O lorde dos antebraços

Certamente que o leitor já se deparou com esta situação várias vezes: afinal de contas, quem é que tem direito a usar o apoio comum para antebraços?

Sempre que me sento numa plateia, num comboio, num autocarro que possuí assentos com braços, acontece uma digladiação entre os meus cotovelos e os do indivíduo que se senta ao meu lado. Para piorar, não existe nenhum guia de orientação sobre esta matéria, e os fabricantes insistem em construir apenas 1 braço por 2 cadeiras, que estão encostadas como uma pseudo-cama-de-casal num quarto twin. Está portanto dada a partida para a maratona da lana-caprina. Mas então, quem tem direito ao espaço e como deve ser usado?

• o primeiro a chegar ganha! - é o que acontece na maior parte das vezes, mas era também a justificação de Hitler para a maior parte das asneiras que fez...
• o mais corpulento tem direito a usar...? - hmm, tendo em conta que foi forreta e não comprou 2 bilhetes e se calhar devia, deve sofrer pelos seus crimes, já para não dizer que ele pode usar a sua própria banha como apoio acolchoado
• o mais irrequieto ou o mais calmo deve ser o eleito? - talvez o mais calminho deva ser o condecorado, contudo se for um cadáver e não se mexer ao fim de 2 horas, teremos de anular esta decisão; isto porque, o oposto, ter um hamster ao lado, que está sempre a mexer os braços é uma coisa muito mas muito irritante, e estaria constantemente a dar cotoveladas
• partilhar? - o quê??? mas que..? bom, talvez seja boa ideia sim, colocar o cotovelo de um mais a cima e o do outro mais abaixo, é possível... no entanto impraticável, se tivermos de conviver com braços da grossura de um pilar da ponte 25 de Abril...
• os polvos são os escolhidos - infelizmente esta é a realidade, aqueles à vontadões que limpam o rabo à carta dos direitos humanos e usam o manuais de boas maneiras como guardanapos, usam e abusam... o apoio é só deles, e, como um polvo que gosta de explorar, vão mais além e expandem a sua massa corporal até ao espaço dos outros; estes sim, mereciam ser atacados pela artilharia fecal de cada um de nós, mas tal coisa, faria da nossa pessoa um terrorista intestinal, coisa que não queremos.

O Presidente da Junta T1E2 - Sr. Martins

Pedro e a sua nova namorada israelita (Bare Rafaela) são os grandes impulsionadores da candidatura de Zé. O Sr. Martins junta-se à causa e o adversário político do Zé percebe que não é o único candidato.

Conquistadores corriqueiros de feitos corriqueiros

- Mamã! Conquistei Portugal!
- Que bom Napoleãozito!
Felizmente tal coisa nunca aconteceu, mas não é de feitos grandes que estou aqui para vos falar, mas sim de feitos corriqueiros de merda.

Há por aí conquistadores, pequenos conquistadores do dia-a-dia, que fazem grandes feitos. Feitos esses que podem ser: ir pela primeira vez ao bacio, guiar pela primeira vez o carro sozinho ou realizar a primeira transacção monetária. Ora, é claro que estou muito feliz por eles, porque a primeira vez é sempre especial, mas, tal como Napoleão, gabam-se sempre que voltam a fazer o mesmo, outra vez.... e outra vez. Admirem-me! Ontem viajei sozinho de comboio..
Ontem deitei-me tarde e hoje acordei cedíssimo, para estar aqui! 
Eh pá, já não é a primeira vez pois não? E já tens 30 anos, e depois? Ninguém quer saber! Queres que alguém pinte um retrato a óleo desse feito? Queres escrever isso no teu livro de memórias para mais tarde ficar arrumado numa biblioteca itinerante?
Portanto meus amigos, se nunca ninguém escreveu um livro ou fez um filmes sobre algo que fizeram, é porque muito provavelmente é uma coisa normal, que os humanos fazem no seu dia-a-dia, e como tal, lançar fogo de artifício ou criar um festival em honra disso, é... parvo. (E não, as novelas - que têm argumentos corriqueiros da treta - não contam para esta metáfora!).

Agora, termino esta minha intervenção enaltecendo que escrevi mais um post!! Admirem-me!! Já viram?? Como foi possível conquistar tal feito!

O Presidente da Junta T1E1 - Regresso à aldeia

Zé regressa às suas origens, à sua aldeia, e por impulso decide candidatar-se à presidência da junta de freguesia.

A Paixão do Pavão

Vejam só as minhas penas... que lindas não são? Já vos falei das minhas penas? Olha quem é ele! É o leitor, como vai? Já lhe contei que tenho umas penas lindas brancas? Talvez me tenha enganado, peço desculpa, é uma leitora? Tenho uma novidade para lhe dar, é que, não se se já reparou nas minhas penas lindíssimas brancas, que parece que foram caiadas por um visconde alentejano, com mestrado em caiação de casas alentejanas? Bom, penso que já sabem do que estou a falar, mas, ahh bolas... agora tenho de ir ali defecar, já venho, mas sem antes recolher as minhas esbeltas, formosas, perfeitas, primorosas, graciosas, atraentes, belas, encantadoras... penas brancas. Até já. Não se esqueçam das minhas penas brancas, ok?

É esta a vida, pouco egocêntrica (o detetor de ironia acabou de rebentar), de um pavão. Faz questão de mostrar da forma mais circense, cinemática e às vezes neandertalesca, o que tem, ou o que conseguiu (porque sim, já é possível comprar penas falsas!).
Dizem que os humanos vieram dos macacos. Não sou biólogo mas, tenho a certeza que alguns descendem directamente dos pavões: originando os parvões. Os parvões são portanto humanos, especialistas em se parvonearem (reparem neste novo verbologismo [reparem neste novo neologismo]) discretamente. Mais rápidos que balas, já é tarde demais quando nos apercebemos que acabaram de se exibir, bolas! Vamos ver alguns exemplos que um investigador da Geografia Nacional recolheu:
- Eh pá, eu trabalhei na X, por acaso estou com uma t-shirt e cuecas da X, mas não foi de todo o maior evento da minha vida. Contudo, por acaso estou aqui para vos falar de como foi trabalhar na X. Já vos falei de como era a X? Espectacular! Deixa-me cá ver as horas no meu relógio oferecido pela X, ahh está quase na hora... de falar da X. Quando acabar vou-me candidatar outra vez à X.
- Pois eu gostava muito de trabalhar aqui, mas não sei se tenho tempo, porque tenho imensas ocupações, sou consultor da NASAl (empresa que fundei e faz cremes para o nariz), estou a tirar um doutoramento (na universidade sénior) em psicologia (dos hamsters), sou CEO da NASal (sucursal da NASAl) e ainda sou dono de casa...
- Ouve lá, agora sei como nos sentíamos quando estávamos daquele lado, agora que sou um investigador e professor e estou deste lado como professor, a supervisionar um exame. Eu que fui aluno, e agora sou professor, isto é brutal! Ahh... desculpa, nem reparei que em vez de uma mensagem privada estava a enviar-te esta comunicação para o teu perfil público para toda a gente perceber que agora sou professor. Já vos disse que fui aluno e agora sou professor? Hein?

E pronto, agora que o leitor conhece melhor os parvões, fique atento! Existem letreiros nos zoos com mensagens do tipo "não alimente os animais", neste caso recomendo exactamente o oposto, e mostre que também tem penas, como qualquer pássaro normal... Mas só a eles, senão torna-se num parvão!

Experimentador profissional

Vamos imaginar, que estamos a caminhar calmamente pelo supermercado, e observamos um indivíduo, que de agora em diante vamos designar por cara%%o, a tirar a virgindade a certos recipientes de perfume e desodorizante, só porque está indeciso no qual há-de escolher. Só porque tem de snifar o aroma, antes de adquirir. Como se de uma prova de vinhos requintada se tratasse...
E pergunto eu ao cara%%o: desculpe lá, mas, sabe que isto não é nenhuma feira onde pode experimentar os produtos não sabe?
Ao que o cara%%o responde:        
(Não, não é um erro de escrita, o cara%%o decidiu manter os seus orifícios anal e bocal fechados. Contudo, a atitude assustada e de lamentação, igual à de uma pessoa que acaba de limpar o salão de baile nasal tem, levou-me a crer que o cara%%o sabia que não estava a proceder da melhor forma. Mas, logo a seguir, a atitude paulo portana - entenda-se, vou continuar a fazer fezes sociais porque é pelo meu bem maior - redireccionou imediatamente a minha classificação humana daquele ser putrefacto, para aquilo que de facto é: um grande cara%%o filho da primeira pega que veio a este mundo.
Note-se, que estes cara%%os são os mesmos tipos de traques humanos que são capazes de protestar com um trabalhador do supermercado, só porque existe um produto já aberto na prateleira, pois bem meu cara%%o, foste tu! E já agora, vai ao médico porque para além de cara%%isse deves sofrer também de Alzheimer.

