Mulheres são como cães e os homens são como as moscas?? Hein??

Acompanhem-me nesta minha teoria: as mulheres são como cãezinhos abandonados; os homens são como moscas! É estranho, não é? Pois bem, também acho... ou melhor, achava! Vamos perceber porquê?

Mulheres são como cãezinhos abandonados
Custa-me dizer isto em tempos de pós-feminismo, contudo, ou o feminismo ainda não se disseminou o suficiente ou então é tudo balelas! Porque o que se passa é o seguinte:

1. Sedução: vemos um cãozinho perdido na rua e chama-mo-lo! Anda cá, tão fofinho! Ah... Que fofo... Anda cá! Estás perdido?
1. Nop: o cãozinho foge assustado.
2. Yey: o cãozinho vem ter connosco e recebe festinhas!
2. O encontro: o cãozinho necessita que alguém lhe dê comida e água, que o passeie, que lhe dê constantemente atenção dizendo "bom cãozinho!" ou "Quem é o mais fofo? Quem é? Quem é? És tu!", que o coloque na jaulinha de passeio, que lhe apanhe as necessidades e acima de tudo de alguém que lhe controle todas as atividades diárias. Eventualmente pode pedir que quer ir passear mas, antes disso o dono já tem de ter essa intenção! Nunca entendi porque é que os cãezinhos nunca sabem o que querem fazer!
3. O casamento: quando, finalmente, adotamos o cãozinho temos de lhe proporcionar uma vida de luxo, é o pequeno paxá lá de casa, tudo passa a girar à sua volta e novos hábitos são criados, inclusive optar por férias adaptadas ou hotéis para animais de 10 estrelas!
4. O nascimento: se por acaso o nosso cãozinho tiver uma ninhada... bom... em termos de chatice aplicamos uma fórmula exponencial que depende do número de crias que tem.

E então? Similaridades com algo que conhecemos, ou não? Homens, substituam a palavra "cãozinho" por "mulher"... É, não é?? Também achei!

Os homens são como moscas

Agora é bem mais simples...

1. Sedução: onde quer que estejamos, com quem estejamos, em qualquer clima, em qualquer região, na altura que for... há de haver sempre a porra de uma mosca a cheirar o nosso espaço pessoal!! Nem sequer há por ali cocó (talvez sejamos nós o cocó?) mas, existe sempre uma porra de uma mosca a rondar o que quer que seja! Se a janela está aberta, há sempre uma mosca que entra!
2. O encontro: apesar de não querermos, e apesar de termos matado (peço desculpa PAN) todas as moscas que estão ali na sala ou na cozinha, quando estamos a comer, há sempre uma que sai sabe-se lá de onde que vem ter connosco, quer conhecer-nos melhor ou o que é, sempre a chatear, sempre a pousar na nossa pele! Mas como a paciência já não é o que era, olha, que se lixe, vamos ficar parados e ela vai almoçar ou jantar connosco!
3. O casamento: mesmo quando já existe aquela mosca especial para a qual já não temos paciência, há de aparecer, onde quer que estejamos, com quem estejamos, em qualquer clima, em qualquer região, na altura que for... a porra de uma outra mosca!! Mesmo com inseticidas e repelentes, é impressionante! Vai embora, ó raio da mosca, arre!
4. O nascimento: quando realmente necessitamos de uma mosca, seja para servir de refeição à nossa aranha de estimação, ou para comer cocó que o gato do vizinho fez no nosso quintal, não há mosca alguma, nenhuma!

Isso mesmo... mulheres, substituam a palavra "mosca" por "homem"... Ora aí está!

O que o leitor achou? É ou não uma teoria válida?

As manifestações

Nunca percebi o objetivo de fazer uma manifestação, que na sua essência é: ir para a rua berrar por algo.

Se estivermos a falar de uma manifestação circense, gosto! Mas a maioria é chata, aborda temas sociais e políticos! E portanto, o que se ouve e vê - porque o pessoal também gosta de cartazes - é: "sou contra isto!" ou "sou a favor daquilo!" ou "abaixo aqueloutro!". Tudo bem, as pessoas querem expressar-se, querem falar com alguém, mas como (possivelmente) esse alguém não as quer ouvir, vão para a rua falarem sozinhas.

