Cozinheiro? Não não...chef! Chef!

Os chefs estão ai para ficar.. São eles os grandes responsáveis pela nova cozinha metrossexual, para não dizer gay: a cozinha gourmet.
Mas como existem tantos chefs, e como praticamente agora só existem cursos de chef e não de cozinheiro, gostava de saber então onde estão os cozinheiros? Toda a gente é chef..e os cozinheiros? Então existem vários chefs numa cozinha, e quem é realmente o chef? Ou o chefe? Será o mesmo que as "lideres de claque", são todas lideres só para ninguém se chatear? Ou será que isto é o mesmo que a diferença entre bailarino e dançarino, ou prostituta e pega? É a mesma coisa, mas o que muda é a sensualidade do nome? Ah eu sou trolha..Não! Não senhor, trolha não existe! Agora diz-se construtor civil!
Independentemente da situação, só queria que voltassem aos velhos tempos, em que faziam comida..que dava para encher o bandulho..e não apenas "obras de arte" que parecem azeitonas no meio do prato..

Provas de Atletismo

Eu gostava de saber, quem é que inventou as provas de atletismo, e porque foram inventadas...
É que existem algumas provas que são um bocado estúpidas.. Mandar com pratos para o mais longe possível, mandar com lanças, mandar com bolas pesadas e mandar com bolas pegadas a uma corda e a que chamam de martelo.. Isto no que toca a "mandar" para o mais longe possível.. Depois temos o salto com uma vara gigante e saltar para uma caixa de areia (da última vez que vi, eram crianças a fazer isto)..

Mas como é que estas provas apareceram? Será que foi alguém que não queria lavar a loiça e mandou com os pratos para bem longe para a mulher não os encontrar? Será que dava muito trabalho andar com uma escada às costas e alguém decidiu usar varas gigantes para subir muros? Será que alguém queria saltar por cima de uma poça grande e inventou o salto em comprimento? E o heptatlo ou o decatlo? Ah nestas provas é para fazer todas as provas que os outros só fazem em exclusivo! Tumba, toma lá e vai buscar...
Bem, talvez nunca se venha a saber como foram inventadas estas provas, mas porque não inventar mais? Porque não quádruplo salto em vez de triplo salto? Porque não mandar discos da Lady Gaga em vez de discos normais? Porque não mandar martelos a sério em vez de uma coisa que não se parece com um martelo?

Ter medo de pessoal com bata branca

Muitos médicos e enfermeiros admiram-se pelo facto de toda a gente ter medo de pessoas que vestem batas brancas (e não são chefs).. Mas porque raio as pessoas têm medo ou sentem-se nervosas perante médicos ou enfermeiros?

Bem, por um lado, e falando de enfermeiras e médicas, e sendo a maioria raparigas giras, o problema começa logo ai.. É difícil alguém sentir-se à vontade perante pessoas bonitas.. E neste caso, é óbvio que ao medir o pulso, pareça a batida de uma música qualquer de discoteca..ou as marteladas numa obra (que diga-se de passagem, é praticamente a mesma coisa).. Por outro lado, e isto é que é o pior, ora..então, alguém que faz a alguém as seguintes coisas extremamente agradáveis: picar com agulhas, cortar o corpo, serrar ossos, lançar com raios gama para cima, injectar com produtos malignos para dentro do organismo, receitar químicos que nos podem matar, endireitar articulações sem anestesia... Bem, porque será então que o pessoal fica nervoso quando vai ao hospital? Hmm....

Barriga inchada

Volto a atacar a temática das barrigas inchadas... Pois é, já nem vou dizer que na realidade muitas das barrigas não estão inchadas..mas sim "inchadas".. Ou seja, são gordas mas querem pensar que estão apenas inchadas.. Psicologicamente talvez funcione..

Mas o mais engraçado disto, são as comparações que se fazem.. Cintura de 30 cm = inchada; cintura de 29 cm = não inchada... Ora lá tá.. Realmente é uma grande diferença.. Mas então o que tinham lá dentro? Será comida? Será vento? Serão fezes? Será urina? Bem, qualquer coisa que com um simples iogurte desapareça... Portanto.. Não é nada..é tudo treta..como seria de esperar..! Vejamos bem, estão-me a dizer que a barriga deixa de ficar inchada se se comerem muitos iogurtes "especiais"? Isto parece outra coisa a que normalmente não se chama de iogurte..e não se come.. fuma-se.. E ai não é só a barriga de desincha 1 cm, também se ganham asas..entre outras coisas..

