Treinadores de bancada

Eu tenho uma teoria...acho que qualquer um pode ser treinador de qualquer coisa..

Senão vejamos, se retirarmos do banco um treinador de uma equipa qualquer, e formos para lá e dissermos: "vai mais pró lado direito", "fecha, fecha fecha!", "defende!! vai pra baixo!", "corta o flanco e troca". Somos ou não treinadores?

O mesmo se passa com uma qualquer competição, por exemplo de "teclar": "vai, mais depressa!", "corrige aquilo, já vai mal"...

Enfim, não tem nada que saber...

Preços baixos

Ora, para quem já viu um anúncio qualquer que diz que o preço da cenoura ou do leite ou do que quer que seja baixou, e fixou-se nos 0.95€, o que nos interessa isso??

É que pensemos bem, se o preço da cenoura estiver nos 0.95€, uma pessoa normal não faz ideia se subiu ou desceu...sinceramente, acham que vamos fixar os preços de cada produto para comparar? 

Assim como o facto de dizerem que aqui as cenouras são mais baratas do que noutro lado, será que vamos gastar tempo e dinheiro desnecessário só para ir a outro sítio mais longe e poupar uns míseros cêntimos?

Sinceramente, anúncios deste tipo não servem para nada, as pessoas vão ao sítio do costume (o mais próximo)!

Pastoons

Ora, gostaria de iniciar um novo movimento chamado "Pastoons". Pastoon seria a junção das palavras "Paste" e "Cartoon".

Assim, e recorrendo apenas ao eterno Paint (nada de Photoshops nem Paintshops), o objectivo é fazer colagens de várias imagens, dando origem a um pastoon. 

O pastoon abaixo é a minha revolta contra o Linux, porque é difícil de usar...enfim...mas isso são outras conversas...

Abria então o "estaminé" lançando o desafio aos leitores, de fazerem também os seus pastoons...

Acompanhantes ou esposas?

Bem, acompanhantes são mulheres alugadas...basicamente, elas são nossas esposas se lhes pagarmos...

Agora vejamos bem, isto não estará muito longe daquilo que se passa com um casal a sério? É que ter sempre uma mulher a pedir dinheiro para satisfazer os seus caprichos....valia mais ter uma acompanhante! Há ainda a vantagem de não ter vontade própria...

Sinceramente ainda não percebi porque estão sempre a pedir o dinheiro dos outros...Se precisam de dinheiro, que usem o seu....Se não têm, que trabalhem! É simples..

Divórcio

Hoje foi aprovada uma nova lei que vem trazer algumas modificações em relação ao processo de divórcio. 

Bem, agora que problema tem isso? Na realidade não tem nenhum....Não vou falar directamente disso, mas do facto de os media referirem o assunto recorrendo a imagens de casamentos. E eu pergunto, mas porquê? O que tem uma coisa a ver com outra? É que tudo bem, para nos divorciarmos temos de estar casados...mas daí a fazer tal associação, estamos a dizer que todos os que se casam vão passar pelo divórcio...O que nos dias de hoje não está longe da realidade, mas por favor, não podemos supor estas coisas!

Em vez de casamentos, poderiam pôr imagens de violência doméstica ou da festa de divórcio....

(De referir que o "media" em causa, era a TVI, o que me surpreende...porque estava à espera de clips cinemáticos mostrando a tragédia!)

"Panic rooms" nas salas de aula

Ora, à luz de acontecimentos que se têm vindo a passar, não era nada má ideia cada sala de aula possuir uma "panic room" ou em português "sala de pânico".

Assim, se houvesse algum caso de "dá-me o telemóvel já!!" ou algum motim...o professor poderia sempre refugiar-se nesses cubículos blindados. E a partir daí, selar completamente a sala, e lançar gás de sono a fim de controlar a situação...

Conduza com precaução

Ora, este provavelmente é o sinal de transito mais interessante, porque transmite mensagens redundantes...

É que vamos analisar bem....Será que alguém se mete num carro e não conduz com precaução? Ao ver este sinal, ou outros do tipo, "Se bebeu não conduza" ou "Use o cinto de segurança".  É exactamente a mesma coisa que os peões encontrarem sinais do género: "Assegure-se que não

está nu" ou então "Ande com as duas pernas".
E após ver um sinal para conduzir com precaução, o que se faz? Abrimos mais os olhos e metemos-nos em estado alerta? A mulher que tenta falar connosco e nós dizemos: "Agora não posso falar, estou num estado de alerta. Tenho de conduzir com precaução. Ou queres que me despis.........PUMM".
Pois, os efeitos ainda podem ser piores...

