Arre! Nunca é à primeira!

Estão a ver aqueles indivíduos que se despedem de nós, e quando nos metemos ao caminho - coisa iniciada por via do adeus celebrado anteriormente - voltam a chamar-nos porque se esqueceram de dizer ou perguntar algo? Pois bem, este tipo de humanos fascina-me já que até hoje ainda não consegui perceber o que vai naquelas mentes...

Desconfio que se trata de um pequeno retardamento tipo bomba-relógio, que os incita a dizer algo no epílogo das interações, precisamente para despoletar micro-explosões neuronais de enervamento... Ou poderá também ser o equivalente facebookiano daqueles comentários de merda altamente redundantes, que só servem para acrescentar o equivalente ao peso de um pêlo púbico a dividir pelo peso de mil elefantes... Independentemente da razão, este tipo de pessoas são extremamente enervantes... São como aquele gás intestinal que insiste em manifestar-se 1 minuto depois de sairmos do WC...ahh bandalho!
Umas vezes é apenas chato, pois estamos no carro, acabadinhos de entrar na autoestrada e logo depois de passarmos os pórticos de portagem....pumba...alguém se esqueceu de algo! Outras vezes é simplesmente tarde demais (e como tal completamente desnecessário), como quando logo após um desgraçado que termina de beber o delicioso cocktail preto que estava em cima da mesa, ouve esqueci-me de dizer, isso..era veneno para os ratos! Porquê avisar? Só o vão deixar mal disposto...

E portanto, o que está feito está feito, vamos evitar estas coisas ok? Adeus.

PS: Esqueci-me de dizer que...

Não! Já terminei o artigo! Esquece!

Entrevista de emprego gangster

Eu sempre me perguntei: como seria uma entrevista de emprego para uma posição de gangster/bandalho/criminoso?

Entrevistador: Saudações criminosas! Ora então você chama-se..
Candidato: Etelvino Morais.
E: Vejo aqui no seu CV...quando era pequeno assaltou mercearias! Isto é uma mais valia, mas nós queremos bandalhos com experiência em assassinato. Já matou alguém?
C: Pessoas não..só animais. Até agora, apenas insetos.
E: Nada mal, nada mal... Sabe em que consiste o trabalho não sabe?
C: Tenho uma ideia. Andar com metralhadoras e pistolas, matar pessoas, fazer assaltos e ajudar a traficar droga.
E: Basicamente é isso. O seu ordenado é 1000 € e tem direito a bónus! Pode ficar com as carteiras e a roupa dos que mata, mas evite ficar com a roupa interior, mesmo sendo do Tommy Hilfiger... Tem questões?
C: Sim, em termos de seguro de acidentes pessoais e seguro de saúde, como funciona?
E: Bom, se for baleado, tem cuidados de saúde à borla com o nosso médico de serviço, que terminou o curso de veterinária na Universidade do Congo com média de 10, não se preocupe. Agora, se falecer, o seguro de vida garante que será recordado entre todas as mulheres como sex symbol e, garantimos também que na cena do crime a sua posição de cadáver fica o mais sensual possível.
C: Ah, parece-me muito bem. E o subsídio de desemprego e a reforma?
E: Está tudo pensado e tem duas opções: ir para o Prison Ritz passar alguns dias ou falecer.
C: Porreiro!
E: Seja bem vindo! Tem aqui a sua Thompson e a sua Glock. Logo às 2 da manhã esteja aqui.

E quando chega a casa...
C: Sou gangster querida!
Esposa: Ahh que bom. Vou já dizer ao teu sogro, agora és o orgulho da família meu querido. Assassinar pessoas...ahh..nunca imaginei o meu homenzarrão como criminoso!
C: E a parte melhor é que não pago impostos...
E: Oh, grande coisa, no meu salão de cabeleireiro também não.
Filho: Pai, pai! Roubei uma pen USB a um cromo na creche!
E: Ah, tal pai tal filho!

Concurso de nada

Bom, eu só gostava que alguém me explicasse que raio de concursos ou competições um tanto ou quanto..vá lá...parvas, andam por aí!

Praticamente em todo o lado podemos assistir a lutas ferozes entre (aquilo que eu penso que são) vários competidores - no âmbito deste texto, vou designá-los com o seguinte termo técnico: idiotas. Vemo-los no trânsito....quando alguém se mete violentamente à nossa frente, conseguindo assim ficar mais perto da meta do que nós e pensando que é o Ayrton Senna....sem no entanto saber das novidades, pois este tipo de manobras levaram ao falecimento do senhor! Vemo-los perto das portagens, quando alguém que não tem Via Verde nos passa à frente, para depois ir amochar nas filas...mas, ao menos, e por momentos conseguiu estar na liderança do pelotão! (Bom, vou chamar a estes de sportinguêses). Vemo-los nas caixas de supermercado exclusivas para grávidas e deficientes...quando indivíduos perfeitamente normais (pelo menos fisicamente) irrompem por esse fantástico pórtico, conseguindo assim que a equipa Vai pró cara%%o Team vença o concurso! (Bom, ainda se fossem gordos ou azeiteiros, dava para disfarçar...)

E portanto, alguém me explique: mas o que raio pretendem estes senhores? Existe algum concurso nas redes sociais para tanta violência competitiva? E se existe..qual o prémio? Ser o parvalhão do ano? Taça de lata? Campeão idiota nacional? Eh pá..tenham mas é juízo!

Polvo humano

Certamente que todos nós já nos deparamos com estas criaturas, não tão incomuns como se pensa: os polvos humanos. Pois bem, mas então que raio é isto?

Não, não se trata de nenhuma criatura sobrenatural nem do Pinto da Costa. Estou a falar daqueles indivíduos que pensam que "sentar no sofá" é o mesmo que conquistar o Evereste... Sentam-se de tal forma, que ocupam o maior volume de espaço possível, tal como uma versão disléxica do pior jogador de Tetris do mundo. A usurpação territorial é tal, que até os ácaros têm de emigrar para outras paragens.
Estes polvos sentam-se de tal forma, que parece que têm uma dobradiça de ginecologista com suspensão pneumática nas pernas e que nos seus sovacos habitam porcos-espinhos que defecam bivalves com desinteria. Mas o que acho mais fascinante, é a disposição vitruviana dos membros destes indivíduos...é incrível, pois as suas pernas e braços conseguem ocupar mais espaço que um hipopótamo que só come leitão do MacDonalds. E a parte mais enervante disto tudo, é que quando chegam pessoas para usufruir da dádiva que é, poderem sentar-se num simples sofá, os polvos continuam imóveis afirmando estejam à vontade, há espaço para todos! Sentem-se! Mas onde? E se o fizer, vou ter de gramar com o teu tentáculo atrás do meu pescoço ou com o teu joelho napoleónico a pensar que o meu corpo é Portugal? Mas que merda de sentar é essa??

Caros polvos, certamente que vos contrato se um dia um gangue de ciganos decidir tentar sentar-se no meu sofá, mas até lá... tenham paciência e evitem sentar-se de forma à vontadona javardona! Ok?

A estória do Afonso - Ep5 (último)

A aventura do Afonso chega ao fim. Será que conseguirá realizar o seu sonho e ser comediante?

A estória do Afonso - Ep4

Neste episódio Afonso consegue finalmente dinheiro para pagar o curso, mas com contrapartidas: mais aventuras.

Os nomes das doenças

Caros senhores que inventam os nomes das doenças, já pararam para pensar um pouco nas asneiras que às vezes fazem? Hein?

Vamos lá ver uma coisa, o problema não está nos nomes esquisitos, mas sim naquilo que levam a pensar... Se não vejamos... Está certo, que há nomes assustadores como Cancro ou Hepatite! Parecem misseis ou balas que aterrorizam até o mais matcho dos atletas!!... (esperem..tal já não é possível pois já não existem.. mas ok, percebem o que quero dizer!).
E depois há aqueles nomes fofinhos que bem poderiam ser gatinhos ou cãezinhos criduchos como kikuxi, gripe, arlequim, fabry, lupus, nevus ou SIDA. Ai tão queridos! Mas são hamsters ou peluches? Não! São doenças! O quê? Pois é!
Daí que pergunto: mas que catano andou esta gente a fumar?? As próximas doenças a serem descobertas irão chamar-se como? Bobby? Didi? Traquinas? Eh pá, tenham lá juízo gente!

A estória do Afonso - Ep3

Neste episódio Afonso tenta arranjar um emprego para financiar o seu sonho, no entanto, não tem sorte, até que...

Telefone ou interruptódromo?

Hmm..este bifinho está muito bom... Hmm.. Trrrrrrrrrrimm! Ahh filho da p...!
Se o leitor já esteve nesta situação, então sabe do que falo. Às vezes penso que se trata simplesmente de azar, mas outras vezes tenho a certeza: há indivíduos que têm um timing incrível para chatear os outros. Aquele tipo de timing que só uma gazela tem, quando decide apostar o seu seguro de saúde, ao atravessar uma estrada no pior momento possível e no pior sítio possível... É incrível a quantidade de situações em que as gazelas..quer dizer, algumas pessoas... decidem telefonar... ou estamos no WC ou a comer ou a dormitar ou a namorar ou a fazer sabe-se lá o quê...e porra para o telefone quando toca! Mas..ah eu não sabia que estava a interromper.. Eh pá, não é preciso ser nenhum Sherlock Holmes para saber que ligar às 8h da noite, estamos a contribuir para uma interrupção de um jantar! Ou que ao ligar de madrugada, estamos a ser cúmplices de um assassinato de mais um telefone!
Portanto, vamos ter alguma consideração senhores, e telefonar apenas a horas devidas... ok?