Bom, mas tirando a parte do "show", vamos à parte das consequências, que é aquilo que no fundo se quer. Imagine o caro leitor que ia ser despedido injustamente. Tem 3 opções:

• Falar com a entidade patronal ou com a ACT
• Fazer greve
• Fazer uma manifestação

Vou-lhe dar um tempinho para escolher uma e só uma opção...

Já está?

Vamos então ver as consequências de cada uma:

• Muito possivelmente alguma ação em concreto iria ser tomada em seu benefício se escolhesse "falar". Ou a empresa pagaria multa ou seria obrigada a não o despedir, ou, quiçá, seria invocado o Espírito Santo e ganharia um novo emprego como bispo! Não interessa, certamente resultaria em algo! Parabéns! Foi claramente a escolha acertada!
• Se optar por fazer greve, muito possivelmente o empregador estar-se-ia a cagar para si... E, como iria ser despedido, este já deveria ter um substituto em mente... Enfim, seria uma perda de tempo, excepto claro, para os sindicatos que têm nas greves a sua atividade principal! Se for sindicalista, (lamento e) parabéns!
• Se for ousado e optar por fazer uma manifestação, além de provocar uma dor de cabeça a várias entidades, muito possivelmente a única coisa que conseguiria arranjar seria uma página de Facebook de apoio à sua situação com algumas centenas de gostos... Seria famoso por 1 dia... Teria uma experiência incrível (melhor do que as da Odisseias) mas, depois... continuaria tudo igual!

É precisamente neste último ponto que gostaria de me debruçar: porque raio existem manifestações?

Se forem arruadas compreendo, quem assiste, fica impressionado, e poderá votar em quem organizou o espetáculo! Agora, sendo coisas genéricas e etéreas como "paz no mundo" ou "a favor da humanidade" ou "contra o inseticídio dos insetos domésticos" ou "contra o racismo"... a única pergunta é: porquê? Fará realmente alguma diferença??

Meus amigos, se querem mudar algo, têm de falar diretamente com quem tem poder ou com quem é a fonte do problema, entendem? Agir diretamente? Por exemplo, é aquilo que se costuma fazer nas eleições, é uma forma do povo "falar" e "fazer"... Ahhh, ok, já entendi... Muito possivelmente nesse dia estes senhores decidiram ir à praia e agora só lhes resta queixarem-se na rua... pois bem, temos pena. Mas, ainda assim, têm opções! Ainda assim, mesmo sendo meios-cidadãos, sabiam que podem falar diretamente com quem nos governa?? É verdade! Eu sei que é incrível, porque antigamente contactar com o nosso monarca era impossível a não ser que se fosse conde, mas, agora, qualquer deputado ou ministro está contactável! Experimentem enviar-lhes emails ou cartas! Funciona melhor do que podem pensar! E até resulta melhor do que fazer espetáculos de rua! A sério! Bora lá usar as nossas armas reais de cidadão democrático? A proatividade e os ofícios? Pessoal (e Buzz Lightyear), ajudem-me neste grito: mudança a sério... aqui vamos nós!!!

Vamos falar da quarentena branca no mundo?

Ok, o título é uma metáfora da treta para "falar do elefante branco na sala"... mas, é precisamente isso que pretendo fazer agora: vamos falar da quarentena que se impôs no mundo?

Bom, comecemos então pelo início...
Era uma vez, um vírus pseudo-mortal que decidiu reproduzir-se e viajar pelo mundo.
Para tudo! Um vírus a viajar pelo mundo? Como é tal possível? Surfou nas nuvens?
É possível com recurso aos humanos!
Então os humanos, que gostam de andar de um lado para o outro, a viajarem de avião várias vezes por ano (ou quiçá, por mês, ou por semana!) a poluírem o planeta, e muitos deles redimindo-se comendo ração de coelho, são os grandes culpados pela pandemia (e também pelo aquecimento global)? Sim!
Então isso significa que mal a pandemia foi detetada no "cú do mundo", todos e quaisquer viagens de lá para cá foram suspensas? Ou pelo menos, quem veio de lá, foi vigiado?
Não! E assim se manteve por alguns meses... até o vírus estar em todo o mundo... até as nossas vidas serem fechadas... E este, foi o primeiro grande fail!
E também significa que a poluição no mundo diminuiu? Sim! Bom, pelo menos, nem tudo foi mau!

