Stress Pós-traumático do Cumprimento dos Dois Beijinhos

É real, caso se estejam a questionar... pelo menos para mim.

Num exercício de imaginação empática, a imagem é esta: uma criança, que aos poucos começa a entender como funciona o mundo dos adultos, é obrigada - por uma questão de educação - a cumprimentar todas as senhoras que existem nesse mesmo mundo, sempre que as encontra, com 2 beijinhos na face. Até aqui tudo bem, certo? Porém, existe um problema impercetível: todas as senhoras estão maquilhadas. Ok, ok... talvez não seja assim tão negativo, certo? Terão apenas todas a ideia que são a Amália Rodrigues ou a Audrey Hepburn... (Sim, nasci no século passado) Bem, o problema real é: todas as senhoras têm creme nojento espalhado pela face! E o que acontece à criança?

Bom, antes de prosseguir, tenho a dizer que quem recebe beijinhos do seu cão não compreenderá esta maleita e, para além do facto de tal aberração ser altamente badalhoca, deve abandonar a leitura deste artigo imediatamente. Já está? Não, ainda não está, saia se faz o favor!

Bom, quem já passou por isto sabe que é uma experiência que poderia ser uma história temível e macabra da coleção dos Arrepios, devo dizer que foi o meu Ultramar Infantil! E tal como um combate feroz por essas bandas, que ceifou a vida a centenas, tenho a confessar que fiquei com Stress Pós-traumático por causa de cumprimentar senhoras... é verdade... e a questão que coloco é: porque raio não andavam com a cara limpa?? Santo Deus! É mais importante ter a face sempre reluzente com tinta fresca do que limpa? Quando um pintor pinta uma parede não diz "não tocar, tinta fresca"? E porque raio o raio do creme que ao fim de algum tempo deve secar ou desaparecer fica ali para todo o sempre? Já imaginou sair do banho sem se secar e andar molhada(o) o dia todo e viver nos EUA, onde o cumprimento standard é o abraço?? O que diriam de si? Ahh... que fresquinha que esta pessoa está! Sim senhor! Não! Seria antes: shit! Mas que shit lhe aconteceu para cheirar a shit e estar coberta de shit e fazer esta shit? Será que veio a nadar pelo Ganges até cá??

Obrigar uma criança a receber 2 carimbos de nhanha nas bochechas e associar tal ação a "alegria" e "amizade" é o primeiro passo para criar um super-vilão macho-hitleriano, ou alguém que se borra sempre que tem de cumprimentar uma mulher. E eu só pergunto: que mal fiz a Deus, senhoras?
Ou... talvez o problema não seja cumprimentar mas apenas não ter a cara coberta de derivados de cocó que não se sabe muito bem o que são, não é? Quando damos um passou-bem nunca nos encontram com as mãos acabadas de sair de uma padaria que produz pão de azeite tártaro, pois não?

Pensem nisso! Que o mundo agradece! Entretanto, desfrutemos dos novos tempos de Covid-19... nos quais apenas existem cumprimentos japoneses e distantes... ahhhhhh... 

As Estações Nhónhós

Pois é, estamos a iniciar mais um período, muito, muito bonito e interessante, que consiste numa "estação nhónhó". E o que raio é isto, pergunta o leitor? Exato! É aquilo que não se sabe muito bem o que é... Nem está frio, nem está calor. Nem é feio, nem é bonito. Nem é escuro, nem é claro. E claro, nem é verão, nem é inverno. Mas então, não é isso positivo? Bem, acabou-se aquela chatice de transpirar como um porco ou de falecer em pé empalado pela Pescanova como os nazis na URSS. É um facto, porém temos outras situações chatas - que normalmente apenas os astronautas experienciam - como estar ao sol e transpirar como um porco, e vir para a sombra e compreender porque é que o personagem do Leonardo DiCaprio faleceu enquanto se banhava perto do Titanic. Ou, em caso de vento vigoroso: ambas em simultâneo!

Ainda assim, tem a sua emoção, ao contrário de um "clima nhónhó", que é aquilo que os madeirenses experienciam durante todo o ano! Natal, frio e tal? Não, 20º C! E no pico do verão? Calor ao nível Deserto do Saara alentejano? Não, 20º C!
Santo deus...

Bom, só nos resta aguardar 2 semanas - que, nos dias que correm, é mais ou menos a duração do outono ou da primavera - e pronto, logo passa...

Viajar pelo mundo em plena guerra??

