Sexyonalismo

Com que então, parece que as ideologias extremamente bonitas de nacionalismo andam outra vez por aí... Infelizmente, ainda não apareceu nenhuma que se justificasse, quer do ponto de vista moral, quer do ponto de vista social. Até agora! Pois bem, esta é a minha proposta: sexyonalismo.

Vamos aos princípios. Nacionalismo, consiste em restringir uma sociedade a uma e apenas uma etnia, nacionalidade, género, religião, etc. O problema, é que normalmente temos sempre malucos (vá-se lá saber porquê) por detrás destes movimentos, o que à partida, faz deles pouco credíveis. Veja-se o aspeto dos militantes do PNR... parece que houve uma fuga de doentes do hospital Júlio de Matos, que decidiram criar um partido. Ora, é mais que óbvio que apenas indivíduos da laia deles, poderão simpatizar com os ditos cujos.
E portanto, temos brancos desdentados, com alopecia e QI de hamster, a defenderem sociedades sem pretos nem outras etnias. Temos pretos com cuecas de pele de leão que não gostam de brancos. Temos religiosos que acreditam num Deus que os obriga a rezar 5 vezes por dia, descalços e a dar cabeçadas no chão; que não gostam de outros religiosos que acreditam num Deus que nem virgens oferece e nas homilias só têm direito a uma bolacha minúscula de farinha sem manteiga nem doce! Enfim, uma panóplia de ideias extremistas, cozinhadas por imbecis com ideias um pouco parvas, e que dariam origem a sociedades que um saudável de mente, nem sonharia mesmo que consumisse drogas.

Sexyonalismo! Apresento a primeira ideologia nacionalista que toda a gente vai gostar. A base científica é simples: geneticamente, as pessoas bonitas são mais bondosas. Daí que, quando dizemos que "aquele tem ar de bandalho" é porque provavelmente é mesmo um bandalho. E claro, quem tem a face esculpida por anjos... possivelmente é um anjo! A cara não engana... nem com maquilhagem! Imagine então, que estamos numa sociedade, que só admite pessoas bonitas e sensuais, ou seja, pessoas bondosas. É impossível odiar os seus militantes. Mesmo tendo inveja, no momento de iniciar uma discussão, bastaria um sorriso para matar logo a irritação. Entre si, as pessoas bonitas também nunca se odiariam... Sejam sinceros leitores masculinos, se a Bar Refaeli vos batesse no carro, existiriam agressões entre automobilistas? Se calhar até haveria mais trânsito, mas, as pessoas adorariam! E como nos livramos das pessoas feias? Bom, existiria autoritarismo sim, contudo, com baixo grau de bandalhismo, pois tratam-se de pessoas bondosas, lembram-se? Cirurgias plásticas em massa e de borla para todos, ou simplesmente, criar uma região de concentração, perdão.. de acolhimento para refugiados feios... seriam algumas alternativas.

É ou não é uma grande ideologia? Foi ou não foi um artigo bonito que deixou o leitor a pensar? E não vamos ficar por aqui, vou deixá-lo com uma pergunta: sexyonalismo seria nacionalismo ou utopia?

As profissões mais enervantes

Há indivíduos que contribuem para a sociedade... E há indivíduos que, enfim, para além de pouco ou nada contribuírem, ainda enervam, e tudo isto acontece, simplesmente a laborarem as suas "profissões"...
Mas então de que "profissões" estamos a falar? Bom...

