Zonas velhas

Gostava que me explicassem porque raio as câmaras municipais não recuperam zonas velhas.. Casas a cair, todas esburacadas, parece que estamos na Faixa de Gaza, o que será isto? Hmm.. é uma rua velha em Lisboa. Casas todas grafitadas, há por aqui muitos artistas! Não, porque aquilo não são desenhos, é mijar com sprays. O piso tem paralelos todos caiados de branco, será que os funcionários da câmara que andaram a marcar as ruas têm miopia? Hmm..não..isso não é tinta, são fezes de gaivota e estamos numa rua da baixa do Porto. Mas agora as gaivotas também trabalham para a câmara e andam a desenhar passadeiras em todo o lado? Talvez.. E o que é isto? Comércio tradicional de farinha porta-a-porta? Devem ter muitas padarias por aqui.. Não, esta é uma zona onde se costuma vender droga, é perfeitamente normal. Ahh..que agradável.

A pergunta que faço é: porque raio as câmaras não recuperam as zonas velhas das cidades? Cada vez que um turista nos visita e percorre estas ruas, das duas uma: ou pensa que Portugal é um país tipo Cazaquistão ou que afinal trata-se de um museu ao ar livre com actores reais e tudo!

A Vida de Zé (ep6) - Na bomba de gasolina

Neste episódio Zé e Pedro vão abastecer a uma bomba de gasolina onde encontram algo que os perturba, o que será? Descobrimos também que Zé já foi seduzido pela Solaia Chaves, o que terá acontecido? E Zé explica como consegue ver jogos de futebol ininterruptamente.

Atriz convidada: JudiceAx

Folar da Páscoa

Ainda não percebi a ideia de colocar ovos com casca no "casco" de um bolo.. Qual será o objectivo? Será esta uma forma pasteleira de servir pseudo-marisco? Ah e tal..se queres comer tens de descascar meu amigo! Ou será uma forma irónica de dizer "este bolo tem ovos! ahahahah!"? Não..eu acho que o designer que inventou este bolo quis retratar um "ninho". Só que, se assim fosse as pessoas estariam a comer palha e bosta de galinha em formato de pão..enfim.. Realmente aquelas colunas parecem palha..hmm..
Bom, ainda assim este tipo de bolo recebe uma pontuação maior que o Bolo Rei, pois coloca um desafio - descascar os ovos - em contraposição com deitar fora cascas de laranja e fruta de plástico.

Falar com antíteses

"Eu não bebo! Só bebo socialmente.." é aquele tipo de afirmação que deixa qualquer um a meditar um pouco... Mas, será este indivíduo um grande poeta qual Fernando Pessoa? O qual tinha uma grande capacidade polipolar porque tinha vários heterónimos com personalidades contrárias? Será este indivíduo um novo super-vilão que domina e controla o temido poder da antítese? Ou será simplesmente um matemático que gosta de fazer arredondamentos à Missão Sorriso? Isto só aconteceu 1% das vezes portanto..nunca aconteceu porque 0,01 é praticamente 0.

Bom, na realidade não me interessa muito saber se são poetas, vilões ou matemáticos, mas..deixo aqui algumas frases muito interessantes com que o leitor se pode deparar no quotidiano:
- Eu não mato ninguém! Apenas quando tenho uma arma nas mãos
- O cão não morde, não precisa ter medo. Só morde se tiver com medo.
- Eu votei nele porque fala muito bem. Não percebi nada do que disse.
- Eu detesto o gosto disto, está horrível! Até lambi o prato!
- Eu não gosto de sadomasoquismo! Sou do Sporting.
- Não gosto de confusões. Adorei ir à festa dos Santos Populares!
- Esta fruta já está estragada! Adoro vinho.

Tipos de músicas

Ora vamos então falar um pouco sobre os estilos de música que por ai andam...

