Manias de donismo de casa que devem ser repensadas

Estas são algumas manias, tendencialmente femininas, que a maioria dos donos de casa tem e que convém que sejam reconsideradas...

• Fazer imediatamente a cama: convém dizer, e isto está cientificamente comprovado, que a cama deve arejar o mais possível, aliás, quem a deixa todo o dia a arejar são aqueles que conseguem manter um nível de bicharada mais reduzido e, assim, uma cama mais saudável! Portanto, se não estamos a participar em nenhum concurso de beleza da SIC Mulher, nem na tropa, nem num programa da MTV qualquer manhoso, porquê fazer SEMPRE a cama ASAP?? Deixem arejá-la, pá! E se (convenientemente) arejar o dia todo ainda melhor!
• Fechar o tampo da sanita: esta é simples: se as mulheres não querem inserir os carros nas garagens (não, não é nenhuma piada à Quim Barreiros) só porque dá muito trabalho, e preferem deixá-lo na rua abandonado à merce dos elementos hostis, porque é que exigem que os tampos das sanitas se fechem sempre? É que, adivinhem: também dá muito trabalho! Se estivessem abertos, não seria necessário reabri-los quando necessitassem de usar as ditas cujas, certo? Poderia haver coerência na lógica feminina, mas, mais uma vez, não há!
• Arejar a casa: ok, convém abrir as janelas para arejar a casa de vez em quando, mas porque não fazê-lo com as persianas semifechadas? É por essa razão que os designers das persianas lhes criaram os buraquinhos, para permitir arejamento sem que entrem BICHOS! Sim, a maioria da bicharada entra pelas janelas! É engraçado (e irónico) ver mulheres aterrorizadas com aranhas e centopeias que lhes invadem as casas, possivelmente para as tentarem matar, quem sabe, mas bem, adivinhem por onde entram? Lá está! Porque as janelas ficam abertas o dia todo à patrão! É um convite irrecusável, e então se forem mosquitos e estivermos no verão, que festim!!
• Refrigeração zero e aquecimento no máximo: porque é que no verão, mesmo que o calor esteja próxima das máximas do deserto do Saara, basta abrir as janelas que apenas deixam entrar o ar QUENTE da rua mas no inverno não basta ter as janelas fechadas com o sol a bater-lhes de forma a aquecer a casa beneficiando do efeito de estufa? O qual também é igualmente natural e económico? Porque é que no inverno temos de ligar as centrais termonucleares e ficar com a casa em modo de lar de idosos/hospital? Porquê, senhoras? Porque não amenizar as temperaturas ao longo do ano todo? Para isso basta levantarem a proibição executiva de operações com ar condicionado!
• Andar com homewear desadequado: não vou abordar quem ousa sair do quarto de pijama nem tampouco quem se atreve a sair à rua nesse estado, isso daria um artigo dedicado e uma carta de internamento para um hospício, simplesmente, vou falar no tipo de roupa que principalmente no inverno é desadequada à proteção térmica necessária e que provoca os problemas referidos no ponto anterior. Ora, se está frio porquê vestir roupa apenas de uma só camada? E mais: porquê andar descalça? Ah, está frio, tenho os pés frios! Olha-te ao espelho e reflete um bocadinho: será que em janeiro e com 10º C lá fora, uma pantufinha da Serra da Estrela e uma camisola interior com uma camisola de lã por cima, não resolveriam o problema? Ah, mas isso não é o homewear que a Victoria's Secret recomenda. Pois! Está explicado! Mais uma vez a moda a fazer das pessoas parvas... ou serão os parvos que fazem a moda? Hmm!

O top 5 do que NÃO fazer num espetáculo

Aprendam, senhores, aprendam o que chateia os outros durante espetáculos. Se isto não vos chatear, então significa que provavelmente SÃO O PROBLEMA! Aqui vai:

• Despejar o saco mensal de tosse: não deixa de ser incrível que haja sempre alguém a tossir nalguma sala de espetáculos algures no mundo a qualquer momento. SEMPRE, acontece SEMPRE!! Porquê?? Porque é que se ouve mais tosse do que quando visitamos a unidade de pneumologia especializada em tuberculose de um hospital dos anos 60?? É pedir muito que se estiverem doentes visitem antes o hospital ou que tussam tudo o que conseguirem antes de entrarem nas salas de espetáculo?? Eventualmente uns rebuçados peitorais Dr. Bayard podem ajudar, mas, mais importante: parem de tossir!
• Fazer espetáculo: deixem o espetáculo para quem está no palco, ninguém paga bilhetes para ver comuns mortais ao lado, ok? Possivelmente não são artistas e se pensarem que são, definitivamente não o são! E mesmo que vos convidem para o espetáculo (que já agora, peço aos artistas que não o façam, é estúpido e preguiça da vossa parte) continuam a não ser artistas! Portanto, deixem-se disso!
• Esquecer-se de desligar o telemóvel: esta é básica, eu sei que há pessoas que não conseguem viver sem telemóveis, mas se for o caso é melhor ficar em casa!
• Esquecer-se das necessidades básicas antes de entrar na sala: antes dos astronautas embarcarem no foguetão são OBRIGADOS a ir uma última vez à casa de banho que está precisamente na plataforma de lançamento. Sim, é verdade, podem confirmar. Agora o que pergunto é: se as pessoas vão ficar dentro da sala de espetáculo pelo menos 1h, será pedir muito que façam o mesmo para evitarem sair a meio do espetáculo só para despejar a bexiga ou os intestinos?
• Chegar atrasado: eu sei que estamos em Portugal, mas valha-nos nossa senhora, se querem tanto ver um espetáculo que só acontece naquela data, seria pedir muito que, pelo menos nesse dia, abram a exceção de chegar a horas??

Os macro-super-requisitos femininos

Ok, todos nós sabemos que as mulheres são suuuuuper-esquisitas! E o pior é que não são esquisitas como um computador que insiste em não ligar se não tiver corrente, são esquisitas como uma explosão solar que poderá ou não acontecer, sem nunca sabermos realmente se e como acontecerá e o que a provocará! Enfim, têm manias aleatórias imprevisíveis que qualquer profissional de saúde mental classificaria com o termo científico de "maluco" só que não ousa fazê-lo por medo de represálias ao nível do Joker. Cada uma tem as suas manias, mas há-as mais ou menos genéricas, sendo que chegam mesmo a ser dealbreakers no que ao romance diz respeito, especialmente tendo em conta que muitas casam com indivíduos em que se nota claramente que a decisão apenas se baseou no "meh, pode ser...". Mas bem, bora lá conhecê-las?

• Tem de ser alto: ser mais alto, entenda-se. Mas tendo em conta que estamos a falar de portuguesas que são pequenas como sardinhas, fará sentido exigirem homens meio metro mais altos? Porquê? Porquê, se depois precisarão de um escadote para dar um simples beijo? E já pensaram se os homens gostam de minorcas que se perdem de vista se de repente passarem por uma excursão de crianças da primária?
• Não pode começar com "olá" nem pode fazer um interrogatório: entrar a pés juntos e ir direto ao assunto, não era? Também não, porque isso é característico de malucos, certo? Então como iniciar uma conversa sem um cumprimento e como conhecer alguém sem lhe fazer perguntas? Ora nem mais! Ninguém sabe!
• Tem de se candidatar ao emprego, quer dizer, ser meu seguidor mas não pode tornar-se stalker: antes de tudo, perguntem-se: para que raio um homem quer uma mulher que gosta de se exibir publicamente a centenas de outros homens no sentido de receber mensagens dos mesmos? Parece o anúncio de uma dançarina exótica filipina ou de uma stripper brasileira, mas não, é apenas a descrição de uma "gaja de Instagram". Quanto à resposta, é: não quer! Os homens não estão à procura de "profissionais", a não ser que elas estejam à procura de "clientes", claro.
• Não pode ter fotos em tronco nu: apesar de, realmente, ser estúpido um homem exibir gratuitamente partes do seu corpo como se de uma pega se tratasse, que mal há em exibir o resultado do trabalho árduo de injeção de esteroides nos músculos? Certamente que não ouvem os homens a queixarem-se da exibição do resultado do trabalho árduo de colocação de implantes mamários ou próteses de glúteos, pois não? Então deixem-se de merdas, apreciem e agradeçam!
• Tem de dar o primeiro passo: esta acaba por ser uma prova de seleção natural para o lado delas, porque temos de conseguir entender como é que é possível dar o primeiro passo se não houver forma de o fazer? Seja porque para um match AMBOS têm de fazer like, seja porque estão sempre ocupadas em "reunião" ou porque simplesmente nunca estão "disponíveis". É um pouco como tentar inventar uma galinha sem ovo e sem galinha e sem ovo... bem, vocês entendem...
• Tem de ser cavalheiro: não vou comentar o facto de estarmos no século XXI e ainda haver mulheres a quererem que os homens lhes façam tudo como se elas fossem ou deficientes ou sem-abrigo ou membros da realeza ou animais de estimação. Vamos ser claros: nenhum homem quer alguém assim, nem que fosse oferta, mesmo que fosse uma princesa porque isso implicaria que o desgraçado passaria a ser príncipe e consequentemente um "deficiente" social... Não!