A vida difícil de um mero homem

Muito se fala no quão desigual é a vida de uma mulher quando comparada com a de um homem. Bom, todos sabemos que essa desigualdade apenas assenta em 2 ou 3 pontitos cada vez mais irrelevantes. Mas o que ninguém fala, é o quão sofrida é a vida de um homem quando comparada com a de uma mulher.
Elas não sabem, nem fazem ideia daquilo por que passamos, vamos então explicar-lhes:

• Em busca da indumentária perdida: para um homem, comprar umas simples calças ou uns meros sapatos, significa embarcar numa aventura ao nível do Indiana Jones, só que em vez de um tesouro, procuramos apenas algo para vestir! Certamente que já repararam que nas grandes lojas de calçado ou de roupa, cerca de 99% do espaço, é inteiramente dedicado às mulheres, restando 0.9% para crianças, e finalmente, 0.1% para os homens! Bom, pelo menos há sempre algo, nem que seja um sapato para o pé esquerdo numa caixa. Para complicar, destes 0.1%, apenas existem entre 1 a 2 variedades diferentes de coisas. Portanto normalmente a escolha está entre calças chunga da coleção bandalho de rua, e calças meia-calça da coleção rapper dos anos 90. Coisa que obviamente indivíduos com bom gosto nunca comprariam. Felizmente há lojas dedicadas apenas aos homens normais, mas, quem já as viu, diz que estão nas traseiras de quiosques...
• O terror dos cabeleireiros: os barbeiros estão em vias de extinção, e portanto para muitos resta o sacrifício de recorrer a um salão de cabeleireiro. Ora, para além de um homem se ver de repente rodeado de 10 mulheres profissionais (também conhecidas como donas de casa desesperadas), e ser o único no meio destes seres estranhos, tem de aguentar 1h de espera por cabeça (que é o tempo mínimo que um penteado feminino demora a ser insuflado), ouvir conversas interessantíssimas e corriqueiras, e ainda ter o desprazer de ler o único tipo de leitura disponível, que são as revistas cor-de-rosa. Minhas amigas, tenho a dizer-vos que o número de suicídios masculinos está diretamente ligado à substituição de barbeiros por cabeleireiros. É um caso sério. Só tenho um pedido: donos destes estabelecimentos, pelo menos coloquem na porta "unissexo".. só mesmo para não ser tão assustador.
• Visitar a praia só com Prozac: a moda de fatos de banho femininos, tem ficado cada vez mais ousada, o que significa que circular livremente numa praia sem efeitos secundários está cada vez mais difícil. Eu sei que a desculpa que os estilistas usam, é a de que quanto mais se vê, mais regiões do corpo são bronzeadas.. embora nunca tenha percebido qual o objetivo de bronzear as nádegas? Sendo coisas supostamente privadas, porquê? Será que é exigência de certas e determinadas profissões? Enfim... Regressando ao tema, atualmente, só ingerindo um calmante para cavalo é que um homem normal consegue passear descansado na praia.
• Cavalheirismo policial: apesar de cada vez mais feministas, há algo do qual elas não querem abdicar, falo claro do conveniente e agradável cavalheirismo. O pior, é que se um homem não abre a porta a todas as mulheres que vê, é trespassado com olhares capazes de lhe provocar um ataque cardíaco. Ora, isto significa que vivemos numa ditadura cavalheirista. E qual o problema? É que num local onde a maioria das pessoas são mulheres, um homem é obrigado a tornar-se num mordomo-escravo (isento de qualquer fantasia sexual!).
• Sherlock, Einstein e encantador de cavalos, tudo em um: num dia normal, todos os homens têm de se esforçar por ser pelo menos estes 3 indivíduos ao mesmo tempo, há quem consiga ser mais, mas estes são os requisitos mínimos. E porquê? Bom, porque metade do mundo... as mulheres... falam numa língua tal, que apenas os mais inteligentes conseguem decifrar. Também sabem falar em humano, mas só para complicar, estes seres optam por criar puzzles e desafios (alguns mortais!), tudo para transmitirem ideias tão corriqueiras como "não te esqueças de comprar leite" ou "empresta-me o teu casaco". Tal como o uso exagerado e imbecil que as novelas fazem de músicas épicas, que normalmente remetem para cataclismos globais ou perseguições vertiginosas... em cenas de "sou o teu irmão" ou "ela tem uma amante"... Enfim...