Sejam bem-vindos ao Reich, hoje vamos visitar uma das suas cidades mais bonitas: Paris. Tenham cuidado, não saiam das zonas marcadas e obedeçam sempre à Gestapo, sob perigo de falecerem precocemente. Amanhã, iremos visitar a Normandia por onde os Aliados começaram a entrar...

Esta passagem (de loucos, certo?) poderia ser real. Aliás, incrivelmente, existiu turismo durante a 2ª Guerra Mundial, no entanto, cingia-se aos países neutros, e os turistas não poderiam pertencer a nenhum lado do conflito; caso contrário, países como Portugal ou a Suíça seriam repúblicas das bananas... (ahahah... revirar os olhos... coisa que não, aconteceu... ahahah...)
Pois bem, anos depois, cá estamos nós numa aterradora e assustadora pandemia global, pode-se dizer que é uma guerra mundial, até já estivemos em Estado de Emergência e tudo, foi pior do que o Estado Novo! Já nem podíamos passear pela rua, vejam só. Tivemos de organizar voos de repatriamento e tudo - pareciam retornados de Angola - porque foram apanhados a meio de quarentenas e confinamentos... enfim... coisas de pandemias... E, semanas depois, está praticamente tudo normal. Bom, quase tudo. Continuam a haver restrições para viver o dia-a-dia, exceptuando... o turismo!

Poderia começar por questionar "mas que cara%#o dá na cabeça de alguns cara%#os para viajarem pelo mundo em plena pandemia"??? Ou, "haverá assim tanta gente com fezes em vez de massa cinzenta que pensam que o Covid-19 é uma crença e uma teoria"?
Mas não, vou apenas questionar os políticos, porque esses sim, estão cá para nos protegerem... (ao contrário da DGS que acredita que os voos intercontinentais rápidos, que podem trazer pessoas infetadas da China para Portugal em menos de 24h, são coisas de ficção científica e, como tal, o vírus nunca chegaria ao nosso país, portanto, não se preocupem... tudo na boa...). E assim, temos um Presidente que nos diz - e bem - para ficarmos cá dentro, no nosso país, porque, se voltar a fechar, já cá estamos, não há problema... Porque, se ficarmos doentes, já cá estamos, não há problema... Porque, para "apimentar" a economia, basta o turismo interno, já cá estamos, não há problema... No entanto, diz aos de fora para virem à vontade porque precisamos do seu dinheiro... ahm... quer dizer... porque somos acolhedores e tal e é um país seguro... Está provado que sr. Presidente tem dentro de si dois seres: o intelectual que admiramos e o "Zé Pobinho" que nos põe a cara numa pose de derrame cerebral com aquilo que expele... Ora, isto não é como conversar com uma mulher, meus amigos, o turismo tem 2 sentidos: e se eles estiverem infetados e vierem contaminar-nos? Ah!! Será tal coisa possível? E mais, fica chocado por os energúmenos dos políticos ingleses não terem Portugal nos seus corredores aéreos! Meus amigos, vamos parar um pouco para falar do conceito de "corredor": isto é o mesmo que estar autorizado a entrar num estádio só porque não tenho cara de bandalho! Não só não deveriam existir "Vias Verdes" para o Covid, como deveriam existir fortes restrições para qualquer deslocação entre países! Um dos motivos era oficializar que tal coisa é completamente de loucos, o outro é óbvio... só porque... sei lá... há malucos para tudo! Vou voltar a dizer: o sr. coronavírus... só se espalhou pelo mundo... por causa... dos... AVIÕES!!! É preciso repetir?? É preciso darmos origem a outra vaga?? Imponham quarentena para os adeptos do perigo - AKA turistas - em TODO O MUNDO!!! É assim tão complicado entender isto??

E vocês, turistas internacionais, querem alternativas (mais seguras) para o turismo das emoções fortes? Aqui ficam algumas sugestões: a) ficar uma quinzena no centro histórico de Pripyat; b) ficar alojado num covil de hienas em África; c) saltar para a piscina de um Boeing 737 MAX 8; d) fazer backpacking entre Raqa e Aleppo. (Depois contem-me como correu, ok? Mas agendem as publicações das redes sociais... just in case...)

O(A) Senhor(a) do Anel

E então, é uma felizarda que recebeu um anel de ouro com um diamante?
Ou então, é um desgraçado que teve de abdicar de algumas centenas ou até milhares de euros para oferecer um pedaço de minério à sua amada?

