CV, ou...book ou registo criminal?

Bom, é um facto que as fotos "tipo passe" ditas "normais", estão em vias de extinção..muito por força também do estilo "normal" ser já há muito tempo mais raro que a concentração de Ozono na Terra. Mas toda esta situação, torna todo e qualquer processo de recrutamento numa outra coisa qualquer que não aquilo que estamos à espera..
Ora bem, hoje em dia, quando alguém analisa CVs.. sente-se como um Padrinho da Máfia que está à procura do seu próximo hitman ou dealer..ou..como um produtor de filmes porno à procura da sua próxima pornstar. Uns parecem que são primos do Cristiano Ronaldo (e como tal podem ser confundidos com traficantes de droga), passando por indivíduos que pensam que um CV é um moral do Facebook, até indivíduos que pensam que se estão a candidatar a um centro de massagens...sim, dessas "massagens"..
Depois, e para piorar a situação, há indivíduos que consideram que "curriculo de vida" é literalmente isso. Ou seja, trabalhar 1h como jardineiro faz com que se seja engenheiro paisagístico e saber grelhar um bife equivale a um curso de chef amador.
Mas voltando ao tópico principal, meus amigos, fotos "tipo Facebook", em que as pessoas aparecem com a língua de fora, ou a olhar de cima, ou a comemorar o que quer que seja...por favor....não as metam em CVs! A não ser claro, que se estejam a candidatar ao subsídio de desemprego.

Carros caninos

Bom, já tinha apresentado - bem ao jeito National Geographic - uma das muitas espécies que habitam nas pradarias das estradas portuguesas..mais conhecida como carro gazela.. Hoje apresento uma nova espécie: o carro canino.
O carro canino, é uma espécie nativa das autoestradas. Este quadriciclo conhecido na comunidade científica como carrus canídeos, apresenta um comportamento muito peculiar, pois é extremamente curioso. Desta forma, aproxima-se dos outros carros ou carrus a alta velocidade, sendo que imediatamente antes de chegar perto do mesmo, e simulando que o ultrapassa..decide desistir mudando para a faixa da direita, e ficando imediatamente na traseira do seu novo amigo.
É agora que se inicia o processo de reconhecimento baseado na troca de feromonas, tal como acontece no reino animal com todos os cães. Desta forma, o carro canino cheira as feromonas que são expelidas pelo outro carro. Hmmm..cheira muito bem a GeForce.. noto também um travo de BP e Repsol. E prontos, agora que farejei o ânus deste desconhecido, vou continuar viagem.. Depois do breve encontro, o carro canino segue viagem normalmente, voltando a acelerar para a sua velocidade de cruzeiro de 170 Km/h, até encontrar outro desconhecido que expela feromonas interessantes..

Acampar: a mega-aventura do século XXI

Eu tenho uma certa admiração por todo o indivíduo que gosta de acampar.. No fundo gosta de conviver directamente com a natureza, gosta de contactar com toda e qualquer fauna e flora que o rodeia...gosta de reviver as dificuldades - mas também os prazeres - dos nossos antepassados que viviam onde calhava, pois eram nómadas...

E portanto estes indivíduos corajosos, escolhem abdicar de todo e qualquer luxo do dia-a-dia do século XXI, tornando o seu contacto com a natureza o mais autentico possível.. Para isso, e estando munidos de técnicas especiais de Ranger, cozinham a comida em fogueiras.....da Campingaz... constroem os abrigos com ramos... metálicos e com folhas...têxteis - construção que designam de "tenda".... colhem os frutos, caçam e pescam...no.. frigorífico portátil (que costumam levar para estas expedições)... e claro, à noite juntam-se em convívio à volta da luz que protege dos predadores e que emana da fogueira....num videojogo qualquer que costumam jogar na PSP...
E isto tudo passa-se, num lugar extremamente remoto que todo e qualquer aventureiro primo da Lara Croft sonha em visitar...que é..um parque de campismo! E de preferência perto de casa! Claro que os mais destemidos, que já se aventuraram no Monte Evereste...através do Google Earth, escolhem o jardim da sua casa como local de aventura. E que aventuras têm para contar, desde ataques de predadores perigosíssimos chamados...borboletas, até avistamentos de Yetis e ursos polares...mais conhecidos como "vizinha velhota, dona do jardim de onde roubámos maçãs".

Processo de ligar uma moto

Eu acho incrível todo o processo de andar de moto..perdão..de embarcar numa moto. Porque meus amigos, os motoqueiros são como pilotos de aviões ou até como astronautas! Qual simplesmente dar à chave, arrancar e...às vezes colocar o cinto em andamento tal como alguns plebeus condutores de carros fazem.. Não senhor! O processo de ligar uma moto é muito mais do que isso..é um ritual!

É necessário fazer os checkups tradicionais que a NASA faz nos seus vaivéns antes de qualquer viagem.. E todo este processo demora longos e longos minutos. Capacete? Check! Luvas de cabedal de assaltante? Check! Aquecimento do motor durante 10 minutos? Check! Testes de aceleração do motor entre 2000 e 6000 RPM durante 10 minutos? Check! Combustível gasto no processo de iniciamento de viagem = 6 litros? Check! Ok, finalmente podemos arrancar, foi dada ordem de marcha. Iniciar countdown em T - 1 min....50 segs....40 segs...30 segs...calma calma..problema detectado. Está a vir um barulho estranho do motor, vamos ter de abortar.. Ahh..acho que o combustível está a acabar.. Eh pá F... estou farto desta merda! Metam o capacete, liguem o motor e arranquem logo cara%%o!!

Seja um micro-produtor com o seu bigode

Caro senhor (ou senhora, porque não?), se está a pensar ter um bigode, então esta é a sua grande oportunidade. Adira já à micro-produção e ganhe dinheiro com isso!

Para além de muitas funcionalidades interessantes que o bigode tem, como servir de filtro de ar para as narinas ou de pára-brisas de perdigotos, tem agora também uma potencialidade empreendedora imensa!
Ora bem, um bigode pode criar micro-petiscos a partir de todos os bocadilhos de comida que lá ficam presos. E tudo isto de borla! "Bocadilhos"? Sim, bocadilhos! No fundo são bocadinhos de comida, restos de sopa e qualquer outro prato que forma uma mixórdia, sendo que posteriormente é ressequida e às vezes fumada. Mais tarde, e depois do devido repouso, transforma-se em bocadilhos - bocadinhos de comida em formato de micro-croquete que pode ser vendido.
Portanto lá está, é a oportunidade de negócio perfeita: micro-produção de aperitivos, com o seu bigode!