Peiding buddies

A arquitetura das casas de banho públicas sempre me fascinou... Porquê? Bom, principalmente pela promiscuidade que possibilitam.

Só gostava de saber, quem teve a ideia de criar cubículos de defecação com aberturas parciais, ao lado uns dos outros? Qual o motivo? Isto porque o único sítio onde gosto de ouvir duetos ou coros, é em salas de espetáculos...e não em WCs! Será que a ideia de isolar completamente estes sítios é assim tão assustadora? Ahh..mas depois como é que se conhece nova gente? Networking e tal... É que os rabos também precisam de fazer amizades.. E assim nascem os peiding buddies - os amigos de gases! Acredito até que esta experiência já fez com que dois ânus se apaixonassem... Eu não tenho interesse nenhum naquele homem, mas o meu rabo apaixonou-se logo pela voz do rabo dele. E a forma como defecava, eh pá, fantástica e romântica. Agora pronto, depois do almoço, eu e ele lá temos de ir ao WC, porque os rabos gostam de meter a "conversa" em dia.

Vamos lá ver uma coisa, partilha de experiências de casa de banho...não obrigado! Se os arquitetos que desenham os WCs desta forma (e que diga-se de passagem devem ter intestinos no cérebro) acham que partilhar experiências de defecação é interessante, então devem internar-se...

A arte de abrir garrafas de champanhe

Todos nós já tivemos o prazer de ver alguém abrir garrafas de champanhe. Deixo-vos então com as diferentes maneiras de abrir as ditas cujas..

• Pirata das caraíbas estrábico e com Parkinson: esta é possivelmente a mais popular. Os praticantes começam por acender o rastilho...quer dizer, empurrar a rolha... e dispara!!.. quer dizer, a rolha salta violentamente da garrafa, acertando em algo ou em alguém. Tudo isto, tal como um pirata estrábico e com Parkinson faria se o seu capitão o mandasse acertar num barco inimigo... cor-de-rosa que está a... 100 Kms e que... não existe.
• Ator porno: esta é concerteza a maneira mais javardona de abrir garrafas, e está reservada às comemorações low cost de indivíduos que gostam de andar às voltas em pistas de corrida, e que deixam envergonhados os milionários de bom coração que gostam de usar notas como papel higiénico ou como mortalhas... Penso que não é preciso ser muito explícito na descrição, mas achava por bem colocar-se uma bola vermelha no canto superior direito do ecrã de cada vez que tais esguichos acontecessem..
• Mosqueteiro: reservado àqueles que gostam de merdas e complexidade para chegar a um mesmo objetivo de merda que qualquer um consegue de uma forma mais fácil. Vamos abrir uma garrafa... com uma espada! Acho que faz todo o sentido... Vou começar a limpar os ouvidos com palitos e oferecer empregos a desempregados com subsídio de desemprego...só mesmo pelo desafio.
• Baseball Hulk: apenas os mais corajosos conseguem abrir garrafas da maneira correta, que é segurar a rolha com vigor!! Evitando que esta vaze alguma vista. É claro que isto exige a mesma dedicação que o incrível Hulk tem quando joga baseball com cometas. Acreditem, é mais fácil do que parece, segurem a porra da rolha!

Divórcios interegionais

Já não existe emoção... Já não existe chama... Como apimentar as notícias antropólogas na Europa? Com divórcios!

Ora lá está, não é 1, não são 2, mas sim 3! Três divórcios que prometem fundir as máquinas tipográficas de todo o velho continente. O mais conhecido é o da Crimeia... que parece que andou a brincar às escondidas com a Rússia, e agora quer divórcio da Ucrânia. Mas há mais, era uma relação poliamorosa ao que parece, e o "policasal" ucraniano parece que quer dissolver o santo casamento. Depois temos também os casos da Escócia e da Catalunha, que sonham há muito com uma vida livre e sem compromisso. Já colocaram os papéis na mesa e tudo!
Mas vamos lá ver uma coisa, é impressão minha, ou estes referendos que pedem a independência de regiões, parecem ou não aquelas ameaças que o Zé faz à Maria quando chega a casa depois de ter destilado uma pipa de vinho?
- Olha que eu vou-me embora! 
- Tá calado Zé! Vai deitar-te na casota do cão que amanhã conversamos melhor...
- Olha que eu voto! Bato o pé e vou-me embora!
- Psiiu! Cala-te que é melhor!
- Olha que vou-me mesmo embora!
- Toma juízo!
Mas o que é que esta gente anda a tomar? Ao fim de tanto tempo querem independência? Eu tinha a ideia que já passámos por aquela altura em que os países ainda estavam a ser forjados e os destinos dos mesmos eram ditados por espadas e por famílias de malucos. É como aqueles casais que estão juntos há 40 anos e decidem acabar porque.. já não há chama! Mas há solução...há comprimidos azuis! Ou serão apenas gritos de atenção? Sim, porque no mundo ocidental civilizado há mesmo pouquíssima coisa interessante a acontecer, daí que precisamos de dar orgasmos aos historiadores.

Espionagem

Cá vêm eles outra vez com esta conversa dos espiões.. Desta vez parece que os EUA têm um registo de fofoquices da Angela Merkel!

Bom, não sei se deva acreditar ou não, mas o Snowden insiste em dizer uma coisa que me deixa completamente chocado: agências de espionagem que espiam! Ora, perante esta afirmação, acho que estamos no fim do mundo.. como é que é possível que uma agência de espionagem, espie? Mas qual o objectivo? Será evitar crimes e terrorismo antes mesmo deles acontecerem? Será saber o que o inimigo está a fazer para poder contra-atacar? Eh pá, isso não interessa! Porque o problema é muito simples: e se eles vêem os meus mails altamente confidenciais sobre conversas da treta e links para vídeos do Youtube? Como é? Que mundo este! Mas pior do que isto, foi no outro dia descobrir que a pastelaria da minha rua faz bolos! Olha que raio! Eu pensava que só podia fazer pães (apesar do vocábulo que lhe dá o nome ser bem explícito). E mais, depois descobri que um simples pastel de nata é mais saboroso que um pastel de Belém! Toma lá Der Spiegel e WikiLeaks!

Ora, vamos cá ver uma coisa... Mas as pessoas têm receio de quê? Que descubram as suas associações à máfia russo-hispânico-árabe? Ou que os governos obtenham os vídeos caseiros porno-jugoslavos guardados nos computadores de cada um? Ou que a NSA denuncie a amante do marido à esposa? Mas qual é afinal o problema de chafurdarem na merda que fazemos? Por outro lado, como é que queriam que uma agência de espionagem trabalhasse? Que as escutas fossem copos de iogurte com cordéis? Ou que a "informadora" de serviço fosse a Ti Maria? Eh pá, deixem-se de merdas! E só para agitar as águas, aqui ficam mais duas revelações bombásticas: 1) o Pai Natal não existe; 2) dois mais dois são quatro.