Portanto vamos lá ver uma coisa. Um supermercado, não é nenhum centro de refugiados soviético em que tudo é de todos, nem é nenhum bairro social em que até as doenças venéreas se têm de partilhar. É para pegar, NÃO MEXER, e levar, sem experimentar, sem abrir ou consumir, entendido? Percebeste cara%%o? Pronto para viver entre humanos?

PS: a profissão de "experimentador profissional" não existe... lamento.

Olá Sr. Cão!

Olá Sr. Humano, como vai?
No que diz respeito aos encontros entre pessoas e cães, esta é a fantasia (ou não) que muitos humanos têm: encontrar um cão simpático e cortês. Porque... em vez disto, temos:

• O refém - é a Guerra dos Mundos, e o cão parece que encara com um tripod ou um alien. Bom, se o humano for o Mário Nogueira, tudo bem, eu percebo, agora quando se trata de uma pessoa normal, não há necessidade disso rapaz! A meter a cauda entre as pernas e a cabeça para baixo todo assustado, porquê?
• O palhaço - tal como quando vamos a um circo (e por não terem posses, estes indivíduos gostam de arranjar pessoas que passem a ser artistas sem cachê, mesmo que para isso já tenham pago um bilhete normal) somos convidados a participar no espectáculo, também esta classe de cães nos quer convidar à força para montar uma performance de dança contemporânea epiléptica com fusão de teatro de mimo com berlindes no intestino... Saltar feito maluco de um lado para o outro, tal como quando o Portas festejou a saída da troika, é com estes canídeos.
• O rei - tal como a figura mais importante e desnecessária que um país pode ter, também este tipo de cão é um "à vontadão" que não se importa com nada. Até podem rebentar com a porta e entrar à força em casa... mas cá continuo no sofazinho descansadinho. Quem é este? Deixa-me cá estar quietinho pah! É o pasha dos tempos modernos e ocidentais... pior mesmo que um gato!
• O polícia - tem a mania que é cão polícia, e tenta encontrar droga, geralmente na zona genital, onde de facto se podem situar sacos suspeitos, mas meu amigo, afundar o focinho nessa zona, é mais desconfortável que um exame à próstata... Portanto vamos evitar isso, ok?
• O sindicalista - berrar e protestar é com ele. Parece que acabou de vir de um workshop da CGTP. Mas qual o objectivo? É... o mesmo do dos sindicatos que vão para a rua...nada! Apenas chamar a atenção...
• O hannibal - este não berra, mas ataca sem avisar. Depois claro, o idiota do dono, que sempre afirmou que o canino não fazia mal, continua a afirmar que apesar de ter mordido não fez mal nenhum, e que tal coisa nunca acontecera. Só no nosso funeral é que reconhece que realmente portou-se um bocadito fora do normal.. e que entretanto já o colocou de castigo, estando proibido de comer Royal Canin por 2 dias!

Respondentes de emails

Todos nós já tivemos o prazer, ou o desprazer, de ver alguém a responder (ou não) a um email que enviamos.
Ora bem, vamos então analisar os diferentes tipos de respondentes que existem por esse(s) mundo(s) fora.

• O Deus - está sempre presente quando se responde para todos. Mesmo que alguém faça um simples reencaminhamento, tem sempre de anexar urina, a fim de garantir demarcação territorial.
• O Flash - ainda o emissor está a pensar no que vai escrever, já ele está a enviar a resposta. Os mínimos olímpicos para estes atletas da desatenção estão nos 10 segundos.
• O Peixe - aquele indivíduo que tem uma memória que faz inveja a um babuíno da NASA... entenda-se, tem memória de peixe. Normalmente só responde à última pergunta a ser lida, porque se se atrever a responder a todas, pode desencadear um desastre de Chernobyl no seu corpo (o que em humanos não é nada agradável, diga-se de passagem)
• O SHG (Ser Humano Governamental) - aquele que demora imenso, mas quando digo imenso atenção, refiro-me ao tempo que uma pulga-Macgyver demora a fazer um veículo interespacial para invadir a pelugem do Chewbecca que mora sabe-se lá onde. É portanto aquele indivíduo que tem a mania que é o governo ou que recebe milhares de cartas de fãs e não tem tempo para redigir umas meras palavras.
• O Cheerleader/deputado - quando recebe um email, tem sempre de dar o seu apoio. Muito bem! Sim senhor! Grande colega! Que bom! Que merda de desperdício de bytes que és, meu caráculo... está mas é caladinho, que assim fazes mais pelo mundo e também pela natureza.
• O Arquivador - até hoje, nunca cheguei a perceber o que leva um ser humano a não responder a alguém, porque até um dos animais mais estúpidos de todos - o peru - responde sempre, mas sempre a qualquer coisa minimamente audível. De maneiras que, alguém que apenas gosta de fazer colecção de emails, devia falecer e depois reencarnar numa cloaca de um peru.

Escaravelhos digitais

Certamente que o leitor já recebeu daqueles emails fecais de evangelistas que anunciam a auto-palavra de Deus... Daqueles indivíduos que insistem em mostrar à maior fatia possível de pessoas que são bons samaritanos ou que são candidatos a presidente da junta (de Lego que têm em casa). E quando recebe o quadragésimo email, já está com vontade de atirar o computador porta fora ou suicidar-se?

Pois bem. Há pessoas, que provocam inveja aos escaravelhos, pela sua alta capacidade em organizar e catalogar merda digital. Defecam todo o tipo de porcarias para o ciber-mundo, desde fotos dos seus pés (alguns com civilizações avançadas de fungos que até já descobriram as viagens espaciais), notícias extremamente importantes como terem chegado a um determinado sítio (parece que a época dos descobrimentos ainda não acabou) ou simplesmente jogar ao "rei manda dar um traque social" (daqueles mesmo mal-cheirosos que afectam todos, literalmente, porque depois têm de os retransmitir).
No entanto isto não é assim tão mau, porque a maior parte das pessoas tem autoclismo digital. O pior, é quando esta defecação é transposta para o mundo profissional. Por exemplo, após alguém anunciar algo (porque um anúncio é naturalmente feito para "toda" a gente), há certas pessoas que decidem responder da mesma forma - para "toda" a gente. Tal como se enviassem uma carta aberta. Uma simples felicitação que devia ser privada - entenda-se apenas e só apenas para a pessoa que fez o anúncio - torna-se num espectáculo que faz concorrência ao Cirque du Soleil. Mas porque fazem isso? Ok, se eu anunciasse que o meu filho acabou de nascer às minhas amigas divas cantoras de ópera, eu não me admirava que fizessem espectáculos nos coliseus só para comemorar tal feito... Agora simples humanos? Porquê senhores? Porque têm de anunciar a toda a comunidade que disseram algo a uma pessoa e são portanto bons exemplos de gentinha que se encontra à venda numa boutique perto de si? Nem quero pensar no que vão fazer quando pedirem alguém em casamento... convocar uma peregrinação circense seria coisa pouca de certeza...

Isto tudo para dizer que a experiência exacerbada em disenteria digital, não justifica responder a todos os emails com conhecimento para toda a gente, ok? Para isso existem sanitas digitais como o Twitter ou o Facebook... Quando quiser ver teatro de demonstrações afectivas (falsas?) entre personagens vou... ora... ao teatro!

Surf

Ora vamos lá então falar da arte de surfar... Fixe! Mas, afinal o que é isso?