• Música de trolha - mais conhecida como música electrónica, este estilo musical cria no ouvinte estados de introspecção, relaxamento e transporta-o para...perto de um prédio em obras, ou, vamos ser mais realistas e chill outistas, para umas minas quaisquer onde se extrai minerais. Ouvir marteladas e martelos pneumáticos? Mas que raio é isto? Ja para não falar na lata que têm estes trolhas, ao designarem-se de músicos sendo que a única coisa que sabem tocar é no botão "play".
• Música de pêndulo - é um cognome para "música pimba" e caracteriza-se por activar nos ouvintes um...lá está...pêndulo que se situa nas ancas. 
• Música de troll - originalmente apelidada desta maneira, devido ao facto de a primeira banda de metal e punk ter como vocalista uma criatura misteriosa que é o troll... (o quê? Não era um troll? Era um humano? Mau..ent... então porque raio rugia como um bicho que ficou com uma lasca entalada no rabo? Mas então humanos fazem merdas destas? Hm..bom, ok.. ) 
• Música de calças - este grupo engloba toda o tipo de música ambiente, quer seja de raiz jazzistica, eletronica ou pop..sendo que o sítio de eleição para ouvir este estilo, não por opção dos ouvintes, é em lojas de roupa. E nalgumas garagens e elevadores mais gourmet..
• Música de caracol - mais conhecidas como baladas, na realidade são as músicas de viagem dos caracóis, que tentam ir de um sítio para o outro..muuuuuito...mas...muuuito lentamente..porque é assim que andam..devagar.. Mas chegaram ao destino? Eh pá sei lá..quando a música acabou já eles tinham falecido de velhice..
• Música de testos e colher de pau - este estilo caracteriza-se por um excesso de batidas de bateria e guitarra que culmina naquilo a que chamo de "teen rock" - mais conhecido como punk rock ou pop punk. Mas porquê testos e colher de pau? Bom, porque normalmente os vocalistas destes estilos não cantam..berram...e portanto parece a Dona Maria enervada com o marido, que pega na colher de pau e bate nos testos e nas panelas para..lá tá..dar o tal "excesso de batidas de bateria". (mas quem é a Dona Maria? Eh pá, sei lá..é uma dona de casa qualquer que mais parece uma alemã! Não interessa catano!)

Há mais..mas para já ficamos com estas..

A Vida de Zé (ep5) - Flashback - Parte 2

Esta é a 2ª parte do flashback, no qual percebemos como Zé conheceu a actual esposa - Maria - há 5 anos atrás. Tempo ainda para perceber o que se passa no lar de idosos do Zé pai.

Indivíduos que falam na 2ª pessoa

Há de tudo.. Pessoas normais que falam na 1ª pessoa eu isto eu aquilo... Pessoas com inteligência inferior e jogadores de futebol que falam na 3ª pessoa da 1ª pessoa, referindo-se a si mesmos como se fosse outra pessoa...(Atenção! É preciso ser um grande filósofo para chegar a este nível de Tai Chi...ou..simplesmente ter 60% dos neurónios em estado vegetativo) E depois há pessoas que só conseguem falar na 2ª pessoa.. Ora, este último tipo, é o mais interessante pois inicialmente dá ideia de bipolaridade..mas, depois percebemos que se tratam apenas de estrábicos linguistas..pois nunca sabemos de quem e para quem falam.. Senão vejamos:

- "Então conte-me lá como foi apanhado no assalto que fez.."
- "Tu entras no banco, apontas a arma às pessoas, pedes o dinheiro só que está um polícia na sala que te prende logo!"
Mas o que é isto? Estás a descrever um puzzle ou um jogo? Que raio é isto? Eu? "Tu" ou "eu"? Bom.. eu percebo que estes broeiros não queiram falar na 1ª pessoa do singular..pois poderia criar uma situação muito romântico-lírico-ego-centrista, e preferem ser humildes redireccionando tudo isso para o ouvinte.. Por exemplo, "tu atravessas montes e vales" fica muito melhor (é não é? o próprio leitor agora sentiu-se inspirado!) do que "eu atravesso montes e vales".. Só que isto é como um ovo Kinder que tem um brinde de merda..pois tanta inspiração, mas..quem atravessa montes e vales é na realidade quem está a falar.. Só que quando nos apercebemos disso, já a conversa acabou ao tempo...Bolas!!
Daí que, ficamos sempre na dúvida...indivíduos que falam na 2ª pessoa, tanto podem ser grandes poetas como idiotas que fizeram a disciplina de Português de uma maneira miguelrelviana..