A estória do Afonso - Ep2

Neste episódio Afonso viaja até Lisboa e é recebido em grande...ou não. O que é certo é que ele foi de encontro ao desconhecido, pois não sabe por onde começar a realizar o seu sonho.

Alguns episódios do WC "Twin Peaks"

Imagine o leitor que está sentadinho no trono, a fazer o que se costuma fazer...merda... (ok, é ambíguo, mas não estou a falar de famílias reais, é mesmo aquilo que está a pensar)...e alguém tenta abrir a porta. Não consegue, mas, tenta outra vez, e outra vez, e outra vez. E só quando lhe

diz o óbvio - "está ocupado!" - é que essa pessoa, cai em si, percebe que não é o Indiana Jones em busca da retrete perdida e pára! Vamos lá aprender uma coisa, se por acaso uma porta do WC está fechada, é porque lá está alguém ok? A não ser claro, que tenha ocorrido um terramoto que movido placas tectónicas onde se encontrava a dita cuja.

Imagine o leitor que está descansadinho no urinol, a fazer o que costuma fazer...verter águas...(ok, é ambíguo, mas não estou a falar do Rui Machete quando lhe falam do BPN ou incompetência, é mesmo aquilo que está a pensar)...e entra alguém e decide fazer o mesmo no urinol que está mesmo ao lado, e atenção...não há coluna de ocluíção!! Mas qual é o objectivo? Fazer escutas fálicas? Estarei a ser perseguido por paparazzis penais que querem fazer a próxima manchete da revista Caráculos? Eh pá tenham lá consideração por favor...

Imagine o leitor que está descansadinho no lavatório, a fazer o que costuma fazer...lavar...(ok, é ambíguo, mas não estou a falar da família do José Eduardo dos Santos, é mesmo aquilo que está a pensar)...e alguém abre a porta de uma maneira tão rápida, que até produz um sonic boom! Parece a entrada dos GOE ou da SWAT em cena! Mas estão à espera de encontrar o quê? Traficantes de fezes lá dentro? Ou será que têm alguma bomba relógio na bexiga? Eh pá vamos ter juízo a abrir as portas, e deixem o over-acting da treta para o Nicolas Cage, ok? Até porque não estão a ser filmados! Acho eu..

A estória do Afonso - Ep1

Neste primeiro episódio de A Estória do Afonso, ficamos a conhecer o protagonista - Afonso - e a sua demanda, que irá motivar toda a série.

A revolta dos gatunos

Bem podia ser uma alusão a Spartacus e à sua revolta dos escravos..só que no entanto a maior parte deles não eram gatunos, apenas estavam contra o regime dos Romanos...já em Portugal, a coisa é bem diferente...

Pois é meus amigos, o nosso país que pariu uma das revoluções mais sensuais de sempre - o 25 de Abril - acabou de dar a luz uma outra: a revolta dos gatunos. Em pouco tempo assistimos a casos.. que me levam a pensar que um curso de direito é simplesmente aprender a falar uma língua falecida e a pensar como um robalo grelhado... Vamos lá ver uma coisa, ver um gatuno a processar a sua vítima de roubo, que lhe deu um enxerto de porrada em legítima defesa e a ganhar o caso...é de loucos! Ver um polícia a ser preso e condenado porque disparou contra gatunos e por acaso matou-os ou feriu-os..apenas estando a cumprir o seu dever...ganha o lugar no quadro de honra de qualquer hospício!
Eu até entendo...sempre tivemos muita simpatia pelos gatunos, casos como Bonnie/Clyde ou Al Capone são exemplos disso.. E portanto, prende-los, seria como acusar o Tony Carreira de plágio ou processar o Justin Bieber por doping de estrogénio... Porque sem protagonistas não há espectáculo! No entanto acho que a razão principal para estes casos existirem é mais nobre. Eu tenho orgulho no meu país, porque é com acções destas, que nós mostramos aos outros que somos dos países mais avançados do mundo em termos de direitos humanos... Acho mesmo que todos os homens da Amnistia tiveram sonhos molhados quando souberam disto.. O primeiro país no mundo, que se preocupa mais com os direitos dos gatunos do que os das vítimas? É de salutar! E digo mais, apelo a que as prisões passem a ser resorts de luxo, porque eles não são animais não é? Sem spa ou hidro-massagens? Mas o que é isto? Têm de ter as mesmas condições que a maior parte dos portugueses! Ah..e claro...sem esquecer pequenos almoços com muita fruta e croissants!

Fadistas ousadas

O fado é aquela área que normalmente é estanque em relação à ousadia...porque antigamente uma fadista extravagante era aquela que usava um xaile cinzento escuro em vez do tradicional preto. E aquelas que queriam ser mesmo "malucas" usavam xailes de seda, em vez de bombazine que era directamente importada da União Soviética..
Depois apareceu a Mariza, que foi o primeiro marco de ousadia no mundo do fado, ao usar um penteado que parece que foi o exame de formatura de um regimento de infantaria dos escuteiros...
E agora apareceu Gisela João, que vemos numa foto a fumar, de cuecas e de sapatilhas, e até tem tatuagens! Ora, isto vem revolucionar completamente a vida de todas as miúdas hardcore.. Sim, aquelas que têm pelo menos 40% do corpo tatuado, ouvem Anarchicks e praticam roller derby.. Pois agora vêem-se numa situação complicada, caso não sejam hipsters: será que ouvir aquilo que a minha avó ouvia também faz de mim ousada e hardcore? De qualquer das formas, estou ansioso pela próxima foto da Gisela João.. Deixo até uma sugestão para que a ousadia não caia por terra: sugiro que apareça sentada num sofá, a beber cerveja, com as pernas abertas e a coçar o pipi..
Depois disto, pergunto ao espelho mágico: haverá fadistas mais ousadas? O que nos reservará o futuro?

Carrinhos de estimação

Popó, meu querido popó. Gosto muito de ti, mas, nem sempre me podes acompanhar, e portanto certas alturas terás de ficar à porta amarrado com a trela, mas bem pertinho!

Bom, este podia ser um pensamento de um qualquer dono de um cão que se chama Popó...mas não, trata-se de um pensamento da maior parte dos condutores. Isto, porque fazem de tudo e mais alguma coisa para terem o seu popó por perto. É incrível! Sempre que um Zeca vai a um café, gosta de parar o carro, por cima do passeio, o mais perto possível do dito cujo, só para que o seu popó não se apaixone por outro condutor. O problema é que se esquece que toda a gente pensa assim, e é portanto comum ver tromboses de trânsito perto de cafés e outros estabelecimentos que pessoas extremamente ocupadas costumam frequentar. Mas se por um lado este é um ato muito queliduxo e fofinho...os mesmos que o praticam são também aquelas vis criaturas que não se importam com a boa saúde dos seus queridos popós. É comum ver muitos maus tratos quando têm de os estacionar. Há zonas com parques de estacionamento, que providenciam casotas para os popós não ficarem expostos às intempéries, mas no entanto estes cromos decidem que é melhor pará-los em zonas onde é proibido estacionar! Isto é o equivalente canino a deixar o cão à porta de casa, à chuva e a ouvir David Carreira. Meu Deus, valia mais ensinar-lhes o conceito de "falecimento".
Mas as situações mais incríveis acontecem quando é necessário largar um passageiro num sítio qualquer... não importa ao certo onde, apenas que seja o mais perto possível desse sítio, mesmo que isso implique parar em cima da passadeira, bloquear o caminho a quem quer atravessar a estrada e a outros popós que querem circular, tudo para as donzelas não terem de pisar em asfalto! Isto é o equivalente canino, a um dono cego obrigar o seu cão-guia a assistir ao espectáculo que dá, no cagatório de um WC, só para que este esteja presente em todos os momentos especiais da sua vida.

Meus amigos, os vossos popós também querem ter a sua vida privada. Devem tratá-los bem, e deixá-los ir a garagens badalhocas, para saberem como é a vida! E se apanharem chumbo? Não interessa! Ao menos viveram!

Gestor de conta

Pois é caros amigos, hoje venho falar-vos de uma profissão que me fascina imenso: gestor de conta.

Então o que fazem ao certo os "gestores de conta"? São professores de matemática que verificam se os comerciantes se enganaram quando passaram as facturas? Não! De uma forma muito básica, são funcionários de bancos, que cobram periodicamente um valor de comissão de conta. E? E...mais nada! É que vamos lá ver, até a profissão de mafioso é mais honesta, porque depois de espancarem um comerciante para os contratar, este paga uma taxa mensal por serviços de protecção. Já quanto a um gestor de conta, paga-se uma taxa para...hmm...nada! E na realidade as coisas até poderiam ser melhores, porque, eu por acaso tenho uma gestora de conta e isso deveria conduzir a situações interessantes como sair pelo menos uma vez por mês comigo, não? Recebe um X por mês e nem um jantar! Nem sequer um café!! Aliás, nem..uma chamada telefónica de apoio emocional! Nada de nada! Então para que servem?? Alguém me explique? É que é uma situação pior do que contratar pegas ou casar...