Acordo de manhã e vou para o spot, digo aloha à crowd e admiro os hooles no beach break. Depois, no pico espero pelo set onde apanho o lip.
Bom, o mais certo é o leitor não ter percebido patavina, e pensar que de repente tive um derrame cerebral ou um ataque de bipolaridade luso-saxónica... Mas não, é assim que os surfistas falam, na sua linguagem "especial" (que não são mais que termos corriqueiros em inglês, portanto um surfista americano fala apenas de um modo normal! Pumba menos 5 pontos de coolness!).
Mas o que torna esta pratica tão especial? Pseudo-nadar até uma onda, descê-la em pé, e voltar a fazer o mesmo. É portanto todo um desfrutar dos orgasmos marítimos. E dizem que é um desporto! Meus amigos, eu também poderia dizer que estar a apanhar banhos de sol, ir ao mar, regressar e fazer tudo de novo, também é um desporto... e o público feminino seria juiz, porque não? Só que como é mainstream... hmm... Dizem que é uma competição... mas ganha quem chega primeiro? Não, não.. É quem faz os saltos mais bonitos. É tipo ginástica, mas em vez de desafiar os adversários e o público com manobras elegantes e realmente difíceis, desafia os juízes a fazerem comparações infantis, como 2 crianças que levam os desenhos que fizeram na escola aos pais e estes têm de decidir se um borrão que parece uma impressão digital de fezes é mais bonito que uma folha de testes de uma impressora com ébola. No fundo é o mesmo que num jogo de futebol, ganhar a equipa cujos jogadores tenham produzido efeitos mais bonitos nas bolas que remataram (possivelmente esta seria a única forma dos fashion gays gostarem de futebol feminino).
Oh senhores, mas não haverão coisas mais bonitas e realmente desafiantes a fazer na praia? Como natação ou golfe com gambuzinos? Por esta ordem de ideias o concurso da miss universo também é um desporto!

Se ainda não o consegui convencer que surf é um desporto estúpido, termino desta forma: o correspondente terrestre do surf, é fazer skate ao pé de um café. Sendo que o público está descansadinho na esplanada, enquanto os skaters desfrutam das ondas "pançáticas" provocadas pela respiração intestinal do João Gobern que está a passar pelas brasas. E agora? Ok, quando vier do WC volte a pensar nisto.. ou não.

Neo-anarquistas

Mas quem são aqueles neandertais? Quem são aqueles animais que consideram o banho uma regalia muito mainstream? Pois bem, estas são algumas perguntas que surgem em todas as manifestações, e muito por culpa destes senhores...

Anarquistas, é um termo muito genérico e redutor, vamos designá-los de neo-anarquistas, porque atingimos um novo patamar. Usar petardos ou pedras, é uma forma ancestral e animalesca de protestar, mas quando atiramos bolas de golfe à polícia, meus amigos, ai sim, é protestar com classe.
Para quem ainda não conhece, o RDA69 (não vou escrever o nome por inteiro porque é simplesmente estúpido), é possivelmente a principal organização neo-anarquista em Portugal. E recomendo a leitura do referido blog - sob efeito de substâncias psicotrópicas claro - porque é deliciosa. Termos como "repressão", "ocupação" ou "capitalismo" são constantes, fazem-me lembrar um comunista dos anos 40 com hemorróidas que se dirige a toda a velocidade por uma estrada cheia de buracos no seu veículo feudal de carros de bois. Ora bem, pelos vistos a única coisa que fazem são jantares com projecções de filmes, debates, concertos e festas. Tudo muito bonito, mas não nos vamos esquecer que era precisamente dessa forma que a juventude hitleriana se "divertia".

Ora, um neo-anarquista, é portanto um hippie - agora designado de hipster - que se auto-intitula de anti-capitalista mas, utiliza as redes sociais capitalistas. É paranóico com a vigilância repressiva e abusiva por parte das empresas capitalistas mas, usa iPhone. Pretende oferecer à comunidade os seus ensinamentos morais sobre paz e entre-ajuda mas, são ensinamentos de anarquia (que para quem ainda não entendeu é literalmente guerra e descontrolo total, coisa que se vê claramente sempre que fazem "festas" na rua). Está contra a imposição das regras repressivas do estado, mas quer ele mesmo impor as suas, literalmente, porque sempre que há edifícios ou casas abandonadas há mais de 1 semana, este ser ocupa-as qual gato com cio ocupa... bom, enfim. E isto tudo deve-se a uma coisa, que na notícia está bem clara: "desempregados". Agora é que se fez luz! É certo que se devem arranjar hobbies, mas uma coisa é ser traficante de droga ou procrastinador de praia, outra é ser activista pseudo-intelectual da treta? Por amor repressivo de deus... Mais valia ocupar a própria casa, ficar sem fazer nada e ser violado com o subsídio repressivo e capitalista de desemprego.

Para terminar, gostava apenas de dizer que as pilhagens e a violência são extremamente divertidas e uma excelente bandeira de divulgação das ideologias fumadas a peido destes senhores.

Atestados de robustez

Imagine o caro leitor, que deseja candidatar-se a um cargo, que exige provas em como de facto está apto para o trabalho. Ora bem, essas "provas" designam-se de "atestados de robustez física e psíquica". E depois?

Bom, se estivéssemos no século XIX ou XX, eu compreenderia que aquilo que se exige fizesse sentido. Por exemplo, convém garantir que o trabalhador - vulgo escravo nesta altura - não tem peste negra. Ou se quiser trabalhar num MacDonald's não convém que tenha escorbuto. Mas, em pleno século XXI, exigem uma radiografia ao peito. Mas para quê senhores? Da última vez que consultei o almanaque, não vi referências à tuberculose. Tudo bem, que na época pré-proibição-de-fumar-em-espaços-públicos-fechados era necessário ter pulmões de cristal para aguentar as nuvens piroclásticas, que certos animais sem consideração pelo outro, e claramente adeptos da revolução industrial, emanavam. Porque sim, nessa altura trabalhar nessas condições, ser fumador passivo, era pior que ser mineiro. As pessoas tinham mais cinza nos pulmões que um cidadão de Pompeia. Mas hoje em dia não! Então porquê isto meus amigos? Temos de nos actualizar!
Eu vejo que o atestado também tem uma componente "psíquica". Onde estão então os exames para garantir que as pessoas não estão possuídas? Ou que uma mulher não é bruxa? (tosse) Joana Marques Vidal (tosse). [Para evitar processos, atenção, apenas digo que se ela fizesse castings para uma bruxa da Disney, ficava de certeza!]

Termino expressando o meu profundo desagrado com a extinção dos sanatórios. Quer dizer, andam aqui os médicos a tentar diagnosticar tuberculose e afins, e o governo fecha os únicos centro de alta tecnologia capazes de tratar esta patologia? Enfim...

Festival Sala

Portugal é definitivamente o país dos festivais.. Mas não é porque existem mais palcos por cabeça que cabelos.. é assim desde sempre... Desde os tempos áureos em que apareceu aquele mini-palco que chamam de "televisão", que os festivaleiros mais harcore frequentam aquele que é o festival mais conhecido de todos: o Festival Sala.

Aparecem logo nos primeiros instantes da tardinha para marcarem lugar nos spots mais premium apenas reservados aos VIPs, e que se designam de "sofás". (Eu sei que são estrangeirismos a mais e o leitor já deve estar a pensar em obter cidadania norte-americana mas... é assim que a crowd jovem e com derrames cerebrais designa estas coisas.) E depois, o pior é que marcam - perdão, reservam - perdão, anexam - o seu lugar desde cedo e não arredam pé... Nem mesmo quando os seus corpos insistem em desligar-se para um merecido descanso! E ali adormecem durante horas e horas..até claro ao momento em que parece que rebenta a 2ª guerra mundial, que se designa de "intervalo". Mas, são apenas testes de audição que as televisões gostam de fazer aos ex-combatentes.. E se alguém tenta mudar de banda ou de palco - vulgo "canal" - aí a coisa complica-se. Os festivaleiros que estavam já no 3º sonho, acordam de repente e dizem "não mudes! estou a ver isto!"..e somos impedidos de comutar de entretenimento, para logo a seguir voltarem a dormitar. O mais incrível é que por mais avançado que esteja o seu hipersono, sabem sempre..mas sempre..quando o espectáculo termina, ficando satisfeitos com todo o festival e recolhendo finalmente ao pseudo-saco-cama, mais conhecido como "cama".

Ora, se é para sonhar, porque não ir logo para a cama?? Arre!

Super-metediço T1E6 - O Super-herói (último)

O Super-metediço tem o fim à vista, depois de ser traído pela FHIELD. No entanto não vai desistir de lutar...

Super-metediço T1E5 - FHIELD

O nosso herói foi preso devido a um mal entendido com a Soneca, no entanto ele vai vingar-se, e para isso junta-se a uma força super-secreta governamental.

Super-metediço T1E4 - A jornalista

Finalmente a sociedade interessa-se pelo fenómeno Super-metediço por meio de um jornal. O nosso herói, faz com que a jornalista responsável pela entrevista "saia do armário" e siga os seus sonhos, no entanto ele vê-se metido num grande sarilho à custa disso...

Super-metediço T1E3 - Pessimistic

O Super-metediço enfrenta o seu primeiro grande super-vilão: o Pessimistic. Pelo caminho quase que consegue salvar uma rapariga de se transformar numa terrível fumadora passiva.

