Quando encontramos desconhecidos no WC, descobrimos diferentes coisas.. que normalmente oscilam entre o corriqueiro e o horrível. Há um pouco de tudo, desde urinar com caudais excessivos e longos - dando a impressão de que há pessoas que bebem o rio Amazonas engarrafado - até indivíduos que pensam que uma casa de banho é uma obstetrícia, dado o esforço para dar (sabe-se lá o quê) à luz... Mas, não estou aqui para falar disso, até porque o que define uma pessoa não é o que ela
faz no WC, mas sim, o que faz quando
sai do WC... Então que tipos de pessoas existem? Ora bem...
- O Rambo - lavar as mãos? Para quê? Tendo em conta que estes indivíduos foram treinados no mato por javalis (que para quem não sabe são porcos selvagens), é surpreendente como conseguem perceber que uma sanita não é uma simples poça de água e um urinol não é uma simples cascata.. No entanto, continuam sem perceber para que serve aquela coisa brilhante que aponta para um buraco que pode albergar água essencial à sobrevivência.. E não, como a água apenas serve para beber, nada de contaminar os (únicos) pontos de água disponíveis (sanita e urinol).. mas somos alguns animais?
- O Cirurgião - nem 8 nem 8000, este é o 8000, o oposto do Rambo. Só lhe falta sair do WC com as mãos para o ar e sem tocar em nada, tal como se fosse para uma sala de operações. Demora mais de 10 minutos a lavar as mãos, eliminando toda e qualquer forma de vida. O exagero é surpreendente.. muitos chegam mesmo a dar workshops aos próprios médicos!
- O Piloto de Rally - apesar da distância entre sabonete e torneira ser normalmente medida em centímetros, isso não significa que a passagem de um ponto para o outro seja pacífica, e as paredes, o chão e o espelho que o digam! O cenário final é pior que uma cena crime do Hannibal, depois deste assassinar um sabonete à águacada!
- O Fashionista - porque quando se sai do WC, pisamos imediatamente numa passadeira vermelha que nos leva para o grande Kodak Theatre onde vamos potencialmente receber um Óscar... É óbvio que não é assim que as coisas funcionam para a maioria, contudo alguns assim o pensam, pois antes de sair arranjam tudo desde penteados até os pêlos das próprias camisolas. Há relatos, de que em alguns WCs existem mesmo alfaiates e estilistas de apoio just in case..
- O Sem-Abrigo - há certas coisas que estão reservadas para acontecerem em certos sítios e/ou para serem feitas por certos animais. Por exemplo, mijar na rua está reservado a cães e a bêbedos; urinar e defecar está reservado à casa de banho. Da mesma forma, tudo o que está associado a operações matinais, deve ficar reservado às casas de banho pessoais. A única classe de WCs públicos onde isto não acontece, existindo mesmo um artigo na constituição que consagra tal facto, são os WCs dos parques de campismo. De resto, não é aconselhável fazer barba, lavar dentes, tomar banho, entre outros, em WCs públicos!
- O Perdido - há pessoas com crises existenciais imensas, chegando mesmo a confundir WCs com cozinhas. Meus amigos, lavar legumes, lavar loiça, lavar roupa em WCs públicos, não deve acontecer. Nunca! Não só porque tais artigos podem receber visitantes emerdejados, como por outro lado é... estúpido! A não ser claro, que estejamos perdidos numa ilha remota, e só exista 1 WC.. E mesmo assim... tenho muitas reservas..
