Verbos pronominais essenciais

Uiii..uma lição de português!! Que bom!
Ora bem, vamos então falar de verbos pronominais essenciais? Mas que raio é isso? Bom, basicamente são verbos que possuem o pronome reflexivo como parte integrante do verbo, não sendo possível que a ação verbal seja praticada em um objeto que não o próprio sujeito.

Ok, vamos deixar-nos de tretas formais.. São aqueles verbos que só podem ser praticados pelo próprio, como baixar-se ou esconder-se.. Contudo, normalmente estes verbos são mais usados em situações cujas ações vêm... literalmente de dentro..como por exemplo peidar-se ou cagar-se.
Agora, há algo que não consigo perceber: quem foi o illuminati que teve a ideia de transformar o verbo validar num verbo pronominal essencial?? Sim, validar-se é algo que existe num certo e determinado site! Qual a ideia? Levar alguém a dizer depois do login: ahhh..peço desculpa, validei-me! Ou será que o objectivo é levar a pessoa a auto-conhecer-se melhor de modo a conseguir perceber quem é? Sim eu validei-me, agora sim, tenho mesmo a certeza que sou eu!

Ainda não estão convencidos? Ok, vamos então ver outras palavras cuja transformação para verbos pronominais essenciais seria igualmente estúpida: cumprimentar-se (olá eu, tudo bem? já não nos víamos desde há 1 milisegundo), criar-se (só mesmo sendo hermafrodita com poderes recursivos ocultos), pagar-se (bom trabalho que fiz! tenho de me pagar a mim mesmo!), corresponder-se (ok, na realidade isto acontece..há muita gente que manda mails a si mesmo..egocêntricos!).

Eh pá, vamos lá ver uma coisa, dar o nome "validar-se" à ação de login, leva-me a pensar que quem desenhou o sistema ou tem muitos acidentes com fluídos orgânicos próprios ou tem gosto por literatura pornográfica.. Eu, ainda tenho esperança que a palavra tenha o prazer de editar-se... ou, se não conseguir-se, ao menos que pratique o apagar-se! Por favor-se!!

Cabelo à ilhéu

No outro dia fiquei algo chocado ao ver os jogadores da seleção nacional, com cabelo à ilhéu! Sim, aquele corte em que de lado está rapado mas em cima, têm um aglomerado que parece...fezes ou..entulho deixado por trolhas cabeleireiros.. Mas o que deu na cabeça desta gente?? Será que primeiro disseram que queriam máquina zero (para igualar o resto da pelugem corporal) e a meio espere espere! Já não dá para anular não é? Ahh..bolas! Olhe deixe lá, faz de conta que não aconteceu nada, e agora faça-me um corte da moda de merda.. E prontos..saiu aquilo! De certa forma acaba por ser um centro de exposições, pois tal como uma moldura é genérica para qualquer pintura, também aqui uma cabeça à ilhéu pode ter qualquer escultura da treta em cima.. No fundo é como aquelas capas coloridas que se podem comprar para as máquinas de café ou telemóveis.. Quem sabe se nos balneários não trocam uns com os outros?
- Olha queres trocar a tua popa de popas com o meu poio de chantili? 
- Heh não, já tenho esse na minha colecção! Estas saquetas da Panini só trazem repetidos!

Conheça o Sr. Facebook e o Sr. Twitter

Já alguma vez pensaram "e se o Facebook e o Twitter fossem pessoas"? Eu já! Aqui fica a análise..

Ora bem, comecemos então pelo Facebook.. que basicamente é um indivíduo com um problema psicológico muito raro, que se designa por Síndrome Teresaguilhermar. Esta doença é em tudo semelhante ao Sindrome de Tourette, mas em vez de saírem asneiradas aleatórias, peidam-se as ultimas novidades de treta dos seus amigos.. Mesmo que o conceito de novidade seja nasceu-me mais um pêlo púbico (bom, realmente isto seria uma grande notícia para um habitante de Fukushima ou para um jogador de futebol).. É incrível, basta meter uma porra de uma foto e o anormal divulga isso à força toda! (ler alto e com voz de anormal) HEY OLHA, JÁ VISTE ISTO? E TU JÁ CONHECES? ORA VÊ! EU SEI QUE AINDA NÃO VISTE, OLHA! ELE METEU ESTA FOTO! QUEM É QUE AINDA NÃO SABE HEIN? OLHA! VEJAM!! (passado alguns dias) AHHH! AINDA NÃO CONHECES ESTA NOVA FOTO! OLHA!
Lá está, não lhe basta ser um parvalhão chato, é também muito surdo..o que leva a que fale com um volume tal que se vivesse num mosteiro digamos que...não precisavam de sinos..