É ou não é difícil ser homem neste mundo? Haja alguém que se revolte, bolas!

As Antíteses Portuguesas

Não são apenas as mulheres que são vistas como sendo maluc... ahmm... que têm duas personalidades opostas; hoje querem algo, amanhã já odeiam o que pediram no dia anterior. Pois não, também os homens às vezes são assim - malucos - sem se perceber muito bem porquê.. Vamos portanto agradar à extrema esquerda e dizer que ser maluco, ou ter duas caras, não tem género, e é portanto um problema do ser português...
Vamos então analisar as principais antíteses?

• Poupança implacável vs Despesa desenfreada: quem nunca ouviu aquele amigo mais visionário, que até tem o Excel no telemóvel para fazer todas as continhas ao pormenor, dizer que descobriu atalhos para fugir aos pórticos das SCUT e assim consegue poupar mais uns cêntimos por viagem? Incrivelmente, é o mesmo indivíduo que gosta de parar em todas as esplanadas e consumir sem necessitar, ou ter planeado, um cafézinho ou um bolinho ou uma cervejinha... e assim, gastar mais uns euros por viagem!
• Atarefado vs Procrastinador: toda a gente se queixa do trânsito, afinal de contas não é agradável ficar imenso tempo sentado, a ver carros, e a ouvir rádio... porque é uma perda de tempo! No entanto, ninguém se queixa de ficar imenso tempo sentado, a ver barcos, e a ouvir rádio, na praia... porque (não) é uma perda de tempo?!
• Anti-clima vs Anti-clima: quando chega o verão, queremos água para regar, e... está calor demais! Quando chega o inverno, não queremos tanta água nos regadios, e... está frio demais! Meus amigos, tiveram mais de 800 anos para se habituarem ao clima, porra!
• Crítico político vs Decisor político: nunca percebi a abismal diferença entre o número de pessoas que se queixa do governo e quer mudanças, e o número de pessoas que decide quem será o próximo governo... Alguém...?
• Mini-bandalho fiscal vs Mini-inspetor fiscal: o tuga é um animal que foge aos impostos e orgulha-se disso, porque é necessário ter uma enorme chico-espertice intelectual ao nível do Al Capone... aqueles bandalhos não ficam com o meu dinheiro, e tal! E depois, este mesmo animal, queixa-se de que não há dinheiro para pagar subsídios que necessita, ou para diminuir os impostos que ele próprio irá pagar. Esquece-se, que pagar impostos é o mesmo que contribuir para as despesas de família! Felizmente, o Estado não tem sicários... por enquanto...
• Comedor exigente vs Comedor sobrevivente: não tenho nada contra aqueles que reclamam porque viram um mini-mosquito na sopa ou que berram com o comerciante de frutas porque uma das suas maças está algo castanha... no entanto, tenho, de quem faz isso e logo a seguir não se importa de entrar em modo de sobrevivência e consumir sumo de uva putrefacto, vulgo vinho.
• Misofóbico vs Suíno social: ver uma colher um pouco suja ou ter de usar auriculares usados, é algo suficiente para muita gente chamar uma equipa da Deathclean... no entanto, esta mesma gente não se importa de partilhar uma colher de sobremesa com os amigos, ou de mudar a fralda do bebé sem nenhuma proteção.

"Desportos"

Na sua definição, o desporto é uma atividade que reduz a probabilidade de falecimento precoce, pelo simples facto de manter o corpo em forma, saudável! No entanto, com o aparecimento de máquinas e outras coisas feitas para tornarem as pessoas preguiçosas, certas atividades de entretenimento passaram a ser "desportos", quando deveriam continuar a ser folias recriativas!
E falo do quê, ao certo? Alguns exemplos...

