Conversetas egocentradas numa caixa de supermercado

Imagine que se encontra na fila da caixa de um supermercado e à sua frente existe imenso trânsito, daquele que só vemos com carros na VCI, mas desta feita com pessoas! O que se passa? Toma atenção, e do lado de lá vê que as compras já passaram, mas a clientezinha está a refilar sobre algo que tem a ver com a porra de uns vales quaisquer que aparentemente o supermercado fornece. Ora, essas coisas são "descontos" e "promoções" ao estilo de uma feira de saltimbancos: deite abaixo 3 patos e ganhe um peluche! Aprimora a audição e ouve (ler com voz fina, um pouco histérica, rouca e irritada): mas, mas, aqui disse que se juntasse 5 vales e batesse na mesa 2,3 vezes tinha direito a 20% de desconto mas só me fez 19%! Por esta altura, os mais sensíveis já estão a pensar em pegar no carrinho das compras, virá-lo ao contrário, e atirá-lo contra a cabeça da mulher mas, vamos (tentar) manter a calma. Para isso, meditemos: de quem é a culpa? Será das pessoas egocêntricas que se estão a marimbar para os outros e não arredam pé enquanto os seus probleminhas de (literalmente) merda não forem resolvidos ou será dos supermercados que inventam estes joguinhos de merda que mais tarde ou mais cedo irão dar problemas? Às pessoas egocêntricas, gostaria de dizer que uma caixa de supermercado não é a repartição das Finanças! Não é o local indicado para submeter a declaração de descontos e promoções nem para insultar funcionários! Olhem para trás, vejam a cara das centenas de pessoas que estão à vossa espera! Parecem refugiados que suplicam que metam os vales pelo... que metam as coisas no saco, paguem e se vão embora, ok? É assim que as compras funcionam, é simples! Se tiverem algum problema dirijam-se à receção. Aos supermercados, gostaria de saber o que nos resta? Jogar a roleta ou a slot enquanto estamos a meter as compras nos sacos para que nos saia algum Pyrex para assar catatuas? Uma table dance da Popota? Comprar bilhetes de avião ou viagens enquanto passam meio quilo de batatas pela caixa? Será que se podiam deixar desta treta dos vales de casino de vão de escada? Até podem continuar com aquela mania de ter os preços indexados à Bolsa de Não Sei Quê e à taxa Euriborra, agora levarem as pessoas a jogarem os Jogos da Fome por descontos de cêntimos? Haja paciência, senhores!

Bandalhos (Lá fora vs Cá dentro)

Uma das coisas que me dá orgulho em ser português é o facto de os nossos bandalhos serem incompetentes! Não porque goste de pessoas incompetentes mas porque, tratando-se de bandalhos, se o forem, significa que não os devemos temer.
Mais uma vez, tivemos um caso que, obviamente, trata-se de mais um desmascaramento de bandalhos... incompetentes! Não acreditam? Vejamos o nosso fabuloso histórico...

• Conspirações informáticas:
• Lá de fora, chegou-nos uma informação chocante: as agências de espionagem americanas espiam todo o mundo facilmente através das grandes empresas. Bem, o choque não foi o facto de sabermos que agências de espionagem "espiam", porque parece-me óbvio, até têm isso no nome, mas porque quem pensava que as escutas eram colocadas pelo Sam Fisher em missões que dariam grandes filmes de Hollywood, ficou a saber que as empresas davam acesso a troco de dinheiro... Bem parvo! Tudo isto foi revelado por um indivíduo que trabalhava na NSA, o Edward Snowden, e que durante meses acedeu a sistemas internos, sob pena de ser detido e de eventualmente ser condenado à pena de morte, por obter estas informações. Reparem, a revelação pode ter sido estúpida, mas era considerada segredo de estado e poderia levar à morte! Daí, e só por isso, ter sido uma revelação bombástica e ele ser um hacker com tomates do tamanho de abóboras!
• Cá dentro, o nosso maior hacker de todos os tempos chama-se Rui Pinto. E o que é que fez? Bem, pôs-se a adivinhar passwords de contas de email e descobriu que "Amorzinho123!"  e "SCP" permitia o acesso a alguns emails. E depois, pediu um resgate a troco da não revelação desses emails. E que informações chocantes tinham esses emails? Meh! Algumas trafulhices que rivalizam com mini-gangues infantis envolvidos em negócios de pastilhas elásticas e quiosques. E é isto... Dava um filme? Não! Dava uma novela? Nem isso! Então dava o quê? Nada...
• Fraudes:
• Lá fora, alguém inventa uma nova "aposta" para os "casinos" financeiros, mais conhecidos como "mercados de valores" e que aposta (sem aspas) no facto de pessoas não conseguirem pagar os empréstimos das suas casas. Certo dia a aposta cumpre-se e gera uma crise financeira mundial (em 2008). O mundo (e os imbecis e burros que apostaram nesta aposta) ficam pobres, e os imbecis (mas ao mesmo tempo inteligentes) que inventaram esta "aposta" ficam ricos. Roubo do século! E ainda por cima legal!
• Cá dentro, os "masterminds" Ricardo Salgado e João Rendeiro, pegam (alegadamente) nas poupanças de alguns velhotes e investem-nas na aposta acima mencionada em vez de manterem o dinheiro nos seus bancos como era suposto porque é para isso que os bancos servem... E pronto, é isto... roubaram dinheiro a reformados para fazerem uma aposta que apenas (alegados) imbecis fariam! Roubo do século? No máximo, talvez do mês... Porquê? Acham que os Ocean's Eleven iriam querer assaltar a casa da Dona Maria? Por isso mesmo...
  
• Espionagem:
• Lá fora, a Rússia tem a mania de, de vez em quando, enviar uns assassinos do novo KGB para matar alguém. Os EUA através da sua CIA também lá fazem das suas aqui e acolá. Na ficção temos o James Bond e outros que tornam a espionagem "sexy"!
• Cá dentro, temos o espião Jorge Silva Carvalho, que é um (alegado) pançudo que vendia segredos a... uma empresa... e que segredos de estado eram esses? Segredos obtidos através da leitura de jornais e revistas! E que não eram lidas em casinos nem nas Canárias, mas em escritórios aborrecidos... Ok, ok, já tivemos um outro que tentou vender segredos da NATO à Rússia, já nos apimenta um bocadito mais a vida, é certo, mas ainda assim... de certeza que eram segredos que os russos já conheciam!
• Roubos do século:
• Lá fora, o Leonardo Notarbartolo e o seu gangue roubam 37 milhões de euros em diamantes na Bélgica de uma só vez.
• Cá dentro... os Comandos portugueses foram traficando diamantes da RCA ao longo do tempo no valor de... 290 euros... e... não eram valiosos, só poderiam ser usados em brocas... Valha-me nossa senhora!