E com isto, os países fecharam as portas! Como? Surgiram ditaduras temporárias!
Não digo que não seja interessante experienciar o que os nossos avós e pais sentiram durante o Estado Novo, mas, quando tal imposição e restrição das nossas liberdades não tem fim à vista, começa a ser um bocado assustador! É como se costuma dizer: os políticos ganharam-lhe o gosto, e agora, não querem outra coisa!
E mais: passaram a usar a "ditadura pela nossa saúde" para várias coisas, entre elas, a mais parva até ao momento: uma desculpa para o ressurgimento da escravatura. É verdade que cumprir serviço militar obrigatório é algo que está na nossa constituição, mas também é verdade que só se compreende se o nosso país entrasse em guerra e literalmente tudo parasse. Claro que preferia combater o exército do Hitler do que ficar a ver o Programm von Kristina! Contudo, não estamos a falar disso, mas sim de proporcionar mão de obra gratuita, como: carregar caixotes ou vigiar estradas. Mas está tudo parvo?????? Permitam-me um desabafo que o Zé do Pipo irá dramatizar:

(Ahhh... já tinha saudades destes senhores..)
Terei mesmo coragem de dizer a um idoso condecorado da 2ª Guerra Mundial que servirei orgulhosamente o meu país carregando caixotes e transportando pessoas com febre para o hospital?? Nem a porra de uma guerra de jeito sabem inventar!
Caros senhores do governo: querem voluntários que sirvam o nosso país? Pois muito bem: eu, voluntario-me para ser um soldado da imunidade de grupo! Dêem-me a minha liberdade de volta, a que tenho direito (eu sei que é muito tempo em ditadura, e já não nos lembramos, mas, a democracia é assim!), e deixem-me escolher entre ficar em reclusão em casa com o medo do senhor vírus, ou eventualmente ser infetado e passar a ser a primeira linha de defesa para todos vós! Isto sim, é que deveria ser considerado um verdadeiro ato heróico!

E agora? Como ficamos? Quanto tempo mais será necessário para entenderem que o senhor vírus veio para ficar (PARA SEMPRE) e não podemos ficar feitos parvos à espera sabe-se lá do quê, estando muitos de nós já desempregados e sem dinheiro para comer, e tudo, só porque alguém acha que ficar em casa é o melhor remédio? (Ahah... entenderam? Remédio...? Pandemia...?) Será preciso fazer outra revolução, senhores? Custa assim tanto acreditar que a democracia conseguiria dar uma carga de porrada neste filho da p##a do Covid-19!?
É simples: quem quer arriscar, arrisca, porque deve ter essa liberdade (assumindo a responsabilidade, obviamente, de não entupir os hospitais e de ficar em casa a curar-se: esse é o caminho do herói!); quem se quiser proteger, protege-se, continuando no seu estado de emergência. E então, quem pertencer ao grupo de risco e quiser arriscar? Bom, tendo em conta que o suicídio é crime, acho que estaremos cobertos!

Atualização: este era eu, ingénuo, numa altura em que pensava que todos eram responsáveis o suficiente para conseguirmos conter a pandemia, mas parece que não, há idiotas que continuam a achar que só acontece aos outros, adoecem, e depois vão entupir os hospitais e colocá-los em catástrofe. Enfim, muito mudou, para refletir aqui.

#quarentena_democrática

Estive infetado com Covid-19 (acho eu!) e ninguém soube (acho eu!)

É verdade, possivelmente este é o meu primeiro artigo de índole jornalística ao nível do "60 minutos" ou do "Sexta às 9", mas, caros leitores, é realmente verdade, e tudo aconteceu antes dos primeiros casos oficiais registados em Portugal.

Passo a descrever.
Tudo aconteceu já depois das chocantes notícias que vinham da China e de Itália, por alturas do Carnaval. Contraí uma aparente gripe, mas incomum, diferente de tudo o resto que tinha experienciado. Tudo começou com uma tosse de urso estranha, que me levou a pensar se tinha snifado algo também estranho, mas, asseguro-vos, apesar de parecer, não bebo nem consumo drogas! Depois, no dia seguinte evoluiu para uma ligeira dor de garganta, tomei umas pastilhas, aliviou, mas não passou. A meio do dia, começou-me a doer a cabeça, afinal de contas tinha febre, mas como até sou um indivíduo bem saudável, já nem sabia o que isso era - a última vez que tive febre ainda tinha dentes de leite - só quando medi a temperatura é que reparei que tinha 39,5º C, ora aí estava a razão da dita dor de cabeça! No dia seguinte, as coisas complicaram-se mais, porque a tosse começou a ficar com muito catarro, e, por vezes, ficava mesmo com falta de ar!