• Luta de sumo: por onde começar senhores... bom, um homem... um bado... um gordalhufo que tenta atirar o outro para fora do ringue ou mandá-lo ao chão.. não.. não é desporto... É simplesmente um gordalhufo que tenta fazer desporto, pode suar 1 ml de suor, mas... não chega!
• Automobilismo: onde é que raio, ficar com o rabo sentado por algumas horas a conduzir é considerado desporto?! Serão os camionistas ou os taxistas também desportistas? Mas, mas... é preciso ter músculos para conduzir! Ok, talvez hajam algumas exceções como conduzir carros antigos, tractores ou carros alegóricos.
• Golfe: se realmente se andasse a pé de buraco em buraco, eu acredito que a caminhada em si seria "desporto", agora pelo simples facto de quem elitizou o golfe, para além de obrigar os jogadores a pagarem uma quota milionária, a terem de se registar no partido monárquico e alugarem um heli-táxi pelo menos 1 vez por mês, ainda inventou os "carrinhos de golfe".. Claro que só por isso, não é desporto.. Nem sequer automobilismo!
• Surf: pois, não... não é um desporto! (Já falei sobre isto)
• eSports: eu posso dizer que ao escrever um artigo como este, gasto mais glicose do que quem passa o dia a jogar videojogos. Para além disso, devo dizer que sou geek, e considero muito muito estúpido existirem campeonatos de videojogos. Porquê? Bom, pela mesma razão que não existem campeonatos de telefonismo, mensagismo, limpeza doméstica, mecanicanismo, trolhismo ou dormitismo... porque é.... parvo, certo? Ainda que possa ser divertido, não é desporto, ok? Cromos deste mundo, se o médico vos perguntar se praticam algum desporto, jogar computador ou consola NÃO É DESPORTO pelo amor da santa!

Com ou sem IVA

Sim, trata-se precisamente a situação em que está a pensar.

Imagine o caro leitor que chama um técnico à sua casa para um determinado serviço, e no fim, este apresenta-lhe 2 possibilidades de escolha, uma delas completamente idiota e a outra, ligeiramente mais preferível: sem IVA são 40 €; com IVA fica em 60 €. Como quer pagar?
Ora bem, nem vou falar no facto de existirem pessoas que não sabem calcular o preço final após aplicação de 23%, talvez o problema seja mesmo esse... evitar que um humano normal diga "quero com IVA", porque isso implica demonstrar que não sabe fazer contas nem passar uma fatura discriminada! Não iria correr bem...
Mas meus amigos, vamos lá ver uma coisa, como é que eu hei-de dizer isto... Os clientes estão a cagar-se para o IVA, e para falta dele! Nós só queremos que nos apresentem a porra de um valor para pagar! Se pagam IVA, ou IMI, ou IRC, ou taxa de bandalhismo, isso não nos diz respeito! Não queremos saber!
Até parece que querem por a culpa no Zé Povinho, porque dão a escolher? Olhe, a culpa foi sua, não pagou IVA, e por causa de si, fugi ao fisco! Não foi nada meu bandalho! Tu é que tens de tratar das tuas continhas, está bom? Mas que é isto, senhores? Qualquer dia, aparece um camelo, que discrimina com detalhe toda a sua vida financeira. Olhe, sem impostos são 20 €; com subsídio de férias para a família que bem está a precisar, são 30 €; se não me quiser pagar o taxi ou uber são 50 €; se não me pagar um café, são 51 €; com IMI e hipoteca da minha casa são 55 €; e claro, com IVA... meu amigo, aqueles bandalhos do governo... o que nos obrigam a pagar... aí, são 200 €! E então, como quer pagar? Olhe, eu vou pagar com o cara%%o filho da p%% que o f%% e se não se põe no cara%% ponho-o eu, entende? E talvez seja boa ideia arranjar a p%% de um contabilista! Agora, ou me apresenta a p%% de um preço final, tal como na porra de uma loja normal, ou parto-lhe o cara%%o da p%% da cabeça cornada, cara%%o!!!

Azeitofobia

É verdade, admito, sou azeitófobo. Mas atenção indivíduos que se chocam facilmente e que têm preconceito contra quem tem preconceito... é preciso perceber exatamente do que estamos a falar! Fobia, é ter medo de, e não odiar! Portanto, um xenófobo tem medo de estranhos... Algo que, por exemplo, não será de estranhar quando vemos ciganos a tomar banho na rua ou a defecar, ou seja, é assustador.