As cartas do Pederon - Sociedade de merda

Relatório de missão 52-JSK-2014,

Comandante, ao fim de algum tempo a viver entre humanos comecei a perceber como é que aquela sociedade funciona.
Aquilo que me deixou mais perplexo, foi quando um membro de um casal traiu o outro, e foi considerado o herói, até lhe deram um prémio. Em Vormit, no nosso planeta, é claro que estes indivíduos seriam presos pela polícia moral, mas aqui não, parece que se consagraram campeões nacionais, e ainda por cima gozam com a vítima, dizendo que tem cornos, quando deveriam estar a enfiá-los no... bom, peço desculpa chefe. Mas penso que o objetivo é vangloriar o facto de o traidor ter conseguido fazer uma jogada intelectualmente superior sem que o outro se apercebesse, como se um jogo de sudoku para deficientes mentais se tratasse.

No outro dia fiquei chocadíssimo ao ver uma mulher ser despedida por andar nua no seu próprio escritório. É claro que para nós, que estamos habituados a fazer o que quisermos nas nossas casas, escritórios, enfim, em sítios privados, é difícil de acreditar nisto. Mas foi verdade! E o pior é que quem denunciou o caso foi um tarado que gosta de fotografar mulheres na sua privacidade, mas que aqui na Terra é considerado um agente de autoridade moral e tem a função de vigiar e proteger o bem estar da sociedade. Alguns destes protectores actuam também nas praias à paisana, e que escondidos e munidos dos seus binóculos têm a missão de denunciar quem se veste de maneira extremamente sensual e possa provocar erupções vulcânicas em pré-adolescentes.

Termino desta forma o meu relatório desta semana. Revelarei mais novidades sobre estes idiotas no próximo.

Skalaton,
Pederon

PS: Agora, posso finalmente concluir a minha missão?? Quando é que os invadimos? Não aguento mais esta sociedade de merda!

Super-metediço T1E2 - A primeira missão

É a primeira missão oficial do nosso super-herói, que corre mal pois não agrada à vítima. O super-metediço volta a tentar resgatar um sem-abrigo e descobre outro super-poder, que lhe muda completamente a vida.

Praia Vida Selvagem

Ora, e então, estamos prontos para mais uma época balnear? Que bom! Ou talvez nem por isso, devido a uma grande ameaça...

Uma das coisas mais horríveis com que nos podemos deparar na praia, para além claro dos leões marinhos e das suas panças que destilam vinho de 15 anos, são peixes a apodrecer... No entanto, a pior, consegue pôr uma pessoa com cegueira e anosmia em coma. É daquelas coisas que nem um biólogo experiente do National Geographic que viu uma mãe elefante hemofílica dar à luz três gémeos com hemorróidas e epilepsia, tem estômago para suportar: grávidas em bikini. Por favor, alguém diga a esta gente que panças com seres vivos lá dentro em estado vegetativo não é de todo sensual... antes pelo contrário. Parecem jiboias que acabaram de ingerir o anti-cristo! Porque raio tenho de apanhar com estas coisas à frente? Qual o objetivo? Fazer publicidade, na esperança de alugar a barriga - neste caso tanque - a campistas hippies? Ou candidatar-se à posição de armazém na Decathlon? Ah, mas então e aquelas que estão de esperanças em falecer cedo (entenda-se, são gordalhufas)? Bom, desde que não tenham engolido nada de uma só vez... nada contra. Para quem ainda não se apercebeu do pavoroso desta situação, é o mesmo que ver aquele homem que tinha testículos de 2 toneladas de Speedo ou uma pessoa com bócio de classe faraónica saltar à corda.

Oh senhoras tenham paciência! Se puderem evitar aparecer em trajes menores enquanto estão grávidas, agradecia, mas se tiver mesmo de ser, usem bikinis palestinianos por favor, pode ser?

Super-metediço T1E1 - O início

Neste episódio acompanhamos o início do super-metediço, como surgiram os seus poderes e quem o ajudou a tornar-se num super-herói. O ainda jovem e "verde" herói enfrenta a sua primeira missão, que não corre como esperado.

As cartas do Pedro - Viagem ao Japão

Caro amigo,

Mas que viagem! Imagina só que visitei um país muito sui generis, para não dizer de malucos. Mal cheguei, a primeira coisa que fizeram foi olhar para os meus pés, nunca me cumprimentavam, baixavam-se sempre para analisar o meu calçado. Mas que fetiche estranho! Depois descobri que no Japão o calçado é rei, são objetos muito respeitados, mais do que as próprias pessoas. Não entram em casa nem nas salas de aula, ficam a repousar em mini-templos, e para não os incomodarem muito, a maioria das pessoas opta por andar descalça, é cheiro a chulé por todo o lado, uma pouca vergonha. Os mais ousados andam de chinelos com meias (mas atenção, não é aquela versão rasca de turista inglês ou de jogador de futebol que acaba de sair do balneário, são havaianas! Sim, conseguem meter havaianas num pé com meias. Mas bom, também conseguem comer com 2 paus e ver em 160:9!). E alguns dos chinelos têm mini-pilares, uma grande invenção anti-cheias, que deduzo que surgiu por causa dos tsunamis.
A segurança é brutal, as casas são feitas de paredes de papel e as portas são de correr e sem fechadura, parecem aquelas casas que eu fazia quando tinha 6 anos, lembras-te? De certa forma percebo, porque não têm nada em casa, não há mobília, sentam-se no chão, dormem no chão, basicamente as casas deles são garagens. 
Mas numa coisa tiro-lhes o chapéu: resolução de problemas. Imagina que alguém é incompetente, em Portugal é abençoado; numa sociedade utópica seria julgado e/ou lidaria com a situação; e no Japão suicidam-se! Grande maneira de abandonar os problemas não é? Invejo-os!

Abraço,
Pedro

Europa 666 (crónica)

Estamos quase lá... Atenção skinheads, atenção familiares de Lúcifer e amigos, podem começar a aquecer e a prepararem-se para as travessuras..pois estamos quase lá, graças às últimas eleições europeias.

Não deixa de ser irónico que para uma assembleia comunitária, que inclui pessoas de várias nacionalidades, religiões e raças, e cuja instituição promove cooperação entre países a vários níveis, tenham concorrido grupos nacionalistas anti-europa que desejam sentar-se naquela dita assembleia. Ahh..eu detesto imigrantes mas...vou ser um! Já estou a imaginar que eles serão os bullies do parlamento, e como tal irão perturbar quem quer trabalhar e ameaçar os colegas com invasões ao seu país ou com a festa de final de curso denominada de holocausto party. Neste caso, eu só espero que, tal como os verdadeiros bullies que esforçam-se para que mais tarde venham a ter um trabalho de merda, também eles se fiquem por ali... falar, dizer asneiras e não fazer nada.

Mas, ainda mais irónico foi o facto de terem tido votos. Isto significa que ao contrário dos vídeos maus do Youtube que têm muitas visualizações só porque as pessoas querem ver o que tem muitas visualizações, ou aquelas páginas do Facebook que têm muitos seguidores só para que os inimigos estejam informados, alguém votou neles! Sim jovens que acham que um telemóvel é um apêndice, significa que alguém lhes fez "like". Alguém quer que eles tenham poder! Daí que eu pergunto: mas será então possível que os europeus tenham memória de peixe? Ou talvez tenham feito o ensino básico numa escola em que todos os professores sofrem Parkinson? É que votar para fazer asneiras vale mais ir para a praia contar os grãos de areia! Está bem que já lá vão quase 70 anos, mas bolas, aprender história serve precisamente para que não se cometam erros do passado. Quando aprendemos que Hitler invadiu países e matou judeus porque era de extrema-direita, aprendemos que deveria ter tido outro bigode, ou que se calhar deveremos temer certas ideologias? As únicas vítimas dessa altura de quem não tenho pena, foram aqueles indivíduos que votaram no partido Nazi e estavam em contentores a caminho de um campo de concentração, e que nessa altura perceberam o conceito de efeito borboleta. Sim, o Hitler foi eleito democraticamente, daí isto ser assustador. Acordem porra!

