Jardinar

Sim...é isso mesmo!
Tenho a certeza que o leitor apenas de ler o título, já sabe o significado deste novo verbo..

Jardinar (ver no Wikcionário) é o acto de fazer merda (ou asneiras - isto para quem não quer ler palavras violentas..embora o leitor não tivesse tido escolha, peço desculpa por isso) sem saber..

E foi baseado em quê? Ora nem mais.. No Alberto João Jardim.. Não é preciso muito para perceber o porquê desta criação.. Portanto, um indivíduo que jardinou, significa que destruiu algo, sem sequer se aperceber.. Eh pá não digam que ele é corrupto e tal.. Ele simplesmente é idiota, e não sabe o que faz.. Mas não vamos fazer como na biblia, e não o vamos perdoar, não é?

Vamos ver aplicações do verbo?
Por exemplo: uma criancinha jardina, quando rebenta com uma jarra de porcelana e se ri.
Um idoso jardinou, porque atropelou 2 pessoas sem sequer se aperceber.
Um mulher riscou o carro e nem sequer notou, ou seja, jardinou..e provavelmente jardinará!

Onde está o meu prémio?

Ora, então parece que o Ministério da Educação não vai entregar prémios monetários aos melhores alunos..apenas diplomas..
Então pois claro! Aqui está um bom exemplo.. As pessoas agora candidatam-se aos prémios por causa do dinheiro? É por causa do orgulho e do prazer de receber o prémio! De receber um título! Porque raio esta gente fica chateada por lhe terem prometido dinheiro, e depois de ganharem o prémio, não vão receber o dito cujo dinheiro?
E mais! E mais! Vão doar o dinheiro à própria escola.. Muito bem! É isso mesmo que os famosos fazem quando vão a concursos na televisão..! Significa isto que estão no bom caminho.. O Ministério está portanto a formar bons samaritanos.. (e a ser mentiroso? Não! isso não interessa..)

Mas talvez o objectivo não seja formar bons samaritanos ou ensinar às pessoas o que é ser humilde...cá para mim..isto é um complot para no final o ministro poder dizer: "heh! não ganharam nada? então não ganharam! Ganharam juízo! Pumba! Juízinho!...E ficam desde já avisados que a vida vai ser assim, quem mais trabalha é quem se lixa.."..
Mas isto já fica para outro post...

Timbalar

Apresento-vos agora, o verbo timbalar (ver no Wikcionário)..

Bem, timbalar é o acto de pensar que se está a fazer algo, quando na realidade não se está a fazer nada..

Veja-se no video abaixo, o Sr Timbaland - que supostamente deveria estar a contribuir para a música em modo igual, ou seja, deveria ou cantar ou tocar - está apenas a...ora..fazer nada.. O menino senta-se atrás da mesa de mistura, e mete-se a fazer gestos...como quem apenas ouve a música.. Ah, esta música foi feita pelos One Republic e o Timbaland! Mas..Onde está ele? Que faz ele?
Ah mas os maestros também não fazem "nada" e tão ali a fazer gestos e tal..Mas os maestros meus amigos,..em primeiro lugar, sabem música.. Depois conhecem todas as partes de todos os instrumentos, e os músicos olham para eles a fim de receber indicações.. E não estão atrás de um vidro apenas a ouvir..e a curtir..

Aqui ficam algumas aplicações do verbo:

• Às vezes, os funcionários das repartições públicas gostam de timbalar, porque na minha terra passear papeis ou conversar com a/o vizinha(o) não é trabalhar.
• Normalmente, os filósofos timbalam..
• O Alberto João Jardim timbalou durante os últimos anos
• Eu timbalei, porque fiz festas a um gato morto.

Neologista

Pois é, sendo eu um "inventor de palavras", decidi começar a publicar as palavras que vou inventando..

A primeira palavra que apresento, é precisamente aquela que define quem inventa ou cria palavras: neologista (ver no Wikcionário).

(Esta nova "rubrica" estará marcada com a tag "neologismos", e todas as palavras serão inseridas na Wikcionário)

Dentes de marfim

Bem, não vou referir, o quão estúpido é considerar dentes de um animal valiosos.. Vou antes, estupidificar o processo de os obter.. É que é muito simples: supondo que alguém quer os dentes de alguém, o que é que normalmente faz? Bem, basta arrancar os dentes, certo?
Ora, então o procedimento normal seria, adormecer o bicho, e depois cortar os dentes.. Mas não! O que é que se faz? Mata-se o animal! Só por causa dos dentes? "Ah, mas já agora que o mataste, não queres carninha nem nada?" Não! Só os dentes.. A isto chama-se: eficiência! Eu vou a outra cidade, faço 200 Km, e já agora aproveito para ver monumentos e o catano? Não senhor! Só vou lá para fazer compras..o quê? 30 coisas ou mais? Não... 1! Apenas UMA coisa!
Aprendam alguma coisa com estes senhores..

Novelas e as gravuras egipcias

Mas que raio esta figura egípcia tem a ver com as novelas?
Bem, é muito simples.. Para quem não sabe, o modo de filmar uma novela designa-se por multi-câmara. Isto significa que os actores têm de falar uns com os outros de perfil..para se verem sempre as caras.. Ora, como é óbvio, isto torna toda a acção extremamente..mas extremamente realista, porque é assim que toda a gente fala com toda a gente.. Tal como as figuras que encontramos nas paredes das pirâmides..