• DJ: o que dizer de alguém que ganha a vida a carregar no botão play e cujo significado de criatividade consiste em recortar epileticamente músicas com o objetivo de... piorá-las? Lembram-se de quando eram crianças e faziam "bolos" de plasticina ou colocavam M&Ms no arroz... e autodenominavam-se cozinheiros? Giro! Bom, tal tristeza está para um chef, como um DJ está para um músico. Talvez só quando aparecerem os PJs (picture-jockeys) que irão remixar pinturas famosas (como por exemplo grafitar a Mona Lisa...) é que as pessoas se irão aperceber da parvoíce que é este "trabalho". E só de pensar que há quem pague para assistir a "espetáculos" destes risca-discos a assassinarem músicas... enervante!
• Bandalho: gostava de saber o que leva alguém a querer trabalhar como criminoso... como será o recrutamento? Olha, o Kingpin está a recrutar! Precisa de pessoas que saibam matar e roubar, bora lá? Só não tem é plano de saúde nem segurança social.. mas de resto é porreiro! Bem poderia ser teatro ou uma entrevista de admissão no Canelas, mas não... há mesmo quem queira ser bandalho e não habite num hospital psiquiátrico!
• Youtuber: é a mais recente (e mais enervante) profissão dos novos tempos... Uma pessoa normal não aguenta mais de 5 minutos a ouvir uma mulher irritada, aguentaria mais se fosse interrogada pela PIDE! No entanto, vídeos de indivíduos a dizerem baboseiras (pior do que as 2 situações anteriores) têm milhares de visualizações... como é possível, senhores? Antigamente ser palhaço era uma profissão prestigiante e que exigia um curso superior no Chapitô, hoje em dia... é esta merda! Talvez sejam os DJs do mundo das performances? Hmm...
• Arrumador: não, não, não... não é necessário! Não preciso da sua... oh, santo deus! Para começar, o conceito da profissão é humilhante para os "clientes"... como quem diz, não sabes estacionar nem procurar lugar (tal como quando uma mãe-galinha nos diz para vestirmos agasalhos num dia frio, como se fossemos deficientes mentais)... Mas o pior, é que passamos a ser clientes sem querermos! Isto, meus amigos, é irritante! É ainda pior que um vendedor porta-a-porta.
• Corretor: comprar e vender ações... O que são ações? São fichas de casino do mundo real.. E a dedicação que têm, é um trabalho a sério.. negociar coisas que ninguém sabe ao certo o que são... Berrar ao telefone... olhar para gráficos o dia todo.. e chegar ao fim do dia.. Papá, o que fizeste hoje? Ahmm... Pois... Por isso mesmo, e para além de ser um trabalho estúpido... é... exatamente, enervante!
• Pedinte: pedir dinheiro só porque sim? Bom, nem vou comentar... Irritante! (Pelo menos que façam sapateado para merecerem uma moeda, bolas!)

Viajar de avião

Ora vamos lá então viajar de avião! Que perigos e que coisas estranhas nos esperam? Bom...

O início é muito sinuoso. Parece que somos como terroristas. Temos de nos apresentar na esquadra... perdão... no aeroporto 2 ou 3 horas antes. E normalmente a horas que aterrorizam um prisioneiro de Guantánamo que gosta de trance. E tudo isto porquê? Porque o simples ato de entrar num avião (que não é mais do que um autocarro com asas) é mais restritivo do que entrar na própria Casa Branca!
Primeiro grande passo para a humanidade: o tão aguardado controlo de segurança. Ainda que não deixem entrar armas nem facas, tudo bem, infelizmente não poderemos trinchar o presuntinho para a merenda no avião. Agora não serem permitidos líquidos? Porquê senhores? Eles pensam que um passageiro normal é algum MacGyver que consegue criar bombas a partir de água? Deus só conseguiu transformar água em vinho, nem ele conseguiu fazer bombas! Muitos nem sabem passar o cartão de embarque no leitor, quanto mais rebentar um avião com água! Bom, mas tenho novidades meus amigos, se existem armas líquidas, não se esqueçam que também existe estômago e bexiga! (Oh, oh, temo que depois de os moços aéreos lerem isto, obriguem as pessoas a irem em jejum para o avião, tal como se de prisioneiros X-Men se tratassem!).
Passada a segurança, temos o embarque. O problema é que alguns embarques na realidade são para um autocarro que leva as pessoas ao avião. Isto é estúpido, é como viver numa sala, ter a latrina noutro prédio e ter de se apanhar um táxi para o mesmo. Quem inventa estas coisas? Não valia mais construir outro terminal? Santo deus!
Finalmente estamos no avião, e vemos passageiros entrarem com as chamadas "malas de cabine". Quem inventou o termo, certamente que estaria a pensar em mochilas ou sacos. Só que esqueceu-se que, existem certos e determinados indivíduos (que mais tarde passam a ser quase toda a gente), que consideram os limites máximos como o novo normal. E desta forma, aparecem com ""malas de cabine"" (notem-se as duplas aspas) que bem poderiam ser caixões de javali. Podem não ter o peso, mas certamente têm o volume. E têm um volume tal, que 1 pessoa ocupa o compartimento destinado a 3. Então e agora meu amigo? Onde poderei armazenar a minha mochila de paraquedista/mega-viajante/survivalista da marca Bear Grylls?
O avião aterra, as pessoas levantam-se logo, ficando a espera que alguém anuncie que se podem realmente levantar e sair do avião. Porquê senhores? Isto é como acelerar na autoestrada, perto das portagens, sem Via Verde. É estúpido! Mais tarde, todos vão ter de esperar, ou na zona das bagagens, ou no tal autocarro que leva os passageiros finalmente para aeroporto propriamente dito.

