Só trabalho à noite!!

Já repararam que existem certos indivíduos que só trabalham à noite? O Batman normalmente (95% das vezes) só sai de noite...



Batman



Night Man

O Night Man, que para quem não se lembra, era um super-herói que, (adivinhem?) lá está..só salva as pessoas à noite...


E eu pergunto-me? Mas porquê só à noite? Bem, é verdade que a maior parte dos criminosos, só pratica os seus crimes de noite...mas também há crimes de dia! E quem os resolve?
- "Super-112 qual a emergência?"
- "Tá sim? Olhe, estão-me a assaltar a casa! Venham depressa!!"
- "Mas ainda é de dia! O super-112 só atende emergências a partir das 20! Tem de se aguentar, ou então tente o 112..".
 
E quem diz de noite, diz ambientes..


Aquaman

 O Aquaman e tal, herói mas....SÓ está disponível no mar, em rios, e talvez em piscinas (se o levarem até lá! Mas tem de ser daqueles transportes do tipo, vou do Zoomarine até à costa a levar um golfinho e tal. Sim, porque o homem é muito sensível e tal..)
 
O Homem-Aranha, só trabalha em grandes cidades! Porque isto de usar teias como lianas, só é possível se existirem grandes edifícios...
 
O Tarzan, bem, não é herói, mas sim um sobrevivente..e...só na selva é que se safa..
 
Portanto, fica a pergunta: estes gajos têm bons sindicatos que impõem estas restrições todas? Ou simplesmente é uma boa desculpa para descansarem..?

Técnica anti-roubo..

Pois é, ainda no outro dia vi num prédio uma caixa, que tinha escrito "LIXO". Ora bem, ao ver tal coisa, é óbvio que nem me atrevo a tocar-lhe.. Mas o que é facto é que não cheirava mal, portanto, menos mal.. Mas não deixa de ser lixo.. Bem, fiquei a pensar, e se fosse algo valioso? Sim, é uma boa técnica esconder um computador novo numa caixa que se chama lixo, não é? Pois então, não seria melhor as carrinhas de valores serem umas coisas todas rotas, em vez de uns bichos blindados?

Como tentar resolver a crise?

Bem, fica aqui uma sugestão para o Governo tentar resolver a crise: Que jogue no Euromilhões...!

Hipermercados abertos para todo o sempre!!

Uiii, que alegria e preocupação ao mesmo tempo! Mas porquê estar contra o facto de agora os hipermercados estarem abertos também ao Domingo? Uii, porque afecta o comércio tradicional.. Mas o comércio tradicional alguma vez esteve aberto ao Domingo?? Então porquê tanta agitação? Ohh que pena, vão começar a abrir os hipermercados logo aos Domingos que é quando dá mais jeito a maior parte das pessoas fazer compras? Que malucos..

Turismo radical

Ainda no outro dia deu uma reportagem na televisão sobre uma nova forma de turismo.. No fundo vendem-se experiências radicais, como simular um rapto ou uma fuga à polícia..
Ora, senhores assaltantes, que tal fazer do vosso pseudo-emprego num emprego a sério? Já imaginaram que podem ganhar dinheiro LEGALMENTE a fazer o que já fazem? Criem empresas de experiências radicais que simulam raptos.. Experiência já têm! E modelo de negócio também.. Que tal?

Seu Jorge & Almaz (3)

Bem, para concluir os trabalhos do Seu Jorge & Almaz, concluo que o Seu Jorge e a sua banda, Almaz, são Zés..

Seu Jorge & Almaz (2)

Ora, vamos lá ver... Ahm... MAS QUE RAIO DE PESSOA TEM O NOME SEU JORGE???? Seu???? Ah, isso é o nome artístico dele e tal.. AINDA PIOR!!! Se fossem os pais que lhe metessem o nome de "seu", ainda vá que não vá! Agora ele próprio querer chamar-se Seu??!! Vamos lá ver, "seu" é um pronome pessoal possessivo!! Não é um substantivo!!
- "Oh Maria, sabes onde está o seu Jorge?"
- "Quem? O Seu Jorge? Ou querias perguntar o seu Seu Jorge? Ou seja, o meu Seu Jorge?"
- "Ai ele é seu? Não sabia, só queria saber onde está o fulano.."
- "Quer dizer, aqui na aldeia há 2 Seu Jorges. O meu e o seu.."
- "Mau, se eu quisesse perguntar pelo meu, eu perguntava: onde está o meu seu Jorge? Mas não perguntei isso pois não?"
- "Pronto já percebi, é o meu seu Jorge, certo?"

Calma que ainda não acabou...
E o nome da banda? Almaz? Mas que raio é isso?? Que nome tão estúpido...

