Arre! Nunca é à primeira!

Estão a ver aqueles indivíduos que se despedem de nós, e quando nos metemos ao caminho - coisa iniciada por via do adeus celebrado anteriormente - voltam a chamar-nos porque se esqueceram de dizer ou perguntar algo? Pois bem, este tipo de humanos fascina-me já que até hoje ainda não consegui perceber o que vai naquelas mentes...

Desconfio que se trata de um pequeno retardamento tipo bomba-relógio, que os incita a dizer algo no epílogo das interações, precisamente para despoletar micro-explosões neuronais de enervamento... Ou poderá também ser o equivalente facebookiano daqueles comentários de merda altamente redundantes, que só servem para acrescentar o equivalente ao peso de um pêlo púbico a dividir pelo peso de mil elefantes... Independentemente da razão, este tipo de pessoas são extremamente enervantes... São como aquele gás intestinal que insiste em manifestar-se 1 minuto depois de sairmos do WC...ahh bandalho!
Umas vezes é apenas chato, pois estamos no carro, acabadinhos de entrar na autoestrada e logo depois de passarmos os pórticos de portagem....pumba...alguém se esqueceu de algo! Outras vezes é simplesmente tarde demais (e como tal completamente desnecessário), como quando logo após um desgraçado que termina de beber o delicioso cocktail preto que estava em cima da mesa, ouve esqueci-me de dizer, isso..era veneno para os ratos! Porquê avisar? Só o vão deixar mal disposto...

E portanto, o que está feito está feito, vamos evitar estas coisas ok? Adeus.

PS: Esqueci-me de dizer que...

Não! Já terminei o artigo! Esquece!

Entrevista de emprego gangster

Eu sempre me perguntei: como seria uma entrevista de emprego para uma posição de gangster/bandalho/criminoso?

Entrevistador: Saudações criminosas! Ora então você chama-se..
Candidato: Etelvino Morais.
E: Vejo aqui no seu CV...quando era pequeno assaltou mercearias! Isto é uma mais valia, mas nós queremos bandalhos com experiência em assassinato. Já matou alguém?
C: Pessoas não..só animais. Até agora, apenas insetos.
E: Nada mal, nada mal... Sabe em que consiste o trabalho não sabe?
C: Tenho uma ideia. Andar com metralhadoras e pistolas, matar pessoas, fazer assaltos e ajudar a traficar droga.
E: Basicamente é isso. O seu ordenado é 1000 € e tem direito a bónus! Pode ficar com as carteiras e a roupa dos que mata, mas evite ficar com a roupa interior, mesmo sendo do Tommy Hilfiger... Tem questões?
C: Sim, em termos de seguro de acidentes pessoais e seguro de saúde, como funciona?
E: Bom, se for baleado, tem cuidados de saúde à borla com o nosso médico de serviço, que terminou o curso de veterinária na Universidade do Congo com média de 10, não se preocupe. Agora, se falecer, o seguro de vida garante que será recordado entre todas as mulheres como sex symbol e, garantimos também que na cena do crime a sua posição de cadáver fica o mais sensual possível.
C: Ah, parece-me muito bem. E o subsídio de desemprego e a reforma?
E: Está tudo pensado e tem duas opções: ir para o Prison Ritz passar alguns dias ou falecer.
C: Porreiro!
E: Seja bem vindo! Tem aqui a sua Thompson e a sua Glock. Logo às 2 da manhã esteja aqui.

E quando chega a casa...
C: Sou gangster querida!
Esposa: Ahh que bom. Vou já dizer ao teu sogro, agora és o orgulho da família meu querido. Assassinar pessoas...ahh..nunca imaginei o meu homenzarrão como criminoso!
C: E a parte melhor é que não pago impostos...
E: Oh, grande coisa, no meu salão de cabeleireiro também não.
Filho: Pai, pai! Roubei uma pen USB a um cromo na creche!
E: Ah, tal pai tal filho!

Concurso de nada

Bom, eu só gostava que alguém me explicasse que raio de concursos ou competições um tanto ou quanto..vá lá...parvas, andam por aí!