Outra situação interessante desta forma de falar, é que temporariamente estes indivíduos começam a tratar alguém, que normalmente tratam por "você", por "tu"..criando uma situação touretteana que leva a muitos internatos em hospícios por lapso...

E portanto, pelo sim pelo não..sempre que queremos falar de acções passadas que realizámos, vamos escolher apenas entre a 1ª pessoa do singular (bom!) ou a 3ª pessoa do singular (razoável!), ok?

Que raio é Yorn?

Há muita coisa tresloucada e muita coisa que me enerva, mas pessoalmente, a Yorn deve ser a única coisa que combina o pior dos dois. Deste os primórdios dos tempos, sempre que via anúncios da Yorn, sentia-me como se estivesse a ver uma versão miguelrelviana do Twin Peaks..(Yey! Consegui transformar Miguel Relvas num adjectivo!) E portanto, nunca percebi ao certo que raio era a Yorn, nem que raio pretendiam. Até que finalmente..e passado este tempo tudo..continueu na mesma. Os anúncios da Yorn sempre foram tão jovens mas tão jovens, que apenas quem está na faixa etária 1º minuto dos 17 anos é que percebe o que raio querem transmitir...se é que é alguma. E portanto, eu pergunto: mas que andam estes indivíduos a tomar e o que querem?

Tomamos como exemplo o último anúncio desta marca ultra-jovem... Começa logo por me dar uma coisa no estômago só de ver uma tentativa de sensualização de uma idosa, que é transportada num cavalo branco com retrovisor! Só esta cena, é suficiente para considerar este anúncio como um holocausto televisivo. Quer dizer, está um indivíduo a jantar calmamente, quando tem de apanhar com uma velhota em bikini e com excesso de maquilhagem.. Se o estômago neste momento ainda não decidiu expulsar o jantar, então será a própria comida que decide cometer suicídio no esófago. Depois, vem a parte macabra - e que caracteriza qualquer anúncio extremamente-jovem-drogado Yorn - que é o facto de a velhota se dissolver numa piscina onde estão..lá está..vários jovens..e que, parecem gostar do acontecimento.. Meus amigos, se gostam de sopa de idosos, vão mas é trabalhar para um lar! E é depois deste vomito televisivo que tentam a sua sorte, vendendo uma promoção qualquer..mas à qual não dou atenção porque fiquei com convulsões...

Portanto, eu pergunto à Yorn: o objectivo é cativar público extremamente jovem...ou apenas público extremamente jovem que se droga regularmente e já sofreu lobotomias?

É preciso ter um curso técnico para comer num restaurante?

De cada vez que vou a um restaurante mais ou menos fino, pergunto-me: mas é preciso um curso técnico para comer aqui?

Nalguns lados, têm a mania de desafiar os clientes, e de servir sobremesas em taças com o fundo tão fino, mas tão fino, que nem um espermatozóide era capaz de chegar ao fundo da taça. Mas do que se trata isto? Será que agora comer sobremesas virou espeleologia? Ou é preciso ser um bom jogador de Tomb Raider para conseguir descobrir o puzzle de "conseguir comer a sobremesa toda"?
Mas a saga das sobremesas não fica por aqui.. Existem uns bolos que têm base - ou melhor - mosaico, de bolacha. Só que a bolacha é tão dura, mas tão dura, que em vez de uma colher deviam providenciar um martelo pneumático. Mais uma vez pergunto: mas estão à espera de engenheiros civis ou pedreiros?