(Vou fazer uma pausa para falar da expectoração. Ao que parece é um mecanismo de defesa do organismo para expulsar "merda" dos pulmões, tal como o ranho o é para expulsar porcaria do nariz. Até aqui tudo bem (dentro dos possíveis), mas qual o problema disto? É que basicamente o corpo pode estar a afogar-se, a matar-se a si mesmo, só para expulsar porcaria que, em quantidade, na realidade, não faz mal nenhum! Digam ao senhor que desenhou este sistema que é um imbecil!)

Ok, continuando...
Sim, tive a tradicional tosse com expectoração, que me obrigava, por vezes, a acordar de noite com falta de ar para tossir e expulsar a porcaria dos pulmões, tal como a condição de sono do Peter Griffin. Ao fim de 4 dias em casa (sim, ao contrário de alguns Rambos que insistem em ir para os seus empregos enquanto estão com simples "gripes" ou "constipações", sempre fiz tele-trabalho nessas condições!) tudo começou a regressar ao normal, e depois, retornei ao escritório.
Durante esta fase realmente pensei, será que tenho Covid-19? Parece mesmo! Os sintomas são exatamente iguais!! Mas não pode ser, já que não há casos oficiais em Portugal, certo?
Só que depois lembrei-me: esperem lá, se isto já acontece há 2 meses na China, e continuam a chegar voos de lá, e o único controlo de fronteiras consiste em entregar panfletos às pessoas, então, se calhar o vírus já por cá circula ao tempo e ninguém sabe! Poderá isto ser verdade, senhores?
Sandra Felgueiras, investigue isto, por favor!

E já agora um aparte, para os senhores políticos.
Tendo em conta que esta, tal como todas as epidemias, só acabará quando as galinhas tiverem dentes, até quando prevêem manter o estado de quarentena? Hmm? Não se esqueçam de que se não são as pessoas a adoecer, será o país, e esse não se safa com um simples internamento hospitalar (até porque esses deixarão de existir)! Pensem nisso!

Estou em quarentena! E agora??

Eu sei... para um extrovertido ou indivíduo "social" ficar em casa pode ser aterrorizador. Uns pensam que ficarão em prisão domiciliária, outros que se irão transformar em monges. Mas nada temam senhores, porque a nossa casa é muito mais do que um simples Bed and Breakfast! Ai é? É sim! E eu, como introvertido e casonauta de serviço irei mostrar-vos as maravilhas de fazer longos serões em casa!

Antes demais uma revelação incrível: não sei se já repararam, mas normalmente, para além da cozinha, WC e quarto, existem também outras divisões, como a sala. Alguns até têm escritório e/ou salão. E porque não incluir também a garagem ou o jardim? Uau!! Tanto sitio que poderá ser aproveitado! Deveras! Calma, calma, não se excitem, vamos passo a passo!

Em primeiro lugar, é importante saber se, vive sozinho ou acompanhado?
Se estiver sozinho:

• descubra finalmente aquele hobbie com que sempre sonhou! Pintar (não necessita de ser como o Picasso), tocar um instrumento musical (mesmo que seja uma bateria de panelas), cake design (Isso existe? Parece que sim!), malabarismo (ou outras "cenas" de palhaço, talvez um dia o contratem para uma festa de aniversário!), tricô ou crochê (claro, porque não?), construir cidades ou bonequinhos miniatura (mais tarde pode tornar-se num cineasta de stop motion!), reciclagem de roupa ou móveis (torne-se num designer!), torne-se num jardineiro japonês (mas evite construir divisórias de papel), aprenda a dançar (podem ser aquelas coisas esquisitas contemporâneas!)
• leia, veja filmes e séries, ouça música!
• faça um workshop, mas não daqueles ministrados por youtubers com deficiências mentais, apenas formações online profissionais!
• não consegue mesmo não estar apenas consigo mesmo? Não se preocupe, existem incríveis formas de se reunir com os seus amigos! Faça uma videochamada com todos recorrendo ao Skype, por exemplo! E porque não uma party online? Se se embebedar em casa nem sequer precisa de condutor designado!
• se por acaso ainda não souber ser dono de casa, é a oportunidade perfeita! Descubra as maravilhas de aspirar, limpar o pó, lavar o chão ou assassinar insetos! Para além de desinfetar a casa, fez exercício físico e nem se apercebeu!
• faça exercício físico! Esperem! É mesmo possível fazer tal coisa em casa que não num ginásio?? É sim! E até é de borla e tudo! Mas como, senhores? Bom, mesmo sem equipamento é possível: subir ou descer escadas, fazer abdominais, fazer minicrossfit com os móveis, praticar boxe com as almofadas ou, para os mais preguiçosos, golfe com talheres! Tanta coisa!
• seja chef de si mesmo, faça um mega-almoço/jantar elaborado! Sempre quis fazer leitão à moda das furnas? Pois bem, tempo não lhe falta, coloque-o no forno às 9 da noite e 2 dias depois estará pronto!
• torne-se num documentarista (mas, volto a frisar, não num youtuber com deficiências mentais: um documentarista é alguém que, com veia artística e bom gosto, "documenta" algo) e diga aos outros o que é estar em quarentena (e é, realmente viver na própria casa!)