Uns defendem que o objectivo é o protesto. Tudo bem, só que há várias formas de protestar. Por exemplo, um marido que está descontente com a sua mulher a nível sexual, pode protestar cortando o seu pénis mas...seria um idiota! Basicamente aqui é a mesma coisa. Podemos votar nulo, em branco, desenhar pilinhas no boletim de boto, ou votar em partidos de cidadania, que podem ter ideias anti-partido, anti-política-profissional, etc... mas não! Vamos votar em idiotas que podem trazer de volta os velhos tempos áureos e belos do racismo e da xenofobia! Se bem que, depois de ver pessoas a aplaudir um indivíduo que assassinou a sogra e a tia e baleou a filha e a ex-mulher, bom...diria que isto é algo normal na Europa actual. Eu também estou descontente com os políticos e quero protestar, daí que já pensei em mudar-me para a religião satânica e começar a assassinar pessoas, só como aperitivo, e tudo isto claro, porque quero protestar.

AtchinBan

Quais Taliban quais quê! Os AtchinBan são o maior grupo terrorista do mundo, e estão em todo o lado.

Possivelmente o leitor já foi vítima de um terrorista deste grupo. Em qualquer lugar, em qualquer altura, há um animal qualquer que se lembra de espirrar para a frente, sem sequer meter nem um lenço nem a porra do braço à frente! Nesse momento um montão de germes altamente qualificados em infeções, entranham-se em todos os poros possíveis das vítimas. E o pior, é que nem avisam... Ao menos, os Talibans, que são verdadeiros senhores, ainda avisam com um "Allahu Akbar". Bem podiam dizer "Allahu Aktchin", mas nem isso. Que falta de educação, enfim... Então, qual o objetivo destes ataques? O que pretendem? O que reivindicam? Ora...nada! Portanto para além de serem terroristas mal educados, não têm nenhum objetivo de vida. Falecer e ter direito a 40 virgens? Nada... Ficamos-nos apenas pela imbecilidade...

Agora, ainda há esperança caros cidadãos. Não caiam em tentação, e coloquem sempre algo à frente da vossa caçadeira nasal... isto claro, se não se importarem, pode ser?

A máfia dos pontos

Eles andam mesmo por aí...tema-os... pois quando menos espera, é micro-assaltado!

Quem são?
Possivelmente o leitor já deu de caras com pelo menos alguém pertencente a esta máfia. Eles trabalham como caixas de hipermercado. São indivíduos normais, com ar de retro-azeiteiro. Muitos designam estes grupos como, máfia dos fatos de treino, pois vivem nas streets dos bairros mais ou menos problemáticos do país.

Modus operandi?
A forma de atuar é sempre igual, quem não tem cartão de cliente do hipermercado onde está a fazer compras, é a próxima vítima. Nesse instante, pegam no cartão comunitário da máfia, e usam-no para roubar pontos a partir das compras de outrem. As autoridades já foram contactadas mas não consideram que a existência de várias compras associadas a uma mesma pessoa ao longo do dia, possa ser algo suspeito.
Foram também reportados outros micro-roubos, que consistem em não dar trocos inferiores a 5 cêntimos. "Esta é a técnica da galinha" diz um dos inspectores da Polícia Moral, que entrevistámos e se encontra a investigar o caso. Alias, "esta é a única autoridade nacional que está a fazer algo".
Sabe-se que normalmente estes casos ocorrem em supermercados da "populaça", aqueles pequenos, de bairro, mas ainda assim de marca. "Naqueles em que num dia normal até vemos cães a comprar fruta para os donos". Mas os casos podem expandir-se rapidamente, pois a área de actuação da máfia dos pontos - como ficou conhecida - está a alastrar como o chinelo.

Como evito ser apanhado?
Existem várias alternativas como: adquirir um cartão de cliente, pagar com multibanco ou exigir NIF nas faturas. No entanto esta última foi contestada pela Associação dos Portadores de Artrite e Rappers e pelo Sindicato dos Caixas Ignóbeis.

Peiding buddies

A arquitetura das casas de banho públicas sempre me fascinou... Porquê? Bom, principalmente pela promiscuidade que possibilitam.

Só gostava de saber, quem teve a ideia de criar cubículos de defecação com aberturas parciais, ao lado uns dos outros? Qual o motivo? Isto porque o único sítio onde gosto de ouvir duetos ou coros, é em salas de espetáculos...e não em WCs! Será que a ideia de isolar completamente estes sítios é assim tão assustadora? Ahh..mas depois como é que se conhece nova gente? Networking e tal... É que os rabos também precisam de fazer amizades.. E assim nascem os peiding buddies - os amigos de gases! Acredito até que esta experiência já fez com que dois ânus se apaixonassem... Eu não tenho interesse nenhum naquele homem, mas o meu rabo apaixonou-se logo pela voz do rabo dele. E a forma como defecava, eh pá, fantástica e romântica. Agora pronto, depois do almoço, eu e ele lá temos de ir ao WC, porque os rabos gostam de meter a "conversa" em dia.

Vamos lá ver uma coisa, partilha de experiências de casa de banho...não obrigado! Se os arquitetos que desenham os WCs desta forma (e que diga-se de passagem devem ter intestinos no cérebro) acham que partilhar experiências de defecação é interessante, então devem internar-se...

A arte de abrir garrafas de champanhe

Todos nós já tivemos o prazer de ver alguém abrir garrafas de champanhe. Deixo-vos então com as diferentes maneiras de abrir as ditas cujas..

• Pirata das caraíbas estrábico e com Parkinson: esta é possivelmente a mais popular. Os praticantes começam por acender o rastilho...quer dizer, empurrar a rolha... e dispara!!.. quer dizer, a rolha salta violentamente da garrafa, acertando em algo ou em alguém. Tudo isto, tal como um pirata estrábico e com Parkinson faria se o seu capitão o mandasse acertar num barco inimigo... cor-de-rosa que está a... 100 Kms e que... não existe.
• Ator porno: esta é concerteza a maneira mais javardona de abrir garrafas, e está reservada às comemorações low cost de indivíduos que gostam de andar às voltas em pistas de corrida, e que deixam envergonhados os milionários de bom coração que gostam de usar notas como papel higiénico ou como mortalhas... Penso que não é preciso ser muito explícito na descrição, mas achava por bem colocar-se uma bola vermelha no canto superior direito do ecrã de cada vez que tais esguichos acontecessem..
• Mosqueteiro: reservado àqueles que gostam de merdas e complexidade para chegar a um mesmo objetivo de merda que qualquer um consegue de uma forma mais fácil. Vamos abrir uma garrafa... com uma espada! Acho que faz todo o sentido... Vou começar a limpar os ouvidos com palitos e oferecer empregos a desempregados com subsídio de desemprego...só mesmo pelo desafio.
• Baseball Hulk: apenas os mais corajosos conseguem abrir garrafas da maneira correta, que é segurar a rolha com vigor!! Evitando que esta vaze alguma vista. É claro que isto exige a mesma dedicação que o incrível Hulk tem quando joga baseball com cometas. Acreditem, é mais fácil do que parece, segurem a porra da rolha!

Divórcios interegionais

Já não existe emoção... Já não existe chama... Como apimentar as notícias antropólogas na Europa? Com divórcios!

Ora lá está, não é 1, não são 2, mas sim 3! Três divórcios que prometem fundir as máquinas tipográficas de todo o velho continente. O mais conhecido é o da Crimeia... que parece que andou a brincar às escondidas com a Rússia, e agora quer divórcio da Ucrânia. Mas há mais, era uma relação poliamorosa ao que parece, e o "policasal" ucraniano parece que quer dissolver o santo casamento. Depois temos também os casos da Escócia e da Catalunha, que sonham há muito com uma vida livre e sem compromisso. Já colocaram os papéis na mesa e tudo!
Mas vamos lá ver uma coisa, é impressão minha, ou estes referendos que pedem a independência de regiões, parecem ou não aquelas ameaças que o Zé faz à Maria quando chega a casa depois de ter destilado uma pipa de vinho?
- Olha que eu vou-me embora! 
- Tá calado Zé! Vai deitar-te na casota do cão que amanhã conversamos melhor...
- Olha que eu voto! Bato o pé e vou-me embora!
- Psiiu! Cala-te que é melhor!
- Olha que vou-me mesmo embora!
- Toma juízo!
Mas o que é que esta gente anda a tomar? Ao fim de tanto tempo querem independência? Eu tinha a ideia que já passámos por aquela altura em que os países ainda estavam a ser forjados e os destinos dos mesmos eram ditados por espadas e por famílias de malucos. É como aqueles casais que estão juntos há 40 anos e decidem acabar porque.. já não há chama! Mas há solução...há comprimidos azuis! Ou serão apenas gritos de atenção? Sim, porque no mundo ocidental civilizado há mesmo pouquíssima coisa interessante a acontecer, daí que precisamos de dar orgasmos aos historiadores.