Azeitofobia consiste em ter medo de azeitolas ou azeiteiros. E porquê? O que fazem? Quem são?
Bom, o azeiteiro é uma espécie autóctone do Norte de Portugal, e que infelizmente não está em vias de extinção, em grande medida porque a sua reprodução é equiparada a um canil municipal. Normalmente são animais de ação, pelo que as palavras são cuspidas pelas mãos e pelos pés, e, raramente pela boca; quando tal acontece, fazem-no num dialeto especial que apenas tem 5 palavras. Surpreendentemente nunca estão desempregados, sendo que as profissões de eleição são: técnico de assalto a bancos, consultor de insegurança pessoal, piloto ilegal de circuito urbano e cobrador de neo-finanças pessoais. Para além da farda característica, que mais parecem hamsters que recentemente se tornaram humanos, gostam de carros barulhentos e mal cheirosos, e, optam sempre por circular apenas em primeira ou em segunda à velocidade incrível de 70 à hora, talvez por desconhecerem o que vem a seguir ao número 2. Pois bem meus senhores, podem ir até à quinta! E já agora, ao fim de algum tempo o filtro do escape tem de ser substituído, ok? É que isto de andar com o carro a escagaçar-se, não só é badalhoco, como não é nada (mas mesmo NADA) cool. É mais cool andar de biga puxada por um cavalo com disenteria, ou num carro dos Flintstones, do que nas merdas dos tunings em que os azeitolas andam!
Quando um humano se depara com um azeiteiro, deve evitar o contacto visual (não só porque irá ser considerado como uma ameaça, como também porque o estilo abominável do animal pode fazer com que neurónios sejam obrigados a cometer suicídio), não deve praguejar (por mais tentador que seja) nem fugir virando as costas (mesmo que esteja vestido à streetwear!). A solução é ter sempre uma caneta à mão e desenhar tatuagens em tudo o que é sítio, para que assim o azeiteiro reconheça que está perante um ousadão, algo que muito admiram e respeitam.

Ah... enfim, são razões mais do que suficientes para qualquer um temer cruzar-se com um azeiteiro, seja a pé ou de carro.

As maiores desinvenções de sempre

Ahh, o quão bom é quando aparecem novas invenções que revolucionam as nossas vidas, ou, pelo menos as melhoram um pouco... não é? Pois bem, o pior é quando as invenções que eram boas, de repente desaparecem, e ninguém parece importar-se com isso. Até hoje! Este é o grito de revolta, para aqueles que desinventaram algumas das melhores invenções de sempre!

• Guarda-lamas: lembram-se dos jipes que andavam na lama e na porcaria, e apesar disso, não eram badalhocos para com os outros veículos? (Aliás) Lembram-se dos carros normais que andavam em caminhos de cabras e pouca poeirada faziam? Pois bem, não era magia, era uma invenção incrível chamada de guarda-lamas. O que um bocadito de borracha atrás de um pneu pode fazer! Agora expliquem-me, porque raio os carros novos não têm esta invenção incrível? Será que é feio terem mini-saias nos pneus? Será que já não está na moda ter roupa estendida num carro? Ah, mas agora todas as estradas são alcatroadas... Meus amigos, basta que o carro que vai à nossa frente na autoestrada apanhe uma poeira delicada, para parecer que estamos no meio de uma tempestade de areia no Egipto! E quantos para-brisas não se racharam como consequência desta desinvenção?
• Fio terra nos automóveis: o leitor sabia que no tempo dos seus pais e avós, nunca, mas mesmo nunca, ao sair de um carro se apanhava choque? Uau, certo? Pois bem, isso devia-se a um fiozinho, discreto, que tocava sempre no chão. Bom, alguém achou por bem retirá-lo, talvez porque parecia que o carro se estava a desengonçar, e claro, toda a gente agora sofre de "ais" e "uis" de cada vez que sai do carro no verão ou no inverno seco. Porquê, senhores? Porquê?
• Chinelos normais: e quando o chinelo se agarrava bem ao pé? Bastava uma banda de um lado ao outro para se agarrar bem e podermos andar alguns centímetros sem que o pé saísse do sítio! Agora, ficamo-nos pelas havaianas... Basta dar um pontapé numa mosca para que fiquem completamente destruídas. Mas que sem-abrigo inventou tal coisa??
• Calças largas (quer dizer, normais): não, não me refiro àquelas calças que os rappers usavam e pareciam sacos de batatas, estavam sempre a cair. Falo das calças tradicionais, das normais... Daquelas que não apertavam as pernas mais do que um torniquete ou que (no caso masculino) nem espaço para os tintins têm! O que deu a esta gente para transformar collants em calças? Ok, as miúdas ficam mais sensuais com elas.. mas.. isso não significa que possam extinguir as calças normais!!
• Correios: ainda sou do tempo em que uma carta demorava no máximo 3 dias a ir de Bragança à ilha das Flores nos Açores! Ainda sou do tempo, em que existiam carteiros cavaleiros a tocar corneta e postos de correio em tudo o que era sítio, inclusive em tabernas! Isto porque, o objetivo é esse: fazer chegar cartas a todo o lado. Então, quem desinventou os correios? Porquê? Há coisas que ainda não se conseguem enviar por email, como as encomendas ou as cartas da Segurança Social. Porque raio empresas privadas de entregas, fazem um serviço melhor e mais barato do que os correios que agora também são bancos e livrarias e lojas de cobrança e seguradoras e lares de idosos?

