Desarrumado ou criador de sensações?

Hoje falo-vos de um problema que assola algumas mentes...que é o facto de certas e determinadas pessoas não arrumarem as casas de banho logo depois de as usarem..

Ora bem, quem já recebeu visitas que dormitaram em sua casa, ou quem tem colegas de apartamento ou quem já partilhou quartos de hotel já se deve ter deparado com esta situação... Imagine então o leitor que é a sua vez de usufruir de serviços tão avançados como sanita e chuveiro, mas...quando entra naquilo que se chama de casa de banho - mas a que alguns dão o nome de Portal de Acesso a Nárnia - fica boquiaberto tal como se estivesse a entrar no Parque Jurássico ou a fazer uma exploração mineira. "Mas esta é a minha casa de banho? Estarei com os copos ou ainda a dormir?" é o que muitos pensam..mas sim, infelizmente é a mesma casa de banho do dia anterior mas que foi usada por outro indivíduo que ainda não percebeu que a tecnologia self-cleaning ainda só existe nos electrodomésticos.

E há situações que são mesmo preocupantes, pois não se trata apenas de semear pêlos nos lavatórios mas sim de fazer uma empreitada no WC! É que nalguns casos, parece que deram à luz um traque da mesma magnitude do furacão Katrina ou que estiveram a jogar Jumanji na casa de banho, pois o estado de alguns WCs é realmente cenário de um filme de terror com luzes a fazer faísca...com toalhas no chão que parecem uma instalação da Joana Vasconcelos, no único dia do ano em que fez desporto e tomou duche (em vez de banho de imersão numa piscina olímpica)...e com um nevoeiro de tal espessura que é necessário colocar 2 faróis costeiros para um gajo se orientar lá dentro e evitar as sereias ou os Adamastores que eventualmente foram atraídos para aquele estado caótico.

Mas nem tudo é mau...porque desta forma sentimos na pele o mesmo terror e medo que os bravos descobridores portugueses sentiram, quando partiram para a descoberta do desconhecido há 500 anos.. Ainda assim, peço caros senhores, que tenham consideração pelos outros e deixem as coisas no estado em que as encontraram..a não ser claro que sejam do Governo ou que sofram de raquitismo com espasmos integrados...

Always Look on the Bright Side of Life 2

Continuando um posto antigo..e tudo porque recentemente parece que os jogadores da selecção portuguesa ignoraram um grupo de adeptos emigrantes na Suíça..o que tenho a dizer é o seguinte: de alguma forma eu percebo o receio que é ir cumprimentar pessoas que durante o verão massacram as estradas portuguesas com as suas matriculas amarelas..mas..vejam o lado positivo, os jogadores não lhes ligaram para não serem contaminados com mais azeitismo, para assim quando estiverem em campo, concentrarem-se no jogo e não nos cabelinhos e nos brinquinhos!
Mas enfim, vamos então continuar com mais exemplos positivistas e inspiradores:

Que tragédia! Um tsunami devastou uma cidade inteira.. Pode não ser assim tão mau..a Disney não terá tanto trabalho em abrir um parque de diversões naquela zona!
Como é possível um programa como A Casa dos Segredos existir? Mas é serviço público! Não dizem que em 2030 a maior parte das pessoas não vão saber o que são vacas?
Coitado, ele era tão bom radiologista..apanhou radiações a mais e faleceu de cancro.. Mas, esteve a um bocadinho assim...de ser o próximo incrível Hulk!

Jovens vs Idosos

É a minha estreia a usar uma tabela num post! (uiii..só espero não cair para o lado..)

Jovens                            vs                             Idosos
Atravessar a rua à maluca pois...a vida são 2 dias, como jovem tem de se experienciar tudo e mais alguma coisa, agora!! viver o momento now!! Apesar de a esperança média de vida ser 80 anos só temos até aos 30 para viver tudo e mais alguma coisa! Não há tempo a perder..e como tal..temos de experienciar também o perigo e situações de pré-falecimento, que inclui cenas de adrenalina à 007 - desviar de carros em câmara lenta, tentar caçar SIDA, rebentar com o baço ou alcatroar os pulmões!	Atravessar a rua à maluca pois... já fiz isto tantas vezes, mas tantas vezes, e até agora não faleci que, não é por fazer isto que irei falecer não é? Até porque tenho um anjo da guarda e Nossa Senhora para me protegerem. Por outro lado, se tivesse de falecer não me importava, pois já vivi muito, desde cenas de adrenalina à 007 - desviar de carros bois em câmara lenta, tentei caçar tubercoloses, rebentei com o baço e com o fígado e os meus pulmões parecem buchos temperados com cinzas de Cesária Évora.
Sento-me de uma maneira artístico-sensual pois.. tenho de marcar a diferença. Para quê apenas sentar-me num sítio onde as pessoas se devem sentar? Tenho de me sentar duas vezes.. primeiro para mostrar a minha exímia flexibilidade jovem e depois para chamar a atenção para o que muitos "polvos" fazem, que é ocuparem espaço demais apenas para se sentarem..sentando-se acima das suas possibilidades.	Sento-me de uma maneira artístico-sensual pois..tem de ser. As hemorróidas não perdoam..assim como as cruzes e as escaras. Daí que ter uma mania de artista e usar almofadas que parecem donuts, é algo obrigatório. Por outro lado, tenho de ter cuidado sempre que passo frente a garagens de mecânicos, não gosto da forma como aquele boneco da Michelin olha para as almofadas.
Uso coisas da avó porque.. sou hipster.	Uso coisas da avó porque.. sou avó e não tenho dinheiro para comprar mais.
Não digo as palavras por inteiro ou uso abreviaturas porque... a glicose está muita cara. Mas ahtenção, se tivece que falare bem purtugues eu faria-lho, ok? Eya capás!	Não digo as palavras por inteiro ou uso abreviaturas porque... não me lembro das coisas, tenho Parkinson..