Mega-desculpas

Eu gosto muito de certas petas que certos indivíduos dão em certas e determinadas situações..

Se formos a um restaurante da nova geração, ou seja, em que se come pouco por muito: então mas, desculpe lá..eu estou a pagar um bife que custa 40 €, e isto vem em dose de criança? Mas você está a brincar comigo? Mas que merda é esta? Parece uma azeitona no meio do prato! Não, peço desculpa..este é um bife exclusivo. Ahh...já podia ter dito..assim está bem
E se o ambiente estiver escuro? Desculpe lá, mas eu não vejo um corno.. Nem sequer consigo tirar as espinhas, porque está mais escuro que noite de lua cheia com céu nublado! Estas velas da treta não chegam, não pode ligar as luzes? Não, desculpe, isto é um ambiente intimista. Ahh...então assim está bem, eu estou a gostar muito de estar aqui. Ignore o que acabei de dizer..
E se o ambiente for formal demais? Então mas porque raio eu tenho de vir a jantar de fatinho? Nem se está à vontade nem nada.. Caro senhor, este é um restaurante requintado.. Ahh..então peço desculpa..


Portanto o leitor já sabe, se vir as palavras intimista, exclusivo ou requintado, provavelmente estão-lhe a dar uma grande peta..

Adeptos do FCP têm gene de touro?

Esta teoria científica tem vindo a ter cada vez mais adeptos.. A pergunta que se coloca é muito simples: será que um adepto do FCP tem um gene de touro? Sim, aquele gene que faz com que os touros odeiem vermelho..
Quem já fez a experiência, sabe que se andar com uma t-shirt do FCP em Lisboa, não lhe acontece nada..no entanto se andar com uma do SLB no Porto, no dia seguinte é capa da revista Crime. No entanto, se se vestir uma t-shirt vermelha, sem qualquer alusão ao SLB, já não se é capa da revista Crime, mas passa-se a ser uma coluna pequena.. O mesmo acontece com objectos vermelhos.. O leitor tente aparecer no ninho do dragão com qualquer coisa vermelha, e veja as reacções.. É exactamente a mesma reacção que um touro tem quando vê algo vermelho! A cara enche-se de raiva, e se se tiver sangue Super-Dragon, a coisa pode dar mesmo para o torto.. E não me venham a dizer que lhes faltam cornos!

Namorada(o) gorda(o) será o mesmo que ter uma quinta ou um zoo?

Hein? Mas que raio é isto?

Bem, quem já viu um casal, em que um dos elementos é gordo e o outro é magro, já certamente reparou no pequeno pormenor, que é sempre o magro que passeia o gordo.. E portanto ponho a questão: será que ter um(a) namorado(a) gordo(a) é o mesmo que ter um grande animal de estimação?

Bem, certamente que é o mesmo que ter qualquer coisa grande...Mas poderá ser um animal de um zoo ou de uma quinta? É que não é só o passear que é estranho, pois ao ver um casal destes, parece que se trata de um pastor a passear a sua vaca ou o seu bisonte, mas é também o comportamento entre os dois.. Pois normalmente o pastor ou a pastora, faz festinhas, e depois o animal reage com grunhidos.. (de notar que isto não se trata de uma metáfora, é uma frase que se aplica literalmente a ambos os casos).. Isto para os casais mais meigos, porque existem alguns que usam as tradicionais varas ou paus de pastor.. (neste caso, talvez se trate de uma metáfora)..

