O mundo ao contrário

Nhanhanhanahanaha mundo ao contrário... o mundo ao contrário... Ok, este artigo não vai ser sobre o problema da dicção dos cantores que faz com que a maioria das letras não se entendam, vai sim ser sobre coisas que fazemos no nosso dia-a-dia e que estão exatamente ao contrário!

• Almoço de gaja e jantar de alarve: há muita gente que gosta de consumir minipratos ou até ração de coelho, as chamadas "saladas", ao almoço, e pronto, está feito! Já para não falar que começam o dia só com uma torradita ou uma malguita de cereais. E depois, ao jantar, para se manterem coerentes, ficam-se com um simples bisonte assado na brasa acompanhado com uma abóbora de competição de 1 tonelada. E pronto, está feito, está terminado o dia. Qual é que é o problema? É que ao longo do dia precisam de ir petiscando porque comem mal e à noite vão ter de adormecer como uma jiboia que acabou de engolir um elefante. Qual é que é o problema? Exato! Deveria ser literalmente o contrário: macro(pequeno)-almoço de mamute, almoço de javali e jantar de ração de coelho!
• Começar o dia cheio de energia mas com atividades de sorna e acabar o dia sem baterias e com atividades de João Baião: é verdade que existem pessoas que de manhã acordam como o palhaço de uma caixa de música e outras que parece que produzem anestesia geral em vez de melatonina, mas acaba por ser mais ou menos geral durante o dia de trabalho as pessoas parecem "zombies gentlemans" e chegam à noite e parece que foram picadas por uma vespa asiática que snifou crack! E eu pergunto: em primeiro lugar, como? Como é que é possível chegar ao fim do dia com a energia que se deveria ter durante o dia? Será que são como os peixes e vão dormindo  de olhos abertos enquanto nadam? E em segundo lugar: porquê? Porque não festejar e dançar logo de manhã para dormir como um bebé à noite? Que é para isso que ela, a noite, serve: DORMIR!
• Refeições e convívios de trabalho fora do trabalho: vamos lá ver uma coisa, eu posso ser muito amigo do meu patrão, mas se tiver de ir a uma festa de verão à casa dele, para todos os efeitos, trata-se de trabalho! Seja "reunião", seja "jantar", seja "evento de moral", é TRABALHO! Quando o Presidente da República janta com o Rei do Congo, não é um simples "convívio", parece, mas não é, é trabalho! Portanto, convívios de trabalho, com colegas de trabalho, com clientes, com o que seja, devem acontecer durante o horário de expediente, ok? Almoço de Natal, lanche de qualquer coisa de trabalho: sim! Jantar de Natal, jantar de qualquer coisa de trabalho, o que quer que seja de trabalho ao fim-de-semana: não! Mas porquê? Bem, poderia dizer que "temos filhos em casa para cuidar" ou que "temos vida para além do trabalho", mas fiquemo-nos pelo "cada macaco no seu galho"!
• Praiar o corpil com o forno a 220 ºC: alguém me explique o porquê de ir para a praia às 11h da manhã quando a radiação solar está ao nível de extinguir dinossauros, em vez de ir logo de manhazinha quando até nem precisamos de nos besuntar com manteiga de proteção solar nem tentar conquistar terras aos mouros? Não são todos que conseguem fazer 2 coisas estritamente mal ao mesmo tempo, até acaba por ser incrível, só que é aquele "incrível" de tentar fazer o jantar de natal mas queimar o peru, incendiar a casa e ficar desalojado, entendem?
• Usar aquecimento tropical no inverno e viver numa sauna no verão: esta acaba por ser (mais) uma "mania de gaja". É mais ou menos geral: as mulheres não gostam de ar condicionado. O problema: isto significa superar um nível pior que a tortura vietnamita do que um soldado americano em cativeiro numa prisão tropical. A incoerência: no inverno já podemos ter o aquecimento no máximo porque as meninas são friorentas! Até vale criar um microclima dentro de casa que se não tivermos cuidado, de cada vez que se abre uma janela criamos um tornado! Porquê? Porque não ficar todo o ano confortável? Porque não no inverno usar roupa de inverno como é expectável e no verão poder não estar nu nem mudar os estofos semanalmente? Custará assim tanto?
• Ser delicada com as pessoas mas bruta com os objetos inanimados: esta também é (mais) uma "mania de gaja". É mais ou menos geral: as mulheres são fofinhas no que toca a "mexer" em pessoas, até fazem festinhas e tudo, no entanto quando têm de mexer em objetos parecem a Padeira de Aljubarrota a lidar com os seus pães (lá está)! Fechar as portas dos carros e provocar sonic booms, fechar a porta de casa e provocar um alerta nos sismógrafos do IPMA, fechar os armários para pregar pregos soltos só que não, e depois são as mesmas pessoas que conseguem mudar a fralda do bebé ou fazer cafunés sem provocar traumatismos cranianos! Vá-se lá saber porquê e como!