As cartas do Pedro - À descoberta da cidade

Caro amigo,

Desde que vim para a cidade que percebo perfeitamente o que Pedro Álvares Cabral sentiu quando chegou ao Brasil: é maior, há favelas e há mais pretos do que na aldeia. Realmente a grande capital tem muita coisa diferente. 
Olha, os autocarros têm tanta gente, que entrar num, parece um processo de fecundação. Ok, sempre é mais confortável que andar num carro de bois ou do que no tractor do meu tio. Mas, por outro lado, na aldeia a única criatura feia que costumo ver são couves podres, já nos autocarros, 50% das pessoas que vejo, parece que moram lá ou que têm o seu escritório e WC no lugar de deficientes do mesmo.
Reparei também no facto da cidade ser como um parque de diversões, pois há ruas temáticas! Olha, ontem passei por uma e juro por Deus que era o Iraque! Tinha de tudo, desde prédios metralhados, a ruas bombardeadas e até eléctricos abandonados mas que incrivelmente se moviam com pessoas lá dentro a que chamavam de "passageiros". Pensei por momentos: mas será que estou nalgum estúdio de cinema? "Não é uma zona histórica!" respondeu alegremente uma turista radical, que incrivelmente conseguiu ouvir os meus pensamentos.
Na cidade, foi a primeira vez que vi pessoas com metais e quadros no corpo. Parece que chamam a isso de "piercings" e "tatuagens". Bom, quanto aos piercings, na minha terra também havia, era uma festa sempre que um trolha pisava numa tábua com pregos! Tatuagens, só conhecia o "Amor de Mãe" ou "Morre MPLA!!", e fiquei muito impressionado por ver palavras em chinês e Klingon, realmente há muitas nacionalidades na capital. Mas, no entanto fiquei muito chocado por ver velhotas tatuadas! Sim, como é possível que as tatuagens não envelheçam também?? Serão como a Lisa dos Simpsons que continua a ter 8 anos de idade ao fim de 20 anos?

Despeço-me então com votos citadinos de feiura, poluição e qualidade de vida ISO-merda!

Abraço,
Pedro

Declamador noturno

Bom, eu gostava de saber se já aconteceu aos caros leitores, ter um vizinho que pensa que é um declamador noturno.. Mas então, o que raio é um declamador noturno?

Imagine o leitor que quer adormecer depois de um longo dia de trabalho, mas, um dos seus vizinhos ou acabou de acordar.. ou esqueceu-se de ensaiar para o espectáculo que vai ter no dia seguinte.. ou vive num fuso horário diferente em que todos os dias são passagem de ano e não sabe que madrugada significa óóo para muito boa gente... ou então está a contar uma história de adormecer à sua filha... surda! Pois bem, mas o mais incrível, é que este bandalho com que me deparei, não estava a berrar mas sim a falar normalmente, só que era algo sobrenatural, pois fazia mais ruído que uma televisão! Fiquei então a pensar, se tenho um vizinho que tem mandíbulas de hipopótamo e o significado de segredar ao ouvido é ir para o Bolhão pregar...Ou se se trata de um Pavarotti e que em vez de pulmões tem.. 2 bilhas da Gasin e em vez de cordas vocais tem... 2 megafones da CGTP!

Mas, independentemente de ser um politico sonâmbulo que sonha com a próxima declaração de merda que terá de fazer no dia seguinte ou um narrador dos seus próprios sonhos ou uma criatura mística qualquer, só quero dizer o seguinte: à noite, vão declamar para o cara%%o que vos parta!

Praxis - do documentário ao comentário

Ora bem, no outro dia tive a oportunidade de ver o documentário "Praxis" de Bruno Cabral, e aqui ficam os meus comentários.

Ao longo do documentário, o espectador apercebe-se que a praxe é de facto uma coisa espectacular. Ver indivíduos vestidos de feiticeiros, a promover o exercício físico, obrigando os caloiros a correr e a saltar quais soldados com raquitismo; a fazer simulacros de como seria viver durante o comunismo de Estaline, ao obrigarem os desgraçados a darem o dinheiro do jantar para o regime e a vestir fardas badalhocas; a divulgar a cultura teatral e as animações de rua, abordando não só a representação como também o canto bêbado; e acima de tudo a ensinar educação sexual húngara, com base em porno juguslavo através de demonstrações públicas dos respectivos actos...é fenomenal! É uma escola de vida!
Mas para quem pensava que se tratava apenas de um casting para um filme do Harry Potter, vê logo que é muito... menos que isso.. Há varinhas mas, nunca as vi serem usadas.. No entanto vai mais além do que os teatrinhos de merda que indivíduos que usam aventais e não vão cozinhar costumam fazer. Vemos cromos a aterrar na lama (rivalizando com anúncios da Skip pois não entram bebés com artrite); outros a portarem-se como vacas ou bois num curral (acho que alguns nem precisavam de ir à praxe); bombeiros a encherem tudo de espuma para criar um ambiente ideal para uma cena de orgia que logo se concretiza (caso para dizer: mas não há incêndios que chegue?); e até um padre (mas a Igreja está assim tão mal em termos de recrutas jovens?) que os abençoa dizendo "que o senhor vos acompanhe".. Bom fiquei chocado por ver logo a seguir, que o Senhor mudou o visual e também o sobrenome! Ficou loiro, com muitos gazes e aparentemente agora chama-se Sagres!

Fiquei também muito satisfeito por ver que os veteranos - nome que se dá aos estudantes nos tempos livres - se preocupam muito com a economia, pois quando uma caloira disse que tinha uma média de 17 eles disseram logo que isso mete nojo, lá está, com a sobretaxa de 3%, e fazendo os cálculos recorrendo à matamética que tenho aprendido ao longo destes 30 anus na faculdadi..isso vai reduzir para no mássimo 7! Até porque não podis ter mais do queu, afinal de contas ainda estavaz a usar fraldas já eu era veteranu (literalmente)!

É também de salutar, os ensinamentos e os tão falados valores que vão sendo transmitidos ao longo do filme, e que são imensos e devem fazer parte de todo e qualquer bom profissional que sai da faculdade, como pénis, vaginas, fornicar, e ainda... pénis, pénis e pénis.. e claro, sem esquecer a vagina, a vagina, o pénis e a vagina. No fundo é o argumento perfeito para todos os episódios da Anatomia de Grey. Bolas, e eu que não vejo a série agora fiquei muito preocupado, será que tenho todos os valores necessários para ser um bom cidadão e um bom profissional? Bom, numa coisa têm razão, podem vir a ser profissionais incompetentes, mas..ao menos aprendem valores! Tal como o Strauss-Kahn, pode não saber quanto é 2x2, mas quando vê um par de mamas, recorda-se da praxe e..uiii!

No final, algumas masoquistas..quer dizer, caloiras aparecem a agradecer às suas madrinhas por todos os bons momentos que passaram juntas! Sujaste-me, embebedaste-me, roubaste-me dinheiro, humilhaste-me, pintaste-me, e eu adorei tudo isso, obrigado! É impressão minha ou isto tem um cheiro especial a anos 60, em que os maridos batiam nas mulheres e elas adoravam? Bons tempos!

Bom, depois do que vi, fiquei mesmo com a ideia que este processo de integração funciona mesmo, tal como outros no passado funcionaram. Por exemplo, o holocausto foi apenas um processo de integração dos judeus na sociedade, promovido por Hitler.. Ahh mas morreram muitos! Eh pá, não se conseguiram integrar! E portanto, a praxe no fundo é tudo aquilo que um bom casamento que envolva cabedal preto tem: porrada e amizade.

Poupador de merda

São cada vez mais as pessoas que dizem que devido aos novos tempos e tal, agora decidiram poupar.. Mas, vamos então analisar como o fazem?

Ora bem, é certo que ver a milf Raquel do Continente ou a menina bonita da Trivago, leva a que muitos corações, na maioria masculinos, se derretam..mas, temos de pensar por nós e não nos podemos deixar levar por musas publicitarias que dizem que poupar é escolher os produtos delas mais baratos alguns cêntimos!

Ora bem, há pessoas que aparentemente não têm mais habilitações que uma criança de 3 anos, depois de comer um Kinder Bueno e cujo chocolate branco foi substituído por cocaína. Elas dizem que estamos a poupar, ao escolher um produto num determinado hipermercado, que nem sequer queria comprar, mas que é 2 cêntimos mais barato do que em qualquer outro sítio! Eh pá, metam uma coisa na cabeça, para os não-políticos, poupar significa não gastar mais...ou seja, não comprar o que não é necessário. E portanto, não é preciso ter o Nobel da Matemática para saber que para poupar 1 € em compras, caso percorra mais 5 Kms e gaste mais 1 € em combustível, estou a poupar sim senhor, mas em inteligência!
Há também aqueles que são poupadores hardcore, e gostam de poupar ar condicionado nos seus veículos com temperaturas superiores a 25ºC, e que se resume a, vá lá, 30 cêntimos de combustível por viagem? Mas..fazem-no, durante um passeio desnecessário de 100 Kms e almoçando no restaurante mais caro da região, mas atenção, nós poupámos nesta viagem! Em quê? Sanidade?

Mas há pior! Acho incrível quando as pessoas se deixam levar pela versão "pega de discoteca" das promoções.. Ah e tal só paga 1 €! (durante 1 mês, depois passa a 60€) Ou seja:
- É para casar?
- Claro que sim! Estou muito apaixonada!
E na manhã seguinte....
- Mas o que catano ainda aqui estás a fazer? Ah, já me esquecia, convém fazeres testes de SIDA e hepatite...

E assim é caros leitores, só poupamos se não gastarmos dinheiro, e não, quando gastamos mais vezes um bocadinho menos.. Isto no fundo é como ir defecar ao mato, poupamos em autoclismo e em papel higiénico, mas alguém sofrerá com isso se não for nós mesmos, e, mais tarde ou mais cedo quem descobrir o que fizemos vai dizer: mas que poupador de merda!