E agora vamos conhecer o Sr. Twitter, que tal como o seu primo Facebook..é óbvio que também tem problemas mentais e neuronais.. Basicamente, o Sr. Twitter é bipolar, com 2 derrames cerebrais em cada lado do cérebro, e às vezes tem ataques epilépticos..porque de cada vez que fala, muda de assunto rapidamente transmitindo olha além um avião no ar! e não diz coisa com coisa.. Por exemplo, quando lhe perguntei qual era o seu nome completo, ele respondeu:
Olá @Carlosaxcritica! O m nme completo é Twitter! Mais info aqui: http://linkcurtocomoumpenischines.linksincompreenssiveis/M5R2A
Só que atenção, esta foi a coisa mais acertada que ele disse durante o dia todo, porque de resto são pensamentos que não interessam a ninguém e que ele insiste em berrar em cima do banco de jardim a quem passa! Isso e insistir em narrar tudo aquilo que faz, inclusive quando vai ao WC. Mas tenho pena dele porque coitadito é muito burro..quase nunca sabe nada..o que vale é que conhece muita gente.. Perguntei-lhe várias coisas e ele na maior parte das vezes indicou outras pessoas como possíveis respondentes..bom..ao menos não é tão senil como pensava!

Colecionadora de alianças

Pois é, no outro dia estava a falar com uma semi-deusa, filha de Vénus e cuja face foi esculpida por anjos...blá blá blá..traduzindo, era uma grande brasa! Mas aquilo que realmente me prendeu a atenção foi a quantidade de anéis que tinha... Ok, ainda não fizeram a senhora dos anéis, mas depois disto estava mesmo na altura!

Ora, eu ao inicio fiquei um bocado assustado, porque poderia ser uma predator..só que em vez de guardar caveiras das suas vítimas, guardava as suas alianças, exibindo-as como troféus! Mas não!!... Seria uma fantasia muito negra! Depois, fiquei a pensar que teria sido o marido a oferecer-lhe aquilo tudo, e de certa forma até percebo.. Pelos vistos, foi mesmo necessário o marido demarcar o seu território daquela forma e dizer ao megafone ELA É MINHA! A metáfora em termos caninos é: em vez de um cãozito descarregar 3 ou 4 gotas de urina para marcar a sua parede, chamaria um camião cisterna com urina e "apagava o fogo"..e aí poderia dizer a todos os seus amigos e inimigos ESTA PAREDE É MESMO MINHA CARA%%O!! Ou então, seria o mesmo que um rancheiro marcar a sua vaca especial 10 vezes, até cheirar a grelhado a 10 Km de distância e ela falecer com queimaduras de 3º grau! Alias, eu até iria mais longe: porque não comprar alianças com pirilampos integrados que apitam sempre que se deteta o cheiro a testosterona no ar? Ou até com sirenes integradas?

Vamos lá ver uma coisa, por mais genes sobre-humanos que uma mulher tenha, se não for esposa de um sheik ou rainha de um país qualquer do Ali Babá..não vamos exagerar ok? Sim tem aliança..pronto..e chega!

Sindrome do policia municipal

Estão a ver quando entramos numa loja, vem uma criança a atender-nos perguntando "o que deseja?" e nós rimo-nos jocosamente? Só que depois vem o dono da loja e diz-nos "a minha filha atende-o, não se preocupe!" e cavamos um buraco no chão mais depressa do que um genro quando cheira que algo está mal com a sua sogra?
Pois bem, eu meto a culpa desta situação em quem inventou a polícia municipal.. Bom, já falei disto mas basicamente não é boa ideia chamar "polícia" a um fiscal que trabalha para a câmara.. Um polícia municipal é como um performer que diz que é músico ou actor...ou seja, não é! Estão a assaltar-me senhor polícia municipal, ajude-me! Ok, deixe-me ligar para o 112!