Depois de comprar um bilhete de avião a preço de ouro, esperava mais! Mas enfim, hoje até há quem pague para vindimar ou faça voluntariado para organizações com fins lucrativos... São os tempos modernos! Experiências novas! Quase, quase a roçar o feudalismo...
(E sim, para a próxima vou de carro ou comboio ou autocarro ou moto ou vaivém ou submarino ou barco!)

Caixa Gringotts de Depósitos

A Caixa Geral de Depósitos, ou apenas Caixa, é o banco mais ancestral deste país, a seguir ao Banco de Portugal claro, mas nesse, infelizmente ninguém pode abrir contas... É tão antigo, tão antigo e tão misterioso, que de cada vez que lá entro, parece que estou no banco Gringotts do Harry Potter!

Para quem pensa que estou a gozar com os bancários que por lá laboram... sim, também estou. A maioria são carrancudos e demoram muito com as tarefas, bom, afinal de contas é um banco público! (ba dum tsss) Se bem, que não é isso que me assusta e impressiona. Já ouviram falar na caderneta? (uawooo!!) Que raio é isso? Um comum mortal não faz ideia do que é, só quem é feiticeiro e possuí uma conta é que tem direito a ter tal coisa. Certamente que é algo único no mundo. Aquele livrinho mágico, lido por uma máquina mágica, que escreve coisas que ninguém sabe muito bem do que se trata... é como que um passaporte, só que em vez de ficarmos a saber por onde andámos, ficamos a saber o que já gastámos... É pois algo, imprescindível a qualquer feiticeiro, pois quando alguém tem a capacidade de fazer o dinheiro desaparecer e aparecer sem deixar rasto, é necessária uma caderneta mágica para garantir que não há brincadeiras!
Aproveito para deixar uma pergunta aos leitores feiticeiros: já visitaram o cofre? Já usaram os elevadores com portas de ferro-xaile, que dão acesso aos pisos inferiores onde se encontra o misterioso cofre? Ahhh... que histórias fantásticas poderei ouvir? Será guardado por monstros ou estivadores? Contem, senhores, contem!

Portugal já deu muito para o mundo do fantástico. as vestimentas do Harry Potter foram baseadas nos trajes estudantis (haja algo de positivo nas praxes), a livraria Lello inspirou uma loja do feiticeiro e, certamente que a Caixa Geral de Depósitos inspirou o banco Gringotts.

Anti-anti-cena

Nos últimos dias, temos vindo a perceber que afinal a estirpe de indivíduos extremamente simpáticos, que têm como profissão odiar pessoas diferentes, não se extinguiu e por aí continua... Mais concretamente, por terras americanas... No entanto, e relacionado com isto, também os grupos anti-anti não lhes têm dado tréguas!

Meus amigos, qual a primeira lição que dão a uma criança, que tem a sorte de visitar um hospício? Mamã, aquele senhor está a falar com a parede. Papá, aquela senhora está a chamar-me de cocas. O que fazer criancinha? Ora lá está, é não ligar! Porquê? Porque (ainda) não é psiquiatra nem psicólogo nem padre. E mesmo que fosse, se calhar não tinha paciência. Portanto, a lição é: não ligues pequenito!