Inverno faz crescer abandono e os maus tratos dos terraços

Todos os anos é a mesma coisa, quando o frio e a chuva decidem aparecer, as pessoas abandonam os seus terraços e tudo o que neles existe.
Esta situação é muito preocupante afirma António Claudêncio, um paisagista semi-gay da Câmara Municipal, depois de ter visitado um terraço onde estava uma piscina cadavérica já em decomposição, um sofá que foi abandonado pela Casa Hogwarts Pia e que resiste à morte depois de ter sido esfaqueado, e uma bola, que esteve presente em grandes estádios de futebol europeus, mas que agora ganha a vida como pega dos pés de 2 crianças.
António lidera a Liga Portuguesa dos Direitos dos Terraços, que acaba de criar uma campanha intitulada de "use-nos para o que quer que seja", a qual mostra um terraço de Auschwitz cheio de cadáveres. Eles eram malucos mas sabiam aproveitar tudo o que tinham, ao contrário de certos donos de casa. Ao menos coloquem plantas de plástico só para que o terraço não se sinta sozinho! afirma António em tom de revolta.
A situação é no entanto ainda mais preocupante em terraços cujas habitações pertencem a ciganos. Apesar de [os terraços] estarem ocupados 368 dias por ano, parecem trincheiras da 1ª Guerra Mundial, e até um terraço de uma favela que é baleado 1x por minuto tem melhor qualidade de vida. 
A LPDT irá apresentar um projecto lei para criminalizar os maus tratos e o abandono dos terraços pelos donos, com penas que podem ir desde serviço comunitário do terraço à Câmara, com a criação de abrigos temporários para refugiados dos bairros de lata, até à apropriação completa dos bens, com vista à criação de mini-museus do holocausto dos terraços para os mais novos conhecerem a cruel história.

Formas de enfrentar situações estranhas

Bom, às vezes é difícil saber o que dizer em certas e determinadas situações.. Parece que ficamos sem palavras, ou simplesmente ficamos bloqueados.. Situações essas que são um tanto ou quanto contra-natura, enfim estranhas... E querendo fazer serviço público, deixo aqui algumas sugestões:

• Quando o chefe berra connosco e espera resposta...

- Bom, eu não sei o que lhe hei-de dizer, porque não tenho formação em psiquiatria!

- Não sei o que tomou ao pequeno-almoço, mas evite chá de coca!

• Quando um vendedor porta-a-porta chato diz a mesma coisa 50 vezes...

- Eu conheço um óptimo neurologista que trata Parkinson

- Você em vez de testosterona, tem os testículos cheios de palavras. Mas homem, a minha cabeça já está um zigoto! (para quem não percebeu um catano, que recorde a matéria de ciências..ou para quem não quer ter trabalho, aqui vem a versão "broeira sagrada" você tem os tomates cheios de palavras, mas não posso receber a sua benção pois sou muito conhecedor da concorrência)

• Quando um homem aparece depilado...

- E então? Ficou mais fresquinho?
- Que bom, quando vir um lobo, já não fica com tanta coisa em pé!
- E pronto...agora já passa mais facilmente por cidadão de Fukuchima ou por doente do IPO! Quer encarnar a personagem, não é? Bom actor!
- Os incêndios este ano..uii! Chegaram MESMO a todo o lado não foi? 

Esta geração está perdida!

Bom, eu não sei se o problema é da a geração que actualmente é adolescente ou do resto das pessoas.. Mas, o que é certo, é que pela quantidade de publicidade extremamente jovem que tenho visto, leva-me a pensar que algo de errado se passa com esta geração..

É certo, que sempre que "falamos" com bebés ou com idosos, temos a tendência de ajustar o discurso ao público, de tal forma que parecemos indivíduos sob efeito de ácidos. E é precisamente por isso que me admiro quando vejo anúncios dirigidos ao público mais jovem, porque a impressão que dá, é que parece que estão a falar com atrasados mentais! Eu sou jovem, e não admito que me falem dessa maneira! Eu nunca concorri à Casa dos Segredos, ainda tenho algum QI! É que parece que andam a fazer tiro às sílabas ou pensam que os sons que tipo emanam daqueles colegas do ensino especial são o novo dialecto dos jovens. Eu só gostava de saber que escritores iremos ter no futuro: continuarão a usar um "dicionário" que é uma mistura entre SMS e o dialecto de um cão com fezes na garganta?

Mas bom, depois é que eu percebi... A razão para isto tudo, deve-se aos supostos ídolos e representantes destes indivíduos - designados por youtubers. Há um que tem um pseudo-bigode de merda com falta de adubo (alguém lhe dê lições de agricultura!) e outro que pensa que é filho do presidente do Azeite Galo.. Mas todos têm em comum o facto de pensarem que uma câmara de filmar + Youtube é o Dr. Phill versão swag...ou para as meninas, a Oprah versão AVC (e não, não significa "alguém verdadeiramente cool").. Pronto, é um pequeno grupo que teve um derrame mas, serão mesmo todos os jovens assim? Será que ainda não têm neurónios suficientes para perceber português? Eh pá, quando eu tinha 5 anos, já sabia que "chicha" queria dizer carne e que "ta" é um nome cambodjiano ou o símbolo químico do tântalo!

Termino com um pequeno conselho: quando chegar a altura da entrevista de emprego, e para evitar que o entrevistador telefone para o manicómio mais próximo e pergunte se alguém com problemas mentais fugiu de lá, aprendam a falar!! Sim, aquela coisa que se designa de "Português" móh!

Corridas de tudo e mais alguma coisa

Num curto espaço de tempo, Portugal parece que foi a capital dos jogos olímpicos no que diz respeito a atletismo temático! Aparentemente não são só as guitarras que nascem em árvores, agora também as corridas podem ser colhidas num pomar perto de si... Eu não fazia ideia que existiam tantos atletas temáticos neste país! Foi a corrida das cores, maratonas, corridas de bicicletas, corrida dos avós, corrida das mulheres, corrida dos deficientes motores, corrida dos obstáculos, corrida nocturna, corrida do rock, corrida às praias, corrida às urnas, etc, etc...
Bom, eu percebo a necessidade de ensinar os portugueses a correr, perceba-se, a fugir, porque mais tarde ou mais cedo a troika vai dar o tiro de partida para a corrida da merda.. No entanto, as corridas que realmente interessam não as fazem: corrida do QI, corrida da poupança, corrida do conhecimento ou a corrida das pegas sem SIDA... E o pior é que somos ainda uns meninos! É certo que já temos mais corridas por habitante do que azeiteiros por claque, mas ainda não é suficiente para bater certas pessoas.. como por exemplo os quenianos, que desde pequenos estão habituados às suas corridas diárias de vamos fugir dos leões ou vamos apanhar o único cabrito que temos ou ainda se calhar é boa ideia ganhar a esta equipa de hienas famintas.. 

Para concluir, só pergunto, na crise em que estamos, de onde veio o dinheiro para isto? As pessoas agora podem pagar com carinho e suor? Se sim, vamos pagar dessa forma à troika! Mas por favor, já chega de corridas!! A não ser que inventem a corrida da lingerie claro..

Geração X-men

Os X-men estão entre nós!.. E, tendo em conta a sociedade altamente permissiva em que vivemos, acho ainda muito estranho considerar-se certas "doenças" como doenças.. afinal de contas já tivemos alguns avanços a esse nível...

Ora vamos então analisar algumas "doenças" que estupidamente continuam a ser consideradas como tal...  Por exemplo, um hipermnésico é um "doente" com altas capacidades para memorizar detalhes...no fundo tem um mega-cérebro.. E na secção "tratamento" colocaram "ainda não existe tratamento".. Eh pá, MAS TRATAMENTO PARA QUÊ?? HIPERMNÉSICOS SÃO X-MEN! SÃO SUPER-HOMENS! Super-heróis!! O homem-aranha também se tentou curar, depois da mordidela da aranha radioactiva?? Que parvoice! Ah e tal e eu tenho pernas robóticas ..e ainda te queixas?? És o robocop! Já paraste para pensar, o quão fixe isso é?? Ah e eu que era cego, tiraram-me os olhos e meteram-me câmaras ligadas ao cérebro...eh pá, és um cyborg catano! Ah e eu ando numa cadeira de rodas.. pois, realmente não é assim tão fixe, mas..não é mau de todo, é a versão séc. XXI de um centauro com jantes de liga leve.. Não é herói mas ainda estamos no mundo fantástico! Ah e tal, eu sou daltónico e não consigo ver cores..bom, nasceste para ser cineasta português, talvez? Hmm..lamento..isso é doença..

Bom, a questão, caros leitores, é esta: há uma mão cheia de "médicos" que têm inveja de certas e determinadas pessoas com poderes e avanços tecnológicos, e depois dizem que esses super-heróis são "doentes".. E isso é parvo! Vamos mudar as mentalidades!

Verbos pronominais essenciais

Uiii..uma lição de português!! Que bom!
Ora bem, vamos então falar de verbos pronominais essenciais? Mas que raio é isso? Bom, basicamente são verbos que possuem o pronome reflexivo como parte integrante do verbo, não sendo possível que a ação verbal seja praticada em um objeto que não o próprio sujeito.

Ok, vamos deixar-nos de tretas formais.. São aqueles verbos que só podem ser praticados pelo próprio, como baixar-se ou esconder-se.. Contudo, normalmente estes verbos são mais usados em situações cujas ações vêm... literalmente de dentro..como por exemplo peidar-se ou cagar-se.
Agora, há algo que não consigo perceber: quem foi o illuminati que teve a ideia de transformar o verbo validar num verbo pronominal essencial?? Sim, validar-se é algo que existe num certo e determinado site! Qual a ideia? Levar alguém a dizer depois do login: ahhh..peço desculpa, validei-me! Ou será que o objectivo é levar a pessoa a auto-conhecer-se melhor de modo a conseguir perceber quem é? Sim eu validei-me, agora sim, tenho mesmo a certeza que sou eu!