E portanto, depois disto, os portugueses começaram a estar atentos a toda e qualquer situação de "endrominisse", passando simplesmente a ignorá-las.. Situações como a dos semáforos de controlo de velocidade nas estradas nacionais...que muitos idiotas acham não são "a sério", mas sim a brincar.. Controlar a velocidade numa aldeia onde podem estar cabras ou velhotas a atravessar a estrada? Que ridículo! Rio-me jocosamente de tal coisa.. Olha olha, está vermelho! Ahaha...ele pensa que é um semáforo! Mas é mesmo meus catanos!
Portanto vamos lá ter cuidado, e parar no vermelho..mas claro, apenas se for numa estrada nacional, porque se for numa municipal..ahahahah..que ridículo!

O poder do varão

Não é mesmo nada aquilo que parece..a foto é só para atrair presas! Pois é..primeiro: não vou falar de clubes de strip nem de sinais de transito, para aqueles marotos que gostam de estudar o código da estrada várias vezes! E segundo: infelizmente não vou falar de mulheres sensuais a dançar no varão..

Ora bem, eu tenho a noção que não é a melhor forma de prestar homenagem aos bombeiros portugueses, principalmente nesta altura em que fazem frente aos incêndios.. Mas..o que vi no outro dia marcou-me muito..pela negativa! Basicamente, passei perto de um quartel de bombeiros, e vi sair de lá indivíduos que pelo aspecto pareciam actores porno.. Ainda olhei para o lado só para confirmar se haveria algum clube de strip na zona, mas não, eram mesmo bombeiros! Por outro lado, considerei também, que poderia ser a nova forma de financiamento dos quartéis..muito à frentex, porque não? Mas não, não estamos na Hungria, portanto eram mesmo bombeiros! E pelos vistos, parece que levam mesmo a sério aquilo de "estar em forma", só que se calhar um bocado longe demais..   Eu pergunto, será que um varão é como o pólen? Atrai qualquer stripper onde quer que esteja? Se isto for verdade, é melhor evitar conduzir...porque devem sentir-se como pedófilos que passam perto de um jardim de infância.. O desejo de saltar para o varão! Aii!! Mas então como terá sido o recrutamento? Olha..tal como neste bar de strip masculino onde trabalhas..num quartel, também tens..(e agora entram as pseudo-piadas populares de merda)..varões...mangueiras...fogos para apagar..e carros para lavar! Ahh..parece-me muito bem! 
Meus amigos, vamos lá ver uma coisa, se eu visse um actor porno vestido de bombeiro, fugia a sete pés! Prefiro queimaduras de 3º grau! Eu apago o meu incêndio obrigado! Mas que raio de coisa..já não basta assustar-me quando encaro com jogadores de futebol, pois parecem dealers de droga, agora também tenho de encarar com bombeiros que parecem strippers? E sinceramente, acho que strippers e actores porno não têm habilitações para apagar fogos florestais, mas sim, apenas fogos em túneis!

Decote masculino

Ora bem, este é aquele tipo de conceito que nem sequer devia existir.. Só o facto de adicionarmos a palavra "masculino" ao altamente feminino conceito "decote", já nos estamos a enterrar. No fundo é o mesmo que aqueles nomes bipolares do tipo "Maria João"...o segundo nome é algo estranho.. Será que li bem? Enganaram-se no nome? Haverá ali gato? Ou gata? Mas enfim, tal como - felizmente - não existem saltos altos masculinos ou micro-calções masculinos..pelo menos numa realidade em que "vestir casual" não envolve andar vestido à palhaço do circo Chen...também não deveria existir este conceito.. No entanto os portugueses são especialistas em criar novas espécies, como mulas e mulatos, e desta forma foi criado um supra-azeiteiro que é cruzamento de José Castelo Branco e a versão depilada e feminina (dentro do possível) de um Yeti...
Mas então qual é o objectivo de tal corte e costura? Será que se trata simplesmente de ostentar o peitinho todo depiladinho? Por favor digam "poupar tecido, poupar tecido"! Será que está calor demais? Por favor digam "cairam botões, cairam botões"!
A questão é muito simples, neste universo em que existem decotes masculinos, quem ousa vestir tais coisas, está a passar um limite que pode causar um cataclismo global! Isto não é moda de fusão, mas sim de fissão nuclear, porque até os próprios gays diriam que isso é gay...tal como usar uma pulseira de tornozelo masculina... (e que não envolva as palavras: prisão domiciliaria)