Mais tarde como adultos...
O que fazer, quando um bando de atrasados mentais alopéticos sai à rua com armas a dizer coisas tão lindas como "matem os pretos" ou "vão embira (não, não é erro ortográfico, são atrasados, lembram-se?) emigrantes escumalhas"? Bom, para quem aprendeu a lição, o que adultos responsáveis devem fazer é: não ligar! Porquê? Porque possivelmente não têm formação médica, ou simplesmente não lhes apetece perder tempo a fazerem palhaçadas na rua. Contudo, o que fazem? Fazem contra-palhaçad... perdão, contra-manifestações! Caros amigos, quando um atrasado mental que acredita que o Momó da Dodot é um monstro, e só vê Momós a berrar com ele, é mais que óbvio que vai reagir (muito) mal, tal como quando um leão com a jaula aberta vê alguém que saiu de um talho com o saco cheio de chicha. E basta ter um QI de uma mosca para deduzir esta complicada tese lógica. Seria pois muito mais eficaz (e eficiente) fazer uma manifestação alentejana... Sim, que melhor lição dar a quem quer atenção do que não ter público? Se Hitler não tivesse ninguém que o ouvisse, não teria sido eleito e ter-se-ia reformado num hospício ou suicidado mais cedo. Portanto, caros indivíduos que se dizem defensores da liberdade e da humanidade, não façam contra-manifestações, fiquem descansadinhos em casa sem fazer nada! Por favor! Já para não dizer que uma contra-manifestação anti-cenas é irónica, pois, ao defenderem a liberdade, deveriam permitir que qualquer pessoa, incluindo atrasados mentais e azeitolas, digam o que querem, certo? É que esta conversa do politicamente correto não é como o feminismo que defende "igualdade" mas continua a exigir cavalheirismo!
Daí que, caro leitor-herói, da próxima vez que quiser combater peixeiras nazi, só tem de... não fazer nada! A não ser, claro, que estejam a vender atum Pescanova israelita.

Exercício prático: o Mein Kampf do Hitler está outra vez à venda. Vamos fazer o quê?
a) comprar, ler, e comentar dizendo que vale mais ler todos os livros do Saramago
b) não comprar
c) comprar e usar como lenha
d) requisitar, usar para trabalho da escola e ter um tacho no PNR

Lar doce lar... com rodas!

Antes fossem auto-caravanas! Mas não. Estou a falar de veículos normais... Sim, do carro do dia-a-dia que levamos para o trabalho. Que, para alguns, é uma autêntica casa (com rodas)!

Há quem diga que os olhos são o espelho da alma. Para mim, certamente que o carro é o espelho da personalidade, tal como acontece com as identidades online. As agências de espionagem que estejam atentas, pois poderão aprender algo com isto. O leitor nunca passou por aquele episódio em que adiciona no Skype ou no Facebook um amigo, que canta no coro do Colégio do Não Sei Quê e parece da juventude popular... mas, que tem como imagem de perfil um crânio preto e a sua palavra de inspiração é "Anarquia!"? E depois logo percebe que afinal poderá estar perante um serial killer adormecido descendente do Che Guevara? Pois bem, com os carros é a mesma coisa, apesar de não ter nada a ver.

Eventualmente desculpo os emigrantes franceses, que por esta altura nos visitam com os carros mais apinhados que os dos traficantes de armas, e nos fazem sentir como condutores exímios face à condução demolition derby francesa. Contudo, não vamos ficar convencidos, porque no nosso quotidiano há muita coisa estranha.
Comecemos pelo cliché feminino, que, não é o ser "azelha", mas sim o conduzir como uma embriagada, porque... fartam-se de retocar a maquilhagem e o cabelo! Depois, temos os descontras domingueiros que parece que estão sentados no sofá a ver um grande jogo de futebol, quando na realidade estão a conduzir! A única coisa que falta é a bejeca! (Que certamente já foi ingerida previamente, daí, aquela situação.) Outros aproveitam para tomar a sua refeição, que nalguns casos chega a ser auto-consumo gourmet sustentado, pois aproveitam para limpar o nariz, quais pica-bois-de-bico-vermelho (com o pormenor que no caso do reino animal, é mais estiloso e menos nojento). Finalmente, temos os telefonistas, que devem falar de tudo, menos do possível acidente que estão prestes a ter.