Carta (feminista) aberta às jovens mulheres

Cara menina, rapariga, futura mulher,

Esta carta é para ti!
É possível que alguém que conheças e com quem tens confiança te ande a transmitir ideias erradas do que poderás ser. Possivelmente diz-te para arranjares um homem que te sustente; ou que a única coisa que interessa é o interior; ou que só importa ele gostar de ti; ou que deves ser uma boa dona de casa e não te esqueceres de dar ração ao homem e levá-lo à rua; no fundo, que escolhas um homem qualquer do homenil.
Mas isso nunca te fará crescer, nunca te fará chegares aos teus sonhos.

É possível! Se quiseres, é possível seres empreendedora, é possível seres primeira-ministra, seres presidenta, seres realizadora, trolha (porque não?), seres pilota, Ronalda, o que quiseres! Podes ser o que quiseres, quem quiseres! No entanto, há uma coisa que tens de fazer: não sigas os conselhos das outras mulheres que te dizem para seres uma mulher normal e ficares-te pelo mais ou menos. Vou citar a Mercedes: "the best or nothing!"; o melhor ou nada! (Obviamente que falo da marca e não da mulher que, infelizmente, só serviu apenas como inspiração para o seu nome.)
É assim que nós, os homens, somos educados, a perseguir os nossos sonhos, a fazermos o que quisermos, quem não gostar ou não concordar que se lixe, mesmo que apenas tiremos medicina para um dia comprar um Ferrari! Entendes? (Bolas, sinto-me como o Val Valentino... revelei o segredo do sucesso dos homens!) E sim, antes que perguntes, aquelas tretas das feministas dizerem que as mulheres não chegam onde querem por causa dos homens, é treta! Elas é que não querem chegar lá porque ficam à espera que alguém as leve! Típico de mulher! Porquê? Porque foram educadas assim! Por outras mulheres!

Por isso, e esta é a parte mais chata, tens de fazer o que os homens fazem, que é: trabalhar para isso. Nos contos de fadas, as mulheres são educadas e ficarem quietas à espera do príncipe e de pedir ao "príncipe" que lhes faça tudo, o problema é que na realidade se fizerem isso não aparece um príncipe, mas antes manadas de zombihomens famintos, literalmente, 50% das suas vidas são passadas a engatar gajas! (Não sei onde arranjam tempo, mas arranjam!) Queres um zeca desses ou um príncipe? Se quiseres conquistar o verdadeiro príncipe, tens de ir atrás dele! Faz como os homens foram educados a fazer: age! Luta por ele mesmo que isso envolva duelos de "puxa cabelos" ou luta na lama, não interessa, vai atrás dele e conquista-o! Dá trabalho, é verdade, mas será melhor! Imagina que até é possível, para além de presidenta, poderes ser rainha: basta seduzires um príncipe na 1ª linha de sucessão, coisa que, atenção, não é possível com os homens (os maridos das rainhas nunca serão reis!). O que queres mais?
(Repare-se que "príncipe" tanto é uma metáfora para carreira, hobbie, kit de maquilhagem, vestido, carteira ou namorado, dá para tudo!)