Há os atrasados e..os micro-atrasados

Gostava que um especialista me explicasse, se um micro-atraso pode ser considerado como o prelúdio da doença de Parkinson. Isto porque existem imensas pessoas que sofrem de micro-atraso e não sabem...e pior, podem vir a sofrer de algo grave!
Micro-atraso? Nem mais!

O leitor concerteza já experienciou o fenómeno do micro-reajuste final quando está parado nos semáforos. Basicamente, após 10 segundos depois de todos os carros pararem num semáforo vermelho, alguém que está na cabeça da fila e que sofre de micro-atraso se lembra, que pode chegar-se 2 metros mais à frente. Ou quando num cruzamento alguém com prioridade pára para dar prioridade a outro veículo mas depois de 5 segundos lembra-se que afinal tem prioridade, pois sofre de micro-atraso, e apita freneticamente. Ou quando um indivíduo vem a toda a velocidade até à portagem e percebe no último instante, pois tem um micro-atraso, que afinal não tem via verde e portanto não vale a pena vir lançado pois tem de ir para a fila de espera. Ou quando um indivíduo vem a descer a toda a velocidade uma rua vendo claramente o semáforo vermelho ao fundo e, como sofre de micro-atraso só desacelera de repente, a poucos metros antes do primeiro carro.

Portanto meus amigos, gostava que alguém me explicasse, qual é a razão destes fenómenos? Serão indício de alguma doença mental? Será que se tratam de pessoas extremamente inteligentes e estão a fazer cálculos mecanico-quânticos?...já que na física quântica existe uma certa probabilidade de alguém atravessar uma parede se for a correr contra ela. Ou serão "Nostradamus" que conseguem prever o futuro mais próximo? Estarão a lançar cartas ou búzios para determinar se o semáforo mudará dali a 1 segundo e portanto não precisam de desacelerar? Ou simplesmente sofrem de processamento mental micro-atrasado, que o Vítor Gaspar já...............sofre................há...............muito....................tempo?

Ser metaleiro - a verdadeira história

Não, não estou a falar de siderurgias, se bem que estamos quase lá..afinal de contas trata-se de um tipo de música que parece que foi inventado por metalúrgicos sob efeitos de ácidos e aos quais cortaram 80% do salário. Ora vamos lá então analisar o fã profissional do dito estilo "musical" apelidado de metal.

Atenção, agora vou encarnar a minha faceta de pseudo-psicólogo: um metaleiro, ao contrário do que possa parecer, é um indivíduo sensível e fofinho. O quê?? É verdade! Em entrevista exclusiva e este blog, deixo convosco algumas revelações verdadeiras e chocantes de um metaleiro profissional que toca numa banda Metal qualquer (atenção - ler as respostas com voz efeminada):

P: Caveiras?
R: Claro! Estou a tirar o curso de enfermagem e a minha disciplina preferida é anatomia! Para além do mais são divertidas: estão sempre a rir!!
P: Da cabeça aos pés vestido de preto? Mesmo com este calor?
R: Eu tenho a pele muito sensível! Não posso apanhar Sol, e..para além disso sou friorento.. O preto como sabe ajuda a absorver todo o calorzinho que é tão bom!
P: Cabelo comprido?
R: Eu gosto de me cuidar e o meu ex libris é o cabelo! Um segredo: eu uso Johnson's Baby!
P: Rodar o cabelo ao som da música?
R: Como lhe disse, gosto muito do meu cabelo..e abaná-lo é a forma mais espetacular de o exibir! Sempre que vejo um filme com uma gaja em câmara lenta a abanar o cabelo de forma sedutora penso: bolas, um dia destes serei eu!
P: Quando canta, parece que tem uma espinha na garganta. Que raio se passa com a sua voz?
R: Eu cheguei a fazer castings para o papel de Maria do West Side Story mas, tinha imenso catarro, o médico até disse que parecia que tinha uma betoneira na garganta e o problema da voz está aí. Sei que pareço um dinossauro com prisão de ventre mas..fique a saber que uso rebuçados do Dr. Bayard antes e depois de todos os concertos!
P: E as letras, são satânicas! Porquê?
R: Porque nunca perdoarei o que Deus fez ao próprio filho, deixou que o matassem! (Um aparte: ele, tal como nós tinha uma grande cabeleira também muito bem cuidada..nem pontas espigadas tinha!) Ainda por cima, a história começou com um beijo sensual na boca, que Judas deu a Cristo! Portanto só para o chatear, sou fã do seu arqui-inimigo - Satanás. Embora ainda tenha um like na página de fãs de Deus.
P: E porque usa maquilhagem?
R: Ahh...gosto de me sentir uma diva quando subo ao palco! Ser o centro das atenções e inspirar gerações!
P: Após esta conversa toda, você parece ser um indivíduo sensível demais! Serão os metaleiros um bocado..rabetas?
R: O quê? Oh amigo, olhe para ali (concerto metal)..o que vê? [ler com voz excessivamente rabeta] Pessoas vestidas de preto, com pulseiras, anéis, correntes, colares, maquilhadas, com unhas pintadas, vestindo calcinhas justinhas de cabedal para salientar as curvinhas, e de cabelo comprido ondulado e sedoso, e alguns até com transinhas...todas juntinhas a saltarem de alegria e a empurrarem-se uns aos outros, a tocarem-se! [agora ler com voz super-máscula] Acha aquilo rabeta? Olhe, tenha mas é um mau dia, se o Diabo quiser!