Ainda não estão convencidos? Ok, vamos então ver outras palavras cuja transformação para verbos pronominais essenciais seria igualmente estúpida: cumprimentar-se (olá eu, tudo bem? já não nos víamos desde há 1 milisegundo), criar-se (só mesmo sendo hermafrodita com poderes recursivos ocultos), pagar-se (bom trabalho que fiz! tenho de me pagar a mim mesmo!), corresponder-se (ok, na realidade isto acontece..há muita gente que manda mails a si mesmo..egocêntricos!).

Eh pá, vamos lá ver uma coisa, dar o nome "validar-se" à ação de login, leva-me a pensar que quem desenhou o sistema ou tem muitos acidentes com fluídos orgânicos próprios ou tem gosto por literatura pornográfica.. Eu, ainda tenho esperança que a palavra tenha o prazer de editar-se... ou, se não conseguir-se, ao menos que pratique o apagar-se! Por favor-se!!

Cabelo à ilhéu

No outro dia fiquei algo chocado ao ver os jogadores da seleção nacional, com cabelo à ilhéu! Sim, aquele corte em que de lado está rapado mas em cima, têm um aglomerado que parece...fezes ou..entulho deixado por trolhas cabeleireiros.. Mas o que deu na cabeça desta gente?? Será que primeiro disseram que queriam máquina zero (para igualar o resto da pelugem corporal) e a meio espere espere! Já não dá para anular não é? Ahh..bolas! Olhe deixe lá, faz de conta que não aconteceu nada, e agora faça-me um corte da moda de merda.. E prontos..saiu aquilo! De certa forma acaba por ser um centro de exposições, pois tal como uma moldura é genérica para qualquer pintura, também aqui uma cabeça à ilhéu pode ter qualquer escultura da treta em cima.. No fundo é como aquelas capas coloridas que se podem comprar para as máquinas de café ou telemóveis.. Quem sabe se nos balneários não trocam uns com os outros?
- Olha queres trocar a tua popa de popas com o meu poio de chantili? 
- Heh não, já tenho esse na minha colecção! Estas saquetas da Panini só trazem repetidos!

Conheça o Sr. Facebook e o Sr. Twitter

Já alguma vez pensaram "e se o Facebook e o Twitter fossem pessoas"? Eu já! Aqui fica a análise..

Ora bem, comecemos então pelo Facebook.. que basicamente é um indivíduo com um problema psicológico muito raro, que se designa por Síndrome Teresaguilhermar. Esta doença é em tudo semelhante ao Sindrome de Tourette, mas em vez de saírem asneiradas aleatórias, peidam-se as ultimas novidades de treta dos seus amigos.. Mesmo que o conceito de novidade seja nasceu-me mais um pêlo púbico (bom, realmente isto seria uma grande notícia para um habitante de Fukushima ou para um jogador de futebol).. É incrível, basta meter uma porra de uma foto e o anormal divulga isso à força toda! (ler alto e com voz de anormal) HEY OLHA, JÁ VISTE ISTO? E TU JÁ CONHECES? ORA VÊ! EU SEI QUE AINDA NÃO VISTE, OLHA! ELE METEU ESTA FOTO! QUEM É QUE AINDA NÃO SABE HEIN? OLHA! VEJAM!! (passado alguns dias) AHHH! AINDA NÃO CONHECES ESTA NOVA FOTO! OLHA!
Lá está, não lhe basta ser um parvalhão chato, é também muito surdo..o que leva a que fale com um volume tal que se vivesse num mosteiro digamos que...não precisavam de sinos..

E agora vamos conhecer o Sr. Twitter, que tal como o seu primo Facebook..é óbvio que também tem problemas mentais e neuronais.. Basicamente, o Sr. Twitter é bipolar, com 2 derrames cerebrais em cada lado do cérebro, e às vezes tem ataques epilépticos..porque de cada vez que fala, muda de assunto rapidamente transmitindo olha além um avião no ar! e não diz coisa com coisa.. Por exemplo, quando lhe perguntei qual era o seu nome completo, ele respondeu:
Olá @Carlosaxcritica! O m nme completo é Twitter! Mais info aqui: http://linkcurtocomoumpenischines.linksincompreenssiveis/M5R2A
Só que atenção, esta foi a coisa mais acertada que ele disse durante o dia todo, porque de resto são pensamentos que não interessam a ninguém e que ele insiste em berrar em cima do banco de jardim a quem passa! Isso e insistir em narrar tudo aquilo que faz, inclusive quando vai ao WC. Mas tenho pena dele porque coitadito é muito burro..quase nunca sabe nada..o que vale é que conhece muita gente.. Perguntei-lhe várias coisas e ele na maior parte das vezes indicou outras pessoas como possíveis respondentes..bom..ao menos não é tão senil como pensava!

Colecionadora de alianças

Pois é, no outro dia estava a falar com uma semi-deusa, filha de Vénus e cuja face foi esculpida por anjos...blá blá blá..traduzindo, era uma grande brasa! Mas aquilo que realmente me prendeu a atenção foi a quantidade de anéis que tinha... Ok, ainda não fizeram a senhora dos anéis, mas depois disto estava mesmo na altura!

Ora, eu ao inicio fiquei um bocado assustado, porque poderia ser uma predator..só que em vez de guardar caveiras das suas vítimas, guardava as suas alianças, exibindo-as como troféus! Mas não!!... Seria uma fantasia muito negra! Depois, fiquei a pensar que teria sido o marido a oferecer-lhe aquilo tudo, e de certa forma até percebo.. Pelos vistos, foi mesmo necessário o marido demarcar o seu território daquela forma e dizer ao megafone ELA É MINHA! A metáfora em termos caninos é: em vez de um cãozito descarregar 3 ou 4 gotas de urina para marcar a sua parede, chamaria um camião cisterna com urina e "apagava o fogo"..e aí poderia dizer a todos os seus amigos e inimigos ESTA PAREDE É MESMO MINHA CARA%%O!! Ou então, seria o mesmo que um rancheiro marcar a sua vaca especial 10 vezes, até cheirar a grelhado a 10 Km de distância e ela falecer com queimaduras de 3º grau! Alias, eu até iria mais longe: porque não comprar alianças com pirilampos integrados que apitam sempre que se deteta o cheiro a testosterona no ar? Ou até com sirenes integradas?

Vamos lá ver uma coisa, por mais genes sobre-humanos que uma mulher tenha, se não for esposa de um sheik ou rainha de um país qualquer do Ali Babá..não vamos exagerar ok? Sim tem aliança..pronto..e chega!

Sindrome do policia municipal

Estão a ver quando entramos numa loja, vem uma criança a atender-nos perguntando "o que deseja?" e nós rimo-nos jocosamente? Só que depois vem o dono da loja e diz-nos "a minha filha atende-o, não se preocupe!" e cavamos um buraco no chão mais depressa do que um genro quando cheira que algo está mal com a sua sogra?
Pois bem, eu meto a culpa desta situação em quem inventou a polícia municipal.. Bom, já falei disto mas basicamente não é boa ideia chamar "polícia" a um fiscal que trabalha para a câmara.. Um polícia municipal é como um performer que diz que é músico ou actor...ou seja, não é! Estão a assaltar-me senhor polícia municipal, ajude-me! Ok, deixe-me ligar para o 112!

E portanto, depois disto, os portugueses começaram a estar atentos a toda e qualquer situação de "endrominisse", passando simplesmente a ignorá-las.. Situações como a dos semáforos de controlo de velocidade nas estradas nacionais...que muitos idiotas acham não são "a sério", mas sim a brincar.. Controlar a velocidade numa aldeia onde podem estar cabras ou velhotas a atravessar a estrada? Que ridículo! Rio-me jocosamente de tal coisa.. Olha olha, está vermelho! Ahaha...ele pensa que é um semáforo! Mas é mesmo meus catanos!
Portanto vamos lá ter cuidado, e parar no vermelho..mas claro, apenas se for numa estrada nacional, porque se for numa municipal..ahahahah..que ridículo!

O poder do varão

Não é mesmo nada aquilo que parece..a foto é só para atrair presas! Pois é..primeiro: não vou falar de clubes de strip nem de sinais de transito, para aqueles marotos que gostam de estudar o código da estrada várias vezes! E segundo: infelizmente não vou falar de mulheres sensuais a dançar no varão..

Ora bem, eu tenho a noção que não é a melhor forma de prestar homenagem aos bombeiros portugueses, principalmente nesta altura em que fazem frente aos incêndios.. Mas..o que vi no outro dia marcou-me muito..pela negativa! Basicamente, passei perto de um quartel de bombeiros, e vi sair de lá indivíduos que pelo aspecto pareciam actores porno.. Ainda olhei para o lado só para confirmar se haveria algum clube de strip na zona, mas não, eram mesmo bombeiros! Por outro lado, considerei também, que poderia ser a nova forma de financiamento dos quartéis..muito à frentex, porque não? Mas não, não estamos na Hungria, portanto eram mesmo bombeiros! E pelos vistos, parece que levam mesmo a sério aquilo de "estar em forma", só que se calhar um bocado longe demais..   Eu pergunto, será que um varão é como o pólen? Atrai qualquer stripper onde quer que esteja? Se isto for verdade, é melhor evitar conduzir...porque devem sentir-se como pedófilos que passam perto de um jardim de infância.. O desejo de saltar para o varão! Aii!! Mas então como terá sido o recrutamento? Olha..tal como neste bar de strip masculino onde trabalhas..num quartel, também tens..(e agora entram as pseudo-piadas populares de merda)..varões...mangueiras...fogos para apagar..e carros para lavar! Ahh..parece-me muito bem! 
Meus amigos, vamos lá ver uma coisa, se eu visse um actor porno vestido de bombeiro, fugia a sete pés! Prefiro queimaduras de 3º grau! Eu apago o meu incêndio obrigado! Mas que raio de coisa..já não basta assustar-me quando encaro com jogadores de futebol, pois parecem dealers de droga, agora também tenho de encarar com bombeiros que parecem strippers? E sinceramente, acho que strippers e actores porno não têm habilitações para apagar fogos florestais, mas sim, apenas fogos em túneis!