Praticamente em todo o lado podemos assistir a lutas ferozes entre (aquilo que eu penso que são) vários competidores - no âmbito deste texto, vou designá-los com o seguinte termo técnico: idiotas. Vemo-los no trânsito....quando alguém se mete violentamente à nossa frente, conseguindo assim ficar mais perto da meta do que nós e pensando que é o Ayrton Senna....sem no entanto saber das novidades, pois este tipo de manobras levaram ao falecimento do senhor! Vemo-los perto das portagens, quando alguém que não tem Via Verde nos passa à frente, para depois ir amochar nas filas...mas, ao menos, e por momentos conseguiu estar na liderança do pelotão! (Bom, vou chamar a estes de sportinguêses). Vemo-los nas caixas de supermercado exclusivas para grávidas e deficientes...quando indivíduos perfeitamente normais (pelo menos fisicamente) irrompem por esse fantástico pórtico, conseguindo assim que a equipa Vai pró cara%%o Team vença o concurso! (Bom, ainda se fossem gordos ou azeiteiros, dava para disfarçar...)

E portanto, alguém me explique: mas o que raio pretendem estes senhores? Existe algum concurso nas redes sociais para tanta violência competitiva? E se existe..qual o prémio? Ser o parvalhão do ano? Taça de lata? Campeão idiota nacional? Eh pá..tenham mas é juízo!

Polvo humano

Certamente que todos nós já nos deparamos com estas criaturas, não tão incomuns como se pensa: os polvos humanos. Pois bem, mas então que raio é isto?

Não, não se trata de nenhuma criatura sobrenatural nem do Pinto da Costa. Estou a falar daqueles indivíduos que pensam que "sentar no sofá" é o mesmo que conquistar o Evereste... Sentam-se de tal forma, que ocupam o maior volume de espaço possível, tal como uma versão disléxica do pior jogador de Tetris do mundo. A usurpação territorial é tal, que até os ácaros têm de emigrar para outras paragens.
Estes polvos sentam-se de tal forma, que parece que têm uma dobradiça de ginecologista com suspensão pneumática nas pernas e que nos seus sovacos habitam porcos-espinhos que defecam bivalves com desinteria. Mas o que acho mais fascinante, é a disposição vitruviana dos membros destes indivíduos...é incrível, pois as suas pernas e braços conseguem ocupar mais espaço que um hipopótamo que só come leitão do MacDonalds. E a parte mais enervante disto tudo, é que quando chegam pessoas para usufruir da dádiva que é, poderem sentar-se num simples sofá, os polvos continuam imóveis afirmando estejam à vontade, há espaço para todos! Sentem-se! Mas onde? E se o fizer, vou ter de gramar com o teu tentáculo atrás do meu pescoço ou com o teu joelho napoleónico a pensar que o meu corpo é Portugal? Mas que merda de sentar é essa??

Caros polvos, certamente que vos contrato se um dia um gangue de ciganos decidir tentar sentar-se no meu sofá, mas até lá... tenham paciência e evitem sentar-se de forma à vontadona javardona! Ok?

A estória do Afonso - Ep5 (último)

A aventura do Afonso chega ao fim. Será que conseguirá realizar o seu sonho e ser comediante?

A estória do Afonso - Ep4

Neste episódio Afonso consegue finalmente dinheiro para pagar o curso, mas com contrapartidas: mais aventuras.

Os nomes das doenças

Caros senhores que inventam os nomes das doenças, já pararam para pensar um pouco nas asneiras que às vezes fazem? Hein?

Vamos lá ver uma coisa, o problema não está nos nomes esquisitos, mas sim naquilo que levam a pensar... Se não vejamos... Está certo, que há nomes assustadores como Cancro ou Hepatite! Parecem misseis ou balas que aterrorizam até o mais matcho dos atletas!!... (esperem..tal já não é possível pois já não existem.. mas ok, percebem o que quero dizer!).
E depois há aqueles nomes fofinhos que bem poderiam ser gatinhos ou cãezinhos criduchos como kikuxi, gripe, arlequim, fabry, lupus, nevus ou SIDA. Ai tão queridos! Mas são hamsters ou peluches? Não! São doenças! O quê? Pois é!
Daí que pergunto: mas que catano andou esta gente a fumar?? As próximas doenças a serem descobertas irão chamar-se como? Bobby? Didi? Traquinas? Eh pá, tenham lá juízo gente!