A Arte de Bem (Mal) Receber

Pensei duas vezes: será que deveria escrever este artigo em inglês para americano perceber? Mas depois de refletir um pouco, percebi que de qualquer das maneiras não iriam entender.. Portanto, esta mensagem na língua de Camões é para americanos.. e quiçá para ciganos..

Ora então, o nosso Marcelo lá foi conhecer o "cabeça de coco" Trump. E que dizer? O que dizer da hospitalidade americana? Imagine o caro leitor, que é convidado para jantar na casa de alguém. Chega ao destino, e sentam-no numa cadeira para descansar, qual bebé num berço.
- Então, está tudo bem consig...?
As primeiras palavras fluem, mas logo são interrompidas por.. vamos dizer... pela sogra do anfitrião.
- Sabe onde estão as minhas cuecas?
- Como? - Pergunta o anfitrião.
- Aquelas que você usa para cobrir o seu carro no verão!
(Calma lá, ele apenas tem um Smart!)
E depois entra a mulher, e a cunhada, e a tia e mais sabe-se lá quem, e instala-se uma confusão tal, que comparativamente, faz o mercado do Bolhão um sítio zen!
Passadas longas e longas horas, lá se lembram de si para o jantar! E durante o mesmo, os problemas familiares continuam. Estou aqui..........! Quem..........?

Ora bem, é óbvio que isto não acontece numa casa portuguesa, com certeza! Porquê? Porque nós somos bem educados e sabemos receber! Vamos então ao momento educativo...
Para quem não é português (ou ainda não sabe), quando recebemos uma visita na nossa casa, devemos tratá-la como se do rei (para os monárquicos) ou da rainha (para os gays) ou do presidente (para os porreiros) se tratasse! Devemos oferecer-lhe aperitivos e/ou bebidas, devemos servir-lhe a comida e, se não for estranho, empurrar-lhe o baloiço se por acaso quiser descontrair no jardim!
Portanto, o que fazer quando um presidente recebe os jornalistas a meio da visita de outro presidente à sua casa? Falar de assuntos internos do seu país, claro está! Mas bom, isto já seria de esperar, ou não estivéssemos perante uma anta que na infância cumprimentava as águias que defecavam na sua herdade com um tiro de caçadeira. Porque nem todos os americanos são assim, certo? Claro que... são... Os jornalistas americanos, que tinham todo o tempo do mundo, inclusive o resto do dia para questionar o seu governante sobre o que quer que fosse, decidiram, naqueles minutinhos... naqueles 10 minutinhos de acesso a um presidente inteligente, fazer perguntas de merda ao seu orc de estimação, ignorando imbecilmente um presidente de um estado aliado. Nem uma perguntinha da praxe como "O que é Protrugal?" ou "Em que parte da América Latina fica o seu país?" ou "Está a gostar da sua visita?".
Enfim...

Daí que, temos pena mas... cada um tem mesmo a merda que merece! Se fosse ao Marcelo, quando o Trump cá viesse, a agenda deveria ter um momento de jogging matinal, uma tertúlia literária de obras exclusivamente portuguesas, e um mini-campeonato de Xadrez... só para ele se sentir em casa!!