Ora, na minha terra..um indivíduo que fala de perfil..é alguém que normalmente toda a gente conhece, pelas piores razões.. Porque basicamente é o maluco da aldeia.. E não, as novelas não são irrealistas porque o que lá acontece nunca poderia acontecer na realidade...simplesmente, são irrealistas por este facto..e os actores parecem todos que sofrem de estrabismo..ou têm algum problema mental.. Meu amigo, se queres olhar para alguém olha, não uses o retrovisor..que..alegadamente...parece que nem sequer existe..

Músicas épicas nas novelas (2)

Pois é, estes gajos não desistem..

Eu gostava de saber, a razão que leva certos idiotas a meterem músicas épicas em conjunto com cenas do dia-a-dia.. Música épica? Será que trata-se de um grande acontecimento da humanidade? Algum grande acontecimento histórico? Nah..é só coisas do tipo: acabou-se a comida, ou um casal chateou-se...

Faça o leitor o exercício.. Basta tocar a música e imaginar-se na pele de um tradicional homem de voz grossa..e ler o texto abaixo..



Esta noite não perca: Filomena rompe com o namorado, por causa dele não ter ido deitar o lixo à rua. O João, tenta assassinar o seu irmão...no World of Warcraft.. Acabou-se o pão na casa dos Gonçalves, o que vai iniciar uma revolução de proporções épicas, e o Zezinho terá de ir pela primeira vez à padaria da rua, onde o padeiro pedófilo lhe diz Olá. Na casa dos Teixeira são assassinadas 5 moscas e 2 mosquitos. Tudo isto, e muito mais, logo à noite na SIC ou na TVI. (Se perder a primeira, não perca logo a seguir mais 4 novelas com histórias iguais). Não perca.

K9

Com certeza o leitor já deve ter reparado, que o nome das equipas cinotécnicas americanas é "K9"...
K9? Bem.. em vez de se dizer "canine", que não é nada sensual..vamos inventar uma sequência alfa-numérica cujo som seja parecido e torne a palavra mais sensual..
Se o leitor ainda não reparou o quão estúpido isto é, vamos então criar palavras com base nisto..

nis

nalti

car




7o (certo)

2lidade (dualidade)

E o leitor, tem mais ideias?

Ser cavalheiro....cavalheiro? Cavalheiro o cara%%o!

Desengane-se quem pensa que as regras de cavalheirismo são mesmo regras de cavalheirismo.. O quê? Ah pois é.. Acham mesmo que regras que foram inventadas num tempo em que os homens ainda eram mais machistas do que são hoje, eram para favorecer as mulheres? É claro que não! O objectivo sempre foi favorecer os homens, como é óbvio.. Senão vejamos:

1. A senhora sempre primeiro - porque raio as senhoras vão sempre à frente dos "cavalheiros"? Hein? Porque assim é mais fácil de observar o rabo e as pernas..! Ah pois é..
2. As senhoras servem-se primeiro - porque é que são servidas sempre em primeiro lugar? Conhecem os provadores dos reis? Sim, aqueles que provavam a comida primeiro, para ver se estava envenenada? Ora nem mais... Servem-se primeiro, porque são carne para canhão..
3. Ajudar as senhoras a colocarem os casacos - mais uma vez, para ver tudo o que for possível ver.. sem ela notar..
4. Quando uma senhora chega, os cavalheiros levantam-se - levantam-se, para a ver melhor de alto a baixo..e para ajustar o..coçar..vocês sabem..
5. Dar o braço - claro que se dá o braço, quanto mais próxima a senhora estiver, melhor, não é?

Indivíduos que dizem 2 ou 3 palavras em inglês e com voz grossa em músicas pimba

Ainda não percebi porque raio existem indivíduos que dizem 2 ou 3 palavras em inglês e com voz grossa, em certas músicas pimba...ou como alguns gostam de chamar, música "popular"..
Estes vocalistas começam a ser cada vez mais usados.. E depois o que dizem não tem nada a ver com a letra em português, e na maior parte das vezes nem sequer se percebe..

A pergunta que eu faço, é se estes cantores tiraram o mesmo curso de "suporte apupeiro" que certos deputados têm (muito bem! muito bem!....apoiado!). É que no fundo só está ali para fazer barulho ou fazer de claque, não acrescenta nada ao espectáculo..
Ora veja-se então o vídeo (sim, sei que é penoso, mas o indivíduo aparece logo no início)..

Descredibilizar pessoas com base na aparência

Pois bem, então será possível as pessoas descredibilizarem alguém com base na aparência?
Claro que sim! Vamos a exemplos? Imagine o leitor que vai a um banco, e em vez de estar lá um indivíduo de fatinho, aparece um gajo vestido à rapper, ou dizendo isto de uma forma não tão sensual, vestido à gatuno.. Será que o leitor acreditava que ele era um banqueiro? Dava-lhe algum dinheiro?

Imagem 1

E se formos ao hospital e nos aparecer um médico à frente, que parece um sem abrigo?  [ver imagem 1] Acredita que é mesmo um médico e aceita ter consulta com ele?

Imagem 2

E se lhe disserem que um indivíduo que parece um presidiário, é escritor, e já ganhou prémios? O leitor acredita? [ver imagem 2]

Portanto, é muito importante ter uma aparência coerente com aquilo que somos.. Daí que certas imagens que parecem de Carnaval, devam ficar bem fechadas no álbum de Carnaval..
E acima de tudo, fotos de Facebook não, repito, NÃO DEVEM ser usadas em currículos ou em qualquer documento profissional.. Porque podem ter a certeza, muitos nem chegam às entrevistas por causa da aparência..