Se respondeu afirmativamente a alguma das questões, saiba que, para além de estar feliz, ao mesmo tempo, tornou-se num(a) temível senhor(a) do anel, entenda-se, num(a) sub-vilão(ã) do Senhor dos Anéis.. quer saber porque?

O Ouro
Ora bem, vamos falar do tão querido ouro... Porque é que vale tanto? Porque é que vale o que vale?
Bem, a resposta é simples: porque existe um grupo, de apenas algumas centenas de pessoas, que tem gostos extravagantes, simplesmente gosta de minério do tipo "Au". E como esse minério não existe em abundância, estão dispostos a cobrar muito dinheiro por isso! Não significa portanto que realmente valha alguma coisa, um casaco ou uma caneta, também não valem nada, vale o mesmo que os respetivos PVPs... no entanto, se forem usados por alguém famoso, haverá sempre um maluco no mundo que está disposto a pagar imenso por eles... vai-se lá saber porquê... e vai-se lá saber para quê... Mas adiante, porque raio o valor de todos os casacos e de todas as canetas haveriam de aumentar só por causa disso? Ainda não aconteceu mas, à luz de certos mercados, pode acontecer! É uma coisa maluca, não é? Pois!
No caso dos anéis, porque não comprar um de ouro falso? Parece e faz o mesmo, e não custa tanto!

Diamantes
É sabido que um pouco por todo o mundo, especialmente em África, existem falecimentos associados à mineração de diamantes. E porquê? Porque existem senhores da guerra e gangues que controlam a sua mineração e o seu comércio! Não é por nada mas, se há pessoas que não comem carne ou não usam roupas de pele, porque não querem ver animais a morrer, porque raio ninguém se importa em usar diamantes com a escravatura, pobreza e guerras a eles associados? Sim, é precisamente daqui que vem a parte do vilão em cada um de nós. No fundo, quem usa ou compra diamantes é um micro-investidor da guerra. Para além do mais, tal como o ouro, não é nada demais, é apenas uma porra de uma pedra transparente!
O mais incrível disto tudo, é que os diamantes sintéticos são mais perfeitos e mais baratos e não mataram ninguém (nem de vida, nem de susto quando vislumbrámos os seus preços)... no entanto, ninguém os quer! Talvez seja daí que vem aquele gostinho feminino pelos "bad boys"? Ahh... ele provocou uma guerra em África por mim!! Que garanhão!
No caso dos anéis, porque não comprar um com diamantes falsos? Parece e faz o mesmo, e não custa tanto!

No final disto tudo tenho uma nova moda para declarar: anéis e alianças de ouro, porque não serem antes de titânio ou de aço (os metais mais sexys e viris do planeta!); e os diamantes, porque não diamantes sintéticos ou pedaços de meteorito (estes sim, levariam à letra a poesia sedutora de "andei por montes e vales e pela Estação Espacial Internacional por ti... para te dar um pedaço do céu!")?
Deixem os minérios para as baterias e para eletrónica que bem precisam deles, senhores (e senhoras)!

Serão os animais domésticos prisioneiros de guerra??