Nos bastidores com Snoop Dogg

Pois é, veio uma notícia no jornal no outro dia, em que uma rapariga de 17 anos disse que foi convidada para ir a conhecer pessoalmente o Snoop Dogg nos bastidores.. Isto no festival Sudoeste.
Ao chegar aos bastidores, perguntam-lhe se tem mais de 18 anos, porque a visita pode envolver sexo.. E ela fica toda contente, porque ainda não tem 18 anos.. Pudera!
Ora, vamos cá analisar esta situação. Então se o Snoop Droga tem tanto dinheiro, não valia mais pagar a prostitutas, do que violar desgraçadas pós-adolescentes? E depois, quem é que no seu perfeito juízo, quer ter relações com um indivíduo que é a personificação de um charro? E vamos aos bastidores conhecer o nosso ídolo? Bora! Mas pode haver sexo.. Mau..mas eu só queria um autografo...com uma caneta..e não com um pénis..
Enfim, resta saber se realmente o Snoop Droga facturou, ou não.. Literalmente, se teve de pagar para ter relações (como faz normalmente) ou usou concubinas..

Burcas ocidentais

Será esta imagem dos anos 60 ou actual? E o que é ser actual?
Bem, uma coisa é certa, a moda dos óculos gigantes, iniciada pela Amália, veio para ficar... A pergunta que eu faço, é se serão estes óculos, as burcas do ocidente. Porquê? Pergunta o caro leitor.. bem, é simples.. Com mais de 70% da cara tapada, e muitas vezes tornando irreconhecível uma pessoa, é mais uma máscara que outra coisa..

Se as pessoas querem andar com óculos de soldar que andem, o problema é que para além de ficarem azeiteiras..(só um bocadinho)..a cara não se vê! E isso se calhar é um bocado mau para as meninas que gostam de se mostrarem...

Pires Hilton

Pois é, estão a ver aqueles cães pequenitos horríveis que normalmente andam sempre ao colo de alguém.. E normalmente esses "alguéns" são loiras burras com a mania que são divas?

Pois bem, está a aparecer por ai uma nova moda... um bocado assustadora, diga-se de passagem..
Infelizmente todos nós conhecemos a Paris Hilton e o seu cão.. No outro dia, não vi a Paris, nem uma gaja com um cão ao colo, mas sim...imagine-se.. um homem! E não, não era um fashion gay! Incrivelmente era um homem normal, com o ponteiro a tender para a masculinidade (excluem-se portanto metrossexuais e gays)! 


E portanto, estão a começar a aparecer os Pires Hilton.. (Pergunto-me se o objectivo é arranjar miúdas..será mesmo? É que estes cães não são queridos, mas sim horríveis..E as miúdas que gostam deles têm o sobrenome de "Hilton"...portanto...vale mais estar quieto, e passear com cães como deve ser)

Geração Star Wars (crónica)

A geração Star Wars está ai!

Este é o mote da minha nova tese filosófica, que poderá vir a ser caso de estudo dos filósofos..(já era tempo de realmente estudarem alguma coisa, em vez de estarem ali sempre sentados numa cadeira a pensar..com a cabeça pousada na mão e tal.. Bem, adiante..)

Mas geração Star Wars porquê? Já atingimos um nível tecnológico tal que já podemos considerar-nos seres do universo? Com naves e espadas de laser e tal? Não! Pois, não se trata de ficção científica nem de tecnologia, trata-se de realidade..da realidade pura..

Então como começa esta viagem filosófica? Bem, começa por aqui: a sociedade actual está a tornar-se exageradamente tolerante, o que em vez de resolver problemas, só ajuda a criar mais problemas. Ora portanto, tolerante porquê? Bem, é fácil de perceber.. Ah, aquele gatuno está a assaltar aquela senhora! Não. Deixa tar mano. Ele fez-te mal? Então é na boa..! Vamos ser tolerantes com o assaltante.

E portanto é muito cool ser-se tolerante! Vamos ser exageradamente tolerantes com tudo e mais alguma coisa (excepto com aqueles que não são tolerantes).. E é precisamente daí que se criam novas espécies humanas! Daí esta ser a geração Star Wars... Ora, como não é cool dizer que alguém que não tem uma perna é um aleijado, e temos de ser tolerantes, porque se o considerarmos doente somos intolerantes e não somos fixes, então..criamos uma nova espécie humana! Ele é aleijado? Não! É uma espécie humana só com uma perna. Aquele indivíduo é cego? Não! É uma nova espécie humana que não vê! Aquele ser é hermafrodita? Não! Pertence a outra espécie com 2 sexos! Aquele indivíduo pensa que é uma mulher, tem algum tipo de problema? Não! Pertence à espécie gay.

