cometeu alguns crimes, apesar de "ligeiros"... também merece! Portanto vamos deixar a justiça atuar, ok? Agora, temos é de nos sentar confortavelmente no sofá, porque só daqui a 20 anos é que vamos saber o final desta história!

Então... e o tal polícia de que ninguém gosta... porque agrediu... ? Bolas... já ninguém está a ler isto...

Uma questão de política ou de fisiologia ou de saúde

Sempre que alguém tem uma, alegada e aparente, "mania", questiono-me: porquê?? Ok, é mentira, a minha primeira reação, normalmente, é olhar para o pulso em busca de uma pulseira do Júlio de Matos... Como normalmente a dita cuja não existe, tento entender o porquê daquela porra de mania!

Vamos a um exemplo comum para os dias que correm: ser vegan/vegetariano. Analisemos então o problema decompondo-o em hierarquias de afirmação.
Se é um problema de saúde (sabe-se lá se tal é possível, visto que todos nascemos omnívoros): tudo bem... não pode comer carne... é compreensível, já que se dermos um bife a uma vaca ela possivelmente comete seppuku com os próprios cornos! Se é um problema fisiológico (sabe-se lá se tal é possível, visto que todos nascemos omnívoros e como tal - e isto está cientificamente comprovado - é impossível não gostar do aroma de carne grelhada... aiii meu Deus! só de pensar nisto... calma.. calma...)... tenho dúvidas, mas tudo bem... ainda assim dou um desconto, há carnes que até têm bedum, e como tal, é possível enjoar das mesmas! Agora, se é um problema político... meus amigos... isso é simplesmente... parvo! E porquê? Bom, por "político" entenda-se "não como carne nem que esteja a morrer de fome" e não "não me apetece" ou "evito". Daí ser (lá está) parvo!

Acreditem, eu sei do que falo: não bebo álcool. (Esperar pelo suspiro de admiração. Já por aqui falei várias vezes disto, vejam os artigos!) E como tal, quando me perguntam "porquê", a resposta poderia ser "saúde" - que se compreende PERFEITAMENTE PORQUÊ -, poderia ser "política" - ou religiosa, que também se aceita perfeitamente... - mas é "fisiológica": porque simplesmente não gosto! Tal como consumir fezes ou urina também é uma questão "fisiológica" para a maioria das pessoas.. Mas lá está, não consumir derivados de excrementos, não se trata de "política", porque - tal como o Bear Grylls sabe - em caso de urgência lá tem de ser. E assim, no caso do álcool, em caso de urgência (sede) o princípio é o mesmo do da água salgada, ou seja, vale mais estar quieto!
Daí que, volto a dizer, caros amigos vegetarianos/vegan: podem evitar comer carne, compreendo perfeitamente, agora, em situações limite, como ser refugiado, acampar no Saara, ou ser recebido como convidado e a chefa de serviço (vovó ou mamã) ter feito o seu "leitãozinho super-bom-especial", e, mesmo assim, rejeitar consumir carne só porque sim... é parvo! Volto a dizer, volto a repetir: É PARVO! Deixem-se disso, há melhores "políticas" para adotar. Se o objetivo é reduzir a pegada ecológica, é MUITO mais significativo por exemplo, deixar de andar de avião ou deixar de comprar o que não é necessário, do que não comer carne, está bom? Até porque quando os humanos apareceram, os animaizinhos já por cá andavam a peidarem-se à grande e nunca rebentaram com o planeta!
Pronto, e com esta me despeço, ide em paz, caros leitores!