Se estiver acompanhado:

• pratiquem mini-desportos de pares: pingue-pongue, squash, minibasquetebol ou minifutebol
• tomem café. Esperem! É mesmo possível tomar café em casa?? Sem ir ao café?? É!!!! Isto é puramente verdade!!
• (para eles) enerve a sua mulher para que ela lhe parta a loiça toda, uma excelente desculpa para renovar a cozinha!
• (para elas) tire "férias" e obrigue o seu amado a descobrir o "donismo" de casa (nota: esta piada machista foi autorizada por estarmos num período excecional!)
• faça sessões fotográficas: podem ser artísticas ou sensuais, o que quiser, talvez as últimas tendências da moda saiam da sua casa!
• faça exercício físico usando o/a seu/sua amado(a) como haltere!
• descubra os incríveis entreténs dos seus pais ou avós: já pensou como é que eles conseguiam sobreviver sem telemóvel, sem televisão, sem internet e sem rádio, sem se suicidarem?? Torneios de xadrez, damas, cartas, jogos de tabuleiro, bingo ou simplesmente contar estórias! 
• (censurado)
• façam mini-teatros, mini-concertos, mini-espetáculos de magia ou de variedades! Desperte o Felipe La Féria que há em si! Até pode cobrar bilhetes de chocolates ou miminhos!
• renovem a casa de forma sensual: quem nunca sonhou em ficar todo badalhoco com tinta ou arruinar a casa como o casal Mr. e Mrs. Smith?

Ok, e se tiver crianças a seu cargo?

• Uiiii, meu Deus! Mas calma, não se preocupe, todas as habitações têm um criancil: deite a sua criança lá para dentro, disponibilize-lhe comida e água, ela conseguirá sobreviver e o leitor conseguirá viver! Uff! Como vê? Fácil!

Ok, e se tiver idosos a seu cargo?

• Não tem de se preocupar, por norma eles conseguem tomar conta de si! Não se esqueça, esta pandemia, comparada com as Guerras Mundiais, a Guerra Colonial, o Salazarismo ou o Cavaquismo são brincadeiras de criança para estes sobreviventes! Agora, tenha cuidado com o vírus do veganismo, esse sim, pode ser altamente letal!

E então? Depois disto ficou com vontade de HABITAR a sua casa?

O que os homens querem

Navegar por entre perfis de aplicações de encontros pode ser uma verdadeira catástrofe, isto porque, como homem, descubro que a grande maioria das mulheres pertencem à classe "valha-me Deus". Fosse no bom sentido, mas infelizmente não é. Bom, vamos então analisar as características que tornam estas mulheres umas refugiadas do grupo "Mulher Normal"?

"Mulher Normal" é a fundação de qualquer desejo masculino, o "prato" de qualquer relação, a "baunilha", o básico!
Por "anormal" não me refiro ao facto de uma moça ter apenas um olho ou ser surda que nem uma porta; refiro-me sim a um conjunto de "manias" como por exemplo rezar todos os dias a Hitler ou pensar que o mundo é uma fantasia do "My Little Pony"! Mas existem mulheres assim? É possível, no entanto, mesmo que não existam, existem outras com manias ainda piores!