Espionagem

Cá vêm eles outra vez com esta conversa dos espiões.. Desta vez parece que os EUA têm um registo de fofoquices da Angela Merkel!

Bom, não sei se deva acreditar ou não, mas o Snowden insiste em dizer uma coisa que me deixa completamente chocado: agências de espionagem que espiam! Ora, perante esta afirmação, acho que estamos no fim do mundo.. como é que é possível que uma agência de espionagem, espie? Mas qual o objectivo? Será evitar crimes e terrorismo antes mesmo deles acontecerem? Será saber o que o inimigo está a fazer para poder contra-atacar? Eh pá, isso não interessa! Porque o problema é muito simples: e se eles vêem os meus mails altamente confidenciais sobre conversas da treta e links para vídeos do Youtube? Como é? Que mundo este! Mas pior do que isto, foi no outro dia descobrir que a pastelaria da minha rua faz bolos! Olha que raio! Eu pensava que só podia fazer pães (apesar do vocábulo que lhe dá o nome ser bem explícito). E mais, depois descobri que um simples pastel de nata é mais saboroso que um pastel de Belém! Toma lá Der Spiegel e WikiLeaks!

Ora, vamos cá ver uma coisa... Mas as pessoas têm receio de quê? Que descubram as suas associações à máfia russo-hispânico-árabe? Ou que os governos obtenham os vídeos caseiros porno-jugoslavos guardados nos computadores de cada um? Ou que a NSA denuncie a amante do marido à esposa? Mas qual é afinal o problema de chafurdarem na merda que fazemos? Por outro lado, como é que queriam que uma agência de espionagem trabalhasse? Que as escutas fossem copos de iogurte com cordéis? Ou que a "informadora" de serviço fosse a Ti Maria? Eh pá, deixem-se de merdas! E só para agitar as águas, aqui ficam mais duas revelações bombásticas: 1) o Pai Natal não existe; 2) dois mais dois são quatro.

Desculpas de merda

No outro dia ouvi uma notícia na rádio que dizia que a crise estava a aumentar o consumo de álcool em Portugal. Ora, é evidente que isto tinha de acontecer... E tenham cuidado, porque não vai ser só o álcool que vai subir ao pódio, a crise vai aumentar o número de compras, de viagens, de venda de produtos de luxo, de cigarros de notas e de saídas à noite!

Exatamente, foi desta vez que os tumores cerebrais começaram a jogar golfe. A única coisa que digo é: deixem-se de merdas. Dizer que alguém se anda a emborcar, não porque é irresponsável ou porque tem uma destilaria intestinal, mas por causa da crise, que o levou a comprar um Ferrari e a pedir empréstimo para tal, ficando endividado e agora que não consegue pagar as despesas decide, coitadinho, gastar mais dinheiro em bebidas na esperança de renovar o baço, é o mesmo que dizer que a culpa do falecimento de um animal que bate as botas num acidente de viação num dia de chuva porque estava a tentar testar as leis de viagem no tempo de Einstein, se deve não ao facto de ser, claro está, cientista, mas sim ao agora criminoso S. Pedro porque ter ligado indevidamente o chuveiro. E atenção, a mesma notícia peidava que os jovens também seguem (como é possível?) os bonitos exemplos que os pais aprenderam desde cedo, enquanto estudavam em cavalariças. Deixo então um apelo aos professores, para não fazerem testes complicados e facilitarem a vida dos piquenos, caso contrário eles vão começar a beber! E os mais corajosos vão cortar os pulsos ou suicidarem-se ao som de David Carreira.

Meus amigos, vamos lá deixar-nos de culpar os nossos egos que estão sob efeito de anfetaminas e assumir responsabilidades, ok? Isto claro, se não formos ex-gestores de bancos.

Formas de esperar

Seja numa estação, num hospital ou num café, esperar por algo ou por alguém é sempre chato... ou não, depende do método! Existem portanto diversas formas de o fazer.

• Polvo humano: normalmente este tipo de espera só é possível em sítios com sofás, e caracteriza-se pela anexação de todos os lugares possíveis por um animal conhecido como polvo humano, que recorre a braços e pernas para divulgar o seu grande à vontade e desinteresse pelos outros. Para maximizar a sua ocupação usa suportes de parto nas pernas e casais neandertais claustrofóbicos nos sovacos.
• Dança celta: quem nunca esperou em pé, dando micro-passinhos para os lados, frente e trás, e com as mãozinhas semi-dadas nas nádegas? Está portanto a treinar a sua dança celta ou, para os menos radicais, sapateado. Tenho pena é da falta de apoio do público nestes casos, bater as palmas ajudaria!
• Sem-abrigo: esta forma de espera tem lugar principalmente em aeroportos, e caracteriza-se por dormir em tudo o que é sitio, desde chão, passando por cadeiras, chão, bancos e claro, o tradicional chão sujo. Os mais gourmet recorrem a casacos e quispos para servirem de cobertores, em vez dos tradicionais jornais.
• Critico de arte: quando estamos à espera em salas de espera, é muito comum ver críticos de arte, que são aqueles que não gostam de estar sentados e andam devagar de um lado para o outro, como se estivessem a perseguir desenfreadamente um caracol. E se estivermos com atenção podemos inclusive ouvir os "hmmm" de admiração sempre que vêem a última obra em exposição...seja a incrível "parede branca" ou a "olha que paisagem incrivelmente normal que observo desta janela".
• Comentador: as salas de espera mais requintadas, têm mesinhas com uma grande variedade de jornais e revistas para ler, e claro, não podem faltar os comentadores, que gostam de estar muito informados sobre a atualidade, não resistindo a ler imprensa do mês passado, e com alguma sorte, ainda apanham uma edição da Gazeta de Lisboa.
• Nadador salvador: talvez os nadadores salvadores sejam os esperadores mais comuns, mas com eles qualquer um se sente seguro, já que observam atentamente tudo e todos os que os rodeiam... assim, se alguém se estiver a afogar num copo de água ou na sua própria saliva...está safo!

Arte de caminhar no passeio

Pelos vistos, isto de andar no passeio é mesmo arte...alias, técnica!

Bom, quem é que ao caminhar num passeio, não apanhou pela frente indivíduos que pensam que estão a jogar roller derby? Vamos descansadinhos a andar, tentando acompanhar uma linha rectilínea perfeitamente desenhada pela Agência Espacial Pessoal, que está no nosso cérebro, quando quem vamos ultrapassar decide mudar de rumo atravessando-se à nossa frente. Ora, fossemos nós carros, já estava a levar uma buzinadela e um "bom-dia à moda do Porto", mas como somos pessoas...temos de nos comportar. Paramos e mudamos de direção como se nada fosse. Mas porquê senhores? Porque fazem tal coisa? Será que combateram na 2ª Guerra e tentam fazer manobras evasivas anti-sniper? Ou são pessoas à vela e têm de seguir o melhor rumo do vento? Outra situação interessante são os tsunamis. Que é quando um grupo de amigos, decide caminhar num passeio estreito lado-a-lado, mantendo a formação mesmo quando encontra baleias pela frente.. Mas porquê? O contrato de amizade deles exige que mantenham a pose dos Village People eternamente? Porque estes bulldozers obrigam as pessoas a irem para a estrada, caso contrário obrigam-nas a jogar rugby. Mas os piores talvez sejam os mata-vacas, que atualmente não servem para abrir caminho aos comboios nas pradarias americanas, mas dão poder Hitleriano a um comum mortal, que com um simples guarda-chuva faz com que qualquer transeunte fraco e oprimido se atire contra um carro, a fim de evitar que fique com uma vista vazada. 

Bom, para quem não sabe.. existem regras para andar no passeio. Não as vou listar todas..apenas digo que gostava de ver mais filas indianas, menos placagens e menos indivíduos que acabaram de fugir da psiquiatria mais próxima.

O piquete cigano

Há um serviço que sempre me fascinou, e que dá pelo nome de piquete cigano. Mas quem são essas boas e simpáticas almas? E o que fazem?