Ora, vamos lá ver uma coisa: mas que merda de modos de conduzir são estes? Só falta tomar banho e defecar no carro! Não nos vamos esquecer, que um carro é um sítio público... logo, é visto por toda a gente! Portanto meus amigos, na vossa casa até podem andar vestidos à tribo dos homens elefante, mas no vosso carro tenham lá cuidado, por amor da santa!

Preconceito

Ora aqui está uma palavra que merece ser dissecada (apenas, para analisar o seu verdadeiro significado... nada de matar uma palavra indefesa!): preconceito.

Pegando nos ensinamentos do mestre Gustavo Santos, preconceito, é uma palavra constituída por "pre" e "conceito". Ou seja, é um conceito, previamente criado, a partir de experiências ou ensinamentos passados, sobre algo. Daí que, quando alguém diz "és tão preconceituoso" está literalmente a dizer "és tão culto". É portanto um grande elogio. O que acha do nhonhonhuno que mais ninguém conhece? Bom, eu, como sou muito preconceituoso em relação a esse ser, acho que o nhonhonhuno é mal educado e cheira mal! E portanto, os exploradores do National Geographic, quando se depararem com este animal desconhecido, já saberão que devem usar máscaras de proteção e não o devem chatear. E tudo, graças a um teórico, que teve a oportunidade de o conhecer e de formar um preconceito sobre o dito cujo. E no caso dos animais selvagens, acreditem, as primeiras impressões são as que contam!
Portanto, fará algum sentido considerar o preconceito como o grande bandalho do século XXI?

Bom, uma coisa tenho a certeza: se os humanos não fossem preconceituosos, já estavam extintos há muito! Porquê? Imagine o leitor que está em plena 2ª Guerra Mundial. É judeu francês, e vê um soldado nazi a vir na sua direção. Ora, se for - como a maioria das pessoas - preconceituoso, foge, e desta forma evita um futuro certo de falecimento. Por outro lado, se for "boa pessoa", vai passar férias a um campo de concentração. Mais simples, está a caminhar na rua, de noite, e depara-se com um grupo de indivíduos com ar de bandalho. Ora, tendo ouvido as lendas ancestrais transmitidas pelos avós, não é preciso nunca ter sido assaltado, para saber que se calhar o melhor é fugir ou evitar tal grupo. Se calhar eram só amantes do tunning ou jogadores de futebol, mas, mais vale prevenir! E assim, acabei de salvar 2 vidas com estes exemplos em que fui muito preconceituoso! De nada, não precisam agradecer...

Meus amigos, não vamos ser hipócritas. Se por experiência ou lenda, sabemos que um indivíduo com ar de bandalho, provavelmente é bandalho, uma mulher com ar de prostituta, possivelmente é uma colmeia de SIDA, ou um grupo de ciganos a tomar banho numa fonte pública, possivelmente é um grupo de ciganos a fazer algo que não é socialmente aceite, então é porque provavelmente estamos certos. Mas então, onde está o verdadeiro o mal nisto tudo?
Tirando a cadeira ao Bloco de Esquerda, vou exigir que se deixe de discriminar a palavra "preconceito"! Porque o problema não está aí. O problema está em ser "bandalho"! Uma coisa é pacificamente alguém prever que existe uma probabilidade de 1% em encontrar fezes numa piscina frequentada por ciganos, ficando portanto prevenido para tal situação... Outra é alguém dar uma carga de porrada a todos os ciganos que vê à frente, só porque sim. Enquanto que a primeira dá-nos a oportunidade de sermos surpreendidos pela positiva, porque possivelmente é algo que não vai acontecer, embora possa... A segunda, deve-se simplesmente ao facto de termos tido como tutores, professores nazis ou o Quintino Aires, que fez de nós péssimos humanos. Portanto, a frase de luta não deve ser "não seja preconceituoso" mas sim "não seja bandalho com quem ainda não conhece".

(Para aprender a ser melhor pessoa, consulte um nobel da paz perto de si ou, e sendo preconceituoso, quem educou aqueles que não têm cadastro.)