Não, ainda não acabou..
Agora o pior nome de todos é? Adivinhem? Lá está..a junção dos 2 nomes estúpidos anteriores... "Seu Jorge & Almaz"!! Fantástico! Seu Jorge & Almaz?? Isto é a sério? Enfim.. Pior não podia ser...

Seu Jorge & Almaz (1)

Bem, vamos cá começar uma barragem de críticas, a este senhor que se chama Seu Jorge, e parece que tem uma banda que se chama Almaz... Para começar, fica aqui o vídeo do Sunshine..



Mas o que tem de mal? Será a letra que se repete como os comunistas? Será a letra que é de sem jeito nenhum? Será a forma como canta "my life, my life, my life, my life" com aquela voz grossa tabática? Será a música em si que não sai do mesmo? Bem...o leitor que decida..

Gado vivo ou gado morto?

Meus amigos, já alguma vez viram daqueles camiões de transporte, muito bonitos, que têm um letreiro a dizer "Gado Vivo"? Pois bem, vai daí que me pergunto, porque raio dizem "gado vivo"? Será que há outras carrinhas que andam com letreiros que dizem "gado morto", e então isto serve para as distinguir? Ou é para não assustar os animais?: (Diz um cabrão para uma cabra) "Oh cabra-mãe, não te assustes pá, vamos entrar numa carrinha que diz gado vivo, tás a ver? Somos nós catano! Tamos vivos! E diziam eles que íamos para um matadouro..enfim"
Ou então ao verem uma carrinha que diz "gado vivo", os gatunos podem pensar "eh, não vale a pena que os animais podem não nos seguir"...
De qualquer das maneiras, gostava de começar a ver carrinhas a dizer "gado morto"...

Serão Deus e Jesus polígamos?

ATENÇÃO: ESTE CONTEÚDO FOI CONSIDERADO COMO OFENSIVO PARA OS CORAÇÕES RELIGIOSOS MAIS INOCENTES - isto significa que tal como mensagens deste género, agora o leitor ficou mais interessado em ler, mesmo sendo um coração religioso inocente, correcto? Bem, não digam que não avisei..

Sempre que ouço uma freira a dizer que é casada com Deus, eu fico no mínimo a pensar durante um bocado.. Porque vejamos.. Ora, uma mulher que supostamente pratica a castidade, está enclausurada com outras mulheres, e se dedica apenas e apenas a um homem....na minha terra chama-se amor platónico.. Bem, até aqui tudo bem.. Mas vendo pelo outro sentido, um gajo que tem milhares de mulheres, espalhadas pelo mundo, e completamente às suas ordens, é no mínimo um maroto de primeira.. No entanto na realidade é um grande filho da mãe, para não dizer pior... Ele sabe-a toda sabe...
Ainda tem o descaramento de dizer, que, considera que o seu compadre de profissão, o Sr Alá, é um grande animal porque é polígamo..! É que diz o roto ao nu..!!

Portanto minhas amigas (malucas) que querem ir para freira: está bem que o homem pode ser o mais rico do mundo, até porque é dono do mundo, mas por amor de deus (hehe - talvez seja melhor: por amor de vocês próprias)...façam uma escolha terra-a-terra...E não sejam Josefinas!

Angela Merkenazi

Ora lá está.. Sim, cá vem mais um post em que se faz uma tempestade num copo de água só por causa de uma declaração.. Mas a verdade é que não é um simples gajo do povo que o disse, foi nem mais nem menos a Chanceler da Alemanha.. Mas disse o quê?

Bem, basicamente disse coisas como "Nós aqui somos cristãos, e os outros buhu" ou "Quem não sabe falar alemão que vá para a rua" ou "isto do multiculturalismo coiso"..

E fica a pergunta no ar, velhos (maus) tempos estarão aí outra vez?

Palavras que não se percebem logo à primeira..

Bem, quantos de nós não ficámos um bocado bloqueados, a pensar qual o real significado de certas palavras... Ou seja, imagine-se que o leitor vai fazer um teste da SIDA.. E o médico diz, que o resultado é negativo.. Ora, mas negativo o quê? Negativo quem? Negativo onde? Negativo como assim? Sim... é negativo o teste, dizendo que não tenho SIDA.. Ou o teste é negativo querendo dizer que é algo mau, e de facto tenho SIDA?
AHHHHHHHHH
Bem, depois há palavras que podem não ser ambíguas, mas se não lidarmos com elas todos os dias, são ambíguas.. Como "o seu pedido foi deferido".. Mas que raio significa deferido? "A sua proposta foi vetada" Ahm..isso é bom ou mau? É que podem haver situações em que se comemora a desgraça, ou se morre de desgosto de uma coisa excelente... Vamos evitar isto? Senhores que costumam falar para o público em geral: meus amigos, troquem por miúdos!