Bom...(por favor ler isto ao som de uma música épica), eles existem para proteger os ciganos fracos e oprimidos! Sempre que um cigano se sente sozinho numa das sociedades menos discriminatórias do mundo... eles estão lá! Sempre que um cigano não tem posses ou força para fazer protestos violentos....eles estão lá! Sempre que um cigano está mais de 5 minutos à espera numa repartição pública...eles estão lá! E foi precisamente isso que presenciei no outro dia... Fui a uma repartição pública, onde estavam 2 ciganas à espera da sua vez, e passado um bocado apareceram reforços, talvez porque pensaram que estavam tempo demais à espera.. Ora bem, por um lado compreendo, estava muita gente.. acho até que à entrada vi os bombeiros montarem tendas de campanha para os refugiados...quer dizer, para os cidadãos. De certa forma parecia estar na Síria, com tanta gente à espera mas, ainda que hajam mais pessoas que piolhos numa creche, existe uma nova tecnologia nos países civilizados que se chama "senha", e a qual designa um número de ordem para se ser atendido.. Ai é? É!
Apareceram de forma muito rápida! Daí que sempre me perguntei: será que existe um número nacional de emergência cigana? Sempre que um cigano está à espera há mais de 5 minutos numa repartição, liga para o 120, e um piquete de emergência sai numa carrinha Ford modelo cigano e vai imediatamente para o local! Ainda que seja bom ver arte de borla, é aquele tipo de espectáculo ao qual eu não quero assistir...porque já sei como é, depois de acrobacias, porrada e declamações poéticas do tipo Fernando Rocha, ainda vêm cobrar bilhetes e tentarem vender sapatilhas da Naike.

Portanto meus amigos ciganos, só gostava de sugerir uma coisa: podem comportar-se como... cidadãos normais? Ou então... alargar o serviço do piquete cigano aos comuns mortais? Agradecido.

Assédios às mulheres

Ora vamos então falar dos assédios às mulheres, algo que até hoje ainda não consegui interiorizar... não o facto de existirem, mas sim o porquê da admiração da sua existência... É o mesmo que as pessoas ficarem muito admiradas por um neo-nazi gostar de mandar bocas a judeus ou por 20 garrafas de cerveja darem direito a sonhos profundos.

Ia ali na rua e fui assediada e assobiada, não têm vergonha? Parecem uns animais com o cio e não sei quê... Mas então como é que ias vestida? Bem, ia normal, com uma micro-saia, que de tão apertada que estava até a marca da roupa interior criava Pirinéus no rabo, e com um decote fashion gigante que parecem cangalhas para transporte de frutas... Ora bem, a conversa que surge logo a seguir, é que as pessoas têm de se conter porque andar com roupa feita com tecido de ar, não é razão para exceder certos limites. Eu concordo com isso! No outro dia, decidi pôr essa teoria à prova, mas não correu muito bem, porque há animais que insistem em quebrar as boas regras de conduta. Fui passear para a savana africana com um fato de bifes e chouriços, e ia sendo comido por, não só leoas, como também por leões! Impressionante! Como é possível isto acontecer no século XXI? Que falta de educação!
Agora vou falar para quem não vive num mundo de fantasia... Eu tenho a certeza que se fosse para a rua com micro-calções e com o saquinho de berlindes à mostra, era assediado, não apenas por mulheres, não apenas por gays... mas por toda a gente! E sou sincero, eu adoraria!! Mas porquê? Porque significaria que a sociedade estava bem de saúde, e estaria a avisar-me que se calhar devia internar-me num hospício ou (e para não ser tão radical, devia também) tentar falecer.

Portanto vamos lá meter uma coisa na cabeça, mulheres, vamos acabar com os assédios? Então é simples: têm de fazer um pequeno esforço e evitem andar vestidas de modo a que a banda toque o hino! Porque o problema é esse, os homens não assediam, apenas ficam arreliados porque é incomodativo erguer a bandeira em público, principalmente quando não é dia de festa! E o pior, é que as mulheres só ouvem a primeira parte da intervenção... OH BOA! (Olha só o que fizeste! Agora tenho de ficar imóvel por uns momentos! Porra vou chegar atrasado!)

Caixas self service com balança

Hoje falo-vos de uma das melhores invenções de sempre, mas que infelizmente como nasceu com um cancro, acabou por se tornar na coisa mais estúpida que alguma vez apareceu por aí. Estou a falar das caixas self service COM BALANÇA.

Exatamente, aquele pseudo-sufixo "com balança" estraga tudo. Só gostava de pegar nos inventores de tal ideia, prende-los a uma cadeira sem fundo e dar-lhes com uma pedra atada na ponta de uma corda nos timtins (cena de tortura do filme 007 Casino Royale). Mas porquê? Porquê meter uma balança numa máquina destas?? Qual a ideia daquele apêndice (que ao contrário dos humanos, serve para algo, mas com um objectivo completamente inútil)? É o mesmo que instalar um sistema de chave dupla com abertura sincronizada, e com detetores de testículos e vaginas nos assentos de um carro, para garantir que um veículo familiar só arranca quando é utilizado por um casal... Ou o mesmo que colocar sensores de pressão nos assentos e nos encostos do sofá da sala, que desliga a TV, caso a pessoa não esteja corretamente sentada.... Ou o mesmo que instalar um sistema de reconhecimento de fala num fogão, que só liga se a pessoa rezar uma Avé Maria... Ou o mesmo que existir um link num site, que nos leva a um sítio ao qual não temos permissões.... Ou o mesmo que existir um mecanismo numa panela, que só a deixa abrir se estiver perfeitamente plana e as pegas alinhadas com o eixo Norte-Sul.... Ou o mesmo que...ok, ok! Já se percebeu que a ideia é mais parva do que andar com óculos de lentes transparentes sem graduação!
Então, alguém me explique qual o objetivo da porra da balança?? Ah, é para garantir que tudo o que se leva no saco passou pela caixa? Eh pá, já ouviram falar em bolsos do casaco ou em...chão, onde posso colocar os sacos? É para garantir que o produto que passou na caixa foi aquele que foi para o saco? Mas estão com medo de crimes de roubo de identidade de produtos? Aquele bandalho trocou a etiqueta dos morangos com a do saquinho de tomates! Muahahah! E nasce assim mais um super-vilão! O mais incrível é que a balança poderia ser usada para pesar frutas e legumes mas..não é uma balança qualquer..pois tal coisa não consegue fazer!

Mas não bastava fazer uma p%%a da uma máquina apenas com uma porra de um scanner de códigos de barras? Nah! Seria fácil demais... Senhores, façam uma coisa: tirem as merdas das balanças destas máquinas! Só atrasa o processo e não servem para nada, que não mais do que enervar as pessoas sempre que as pesagens dão erro, que é...SEMPRE!!

Extrema esquerda...pára de me partir o coração cara%%o!

Eu só gostava que alguém me explicasse qual é a verdadeira agenda da extrema esquerda em Portugal? Porque assim não dá!
Quer dizer, primeiro aparece a Joana Amaral Dias que mostra à humanidade que é possível existir um ser vivo com inteligência e beleza, mas com uma profissão de merda. Quase logo a seguir, surge a Ana Drago, que faz os homens pensar duas vezes nas suas crenças políticas. Depois aparece a Rita Rato, que faz com que a juventude popular viole os seus ensinamentos católicos começando a pecar em pensamento e a calçar FiveFingers em vez de sapatos de vela. Atualmente, a co-líder do BE, a Catarina Martins, que pode já não ser muito nova, mas ainda assim faz com que os telespectadores se percam nos seus olhos de cada vez que fala. Também a deputada d'Os Verdes, a Heloísa Apolónia, vai lançando algum charme na Assembleia da República, quando não está a desentupir tímpanos num lar de idosos ou a fazer testes de audição a combatentes do Ultramar que rebentaram minas com os seus ossículos e cócleas. E mais recentemente aparece uma nova deputada, a Mariana Mortágua que com o seu olhar penetrante felino, é capaz de fazer com que skinheads se casem com romenas ou companheiros do mesmo sexo e adoptem crianças africanas e ciganas.
Portanto volto a perguntar: mas que raio querem? Eu pensava que as comunistas vestiam casacos soviéticos de bombazine, tinham bigode e verrugas com cidadania. Mas não! São umas brasas que até derretem tungstênio em plena época glacial! Já chega! Ok, eu voto em vocês, conseguiram!

Adonde param os cigarros?

Ahh...(sim é um suspiro!).. nos bonitos anos 20 é que era. Passear pela rua, entrar num estabelecimento qualquer, inspirar profundamente, e deixar entrar todo aquele ar puro cinzento e poeirento, capaz de por a tossir o próprio Darth Vader... ahh, naquela altura é que era.