Ok, vamos considerar este cenário...
Um soldado, quer dizer, um animal, está a explorar o mundo selvagem, quer sobreviver, ou até viver, porque não? Nisto, é detido, quer dizer, apanhado pelo inimigo, quer dizer, por uma equipa do canil/gatil municipal... É colocado na prisão, quer dizer, no canil/gatil, à espera de alguém que lhe pague a fiança ou haja uma troca de prisioneiros, quer dizer, que seja adotado... Alguém aparece e há uma transferência de prisioneiros, quer dizer, há adoção... O animal chega à sua nova prisão, quer dizer à casa do dono, na qual é instalado... É lhe dado a conhecer as regras e os guardas-prisionais, quer dizer, a família do dono... Existem horários para alimentação e recreio, sempre acompanhado de perto pelos guardas, quer dizer, é passeado pelos donos... Quando tenta fugir da cadeia, quer dizer de casa, é de imediato apanhado... Se por acaso conseguir fazer um "prison break", de imediato são mobilizadas unidades da polícia e dos guardas-prisionais, até cartazes de "procura-se" são distribuídos e afixados! Quer dizer, a família procura pelo seu animal de estimação que, por fim, escapou! Quer dizer, decidiu afastar-se... Quando finalmente o animal é recapturado, quer dizer, encontrado, regressa à cadeia para eventualmente ficar em solitária, quer dizer é colocado na casota ou fechado em casa preso com a trela... O animal sonha em ser livre, em viver uma fantasia com os seus camaradas mas, está em prisão perpétua! Quer dizer, vive "alegremente" com os seus donos... Eventualmente, ele adora ficar detido naquela cadeia, devido ao Síndrome de Estocolmo que contraiu, quer dizer, adora a família que o adotou... Porque é que os guardas-prisionais gostam de ter prisioneiros? Porque a sua profissão não faria sentido sem eles! Quer dizer, porque é que as pessoas gostam de ter animais de estimação? Porque são fofos! Porque é que existem animais em campos de concentração onde são submetidos a experiências científicas macabras como obrigá-los a terem filhos? Quer dizer, porque é que existem zoos? É para os ajudar a não se extinguirem... Mas o que é que os levou à beira da extinção? Ok, ok... mas, felizmente existe legislação que protege os prisioneiros de guerra, certo? Quer dizer, que protege os animais, certo? Sim, senhor, obrigado PAN... contudo não os livra do aprisionamento... quer dizer, do serem obrigados a ser animais de companhia... Mas, são felizes, certo? São, porque a maioria foi submetida a uma lavagem cerebral de nível soviético, portanto não tem grande hipótese em não ser... quer dizer, foi treinada para agradar aos seus guardas-prisionais, quer dizer, aos humanos... Lavagem cerebral soviética? Como os que vivem nos gulags? Quer dizer, nos circos? Algo do género, sim... Então e os insetos? Não são animais também? Não, esses é para extinguir! Holocausto para os insetos!

Os anti-heróis que pensam que são heróis

Quem é que é racista? E quem é que é anti-racista?
Se respondeu sim a alguma das perguntas, muito possivelmente é um vilão! O quê?? Sim! É verdade! Ser bom ou ser mau, não depende se estamos num ou noutro extremo, depende apenas se estamos no meio. Blasfémia!! A sério! Caro leitor, liberte a mente e acompanhe-me nesta viagem, mais ou menos maravilhosa...

Imagine que se encontra a passear na rua, possivelmente perto de um hospício, e depara-se com um (eu bem queria ser imparcial mas vou ter de classificá-lo de "maluco") maluco que ali, no meio da rua, pregoa ideias racistas. "Preto do caráculo!" ou "vai prá tua terra!" são algumas das frases proferidas.
Agora, tem duas opções: 1) ignora-o e continua o seu passeio; 2) discute com ele e possivelmente cria um pequeno momento de animação de rua ao estilo "Street Fighter"?
Vou-lhe dar algum tempo para pensar...
Já está?
Pense bem, pense na opção mais sábia que figuras de referência moral como Jesus Cristo ou o Dalai-lama ou o Capitão América tomariam...
Bom... Um anti-racista, que é o suposto "bonzinho" nesta história, escolheria a opção 2). Temos de proteger os ouvidos frágeis dos visados destas ideias, ouçam antes as minhas, as minhas é que são as corretas, e se não o fizerem... ahhh!!! Originando, claro, uma guerra! Ao que eu pergunto: então alguém que só quer o bem, não quer ódio nem discriminação, como é possível que opte por odiar e discriminar racistas, senhores? Segundo a liberdade de expressão, não terão os racistas o direito de profetizar as suas maluqueiras? É óbvio que têm! Tal como todos nós temos o direito (e o dever) de os ignorar... O pior que podemos fazer a um maluco (lá estou eu outra vez!) é ouvi-lo! Se o ignorarmos, ele cansa-se e deixa de fazer o que faz. Já se o enfrentarmos, meus amigos, let the games begin! Acredito que seja mais divertido, mas não é o mais correto se não estivermos a filmar um bom filme de ação. É assim tão difícil de entender, que violência gera violência, ódio gera ódio e merda atrai moscas da (e de) merda?

