Burkini

A liberdade está mesmo a rebentar pelas costuras. Enquanto o médio oriente proíbe sensualidade, o ocidente decidiu agora proibir a dessensualidade! Sim, agora até burkinis querem proibir!
De certa forma até percebo. O país que inventou o burlesco e a prostituição low cost, não pode, de modo algum, permitir que as mulheres, num sítio onde devem ser sensuais, não o sejam. E, tal como numa praia de nudistas quem não anda nu, merece a forca, também numa praia de seminus, quem não anda seminu devia ser fuzilado. Contudo, e segundo as fontes oficiais, isto acontece, não devido aos neurónios testiculares das autoridades, mas sim, devido às grandes ameaças terroristas que tal vestimenta apresenta. Eu percebo claramente. Os perigos desta diabólica veste são vários:

1. anestesia libido - temos de zelar por todos os mirones, vá lá, por todos os homens, que vão à praia em busca de algum entretenimento. Ora, numa praia só de burkinis, é o mesmo que ver a Manuela Ferreira Leite na FHM...
2. armadilha pedófila - estas mulheres ficam parecidas com teletubbies, logo, atraem criancinhas!
3. veste anti-feminista - todas as mulheres devem ser obrigadas a mostrar os seus podres físicos (incluindo a celulite) entre pares! É algo que está no regulamento da ONU feminista. Esta regra é equiparada ao tratado dos céus abertos em que países podem realizar voos de inspeção sobre outros países...

Ora, tendo em conta que nas praias da terra do mal, só se veem burkinis, eu até acabo por compreender o terrorismo e os perigos que eles acarretam. O que faz com que o Estado Islâmico seja o que é, é o facto dos homens não terem ocupações que redirecionem a testosterona para outros lados. Assim, em vez de verem a Maxim ou volley de praia feminino ou raparigas na rua com as últimas tendências de designers da esquina do Moulin Rouge, e que incluem micro-calções que revelam metade das nádegas ou tops que parecem camilhas de uma mesinnha do Nenuco.... rebentam-se! Claro que têm de auto-falecer!
Contudo, se por acaso tivermos de proibir mesmo, mesmo, mesmo, algo.. que sejam as ameaças terroristas que já existem há muito tempo (não, por favor não o façam!!), como o uso de tangas ou bikinis cheeky:

1. podem imobilizar homens heterossexuais, incluindo agentes da autoridade, através de erecções involuntárias;
2. podem imobilizar homens homossexuais, incluindo agentes da autoridade, pois estes ficam paralisados a analisar a celulite e a apreciar os homens previamente imobilizados;
3. podem inibir ataques terroristas, pois os bombistas (finalmente) aprendem a beleza da vida;
4. podem fazer com que as crianças entrem cedo demais na puberdade;
5. podem provocar falecimentos acidentais, pois os tubarões aproveitam as distrações para atacar;
6. podem provocar rixas de inveja feminina, mais cataclísmicas do que as da época de saldos;
7. contribuem para a degradação do mercado das revistas masculinas e para a possível extinção da Playboy

Perante tantos perigos, vindos de tanto lado, cabe aos políticos tomar as melhores decisões, para nos protegerem destas maleitas... Atuem com cabeça meus amigos, atuem com cabeça!

Multifesta

Imagine uma cidade composta por milhentas freguesias contíguas.. Imagine que cada uma tem a sua festa... Imagine que a festa da cada uma acontece num fim-de-semana de quatro dias, não coincidente com mais nenhuma... Imagine agora que vive numa destas terriolas...

Pois é, tal como existem astrónomos para estudar as estrelas, também deveriam existir festónomos para estudar estas festas exacerbadas, que de estranho e fascinante tudo têm. A terra de que vos falo é de uma qualquer freguesia do grande Porto. O número de festas é tão grande tão grande, que a metáfora de "existem mais estrelas no céu que grãos de areia na Terra" deveria ser promovida para "existem mais festas no Porto que grãos de areia na Terra e estrelas no céu". Todos os fins-de-semana há uma festa qualquer num sítio qualquer! E a dita cuja segue sempre o mesmo programa: alvorada com fogueteiro, qualquer coisa pelo meio, fogo de artifício à noite, qualquer coisa pelo meio, e mais uns 2 ou 3 rebentamentos lá para terça-feira à meia-noite. Este último é que nunca percebi a razão da sua existência, mas enfim, já aconteceu a toda a gente, ficar outra vez com vontade de ir à casa de banho, 10 minutos depois de lá ter estado.
Nota-se que a troika nunca teve noção disto, porque se tivesse, meus amigos, as únicas festas seriam o S. João e a da freguesia onde estão as caves britânicas de vinho do Porto. Mas o que realmente chateia nisto tudo, é a quantidade de rebentamentos a que estamos sujeitos praticamente todos os dias. Um casamento na Síria é uma brincadeira de crianças ao pé disto. Tanto que, os refugiados que vierem para o norte, ou falecem de stress pós-traumático ou passam a ser refugiados duplos. Tenho a certeza que à custa do distrito do Porto, a indústria da pólvora está a preparar-se para formar uma espécie de OPEP só para regular este novo mercado mundial português. Pergunto-me ainda, se existe algum tipo de transferência cerimonial entre freguesias, ao estilo da tocha olímpica, como o andor da Santa Festa ou o foguetinho do Armagedão?