Nos anos 20, o fumo dos cigarros era conhecido como oxigénio, e portanto toda a gente fumava. Para contribuir para a sobrevivência humana claro! Era o fiel amigo, o telemóvel da altura... Mas era muito mais do que isso, era também o aloe vera da época. Servia para tudo! Era usado em perfumes... era usado como ferramenta micro-erótica... e até na culinária! Por exemplo, na altura um refogado para além de cebola e alho picado, levava também cigarros picados, para dar aquele travo especial... Mas então o que se passou com eles?
Já tenho saudades de ver aqueles pequenos Hitlers que gostavam de conquistar o ar e a saúde dos outros.. Por onde andam? Nós preocupamo-nos que os lobos assassinos de ovelhas se comecem a extinguir, e nem ligamos ao facto de produtores de passas pulmonares de cultivo biológico, estarem em vias de extinção? Mas que mundo é este? Voltem por favor! Acho que estou a ficar saudável demais! E acima de tudo, estou a ficar farto de ar puro e de boas maneiras!

A proliferação das bibliotecárias

Há uma coisa que sempre me intrigou. Quando passo perto de uma escola secundária, fico com a impressão que das duas uma: ou estou perto de uma biblioteca muito jovem ou o curso profissional de bibliotecária passou a estar na moda.

Todas, mas mesmo, todas, todas as miúdas andam com os livros ao colo. Será que é por causa das mochilas serem muito mainstream? Ou estarão já a treinar para serem boas mamãs? Exercícios de colinho todos os dias, deve ser melhor que ir ao ginásio... Mas eu pergunto-me: quando chegam a casa mudam as fraldas aos cadernos e aos livros? É que alguns andam muito badalhocos! Cheios de carvão e fezes amarelas e laranjas, que raio lhes dão a comer?? Agora o que realmente me fascina é quando chove. O que fazer? Tal como o Batman não pode ser chamado de dia, também elas não conseguem ir para a escola com chuva, certo? Oh mãe, olha, hoje não vou à escola! Mas porquê? Tá a chover! Ora bem, senão seriam acusadas de maus tratos aos livros e cadernos! Até porque transformar livros (que transmitem conhecimento e promovem a individualismo filosófico e social) em papa, é algo que apenas a Igreja está autorizada a fazer!
Agora, temos aqui um problema que o Bloco de Esquerda e Os Verdes ainda não repararam: discriminação. Porque é que elas não transportam também a roupa nos braços? Olha só esta saia tão bonita que comprei e que levo no meu colo! O quê? Nã senhora! Vai no saquinho! No saquinho de papel feito com os restos mortais dos cadernos e livros que faleceram por maus tratos. Ah pois é, já alguém tinha pensado que a reciclagem é o Auswitch do papel?

Agora que vos deixei a matutar, termino com uma grande novidade do século XXII (alguns podem ficar chocados): existe uma cena chamada de mochila, que permite o transporte fácil de objectos às costas ou ao ombro, libertando mãos e braços para outras actividades tão interessantes como texting. Há séculos que tal coisa é usada! E tu? Vais ficar de fora?

Entregador de panfletos

Até há pouco tempo, pensava que entregar panfletos era coisa de dona de casa: basta meter o tapete na janela, sacudir, e deixar os outros apanharem com ácaros, pêlos púbicos e bedum chispiano humano. Mas não! É mesmo uma arte!

Pois é, no outro dia vi uma dupla de ciganos a fazer a performance de entrega de panfletos, que depois mais tarde vim a saber que eram pós-pagos... mas isso não interessa. No inicio, pensei tratarem-se de artistas do Cirque du Soleil, pois a rotação do pulso descrevendo uns perfeitos 181,9º, que parecia uma mistura de gesticulação gay com abdominais de bailarina contraídos por uma overdose de Dulcolax, remeteram o meu pensamento para teatro do século XV. Mas não, estavam apenas a entregar "cenas". Bom, então, não é preciso tanto espectáculo não é? Porque assim meus amigos, eu no futuro, quando for a uma feira da ladra, fico à espera de declamações poéticas em vez de pregões pavaroteanos e bulheanos de merda, que são capazes de curar temporariamente a surdez e envergonhar a própria claque dos super dragões.

Portanto, tudo bem, podem tentar vender coisas que ninguém quer...mas, não é preciso gastar dinheiro em coreógrafos! Eu sei que a classe artística portuguesa não está pelo melhor, e ter indivíduos a tentar roubar-lhes protagonismo, também não ajuda...

Carrega em tudo!

Bom, hoje falo-vos daquelas pessoas que gostam de carregar aleatoriamente em todos os botões de uma máquina que desconhecem.. É algo mais forte que nós... Nós? Bem, indivíduos que não percebem nada de nada mas têm muita fé ou são viciados em slot machines!

Imagine o leitor que está descansadinho ao pé de uma máquina de venda automática de bilhetes, e de repente aparece alguém que começa a tocar nela como se fosse um piano! Toca em tudo e mais alguma coisa, só que em vez de música....sai fumo e matéria fecal digital. Mas o pior, é que este belo concerto é interrompido com a declamação pode ajudar-me? Ora bem, como é que eu hei-de... Normalmente isso pergunta-se antes, não é depois! Vou começar a desativar esta bomba...ora isto agora começou a contar mais depressa e só temos 10 segundos...pode ajudar-me? Vamos lá ver uma coisa, se não sabem, vale mais não mexer! Será assim tão difícil de perceber? E a forma indiana-jonática como olham para aquele objeto que aparentemente veio de uma civilização alienígena, faz logo adivinhar o pior... Portanto: não mexam!

Mas o que mais me enerva são aqueles animais que querem testar os órgãos de tubos dos prédios, tocando em todos os apartamentos ao mesmo tempo...só mesmo para ver que melodia sai dali... priiii... quem é? sim? bzzzzz quem é pergunto eu! desculpe, quem é? prrriii. É nestas alturas que eu pergunto: estará um elefante a tocar a porta ou trata-se da patona do rato Mickey? Mas depois percebo, que não, foi apenas o grande compositor Cab##o Esteves, que acabou de criar a Xinfonia No.2!

O poder do varão 2

Bom, já tinha escrito sobre isto, mas a última notícia sobre aqueles bombeiros que fizeram um calendário... veio precisamente confirmar a minha teoria.

Se já tinha algum receio, agora é que fiquei mesmo com muito medo de chamar os bombeiros em caso de emergência. Imaginem o que é, se quando chegassem ao local dissessem ajude-me aqui com a minha mangueira!? Eh pá, não! Não ajudo nada! Mas assim a sua casa arde e não a podemos salvar... Deixem lá, o seguro depois paga, não faz mal. Como vai ficar desalojado, pode ficar no quartel... Pois, eu acho que vou ficar sem-abrigo por algum tempo, não obrigado... Vamos lá ver uma coisa, se o objectivo é ganhar dinheiro, e visto que um dos requisitos da profissão de bombeiro é ter corpo de stripper, podiam usá-lo precisamente para isso. Meus amigos, uma despedida de solteira pode pagar uma cisterna! Ou porque não usar quartéis como agências de recrutamento para a HotGold? São ideias mais rentáveis!

Mas, se isto serviu para alguma coisa, foi para introduzir a palavra "bombeiro" no dicionário de metáforas, ao lado de outras como "metalúrgico" ou "cabeleireiro harcore". Agora, sempre que uma criança disser quando for grande quero ser bombeiro, e depois dos pais fazerem cara de quem viu uma manticora com a cabeça da Manuela Ferreira Leite à sua frente, o que vão dizer será não queres nada filho, é uma profissão muito perigosa!

O milagre da dentição branquela

Pois é caros leitores, é interessante ver o que tem acontecido nestes últimos tempos, no que diz respeito à dentição: têm aparecido por aí mandíbulas que parecem faróis de xénon, alimentados por um reator nuclear e com os máximos ligados. É incrível, são tão brancos mas tão brancos, que até o açúcar refinado tem vergonha de ser consumido por estes diamantes da Robbialac.
Mas que raio dá na cabeça das pessoas para quererem dentes lavados com Tide? Só falta um mordomo rechonchudo passar o algodão na boca e confirmar que até a sujidade é branca. É que vamos lá ver uma coisa, por incrível que pareça, a cor natural dos dentes não é branco... "infelizmente" é algo entre o amarelo claro e o branco farrusco. Mas há Mr. Andersons que persistem em atingir a perfeição arco-iris. Porquê? Porquê? Porquê? Isto trás problemas... O número de acidentes de viação por encandeamento aumentou, e o nascimento das tartarugas marinhas tem sido afetado, já que em vez de seguirem para o mar orientando-se pela lua, seguem para bar, onde turistas sorridentes fazem destilação intestinal. Branquear os dentes, faz tanto sentido como um mulato banhar-se em alcatrão ou um caucasiano tomar duche de leite com lixívia.
Portanto vamos lá ver uma coisa, parem com isso, ok? Não é natural e assusta o próprio Deus!