Decote masculino

Ora bem, este é aquele tipo de conceito que nem sequer devia existir.. Só o facto de adicionarmos a palavra "masculino" ao altamente feminino conceito "decote", já nos estamos a enterrar. No fundo é o mesmo que aqueles nomes bipolares do tipo "Maria João"...o segundo nome é algo estranho.. Será que li bem? Enganaram-se no nome? Haverá ali gato? Ou gata? Mas enfim, tal como - felizmente - não existem saltos altos masculinos ou micro-calções masculinos..pelo menos numa realidade em que "vestir casual" não envolve andar vestido à palhaço do circo Chen...também não deveria existir este conceito.. No entanto os portugueses são especialistas em criar novas espécies, como mulas e mulatos, e desta forma foi criado um supra-azeiteiro que é cruzamento de José Castelo Branco e a versão depilada e feminina (dentro do possível) de um Yeti...
Mas então qual é o objectivo de tal corte e costura? Será que se trata simplesmente de ostentar o peitinho todo depiladinho? Por favor digam "poupar tecido, poupar tecido"! Será que está calor demais? Por favor digam "cairam botões, cairam botões"!
A questão é muito simples, neste universo em que existem decotes masculinos, quem ousa vestir tais coisas, está a passar um limite que pode causar um cataclismo global! Isto não é moda de fusão, mas sim de fissão nuclear, porque até os próprios gays diriam que isso é gay...tal como usar uma pulseira de tornozelo masculina... (e que não envolva as palavras: prisão domiciliaria)

A arte de desembrulhar presentes

Existem diversas formas de desembrulhar presentes, umas mais eufóricas que outras.. No entanto, e porque eu me preocupo com todos os seres, incluindo os presentes, decidi relembrar aos leitores aquilo que um presente pode sofrer antes e depois de ser entregue a alguém. Já imaginaram? Ahh..será que irei para um campo de concentração ser torturado por crianças ou vou ser desembrulhado com massagens sensuais? Meus amigos, temos de nos preocupar com as prendas. Vamos então conhecer as diversas formas delas falecerem?

• Godzilla: estão a ver aquela cena tradicional do Parque Jurássico em que uma ovelha é levada para a "gaiola" dos velociraptors e passado um bocado, e depois de tudo estremecer e de muito barulho, o suporte que levou a ovelhinha regressa já todo partido? Pois bem, é o que acontece a algumas corajosas prendas que param nas mãos de muitos Hannibals..quer dizer, crianças.. Algumas encarnam a personagem de tal forma que até rosnam, afastando assim os curiosos predadores de prendas. Outros chegam mesmo a levar o presente já desembrulhado para a toca!
• Minas e armadilhas: desmantelar um presente...quer dizer, desarmar uma prenda..quer dizer, abrir cuidadosamente um brinde é o que certas pessoas que, aparentemente não confiam em ninguém, fazem.. Recorrer a pinças e x-actos é perfeitamente normal, desta forma assegura-se que a bomba não entra em ignição. O que será que a minha tia me terá oferecido? Uma bomba relógio pronta a explodir? Hmm..não.. é mais um atentado ao bom gosto, meias de fazenda aos quadradinhos.. Se calhar seria melhor fazer uma detonação preventiva, não?
• O dramático: normalmente as prendas não têm culpa nenhuma, mas..sofrem por tabela.. E quando alguém pensa que a culpa de tudo de mau na sua vida está preso dentro do embrulho, esfaquear um presente é normal. Quais mãos quais quê? Tem de se usar faca do Rambo para esventrar o presente o mais rapidamente possível. E para acabar em grande, têm de chorar no final e dizer nãaaaaaaooo em voz alta...e claro, muitos fazem isso, quando recebem roupa íntima pequena demais! (Se for grande demais, ainda dá para fazer naperons ou babetes...)
• O amante: uma prenda é como uma mulher..e portanto a forma de a abrir tem de ser muito romântica e muito cuidada.. Desabotoar os botões..um a um...remover cuidadosamente a película autocolante...retirar cuidadosamente o embrulho das fitas que o prendem..yeahh... E pronto, finalmente ao fim de 5h de relacionamento romântico o presente está aberto e já toda a gente se foi embora... Mas, valeu a pena! 

CV, ou...book ou registo criminal?

Bom, é um facto que as fotos "tipo passe" ditas "normais", estão em vias de extinção..muito por força também do estilo "normal" ser já há muito tempo mais raro que a concentração de Ozono na Terra. Mas toda esta situação, torna todo e qualquer processo de recrutamento numa outra coisa qualquer que não aquilo que estamos à espera..
Ora bem, hoje em dia, quando alguém analisa CVs.. sente-se como um Padrinho da Máfia que está à procura do seu próximo hitman ou dealer..ou..como um produtor de filmes porno à procura da sua próxima pornstar. Uns parecem que são primos do Cristiano Ronaldo (e como tal podem ser confundidos com traficantes de droga), passando por indivíduos que pensam que um CV é um moral do Facebook, até indivíduos que pensam que se estão a candidatar a um centro de massagens...sim, dessas "massagens"..
Depois, e para piorar a situação, há indivíduos que consideram que "curriculo de vida" é literalmente isso. Ou seja, trabalhar 1h como jardineiro faz com que se seja engenheiro paisagístico e saber grelhar um bife equivale a um curso de chef amador.
Mas voltando ao tópico principal, meus amigos, fotos "tipo Facebook", em que as pessoas aparecem com a língua de fora, ou a olhar de cima, ou a comemorar o que quer que seja...por favor....não as metam em CVs! A não ser claro, que se estejam a candidatar ao subsídio de desemprego.

Carros caninos

Bom, já tinha apresentado - bem ao jeito National Geographic - uma das muitas espécies que habitam nas pradarias das estradas portuguesas..mais conhecida como carro gazela.. Hoje apresento uma nova espécie: o carro canino.
O carro canino, é uma espécie nativa das autoestradas. Este quadriciclo conhecido na comunidade científica como carrus canídeos, apresenta um comportamento muito peculiar, pois é extremamente curioso. Desta forma, aproxima-se dos outros carros ou carrus a alta velocidade, sendo que imediatamente antes de chegar perto do mesmo, e simulando que o ultrapassa..decide desistir mudando para a faixa da direita, e ficando imediatamente na traseira do seu novo amigo.
É agora que se inicia o processo de reconhecimento baseado na troca de feromonas, tal como acontece no reino animal com todos os cães. Desta forma, o carro canino cheira as feromonas que são expelidas pelo outro carro. Hmmm..cheira muito bem a GeForce.. noto também um travo de BP e Repsol. E prontos, agora que farejei o ânus deste desconhecido, vou continuar viagem.. Depois do breve encontro, o carro canino segue viagem normalmente, voltando a acelerar para a sua velocidade de cruzeiro de 170 Km/h, até encontrar outro desconhecido que expela feromonas interessantes..

Acampar: a mega-aventura do século XXI

Eu tenho uma certa admiração por todo o indivíduo que gosta de acampar.. No fundo gosta de conviver directamente com a natureza, gosta de contactar com toda e qualquer fauna e flora que o rodeia...gosta de reviver as dificuldades - mas também os prazeres - dos nossos antepassados que viviam onde calhava, pois eram nómadas...

E portanto estes indivíduos corajosos, escolhem abdicar de todo e qualquer luxo do dia-a-dia do século XXI, tornando o seu contacto com a natureza o mais autentico possível.. Para isso, e estando munidos de técnicas especiais de Ranger, cozinham a comida em fogueiras.....da Campingaz... constroem os abrigos com ramos... metálicos e com folhas...têxteis - construção que designam de "tenda".... colhem os frutos, caçam e pescam...no.. frigorífico portátil (que costumam levar para estas expedições)... e claro, à noite juntam-se em convívio à volta da luz que protege dos predadores e que emana da fogueira....num videojogo qualquer que costumam jogar na PSP...
E isto tudo passa-se, num lugar extremamente remoto que todo e qualquer aventureiro primo da Lara Croft sonha em visitar...que é..um parque de campismo! E de preferência perto de casa! Claro que os mais destemidos, que já se aventuraram no Monte Evereste...através do Google Earth, escolhem o jardim da sua casa como local de aventura. E que aventuras têm para contar, desde ataques de predadores perigosíssimos chamados...borboletas, até avistamentos de Yetis e ursos polares...mais conhecidos como "vizinha velhota, dona do jardim de onde roubámos maçãs".

Processo de ligar uma moto

Eu acho incrível todo o processo de andar de moto..perdão..de embarcar numa moto. Porque meus amigos, os motoqueiros são como pilotos de aviões ou até como astronautas! Qual simplesmente dar à chave, arrancar e...às vezes colocar o cinto em andamento tal como alguns plebeus condutores de carros fazem.. Não senhor! O processo de ligar uma moto é muito mais do que isso..é um ritual!

É necessário fazer os checkups tradicionais que a NASA faz nos seus vaivéns antes de qualquer viagem.. E todo este processo demora longos e longos minutos. Capacete? Check! Luvas de cabedal de assaltante? Check! Aquecimento do motor durante 10 minutos? Check! Testes de aceleração do motor entre 2000 e 6000 RPM durante 10 minutos? Check! Combustível gasto no processo de iniciamento de viagem = 6 litros? Check! Ok, finalmente podemos arrancar, foi dada ordem de marcha. Iniciar countdown em T - 1 min....50 segs....40 segs...30 segs...calma calma..problema detectado. Está a vir um barulho estranho do motor, vamos ter de abortar.. Ahh..acho que o combustível está a acabar.. Eh pá F... estou farto desta merda! Metam o capacete, liguem o motor e arranquem logo cara%%o!!