Campeonato da Língua Portuguesa

Ora, realmente foi muito interessante...este campeonato é algo que se deve enaltecer.

Mas eu fiquei na dúvida, quando apareceram certos textos e certas perguntas, será que se trata mesmo de língua portuguesa?? É que eu não percebi peva daqueles textos! Tinha uma concentração de "palavras-difíceis" extremamente elevada...Será que se enganaram e se tratava de mirandês? Ou latim-tuga?? Ou de textos imperceptíveis de José Saramago?

Se é português, então nós devemos ser como o nosso cérebro, ou seja, só uma pequena percentagem é que é usada! E será que a maior parte dos portugueses realmente o são? É que eu vi estrangeiros no concurso, que sabiam mais que os próprios portugueses!

Mas fica aqui a mensagem: só uma elite consegue perceber grande parte da língua portuguesa, e se os escritores querem chegar a tanta gente, eh pá...que sejam claros e directos! Talvez assim "a leitura" que muitos defendem, aumente...(Pois, leitura...ainda não percebi como é possível que lendo histórias da "carochinha" a nossa cultura aumente..mas enfim...)

Sporting, Sportang ou Sporti?

O que se passa é muito simples: basicamente os adeptos do clube de futebol Sporting Clube de Portugal, nem sequer sabem pronunciar correctamente o seu nome!!

É verdade, como se pode ser adepto e nem saber o nome do seu clube?

As vozes que constituem as claques, e quando estão a torcer pelo clube, dizem em conjunto: "SPOOOOOOORTAANNGG". 

Quando alguém marca um golo, os jornalistas dizem: "Golo do SPORTEING!!".

E algumas pessoas, quando falam sobre o seu clube dizem: "Eu sou do SPORTI!".

Ou seja, ninguém acerta! É claro que quem semeia ventos colhe tempestades. Pois claro, é muito estúpido dar um inglês e no gerúndio a um clube português.

Para terminar: O nome do vosso clube é SPORTING!!.

Artes de rua

Parece que por estes dias está a decorrer pelas ruas do Porto, um festival de arte de rua.

Uma artista, montou um espectáculo que basicamente era empilhar várias cadeiras em pouco tempo. Ora, mas que raio de arte é esta? É arte contemporânea....!

Claro que tudo é arte:

- Os buracos nas estradas e nos passeios provocados aleatoriamente pelas irregularidades induzidas pelos "trolhas" aquando da construção....

- Os papeis deitados no chão que formam um quadro de recortes colados formando padrões e fusões coloridas transmitindo os sentimentos das pessoas que os deitaram fora...

- Os bêbados que praguejam em voz alta e irregular proclamando nada...

Enfim, uma panóplia de coisas estúpidas...EH LÁ..calma lá!! Atingimos a essência deste blog! Então por indução isto também é arte de rua....boa! Pelo menos faço alguma arte...

(Neste blog foi utilizada linguagem filosófica e escritoral, sem nexo nenhum e que nada transmite...)

Astrologia

Bem, para quem ainda não percebeu, não estou a falar de astronomia, mas sim de astrologia, essa grande pseudo-ciência.

Mas afinal em que se baseia? Bem, basicamente as pessoas afirmam que recorrendo à aleatoriedade de deitar cartas ou pedrinhas, ou então saber onde está cada planeta, conseguem prever o futuro. Claramente que tem lógica! Isto porque se o futuro ainda não existe, qualquer coisa que se diga, pode vir a acontecer. E ainda para mais, se forem coisas genéricas que se aplicam a toda a gente.....

Ou seja, se alguém me deitar as cartas e disser que daqui a algumas horas vou comer algo, ou se disser que tenho 2 pernas e 2 olhos, é realmente fantástico! Quem diria?

Quem disse que o destino está morto?

Chega-nos hoje uma notícia muito interessante. 

É raro acontecer que o destino apanhe criminosos. Bem, ok...eles ou são presos ou postos em liberdade pelos juízes, mas na maior parte dos casos, praticamente fica tudo igual (mesmo na prisa podem cometer crimes). Mas desta vez, o destino parece que começou a tentar mudar o rumo das coisas. E para isso, bastou realizar um pequeno projecto piloto, que consistiu em dar apenas 24 horas de vida a um criminoso, após ele ter disparado uns tiros. A notícia é a seguinte: "O autor dos disparos ocorridos na manhã de ontem nas instalações de Viseu da Moviflor e da seguradora Açoreana morreu esta madrugada num acidente de viação." (@ PUBLICO)

E eu a pensar que estes acontecimentos de "hmm", só a CIA os fazia! Qual quê...é preciso ter cuidado com o destino...