Compreendo que o leitor possa ser fã do Punisher ou do Dexter ou do Robin dos Bosques mas, o que é certo é que esses senhores não são heróis, mas sim, anti-heróis. E porquê? Porque aparentemente tentam fazer o bem... mal! Repare no negrito do verbo tentar.
Da mesma forma, quem é anti-racista quer privar de direitos quem é racista. E isso não seria bom? Numa abordagem neandertal sim, seria ótimo, menos pessoas que odeiam neste mundo! No entanto, ficariam por cá aqueles que odeiam quem odeia, ou seja, também odeiam!
Ahh pois! Esqueceram-se desse pequeno pormenor! E então, odiar, mesmo quem é bandalho é algo mau? Tecnicamente é péssimo, senhores! Porquê? Porque também têm o diabo no corpo! E ainda fica pior quando criam manifestações e organizações que publicitam esse ódio, mesmo que seja algo nobre, no sentido de provocar os malucos (é a última vez que chamo racistas de malucos, prometo).
Portanto: parem de criar organizações de ódio contra quem tem ódio, porque, (surpresa!) vocês também têm ódio! E não, não existe ódio justificável, meus amigos, ódio é ódio!

Portanto, se queremos parar com o racismo, só há uma coisa a fazer, e que no fundo é aquilo que define um verdadeiro super-herói: sermos tolerantes! Esse é o segredo! E isso implica não "ligar" ou "aturar" ou "estarmos-nos a cagar para" quem é racista (e também quem é anti-racista). É daqueles casos em que a virtude está no meio, entendem?
E agora perguntam: mas então significa que o melhor é não fazer nada e deixar andar?
Se não estivermos perante um crime, ora nem mais! Já o Bruce Lee dizia "sejam água", e estamos a falar de um estrangeiro que conseguia partir uma pessoa ao meio num segundo!

Eu sei que ter o super-poder da tolerância, para além de não ser fixe, não é para todos, mas, podemo-nos esforçar um bocadinho, ok? O leitor quer ser realmente um herói? Vamos lá! Basta não ligar quando não há perigo! (E se realmente quiser bater, com classe, em alguém, escreva!)

A Ditadura do Igualitarismo na TV

Não está errado promover a igualdade, antes pelo contrário, devemos lutar pela mesma no nosso dia-a-dia, mesmo que isso implique abdicar de algumas regalias pré-adquiridas (não é mulheres defensoras do cavalharismo?)! Bom, o problema acontece quando queremos ser tão bonzinhos e tão certinhos que, por tudo e todos, queremos agradar a tudo e todos, só porque sim e sopas, transformando o resultado final em algo completamente ridículo....

Para quem acompanha séries, sabe o quão importantes elas são para definirem a cultura pop... Se virmos na televisão alguém a sair da banheira, a escorrer, apenas com a toalha - sendo que o objectivo é tornar a cena mais sensual -, acabamos por fazer isso sem querer no nosso dia-a-dia e deixamos a casa toda molhada! Ou, se virmos as personagens a dormirem nuas na televisão em pleno inverno - sendo que o objectivo é tornar a cena mais sensual -, acabamos por fazer isso sem querer no nosso dia-a-dia, esquecemo-nos de que existem pijamas e apanhamos uma pneumonia!

E portanto, ao vermos casais gays na ficção acabamos por nos familiarizarmos com essa realidade. Até aqui tudo bem, o problema está no exagero! Ora, sendo que o objectivo da ficção é, ou retratar a realidade ou ficcionar uma realidade que gostaríamos que fosse real, não me parece que ter mais de metade das personagens gays, numa série assumidamente não-gay, seja algo positivo. E porquê? Porque estatisticamente só 10% da população o é, portanto, acabamos com um resultado ridículo e pouco verosímil! É um pouco como aquilo que a CMTV faz: segundo eles, a taxa de criminalidade em Portugal é só um bocadinho pior do que a do Afeganistão (10 notícias de crime para 10 crimes no total nacional = taxa de 100%)! [Num aparte, deveria existir um seguro psiquiátrico para quem acidentalmente muda para a CMTV]

Noutro caso, temos a necessidade de ter personagens diversificadas à boa maneira da Benetton... Se é verdade que a nacionalidade não é ditada pela raça, mas sim pela nação, também é verdade que em séries históricas convém retratar o que era a realidade... Não, não vou falar do ridículo que foi censurar filmes só porque abordam ditaduras e afins... ahm... aquilo de destruir estátuas... que felizmente já ninguém se lembra... e censuraram umas cenas e tal...? Bom, sucede, que uma recente série histórica retrata um rei inglês, da época medieval, como sendo negro. Não é que não gostasse de ver víquingues chineses ou a Vénus de Willendorf com um corpo tonificado... o problema é que... TAL NUNCA EXISTIU! E mesmo fazendo parte de um universo alternativo, não funciona! É como considerar arroz-doce como sopa, entendem?

Portanto... parem lá com estas coisas, senhores, pode ser?