Brinquedos sexuais

Ora, ainda ontem deu uma reportagem sobre este assunto..."Donas de casa desinibidas" mostra um mundo em que as mulheres estão mais à vontade em relação ao sexo.
O que se passa é o seguinte, será que tudo e mais alguma coisa é um brinquedo sexual?? É que vejamos, um patinho do banho, é um brinquedo sexual. Mas porque raio? Tem alguma sensualidade? Porque raio um peluche é um "sextoy"?
E outra coisa: óleos de massagem comestíveis. Quer dizer, será que vou gastar dinheiro em algo que ainda por cima tem químicos que podem fazer mal à saúde, e toda a gente tem em casa? Eh pa, isso será sinónimo de azeite!??
E o pó doce comestível?! Não era mais simples comprar açúcar em pó?? Se calhar...também não será um sinónimo??
Quer dizer, eu sinceramente não percebo, deve ser para ganharem mais dinheiro vendendo "gato por lebre", porque é muito estúpido objectos comuns virarem "sextoys" e serem vendidos como tal....

Fumar em grupo

Ontem ao ver um episódio dos Simpsons, deparei-me com uma situação que realmente poderia acontecer...
O que se passou, foi que a polícia fez uma fogueira queimando marijuana, e claro que toda a gente que estava à volta, deliciou-se com o cheiro da queimada... Agora eu pergunto: porque não se fazem coisas destas? É que realmente fazem-se 2 coisas: um convívio e elevando a expressão "vamo-nos pedrar", realmente à sua fundação natural. (Gostei desta frase filosófica sem sentido).
E pronto, em vez de fumar às escondidas, porque não na tradicional fogueira de Natal, deitar também umas ervas aromáticas...?

A Outra

Bem, a TVI finalmente deu um nome digno a uma novela.
Não é nenhum refrão de nenhuma música só para não terem trabalho de inventar uma nova banda sonora. Chama-se "A Outra". E o que tem de especial? Bem, é que se for traduzido para inglês, continua sexy: "The Other". O que é muitíssimo raro, quando se traduz algo de português para inglês...

Paradoxo

Bem, nesta Páscoa deparei-me com um paradigma que não vivia há muito tempo.
O que se passa, é que este ano foi riquíssimo em overdoses de filmes religiosos. E estive entre a espada e a parede várias vezes, mais valia que viesse o diabo e que escolhesse. Deparei-me com situações do género: escolher entre o "Sozinho em casa" e 2 filmes sobre a vida de Cristo; ou então, entre a "Paixão de Cristo" (20ª repetição) e alguma novela estúpida...
Estas são escolhas mais difíceis do que escolher entre morrer afogado ou queimado....Espero que tal provação nunca mais se repita.

Cowboys

Ora, hoje apetece-me criticar os cowboys...principalmente a maneira como eles disparam armas.
Por exemplo, quando vemos um duelo, eles pegam nas suas armas, e fazem pontaria ao adversário, mas não metem a arma frente aos olhos com os braços esticados! Simplesmente, e tendo o cotovelo semi-flectido, apontam "prá" frente e pode-ser-que-dê...
Agora imaginemos o que seria a série "24:" em formato cowboy....Jack Bauer que tem de evitar que um dos 100 prostíbulos da cidade expludam...Vê um inimigo, faz pontaria e acerta milagrosamente....

Má vontade

Ora ainda esta semana vi uma notícia que me chocou. Parece que um camionista se despistou de tal maneira, que o seu camião, ficou completamente atravessado na estrada. Bloqueando os dois sentidos! Ora, isto é mesmo má vontade! Porque não se despistava antes na berma? Há com cada um...

Paixão de Cristo money money money

Bem, ainda ontem reparei que foi criado mais um polémico filme sobre a paixão de Cristo. Desta vez, foi pela mão da BBC.
Ao que parece, eles representaram a crucificação de maneira diferente, o que gerou alta polémica. Agora eu pergunto: mas porquê? Será que realmente interessa como foi crucificado? É evidente que eles fizeram isto (tal como o Mel Gibson) para gerar polémica. Porque é claro, que (por causa da polémica) todas as televisões no mundo vão comprar o dito documentário. Agora, na próxima versão desta história, que mais virá ai? Cristo de ténis? Romanos com armas automáticas? Uma actriz fhm a interpretar de Maria Madalena?
Fiquemos para ver...