Vampiros? Que badalhoquice..

Bem, é uma coisa incrível... De cada vez que se vêem imagens de vampiros, praticamente 90% de todas as imagens, são badalhocas! E porquê? Pergunta o caro leitor.. Bom, é simples.. Ora vejamos estas fotos..
Muito bem...
Pronto, acho que o caro leitor reparou que se vê sempre sangue a escorrer... Ora bem.. Que há a dizer sobre isto? Está bem que o que se pretende talvez, é...aumentar o nível de dramatismo.. Mas, sejamos realistas.. Apresentar vampiros a babarem-se?? Se eu fizer um filme de idosos ou de pessoas com paralisia cerebral, ia metê-los num poster a babarem-se?? E eu? Por ser omnívoro vou aparecer numa foto com a boca marrana de molho de carne? O pior é que não são só posters.. Também se vê em filmes/séries eles a babarem-se.. Daí que me parece, que, das duas uma: ou são todos deficientes...ou então são apenas uns grandas porcalhões...

João + Joana = Amor e tal

Quantas vezes não vimos já, estas mensagens teenogays escritas em paredes ou árvores ou sei lá onde mais, a proclamar a relação entre 2 seres... Bem, e eu pensei.. Está certo que usam matemática.. A + B = C, e porque não explorar isto? Sim, aritmética humana... Ora vejamos alguns exemplos:

• João + Joana = Amor
• João - Joana = Descanso
• João * Joana = Casamento com filhos
• João / Joana = Casamento
• Joana / João = Escrava
• João = Joana = Gay
• João <> Joana = Ok
• João < Joana = Desgraçado
• João^Joana = Transsexual
• João = 1/Joana
• João^(1/Joana) = João^João = João
• Joana + João + Somatório[b=1-6](João_b/4) = Pêga

Notícia do dia!! Os Guns and Roses....

Mas que raio é isto??
Infelizmente passei o dia de hoje a ouvir, que a GRANDE, a PRINCIPAL, a notícia de abertura do jornal da Antena 3 era o concerto do Guns and Roses.. Ora, meus amigos.. Mas que raio? Acham mesmo que sim? Já não é a primeira vez que tenho a impressão que sempre que os senhores da Antena 3 falam em música, parece que ganham o euromilhões.. Porque falam de uma forma tão orgásmica... Já uma vez se puseram com uma em que consideravam os 30 Seconds to Mars a melhor banda de Rock de sempre, e o senhor que fazia essa promo aparentava um estado de êxtase incrível!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Tal como esta hipérbole, mas..ainda mais..emoção e prazer ao mesmo tempo.. Só ouvindo..)
Para além do grandioso evento de hoje, que parece que não houve mais notícias, falavam de mais outra notícia..Adivinhem.. Outro concerto.. (Ao menos isso? Não!!) Outro concerto que é a primeira parte do supra-citado concerto...Com outro Zé qualquer que se chamava Bach... Mas esperem.. Aquele fulaninho amigo do Mozart ressuscitou? Não, é outro Zé tipo Guns and Roses.. chamado Sebastian Bach.. Está quase lá, mas não é.. No entanto está num patamar que o define como Zé..

Urinação masculina

Sempre que vou urinar a um quarto de banho (sempre gostei deste nome) que tem urinóis, reparo num facto muito interessante... Ora, os homens alinham-se todos frente a uma parede, cada um com o seu mictório (para quem não sabe, mictório é apenas um nome engraçado para urinol [ao contrário de alguns Zés, digo logo o que significa antes de deixar sequer o leitor ir procurar ao Google - depois vejo isto..NÃO É JÁ CATANO! que este aparte já vai longo demais, mas ainda podia ficar mais longo, mas não me apetece, porque já...ora...vai longo]), e a mijar para o mesmo... Ora bem, aqui é que as coisas ficam interessante.. Não, não é por parecer uma cena de fuzilamento..Simplesmente, é porque no preciso momento em que se está a mijar, praticamente todos os homens olham em frente e não para baixo.. Mas então isto é o mesmo que fechar os olhos, dar um tiro e acertar num Zé qualquer que está a frente? Basicamente sim.. Em princípio devia-se olhar para o sítio onde o mijo está a cair, em princípio, para não acontecerem certos e determinados acidentes... Ora, mas não.. Olha-se em frente e tem-se fé que o pénis decida qual o melhor alvo.. Então porque se olha em frente? Talvez porque os homens tenham receio que os outros camaradas de armas pensem que seja uma desculpa para verem as outras armas.. Mas isso não é estúpido? Bem, é. Na maior parte dos casos, os mictórios têm separação, mas enfim...