Queres ficar toda a vida com o mais ou menos ou com o sonho? Pensa nisso, miúda!

A música da Gen-Z

Comecemos pelo loooongo caminho que a música teve de percorrer...

Tudo começou com os homens das cavernas a bater em coisas, depois continuou quando inventores malucos criaram os instrumentos musicais, depois passámos para indivíduos a compor e vários músicos a tocar - a fazerem as "cenas" em conjunto - até que chegamos à Gen-Z, e o que temos? Temos uma pessoa a cantar acompanhada por um computador! Pronto, está feito!

Antes de questionar para quem/quê é que vão os aplausos nos seus concertos, gostaria de frisar que, sim, os millennials também começaram a desprezar os grupos e alguns também faziam tudo sozinhos, mas bolas, pelo menos sabiam tocar a porra de uma guitarra ou de um piano! Eram os chamados cantautores, cantavam e tocavam o que compunham. Enquanto que agora, os seus "filhos", só cantam! Mas, afinal, qual é o problema?

Meus amigos, ser cantor não é cantar karaoke, ok? Aliás, pensar que é, é por si só um enormíssimo problema, tal como considerar que jogar videojogos é desporto... ahah... quem é que... o quê? Chamam-se e-sports? Bom, abordarei este assunto posteriormente. Ou, tal como considerar que gravar uns videozitos de forma amadora e publicá-los é ser artista de televisão... ahahah... hein? O quê? Youtubers?? Ok... Ou que tirar umas fotos do dia-a-dia já faz deles fotógrafos... ahahah... meu deus... O que foi? O que é isso de Instagramers? A sério? E, já agora... Ou que... ou que escrever umas cenas num blogue é ser jornalista ou cronista... ahhh... Bloguistas... Sim, ok, sou bloguista, mas, nunca pedi credenciação de imprensa! Nunca! Ok? Bom...

Agora é que entendi qual é o problema: a Gen-Z também faz cenas em grupo, desde que o grupo seja constituído apenas por máquinas! Está habituada a conviver com elas! Elas fazem tudo! Cozinham, tocam, criam, editam, publicam, corrigem, educam, psicoanalisam, medicam, consultam, conversam, validam, tudo! Para quê estar com o trabalho a aprender a tocar um instrumento quando o computador trata disso? Não é?

Bem, eu digo-vos porquê: porque o computador para além de ser burro que nem uma porta, também não tem emoção! Já repararam que tudo o que enumerei anteriormente está ali na fronteira entre o mau e o péssimo? Isso só acontece porque o grande esforço dessas "profissões" é feito por máquinas! É como meterem o vosso cão a limpar o pó! Vai dar merda (literalmente)! E onde está aquele solo incrível ou aquela improvisação? E aquela interação entre elementos da banda que não seja um mero carregar de botão? É precisamente por isso que as músicas Gen-Z são muito nhónhó! É como comer pão da avó que sabe a hóstia ou emoldurar uma folha A4 em branco e pensar que é arte moderna ou beber "bebida vegetal" em vez de leite. Entendem? São pãezinhos sem sal e sem glúten, são bibelôs de plástico das lojas do chinês! É música fraquinha que nem dá pica quando acompanhada de ganza com pudim! Mas acima de tudo, meter os computadores a fazer as coisas é, também e essencialmente, parvo!

Não acreditam? Vou enumerar algumas bandas Gen-Z, ouçam e digam de vossa justiça, se na maioria das suas músicas não falta "aquele BOCADÃO assim": Lorde, Daft Punk, AViVA, 8 Graves, Halsey, Au/Ra, Billie Eilish, Unlike Pluto... (agora, não me perguntem como é que as conheci!)