Sendo assim, actualmente estamos numa geração Star Wars, ninguém tem problemas, doenças ou deformações. Simplesmente são outras espécies humanas.. E livrem-se de contrapor isto!! Porque isso não é nada cool!
Mas que mal tem então ser-se extremamente tolerante..? Bem, para além de se parecer um drogado podemos levar um tiro no pé.. Imagine-se que alguém está a morrer devido a uma doença qualquer.. Vamos a um médico...cool.., e por conseguinte tolerante, e a resposta é: isto é normal, porque a espécie dele morre mais cedo..

E agora pergunto: quantas espécies humanas existem?

Always Look on the Bright Side of Life

Já os Monty Python diziam para se olhar sempre para o lado positivo das coisas! Oh não, a garrafa já está no fim! Mas jovem, ainda está meia cheia!
É assim que devemos encarar as coisas... É um bocado mau ter conversas cujo tópico são sempre mas sempre problemas! Ai aconteceu-me isto, e aquilo.. Estou chateado(a) com aquela fulana.. Fizeram-me isto e aquilo.. Bla bla bla..sempre a mesma coisa.. Só problemas.. Se um gajo se quer divertir e esquecer os pequenos problemas do dia, porque raio nos vêm inundar com os problemas dos outros?
Chega! Meus amigos, é fácil de resolver os problemas.. Vejam sempre o lado positivo das coisas.. E tudo, mas mesmo TUDO tem um lado positivo..Portanto rapaziada cheia de problemas, querem aprender como resolvê-los? Então aprendam com o tio CarlosaxCritical..

Oh que catano porra! Está a chover..já não dá para ir para a praia Sim, mas se fores a dar uma volta de carro, já não precisas de o lavar!
Aquela filha da p$%a chateia-me a cabeça durante todo o dia Está lixada, porque vai ser uma personagem altamente gozada na tua nova série de humor!
Acabei o curso e estou desempregado Querias parties? Então agora tens todo o tempo do mundo!
A droga, o grande flagelo da sociedade Tudo bem, mas cala os maus músicos..
Tenho 70 anos e o meu marido já não consegue..você sabe A parte positiva é que na realidade ele consegue, mas tem de ser com alguém mais...sensual


O leitor tem problemas? Então eu resolvo-os! Basta responder a este post (ou deixar mensagens no Facebook).

Caça ao melro!!

Uuuhhh..abriu a caça ao melro!! Que bom!! Uhhhh... Aqueles melrinhos tão saborosos, e com tanta carne..parecem perus e tal...uhh...mas...pera lá.. melro? Então... ok... O melro, não é aquele passarito que é mais pequeno que uma pomba? Então..para quê??? Porque raio caçar aquela coisita..? Isto é o mesmo que passar a considerar ratitos como iguarias..
Mas quem é que vai abater uns desgraçados de uns passaritos engraçados que não têm carne nenhuma? Se se matassem comia-se mais chumbo que carne! Enfim..

intelligent dance music

Pois é, no outro dia ouvi uma música na rádio, e parece que o estilo se denominava de intelligent dance music..
Com que então inteligente, hein? Muito bem.. Realmente ficava mais admirado se fosse "stupid" ou "dumb" dance music..que é o que a maior parte é.. Mas será isto uma forma de quem gosta..se elevar num pódio? Eu não gosto de música de dança! não não...eu gosto de música de dança, inteligente!! hein? inteligente! Não é uma qualquer..
Mas então como vamos dançar uma coisa que é inteligente? E como é uma música inteligente?
Ora, a música em si..parecem várias músicas a tocar ao mesmo tempo.. Portanto, para se gostar ou se é extremamente inteligente e ao mesmo tempo se está drogado ou bêbado..ou se é simplesmente burro..
A forma de dançar, vai no mesmo sentido.. Basta imaginar várias ovelhas com os copos, a tentarem ir de um lado para o outro.. O leitor não acredita? Então está aqui um video para comprovar..