Seja um micro-produtor com o seu bigode

Caro senhor (ou senhora, porque não?), se está a pensar ter um bigode, então esta é a sua grande oportunidade. Adira já à micro-produção e ganhe dinheiro com isso!

Para além de muitas funcionalidades interessantes que o bigode tem, como servir de filtro de ar para as narinas ou de pára-brisas de perdigotos, tem agora também uma potencialidade empreendedora imensa!
Ora bem, um bigode pode criar micro-petiscos a partir de todos os bocadilhos de comida que lá ficam presos. E tudo isto de borla! "Bocadilhos"? Sim, bocadilhos! No fundo são bocadinhos de comida, restos de sopa e qualquer outro prato que forma uma mixórdia, sendo que posteriormente é ressequida e às vezes fumada. Mais tarde, e depois do devido repouso, transforma-se em bocadilhos - bocadinhos de comida em formato de micro-croquete que pode ser vendido.
Portanto lá está, é a oportunidade de negócio perfeita: micro-produção de aperitivos, com o seu bigode!

Desarrumado ou criador de sensações?

Hoje falo-vos de um problema que assola algumas mentes...que é o facto de certas e determinadas pessoas não arrumarem as casas de banho logo depois de as usarem..

Ora bem, quem já recebeu visitas que dormitaram em sua casa, ou quem tem colegas de apartamento ou quem já partilhou quartos de hotel já se deve ter deparado com esta situação... Imagine então o leitor que é a sua vez de usufruir de serviços tão avançados como sanita e chuveiro, mas...quando entra naquilo que se chama de casa de banho - mas a que alguns dão o nome de Portal de Acesso a Nárnia - fica boquiaberto tal como se estivesse a entrar no Parque Jurássico ou a fazer uma exploração mineira. "Mas esta é a minha casa de banho? Estarei com os copos ou ainda a dormir?" é o que muitos pensam..mas sim, infelizmente é a mesma casa de banho do dia anterior mas que foi usada por outro indivíduo que ainda não percebeu que a tecnologia self-cleaning ainda só existe nos electrodomésticos.

E há situações que são mesmo preocupantes, pois não se trata apenas de semear pêlos nos lavatórios mas sim de fazer uma empreitada no WC! É que nalguns casos, parece que deram à luz um traque da mesma magnitude do furacão Katrina ou que estiveram a jogar Jumanji na casa de banho, pois o estado de alguns WCs é realmente cenário de um filme de terror com luzes a fazer faísca...com toalhas no chão que parecem uma instalação da Joana Vasconcelos, no único dia do ano em que fez desporto e tomou duche (em vez de banho de imersão numa piscina olímpica)...e com um nevoeiro de tal espessura que é necessário colocar 2 faróis costeiros para um gajo se orientar lá dentro e evitar as sereias ou os Adamastores que eventualmente foram atraídos para aquele estado caótico.

Mas nem tudo é mau...porque desta forma sentimos na pele o mesmo terror e medo que os bravos descobridores portugueses sentiram, quando partiram para a descoberta do desconhecido há 500 anos.. Ainda assim, peço caros senhores, que tenham consideração pelos outros e deixem as coisas no estado em que as encontraram..a não ser claro que sejam do Governo ou que sofram de raquitismo com espasmos integrados...

Always Look on the Bright Side of Life 2

Continuando um posto antigo..e tudo porque recentemente parece que os jogadores da selecção portuguesa ignoraram um grupo de adeptos emigrantes na Suíça..o que tenho a dizer é o seguinte: de alguma forma eu percebo o receio que é ir cumprimentar pessoas que durante o verão massacram as estradas portuguesas com as suas matriculas amarelas..mas..vejam o lado positivo, os jogadores não lhes ligaram para não serem contaminados com mais azeitismo, para assim quando estiverem em campo, concentrarem-se no jogo e não nos cabelinhos e nos brinquinhos!
Mas enfim, vamos então continuar com mais exemplos positivistas e inspiradores:

Que tragédia! Um tsunami devastou uma cidade inteira.. Pode não ser assim tão mau..a Disney não terá tanto trabalho em abrir um parque de diversões naquela zona!
Como é possível um programa como A Casa dos Segredos existir? Mas é serviço público! Não dizem que em 2030 a maior parte das pessoas não vão saber o que são vacas?
Coitado, ele era tão bom radiologista..apanhou radiações a mais e faleceu de cancro.. Mas, esteve a um bocadinho assim...de ser o próximo incrível Hulk!

Jovens vs Idosos

É a minha estreia a usar uma tabela num post! (uiii..só espero não cair para o lado..)

Jovens                            vs                             Idosos
Atravessar a rua à maluca pois...a vida são 2 dias, como jovem tem de se experienciar tudo e mais alguma coisa, agora!! viver o momento now!! Apesar de a esperança média de vida ser 80 anos só temos até aos 30 para viver tudo e mais alguma coisa! Não há tempo a perder..e como tal..temos de experienciar também o perigo e situações de pré-falecimento, que inclui cenas de adrenalina à 007 - desviar de carros em câmara lenta, tentar caçar SIDA, rebentar com o baço ou alcatroar os pulmões!	Atravessar a rua à maluca pois... já fiz isto tantas vezes, mas tantas vezes, e até agora não faleci que, não é por fazer isto que irei falecer não é? Até porque tenho um anjo da guarda e Nossa Senhora para me protegerem. Por outro lado, se tivesse de falecer não me importava, pois já vivi muito, desde cenas de adrenalina à 007 - desviar de carros bois em câmara lenta, tentei caçar tubercoloses, rebentei com o baço e com o fígado e os meus pulmões parecem buchos temperados com cinzas de Cesária Évora.
Sento-me de uma maneira artístico-sensual pois.. tenho de marcar a diferença. Para quê apenas sentar-me num sítio onde as pessoas se devem sentar? Tenho de me sentar duas vezes.. primeiro para mostrar a minha exímia flexibilidade jovem e depois para chamar a atenção para o que muitos "polvos" fazem, que é ocuparem espaço demais apenas para se sentarem..sentando-se acima das suas possibilidades.	Sento-me de uma maneira artístico-sensual pois..tem de ser. As hemorróidas não perdoam..assim como as cruzes e as escaras. Daí que ter uma mania de artista e usar almofadas que parecem donuts, é algo obrigatório. Por outro lado, tenho de ter cuidado sempre que passo frente a garagens de mecânicos, não gosto da forma como aquele boneco da Michelin olha para as almofadas.
Uso coisas da avó porque.. sou hipster.	Uso coisas da avó porque.. sou avó e não tenho dinheiro para comprar mais.
Não digo as palavras por inteiro ou uso abreviaturas porque... a glicose está muita cara. Mas ahtenção, se tivece que falare bem purtugues eu faria-lho, ok? Eya capás!	Não digo as palavras por inteiro ou uso abreviaturas porque... não me lembro das coisas, tenho Parkinson..

Há os atrasados e..os micro-atrasados

Gostava que um especialista me explicasse, se um micro-atraso pode ser considerado como o prelúdio da doença de Parkinson. Isto porque existem imensas pessoas que sofrem de micro-atraso e não sabem...e pior, podem vir a sofrer de algo grave!
Micro-atraso? Nem mais!

O leitor concerteza já experienciou o fenómeno do micro-reajuste final quando está parado nos semáforos. Basicamente, após 10 segundos depois de todos os carros pararem num semáforo vermelho, alguém que está na cabeça da fila e que sofre de micro-atraso se lembra, que pode chegar-se 2 metros mais à frente. Ou quando num cruzamento alguém com prioridade pára para dar prioridade a outro veículo mas depois de 5 segundos lembra-se que afinal tem prioridade, pois sofre de micro-atraso, e apita freneticamente. Ou quando um indivíduo vem a toda a velocidade até à portagem e percebe no último instante, pois tem um micro-atraso, que afinal não tem via verde e portanto não vale a pena vir lançado pois tem de ir para a fila de espera. Ou quando um indivíduo vem a descer a toda a velocidade uma rua vendo claramente o semáforo vermelho ao fundo e, como sofre de micro-atraso só desacelera de repente, a poucos metros antes do primeiro carro.

Portanto meus amigos, gostava que alguém me explicasse, qual é a razão destes fenómenos? Serão indício de alguma doença mental? Será que se tratam de pessoas extremamente inteligentes e estão a fazer cálculos mecanico-quânticos?...já que na física quântica existe uma certa probabilidade de alguém atravessar uma parede se for a correr contra ela. Ou serão "Nostradamus" que conseguem prever o futuro mais próximo? Estarão a lançar cartas ou búzios para determinar se o semáforo mudará dali a 1 segundo e portanto não precisam de desacelerar? Ou simplesmente sofrem de processamento mental micro-atrasado, que o Vítor Gaspar já...............sofre................há...............muito....................tempo?

Ser metaleiro - a verdadeira história

Não, não estou a falar de siderurgias, se bem que estamos quase lá..afinal de contas trata-se de um tipo de música que parece que foi inventado por metalúrgicos sob efeitos de ácidos e aos quais cortaram 80% do salário. Ora vamos lá então analisar o fã profissional do dito estilo "musical" apelidado de metal.