Primeiro, vamos ver alguns exemplos de "normal", que vêm de inspirações como (basicamente quase TODAS) as mamãs ou vovós, e que, nalguns casos são mesmo "extras": ser atenciosa com os outros, consumir grande parte dos alimentos disponíveis independentemente de estarmos no Apocalipse, ser saudável durante o ano todo, ser General de família, ter paciência com quem a tenta aturar, ambicionar uma vida de "e viveram felizes para sempre", assumir responsabilidades por honra e dever, etc.
Até aqui o leitor concorda comigo, certo? São mulheres normais, sem sombra de dúvida! Mas, onde estão elas nos dias que correm??

Possivelmente já estão todas casadas ou comprometidas, talvez seja essa a razão, porém, estatisticamente é impossível não existirem "mulheres normais" disponíveis! Daí a minha admiração.
Vamos então ver alguns exemplos de características, que no fundo são mais do que meros pregos no caixão, já que aniquilam qualquer possibilidade de desejo por uma mulher.

• Vegetariana/vegan: é bom ter uma tendência para não consumir muita carne vermelha, mas por amor da santa, acham mesmo que um "homem normal" quer conviver com alguém que só quer comer ração de coelho?? Já por aqui falei nisto. Por incrível que pareça, aturava mais facilmente uma doente celíaca sendo padeiro!
• Hedonista: também conhecida como drogada pelo prazer, é alguém que normalmente tem uma subscrição vitalícia premium de pacotes de experiências da versão grega da Odisseias. Mas qual é o mal em querer viver a vida como se não houvesse amanhã apenas desfrutando de todos os vícios possíveis? Bom, o problema é que não estamos a falar de adolescentes, mas sim de trintonas ou até quarentonas, que já deviam ter... como é que se chama aquilo que os adultos têm... ah, vida!
• Aventureira: é bom querer ser a Lara Croft, porém, quando não se é a Lara Croft, não vale a pena imitá-la. Porquê? Porque nenhum "homem normal" quer ter uma namorada com quem só consegue comunicar pelo telefone, ou pior, com quem só namorou durante algumas horas! E, para além disso, muito dificilmente alguém no mundo real é parecida com a Lara Croft, não só porque não se equipara à sua sensualidade, como prefere viajar para praias paradisíacas em vez de túmulos com armadilhas mortais!
• Fumadora: porquê? Repito: porquê?? Estivéssemos no século passado, em que até as beatas de cigarro eram usadas para condimentar a comida, e compreenderia, agora em pleno século XXI?? Deixem-se disso!
• Não ser saudável: ok, admito, esta é uma forma simpática de dizer: obesa. O problema não é o ser cheiinha não conseguindo ser uma modelo da Victoria's Secret. O problema é um "homem normal" querer passar longos e belos anos com a sua amada, só que, sendo ela obesa, tem um AVC ou uma trombose aos 30 e poucos anos, e pumba, falece. Porquê permitir que tal aconteça, hein? É chato! Só por isso! E sim, estar em forma também é sinónimo de beleza e sensualidade!
• Esterilizada moral: não querer ter filhos... ahh... por onde começar? Ora bem, sendo o nosso dever, como humanidade, ter descendência, em especial num dos países mais envelhecidos do mundo e em vias de extinção, gostava que me explicassem porque raio estas mentes iluminadas não querem ter filhos? Será algum tipo de protesto? Se sim, o melhor é entrar num convento, porque de outra forma não há mesmo forma de transmitir tais ensinamentos (de sabe-se lá do quê) porque sem descendência não há ninguém que as queira ouvir! Ah pois é, esqueceram-se desse pequeno pormenor!
• Biografias nulas: eu sei que nem todos temos grandes histórias de vida interessantes, nem todas as biografias dão filmes. Mas por amor da santa, o objetivo de uma aplicação de encontros é pré-conhecer alguém antes de realmente conhecer essa pessoa, é essa a definição de "perfil"! Até a caixa da Barbie tem mais texto biográfico do que o perfil de algumas humanas... é simplesmente triste... serão analfabetas?
• Uma ou nicles fotos: não vamos andar com tretas, os homens são movidos pela imagem. Ainda que andem por aí alguns apaixonados pela Siri ou pela Alexa, que têm vozes e personalidades sensuais, uma companheira real exige muuuuuuuito mais do que isso. Daí ser extremamente importante que existam imensas fotos disponíveis. Como raio vou saber se gosto de alguém, se a sua foto de perfil é uma colina com a lua em grande plano ou um olho? Que porra é essa? Pergunto-me que foto têm nos seus CVs.

