A estória do Afonso - Ep3

Neste episódio Afonso tenta arranjar um emprego para financiar o seu sonho, no entanto, não tem sorte, até que...

Telefone ou interruptódromo?

Hmm..este bifinho está muito bom... Hmm.. Trrrrrrrrrrimm! Ahh filho da p...!
Se o leitor já esteve nesta situação, então sabe do que falo. Às vezes penso que se trata simplesmente de azar, mas outras vezes tenho a certeza: há indivíduos que têm um timing incrível para chatear os outros. Aquele tipo de timing que só uma gazela tem, quando decide apostar o seu seguro de saúde, ao atravessar uma estrada no pior momento possível e no pior sítio possível... É incrível a quantidade de situações em que as gazelas..quer dizer, algumas pessoas... decidem telefonar... ou estamos no WC ou a comer ou a dormitar ou a namorar ou a fazer sabe-se lá o quê...e porra para o telefone quando toca! Mas..ah eu não sabia que estava a interromper.. Eh pá, não é preciso ser nenhum Sherlock Holmes para saber que ligar às 8h da noite, estamos a contribuir para uma interrupção de um jantar! Ou que ao ligar de madrugada, estamos a ser cúmplices de um assassinato de mais um telefone!
Portanto, vamos ter alguma consideração senhores, e telefonar apenas a horas devidas... ok?

A estória do Afonso - Ep2

Neste episódio Afonso viaja até Lisboa e é recebido em grande...ou não. O que é certo é que ele foi de encontro ao desconhecido, pois não sabe por onde começar a realizar o seu sonho.

Alguns episódios do WC "Twin Peaks"

Imagine o leitor que está sentadinho no trono, a fazer o que se costuma fazer...merda... (ok, é ambíguo, mas não estou a falar de famílias reais, é mesmo aquilo que está a pensar)...e alguém tenta abrir a porta. Não consegue, mas, tenta outra vez, e outra vez, e outra vez. E só quando lhe

diz o óbvio - "está ocupado!" - é que essa pessoa, cai em si, percebe que não é o Indiana Jones em busca da retrete perdida e pára! Vamos lá aprender uma coisa, se por acaso uma porta do WC está fechada, é porque lá está alguém ok? A não ser claro, que tenha ocorrido um terramoto que movido placas tectónicas onde se encontrava a dita cuja.

Imagine o leitor que está descansadinho no urinol, a fazer o que costuma fazer...verter águas...(ok, é ambíguo, mas não estou a falar do Rui Machete quando lhe falam do BPN ou incompetência, é mesmo aquilo que está a pensar)...e entra alguém e decide fazer o mesmo no urinol que está mesmo ao lado, e atenção...não há coluna de ocluíção!! Mas qual é o objectivo? Fazer escutas fálicas? Estarei a ser perseguido por paparazzis penais que querem fazer a próxima manchete da revista Caráculos? Eh pá tenham lá consideração por favor...

Imagine o leitor que está descansadinho no lavatório, a fazer o que costuma fazer...lavar...(ok, é ambíguo, mas não estou a falar da família do José Eduardo dos Santos, é mesmo aquilo que está a pensar)...e alguém abre a porta de uma maneira tão rápida, que até produz um sonic boom! Parece a entrada dos GOE ou da SWAT em cena! Mas estão à espera de encontrar o quê? Traficantes de fezes lá dentro? Ou será que têm alguma bomba relógio na bexiga? Eh pá vamos ter juízo a abrir as portas, e deixem o over-acting da treta para o Nicolas Cage, ok? Até porque não estão a ser filmados! Acho eu..

A estória do Afonso - Ep1

Neste primeiro episódio de A Estória do Afonso, ficamos a conhecer o protagonista - Afonso - e a sua demanda, que irá motivar toda a série.

A revolta dos gatunos

Bem podia ser uma alusão a Spartacus e à sua revolta dos escravos..só que no entanto a maior parte deles não eram gatunos, apenas estavam contra o regime dos Romanos...já em Portugal, a coisa é bem diferente...