"Summer beauty" militar

Bem, por esta altura, e à semelhança dos outros anos, vê-se muita gente a marchar pelas ruas.

Seria de pensar que fossem militares a fazerem o seu treino regular, mas não. Na realidade são pessoas normais, em maioria mulheres, que decidem começar agora a treinar, para mostrarem os seus robustos corpos na praia. 

A publicidade também não ajuda muito...Quer dizer, eu particularmente gosto muito de anúncios que contêm palavras-chave como "Summer beauty" ou "body"...mas para as mulheres (que são o público-alvo), fazem-lhes uma lavagem ao cérebro, "estupidificando-as". Como se um bocado de creme ou de água com fibras fizesse alguma diferença. O pior é que caem na esparrela, e acreditam mesmo que um composto químico que se coloca na pele faz emagrecer. 

Enfim, pensando bem vale mais o treino militar....

Tunning

Eh pá, há uma coisa que ainda não compreendi. Quando "kitamos" um carro...metemos umas linhas exteriores muito sexys, com um design porreiro e tal, um bom sistema de som, multimédia, mas....ocupamos a mala com colunas e luzes e sei lá o quê mais. Então, faz-se a pergunta mais lógica de todas, se formos de viagem onde pomos a bagagem???
É o mesmo que comprar umas calças ou um casaco sem bolsos, só porque é "cool" e porque está na moda (e se está, toda a gente tem de usar aquilo por mais estúpido que seja)...

Mensagens de erro! Prima OK para continuar...

Quantos de nós ainda não recebemos mensagens de erro mesmo estúpidas?
Algo do tipo: "Ocorreu uma operação ilegal, a aplicação será encerrada", ou "O programa fez referência à instrução 0x0515165, prima OK para continuar", ou ainda "Um problema foi encontrado, o Windows vai ter de reiniciar...".
Proponho o seguinte: porque não usar antes mensagens zen? É que em vez de dizer indirectamente ao utilizador que se trata do Armagedão, sendo na realidade uma tempestade num copo de água, seria melhor colocarem mensagens do tipo: "As coisas não correram como deviam, por isso relaxe, e medite durante 5 minutos enquanto o sistema tratará do problema". Ou então quando as coisas são mais violentas: "O seu PC teve de ser formatado, e alguns...não..todos os dados foram perdidos, pedimos desculpa pelo incómodo. Se os dados eram importantes é melhor medicar-se ou suicidar-se. (Para mais informações sobre suicídio consulte o manual em anexo)".

Como me safo a uma pergunta?

Este é o resultado de muitas investigações e finalmente cheguei a conclusões.
Quando nos fazem uma pergunta, e não sabemos ou não queremos responder, é simples. Escolha a sua opção:
- Responder à Limiano, dizendo que "o queijo Limiano é curado a x graus..";
- Simular um ataque epiléptico;
- Simular um ataque cardíaco (embora o anterior seja mais dramático);
- Responder com uma pergunta genérica bem ao gosto político, e eventualmente citar artigos do código penal;
- Falar noutra língua (chinês de preferência, mas o tradicional).

Tecktonic

Ora, parece que surgiu mais um estilo de dança (se é que se pode chamar isso) estúpido (agora sim, mais estúpido que isto só mesmo um gajo engasgar-se com a própria saliva).
Basicamente o que tem de se fazer, é ouvir música electrónica e ao som desta, mexermos-nos de uma maneira muito louca. Bem, para quem quiser aprender, aqui ficam algumas dicas:
- A forma mais básica é tomar drogas ou bebidas alcoólicas, isso ajuda muito, porque fazer figuras "tecno-estúpidas" só com isso é possível (bem, é isto que tem vindo a acontecer até aqui, é o que se faz nas discotecas, é claro que foi só para recordar);
- Existe também uma forma mais "green" de o fazer (isto só para ter o apoio dos bloquistas-de-esquerda e hippies que não fumam marijuana), que é colocar uma tropa de pulgas no nosso corpo, e aí ele toma conta de nós;
- Ainda outra forma, é colocar nas mãos e no rabo, pontas de mangueiras grandes (de preferência dos bombeiros) e ligar a água....é um pouco o que acontece quando se tira o chuveiro propriamente dito e fica só a ponta da mangueira, e se abre a torneira no máximo...qual "crazy" cobra...!