Atenção, agora vou encarnar a minha faceta de pseudo-psicólogo: um metaleiro, ao contrário do que possa parecer, é um indivíduo sensível e fofinho. O quê?? É verdade! Em entrevista exclusiva e este blog, deixo convosco algumas revelações verdadeiras e chocantes de um metaleiro profissional que toca numa banda Metal qualquer (atenção - ler as respostas com voz efeminada):

P: Caveiras?
R: Claro! Estou a tirar o curso de enfermagem e a minha disciplina preferida é anatomia! Para além do mais são divertidas: estão sempre a rir!!
P: Da cabeça aos pés vestido de preto? Mesmo com este calor?
R: Eu tenho a pele muito sensível! Não posso apanhar Sol, e..para além disso sou friorento.. O preto como sabe ajuda a absorver todo o calorzinho que é tão bom!
P: Cabelo comprido?
R: Eu gosto de me cuidar e o meu ex libris é o cabelo! Um segredo: eu uso Johnson's Baby!
P: Rodar o cabelo ao som da música?
R: Como lhe disse, gosto muito do meu cabelo..e abaná-lo é a forma mais espetacular de o exibir! Sempre que vejo um filme com uma gaja em câmara lenta a abanar o cabelo de forma sedutora penso: bolas, um dia destes serei eu!
P: Quando canta, parece que tem uma espinha na garganta. Que raio se passa com a sua voz?
R: Eu cheguei a fazer castings para o papel de Maria do West Side Story mas, tinha imenso catarro, o médico até disse que parecia que tinha uma betoneira na garganta e o problema da voz está aí. Sei que pareço um dinossauro com prisão de ventre mas..fique a saber que uso rebuçados do Dr. Bayard antes e depois de todos os concertos!
P: E as letras, são satânicas! Porquê?
R: Porque nunca perdoarei o que Deus fez ao próprio filho, deixou que o matassem! (Um aparte: ele, tal como nós tinha uma grande cabeleira também muito bem cuidada..nem pontas espigadas tinha!) Ainda por cima, a história começou com um beijo sensual na boca, que Judas deu a Cristo! Portanto só para o chatear, sou fã do seu arqui-inimigo - Satanás. Embora ainda tenha um like na página de fãs de Deus.
P: E porque usa maquilhagem?
R: Ahh...gosto de me sentir uma diva quando subo ao palco! Ser o centro das atenções e inspirar gerações!
P: Após esta conversa toda, você parece ser um indivíduo sensível demais! Serão os metaleiros um bocado..rabetas?
R: O quê? Oh amigo, olhe para ali (concerto metal)..o que vê? [ler com voz excessivamente rabeta] Pessoas vestidas de preto, com pulseiras, anéis, correntes, colares, maquilhadas, com unhas pintadas, vestindo calcinhas justinhas de cabedal para salientar as curvinhas, e de cabelo comprido ondulado e sedoso, e alguns até com transinhas...todas juntinhas a saltarem de alegria e a empurrarem-se uns aos outros, a tocarem-se! [agora ler com voz super-máscula] Acha aquilo rabeta? Olhe, tenha mas é um mau dia, se o Diabo quiser!

Ser multi-task

Eu fico impressionado com a capacidade que algumas pessoas têm em fazer muita coisa ao mesmo tempo, sem fazerem merda..mas ainda fico mais, quando fazem merda e fazem muita coisa ao mesmo tempo.. O quê?

Isso mesmo, já não é a primeira vez que vejo alguns illuminati a urinar e a escreverem SMSs ao mesmo tempo..ou, indo mais longe, alguns chegam a estar sentados no "trono" e a tratar de negócios (aparentemente de merda) ao telefone.
Meus amigos, a não ser que estejam a ligar para o call center da uretra, ou a pedir direções para a zona do duodeno, tenham juízo por amor de deus! Há limites. A casa de banho não é um escritório! Eu sei que algumas pessoas precisam de "psico-auxiliares", como por exemplo, contar carneiros para dormir...mas quer dizer, será o trabalho uma arma poderosa contra a prisão de ventre? Ou será que algumas pessoas pensam que existe alguma ligação Bluetooth entre pénis-telemóvel? Mas o que é isto?

Eu falo por mim...acho algo desagradável receber chamadas de alguém, com efeitos sonoros de fundo duvidosos.. Então mas está tudo bem consigo? Parece que está com dores.. Eu não, estou é a fazer um simulacro de um parto. Pois sim, estás mas é a cagar-te para mim! Literalmente...

Protestos à homem

Eu devo dizer que os portugueses ainda são uns meninos quando comparados com outras nacionalidades, no que diz respeito a manifestações. Sim, mesmo as manifestações organizadas pelo Saddam Hussein da Fenprof ou pela maior produtora nacional de feiras e bailes: a CGTP. As manifs tugas são ballet quando comparadas com aquilo que 2 indivíduos fizeram em França recentemente..

Pois então, parece que um indivíduo francês de extrema-direita, suicidou-se em protesto contra o casamento gay. Ora bem, de notar que o nome dele era "Dominique"... Lá está..um indivíduo cujo nome, está no top 5 dos nomes artísticos mais desejados pelos travestis, protesta contra o casamento gay.. É o mesmo que o Zézé Camarinha apoiar a Liga Portuguesa Contra a Sida. Mas enfim, já não é a primeira vez que tal protesto acontece em França, pois outro indivíduo também se suicidou frente a uma escola primária apoiando a mesma causa.

Isto é que são protestos de Homem meus amigos! Agora, teatros de ruas...ah e tal eu sei fazer poemas com palavras de ordem, ou sei fazer cartazes e tal, eh pá, se é para ter impacto tem de haver efeitos especiais!! E tem de ser ao estilo Sangue Fresco, não se pode usar pseudo-maquilhagem que compete com um palhaço do circo Chen, tem de se rebentar literalmente com a cabeça! Mas atenção que é preciso planear muito bem o que se vai fazer, porque de salientar que..este é daqueles protestos mega-irónicos, como ir para a rua a favor da legalização das drogas leves, a fumar ganza irritando os transeuntes, ou, ir para a rua a defender a anarquia destruindo tudo o que aparece pelo caminho...portanto, demonstrar que se é maluco é claramente a melhor forma de dizer que os outros é que o são, por defenderem certas e determinadas coisas.

Na crista da onda

Eu admiro certas pessoas que gostam de emoções fortes no seu dia-a-dia, gostam de viver na crista da onda, gostam de experienciar a vida fascinante e emocionante de James Bond ou da Lara Croft, gostam de estar a um bocadinho assim de ir para o hospital ou - se tiverem sorte até porque não! - de falecerem... E fazem tudo isto de uma forma completamente natural, pois claro, afinal de contas é normal! É esta a sua vida, incrível e fascinante!

Estou a falar daquelas pessoas que atravessam descontraidamente uma estrada movimentada fora da passadeira, e mesmo com carros a acelerar em direção a elas (qual touro ou adepto do FCP que vê vermelho) a toda a velocidade e, continuam calmamente a atravessar a estrada na boa como se nada fosse...tentando recriar aquela situação de (agora em camara lenta) nãaaaaaaaaaaoooo! - e no último segundo safam-se! Ou aquelas pessoas que abrem as portas do carro de repente e com pujança (parece que estão a jogar ténis com as portas) e com carros a circular ali muito perto, querendo provocar ali um pequeno acidente mas (agora em câmara lenta) ahhhh..quase, foi por pouco! Tal como o MacGyver que desarma a bomba no último segundo, também eu me safei por centímetros!

Mas, parei para refletir e apercebi-me: esta gente nem faz ideia do perigo que às vezes corre, portanto não se tratam de personagens fascinantes que gostam de emoções fortes, mas sim de "Mr. Magoos", pois não fazem ideia que correm qualquer perigo, e safam-se graciosamente sem sequer fazerem nada de especial.
- Mas, tu ias morrendo!! Atravessar uma autoestrada??
- Ahahah, tens muita graça meu filho, está bem que tinha muito transito mas pelos vistos não me aconteceu nada. Faço sempre isto, não há perigo nenhum!
De qualquer das maneiras, sempre que vir algo do género vou começar a comprar baldes de pipocas, é emoção garantida!

Penteados de guerra

Gostava que alguém me explicasse qual o objectivo de fazer penteados de guerra. Ah e tal é para assustar! Eh pá, vamos lá ver uma coisa, ainda se me dissessem que o objectivo era distrair as pessoas, como a guerreira Viking da imagem..um guerreiro que a confrontasse poderia distrair-se e em vez de responder à interjeição ahhhhhhh da forma desculpe, não percebi, perdi-me nos seus olhos diria desculpe, distrai-me, perdi-me nas suas tranças e pumba! 3 segundos é o suficiente para a moça espetar a espada sem qualquer oposição.
Mas vamos lá ver, imaginemos que ah e tal vem aí uma batalha, vamos depressa defrontar os inimigos! Não, calma lá meu amigo..que antes tenho de fazer as trancinhas..isto não é assim à toa! É preciso ir como deve ser, com um penteado para arrasar, literalmente! Ma, mas..os inimigos estão ai à porta! Tudo bem mas vá, faz-me lá as trancinhas...
E lá está, o leitor percebe agora porque é que os Vikings demoravam taaaanto tempo a chegar ao local de batalha! Tinham de esperar pelas mulheres...algo que ainda acontece nas "batalhas" contemporâneas.

Mas voltando ao cerne da questão..penteado de guerra é para assustar? Porquê? Será porque é extremamente assustador ver alguém gastar todo o salário de guerreira em penteados ou simplesmente é assustador sempre que são atacados a principal preocupação ser ter o cabelinho como deve ser? Serei eu o único a ver aqui uma ligação com o futebol? Estás distraído pah, olha a bola! Ah, mas deixa-me cá arranjar o cabelinho com o meu lequezinho e tal..