Pois é meus amigos, o nosso país que pariu uma das revoluções mais sensuais de sempre - o 25 de Abril - acabou de dar a luz uma outra: a revolta dos gatunos. Em pouco tempo assistimos a casos.. que me levam a pensar que um curso de direito é simplesmente aprender a falar uma língua falecida e a pensar como um robalo grelhado... Vamos lá ver uma coisa, ver um gatuno a processar a sua vítima de roubo, que lhe deu um enxerto de porrada em legítima defesa e a ganhar o caso...é de loucos! Ver um polícia a ser preso e condenado porque disparou contra gatunos e por acaso matou-os ou feriu-os..apenas estando a cumprir o seu dever...ganha o lugar no quadro de honra de qualquer hospício!
Eu até entendo...sempre tivemos muita simpatia pelos gatunos, casos como Bonnie/Clyde ou Al Capone são exemplos disso.. E portanto, prende-los, seria como acusar o Tony Carreira de plágio ou processar o Justin Bieber por doping de estrogénio... Porque sem protagonistas não há espectáculo! No entanto acho que a razão principal para estes casos existirem é mais nobre. Eu tenho orgulho no meu país, porque é com acções destas, que nós mostramos aos outros que somos dos países mais avançados do mundo em termos de direitos humanos... Acho mesmo que todos os homens da Amnistia tiveram sonhos molhados quando souberam disto.. O primeiro país no mundo, que se preocupa mais com os direitos dos gatunos do que os das vítimas? É de salutar! E digo mais, apelo a que as prisões passem a ser resorts de luxo, porque eles não são animais não é? Sem spa ou hidro-massagens? Mas o que é isto? Têm de ter as mesmas condições que a maior parte dos portugueses! Ah..e claro...sem esquecer pequenos almoços com muita fruta e croissants!

Fadistas ousadas

O fado é aquela área que normalmente é estanque em relação à ousadia...porque antigamente uma fadista extravagante era aquela que usava um xaile cinzento escuro em vez do tradicional preto. E aquelas que queriam ser mesmo "malucas" usavam xailes de seda, em vez de bombazine que era directamente importada da União Soviética..
Depois apareceu a Mariza, que foi o primeiro marco de ousadia no mundo do fado, ao usar um penteado que parece que foi o exame de formatura de um regimento de infantaria dos escuteiros...
E agora apareceu Gisela João, que vemos numa foto a fumar, de cuecas e de sapatilhas, e até tem tatuagens! Ora, isto vem revolucionar completamente a vida de todas as miúdas hardcore.. Sim, aquelas que têm pelo menos 40% do corpo tatuado, ouvem Anarchicks e praticam roller derby.. Pois agora vêem-se numa situação complicada, caso não sejam hipsters: será que ouvir aquilo que a minha avó ouvia também faz de mim ousada e hardcore? De qualquer das formas, estou ansioso pela próxima foto da Gisela João.. Deixo até uma sugestão para que a ousadia não caia por terra: sugiro que apareça sentada num sofá, a beber cerveja, com as pernas abertas e a coçar o pipi..
Depois disto, pergunto ao espelho mágico: haverá fadistas mais ousadas? O que nos reservará o futuro?

Carrinhos de estimação

Popó, meu querido popó. Gosto muito de ti, mas, nem sempre me podes acompanhar, e portanto certas alturas terás de ficar à porta amarrado com a trela, mas bem pertinho!

Bom, este podia ser um pensamento de um qualquer dono de um cão que se chama Popó...mas não, trata-se de um pensamento da maior parte dos condutores. Isto, porque fazem de tudo e mais alguma coisa para terem o seu popó por perto. É incrível! Sempre que um Zeca vai a um café, gosta de parar o carro, por cima do passeio, o mais perto possível do dito cujo, só para que o seu popó não se apaixone por outro condutor. O problema é que se esquece que toda a gente pensa assim, e é portanto comum ver tromboses de trânsito perto de cafés e outros estabelecimentos que pessoas extremamente ocupadas costumam frequentar. Mas se por um lado este é um ato muito queliduxo e fofinho...os mesmos que o praticam são também aquelas vis criaturas que não se importam com a boa saúde dos seus queridos popós. É comum ver muitos maus tratos quando têm de os estacionar. Há zonas com parques de estacionamento, que providenciam casotas para os popós não ficarem expostos às intempéries, mas no entanto estes cromos decidem que é melhor pará-los em zonas onde é proibido estacionar! Isto é o equivalente canino a deixar o cão à porta de casa, à chuva e a ouvir David Carreira. Meu Deus, valia mais ensinar-lhes o conceito de "falecimento".
Mas as situações mais incríveis acontecem quando é necessário largar um passageiro num sítio qualquer... não importa ao certo onde, apenas que seja o mais perto possível desse sítio, mesmo que isso implique parar em cima da passadeira, bloquear o caminho a quem quer atravessar a estrada e a outros popós que querem circular, tudo para as donzelas não terem de pisar em asfalto! Isto é o equivalente canino, a um dono cego obrigar o seu cão-guia a assistir ao espectáculo que dá, no cagatório de um WC, só para que este esteja presente em todos os momentos especiais da sua vida.

Meus amigos, os vossos popós também querem ter a sua vida privada. Devem tratá-los bem, e deixá-los ir a garagens badalhocas, para saberem como é a vida! E se apanharem chumbo? Não interessa! Ao menos viveram!