Dois Robins dos Bosques, dois sentimentos

Está na hora de falar dos Robins dos Bosques contemporâneos. Talvez não seja o melhor nome, mas porque não?

Bom, falemos então de 2 exemplos de senhores que decidiram fazer justiça pelas próprias mãos... ainda que antigamente roubar aos ricos fosse algo positivo - porque normalmente eram da nobreza corrupta ao contrário dos ricos atuais que são (alegadamente) empresários que lutaram para tal, - vamos considerar esta metáfora justa, ok?
E quem são eles? Bom, do primeiro lado do ringue temos um polícia com (alegado) excesso de bazófia. E porquê? Porque ao que parece, apenas fazendo o seu trabalho, que é "justiça", decidiu agredir bandalhos! Uiii... o público reage. Meu Deus! Agredir inocentes bandalhos?? Parece que sim. Para quem só agora chegou à Terra, sempre que alguém é detido, significa que muito possivelmente cometeu algum tipo de crime, classificando-o de "criminoso", que aqui designamos de "bandalho". Ora, até aqui tudo bem, até ao momento em que a sociedade cai em cima do desgraçado do polícia, como se fosse um soldado romano que estivesse a agredir Jesus Cristo. Só que não se trata de Jesus Cristo, senhores, mas de... um bandalho! Repito, trocando por crianças: polícia agride bandalho. É preciso explicar mais? Ainda que fosse "excesso de força", não compreendo a razão da reação por defeito ser: considerar o próprio polícia como bandalho!? Isso é impreconceito, senhores!
Do outro lado do ringue temos um indivíduo que, para os mais leigos, se pode designar de "assaltante digital". E o que faz? Bom, fazendo uma abordagem sensual deste crime, basicamente acede ilegalmente a sistemas e divulga documentos comprometedores. Ok, cometeu um crime, não nos vamos esquecer disso, porém não é assim um crime tããããão grave quanto isso, certo? Depende do ponto de vista, mais concretamente do da vítima. O que faria o leitor se alguém "roubasse" as fotos de "porno caseiro" que tem no seu computador? (Se ficou admirado com o conceito: partilho da sua admiração, nunca entendi o objetivo em gravar e guardar tais coisas. Se ficou assustado com a possibilidade: exatamente!!!) Pois bem, e no final disto tudo, a sociedade cai em cima deste senhor? Não! E porquê? Porque é um herói que divulgou cenas que incriminavam outros... Ou seja, é bufo!

Oh, mas onde estão estes senhores sempre que um "bufo" - que é um grande "bandalho" porque denuncia pessoas que cometem desde asneiras a crimes - "bufa" contra alguém?
Desde criança que me lembro em ser "whistleblower" (bufo) e tanto os adultos como os "bandidos" me caiam em cima. Uns diziam: é feito falar mal dos outros! E os outros: foge, foge seu filho da... Portanto, os bufos normalmente são maltratados: na máfia transformam-se em comida de peixe, na sociedade em geral tornam-se parias... Ninguém gosta de bufos (e nunca percebi porquê). Até hoje! Um dos maiores bufos portugueses de sempre, o Rui Pinto, o nosso Snowden... é adorado por todos! Será que o mundo está a mudar para melhor? Não, não! Ohh, fosse apenas bufo, e ninguém quereria saber dele... mas como é um bocadito criminoso, já tem fãs! Criminoso?? Pois é, não nos vamos esquecer, que, alegadamente, (para além do mini-crime de aceder ilegalmente a sistemas blá blá blá...) terá extorquido clubes desportivos... O que é isso? Extorsão é o mesmo que a máfia faz, senhores! E ninguém nos diz que não terá tentado o mesmo com Isabel do Santos. Pois, porque isto de estar atrás de um computador a tentar entrar em sistemas, tem muito mais pretensões do que a simples glória de Roma... e se se conseguir ganhar algum no processo, é isso que se quer! Daí que ele não é nenhum um santinho... Se merece proteção porque sabe "cenas", merece sim! Se merece estar preso... tendo em conta que cometeu alguns crimes, apesar de "ligeiros"... também merece! Portanto vamos deixar a justiça atuar, ok? Agora, temos é de nos sentar confortavelmente no sofá, porque só daqui a 20 anos é que vamos saber o final desta história!

Então... e o tal polícia de que ninguém gosta... porque agrediu... ? Bolas... já ninguém está a ler isto...