MAPA

Ora, para quem não sabe o que é um M.A.P.A.....Basicamente, é um exame de 24 horas, em que um individuo tem de andar com um aparelho a tiracolo. Aparelho esse que mede a tensão de x em x tempo.
Bem, o mais interessante de isto tudo, é que passamos a ter duas histórias associadas...Passo a explicar: antes de uma medição, soa um alarme, e temos de nos preparar (parar de nos mexer e não mexer o braço). Isto quer dizer que das duas uma: ou simulamos que temos uma fralda e de vez em quando paramos de..........................................................................................e passado algum tempo voltamos a falar; ou então simulamos que estamos a ser presos, tal como quando um policia num filme americano diz "get your ass down!!!".
Depois, temos de fazer um mini-diário, em que devemos registar, e passo a citar: "hora de actividade física e/ou emocional". Ora, este "e" junta as palavras "física" e "emocional" de forma muito interessante. E é claro que nem sequer vou listar as possibilidades disto...
Ora façam isto um dia....é muito engraçado.

Novelas

Apeteceu-me falar um pouco sobre a decadência do nosso país, que são as novelas.
Ora, em primeiro lugar, temos uma overdose de novelas em horário nobre, provocada pela SIC e TVI. Ora, isto devia ser proibido...Analisemos bem: Um gajo que só tem os 4 canais em sinal aberto, apanha com novelas por tudo o que é sitio em 2 deles, se não gostar do que está a dar na RTP1 e 2, das duas uma: ou se suicida ou vira. (Agradeço a Deus a televisão por cabo)
E depois os temos abordados...Se alguém souber de alguma novela, que não se passe o seguinte: se alguém diz a alguém que não é seu pai, ou que outra é sua mãe; ou ainda que o outro anda a trair a outra ou que a outra gosta do chefe...eh pá, que me diga!
Para terminar, aqui vão 2 argumentos de peso para acabarmos com a porra das novelas: o primeiro, é que para os actores é muito desgastante, uma novela tem 200 e poucos episódios, enquanto que séries, no máximo chegam a 22 (e diga-se de passagem que a quantidade não garante qualidade); por outro lado, acabava-se com a decadência...

O homem da voz grossa (2)

Sinceramente acho um exagero as vozes de certos indivíduos que aparecem na rádio. É que, tudo bem, para começar temos a estupidez de ter de ser "grossa" e muito dramatizada. Mas ainda no outro dia, estava a ouvir um indivíduo que tinha a voz tão grossa, mas tão grossa, (e ainda por cima como eu tenho subwoofer) parecia o fim do mundo, estremecia tudo por todo o lado. Qual som tipo Matrix...!

Quero uma água...

Dizer "Quero uma água" é algo que já não é o que era...
Antigamente lá vinha um copo e uma garrafa, tudo bem. Mas agora perguntam-nos se queremos com gás, com sabor, com fibras, sei lá....Tipo, "quero água"!! É assim tão difícil de perceber?
E depois de dizermos isto, ainda nos perguntam se queremos Luso, Glaciar, ....Mas agora a água tem marca?? Eh pá, no máximo seria da marca Jesus....

Lavar o cabelo?

Ainda no outro dia fui comprar um champô, e deparei-me com uma situação muito interessante, que foi ter demorado mais de 50 segundos a escolher! Ora, isto é algo gravíssimo. Mas porquê? Porque para a mesma marca e modelo, existem n sub-tipos diferentes. É anti-caspa, é para caracóis, é para cabelos finos e grossos, é para cor (o que não percebo porque todos têm alguma cor)...enfim, é demais. Eu só quero uma porra de um shampô para lavar o cabelo!! Só isso! E depois outra coisa, estampam nas embalagens o que tem o produto, como se isso interessasse às pessoas normais. A mim é que me importa saber se este tem B6 ou concentrado de frutos? Eh pá, até podia ter pozinhos mágicos, o que quero é que funcione...Esta gente complica tanto...

Mata-vacas

Para quem não sabe, os mata-vacas, são dispositivos metálicos que estavam na frente das locomotivas a vapor. Isto porque as linhas ferroviárias passavam no deserto, e um bisonte ou outro animal, podiam fazer descarrilar o comboio.
Mas porquê esta conversa? Bem, porque actualmente ainda existem, e são usados por certas pessoas. Os guarda-chuvas grandes! O que se passa é que certas pessoas usam guarda-chuvas gigantescos, e se nos deparamos com um num passeio estreito, somos obrigados a desviarmo-nos para a estrada, indo contra a regra de quem não tem protecção é que deve ir encostado ao passeio. Pois, se tal não fizéssemos, havia o perigo de levarmos com ele, bem ao estilo do mata-vacas. Mas lá que é uma boa ferramenta para abrir caminho, lá isso é...