Carta Aberta aos Motociclistas com Testosterona de Alta Cilindrada

Caros indivíduos que circulam em veículos motorizados de duas rodas,

É impressionante ver um humano a equilibrar-se e a equilibrar um veículo de apenas 2 rodas, qual equilibrista do Circo Chen. No entanto, tal ato incrível, não vos dá direito de usarem as vias públicas - onde circulam desde crianças a idosos, e acima de tudo, outros condutores e peões respeitadores do Código - para fazerem o que bem entenderem. E porquê? Bom, quando um equilibrista anda na borda de uma vedação, é um espetáculo, mas, se um motoqueiro anda no passeio ou a 200 Km/h na estrada... é: maluco! E porquê? Não só porque pode falecer, como pode fazer com que outros faleçam! E isso é, vá lá... chato! Podem argumentar que no Dakar é assim... pois bem: não estamos no Dakar, pois não? Caso contrário veríamos camelos no dia a dia.
Uns fazem da estrada autódromos, outros montanhas russas, e outros pensam que estão a jogar o Carmageddon... E depois, quando acontece algo, consideram-se uns coitadinhos porque andar de moto é um ato incrível de equilibrismo e torna o motociclista quase num... coitadinho de um peão. Até pode ser verdade, mas tal como nunca vi um coitadinho de um idoso a andar de skate na A1, também não gostaria de ver um motoqueiro a comportar-se como se tivesse um seguro de 10 milhões de euros com uma cláusula de ressurreição à Jesus Cristo! Será pedir muito, perdir-vos que respeitem, pelo menos, sei lá, 40% do Código?

Da última vez que vi, nem vivia no Mónaco nem na Sicília, portanto, tudo o que é Fórmula 1 ou perseguições à máfia, só quero presenciar na televisão ou no cinema. E depois há outra coisa... Nós temos um sonho: viver em zonas verdes, onde circulam bicicletas e veículos elétricos... Sim, podem fechar os olhos e sonhar na maravilha que é conduzir uma mota que não faz barulho nenhum e tem uma aceleração que parece um foguetão da NASA! (Atenção: este sonho não contempla andar a cavalo, porque ninguém quer viver em ruas cagadas!) É um sonho incrível, não é? No entanto, o que vivenciamos é: uma zona cinzenta cheia de fumo e com barulheira de motores do século passado. Isto não é bonito, caros amigos! Porém, eu sei, que para muitos este último é um sonho molhado. Mas, também há quem goste de comer merda sem condimentos... enfim...

Despeço-me desejando as maiores felicidades aos que gostam de viver em sociedade, e as maiores infelicidades aos demais.

Canzaria (e Bom Ano)

Cães, cães e mais cães... Não, não é aquele cenário de várias bolas de pelo a brincarem fofinhas num parque. É sim, aquele cenário de várias feras soltas atrás de nós. E mesmo assim, não, não são várias feras à solta em estado natural como se se tratasse de um safari, mas sim, de várias feras à solta, numa rua ou numa estrada ou num caminho público! Como é isto possível, senhores?

Possivelmente os donos sentem-se mal por "prenderem" os cães em jaulas ou em prisão domiciliária... contudo, lembrem-se, que é essa a definição de "animal doméstico". Preso em casa... vá, não vamos ser violentos: em casa com liberdades restringidas.
E qual o problema em fazer as vontades a estas bolas de pelo?, coitadinhas... Bom, o problema é... como é que hei-de expressar-me... de uma maneira que toda a gente entenda e sinta na pele... ahmmm... é... é ASSUSTAREM DE MORTE ALGUÉM OU MORDER ALGUÉM!! Custa assim tanto meter uma p%%a de uma trela ou um car%%o de um açaime num cão???? É que trata-se apenas, não só mais nem menos, do que A LEI!! Custa assim tanto respeitá-la? Porquê deixar a p%%a dos cães à solta na via pública, cara%%o?????
Quem se lixa são os ciclistas e os carteiros. Da parte dos carteiros é simples, as pessoas não recebem as cartas: tomem lá que é para aprender! Da parte dos ciclistas não há grande poder negocial, que não seja a possibilidade de atropelar o quadrúpede ou de cuspir gás pimenta nas trombas do bicho ou simplesmente dar um pontapé no focinho canino! São vinganzacinhas um pouquito... chatas... entendem? Vamos evitá-las? Só porque... são chatas... ok?

E pronto... era só isto... durante as minhas férias de Natal andei de bicicleta e deparei-me, quase todos os dias, com situações destas... foi chato... e... Bom Ano (dentro dos possíveis)!