A Vida de Zé (ep4) - Flashback - Parte 1

Neste episódio vemos como Zé conheceu a actual esposa - Maria - há 5 anos atrás. Tempo ainda para criticar Deus e perceber o que põe os homens loucos.

Tipos de casamento

Já todos os leitores foram a pelo menos um casamento na sua vida, mas, a que tipo de casamento terão ido?

• Casamento matarruano - quando o copo de água parece um campo de refugiados da ONU, tanto pelo tipo de comida como pelo número de convidados..então trata-se de um casamento matarruano.
• Casamento troika - quando os cortes são tantos, que fazem com que se chame casamento a uma missa e a um jantar de amigos empresários
• Casamento Via Verde - este casamento caracteriza-se por ir ao registo civil e assinar papeis.. e a seguir o que temos? Heh..qualquer coisa, talvez um jantar?
• Casamento 007 - normalmente quando o casal está sob efeito de substâncias psicotrópicas e se encontra em Las Vegas..pode-se casar sem sequer a família dar conta (e muitas vezes nem eles mesmos darem conta)
• Casamento jovem radical - ser jovem não significa apenas sentar num sofá ou num banco à chinês ou beber o seu peso em álcool ..significa muitas vezes casar de baixo de água ou enquanto se faz bungee jumping..
• Casamento Relvas - na realidade não chega a acontecer, pois é sempre adiado no dia anterior

A Vida de Zé (ep3) - Vida Escolar

Neste episódio acompanhamos Zé e Maria numa visita à escola onde o filho tem aulas, aparentemente o professor dele está muito chateado. Tempo para descubrir como começou a pedofilia na Igreja e ainda mais uma coisa que Zé não gosta.

Ator convidado: MC

A minha primeira barba

É principalmente na faculdade que os rapazes começam a fazer as primeiras experiências com a barba. Os mais desatentos, de repente vêem-se no meio de um filme onde há vários tipos personagens, desde terroristas da Al Qaeda, passando por amigos do Antero de Quental, e terminando em presidiários de meia tigela. Mas onde estarei eu? Toda a gente com barba? Será estilo? Serão testes de crescimento de pelugem? Não..simplesmente dá muito trabalho cuidar de nós..

Ainda assim..e para evitar situações desagradáveis, deixo aqui alguns conselhos, a quem quer fazer experiências "barbianas":

1. assegurar que os níveis de testosterona são normais - atenção que a presença ou não desta hormona masculina, é muito importante, para evitar barbas semeadas em tempo ventoso ou, para quem nem sequer lá chega, bigoditos que uma mulher alemã considera de alfobres faciais; 
2. manter um tamanho aceitável - quando a barba é maior que o cabelo e faz mais barulho que um espanta-espíritos sempre que há vento, significa que..já está um bocadito grande.. e é melhor cortar; 
3. assegurar um tamanho homogéneo - as montanhas são muito bonitas, mas..quando se trata de barba é para esquecer, e barbas não homogéneas competem ao mesmo nível de cearas semeadas por agricultores estrábicos; 
4. evitar graffitis faciais - os desenhos são muito bonitos, mas.. não é para serem feitos na cara, qual cortador de relva bêbado com prisão de ventre; 
5. se não há pêlos, esquece - há alguns casos, em que os pêlos são escassos e vale mais desistir da barba..afinal de contas, pelugem é só para homens, os rapazes ainda vão ter de esperar... 
6. evitar cortes de época - a não ser que sejamos actores e nos estejamos a preparar para um papel histórico, é de todo aconselhável evitar barbas que remontam aos tempos do Antero de Quental ou do Francisco José I, a fim de evitar manifestações de azeitismo ou mal entendidos (não queiram ser confundidos com o Arquiduque Francisco Fernando senão vamos ter outra guerra mundial!)
7. dominar a barba - ela às vezes é uma marota e rouba-nos a comida e afasta as miúdas..daí que convém mostrar quem manda. 

A Vida de Zé (ep2) - A consulta

Neste episódio acompanhamos Zé -numa ida ao médico, ou melhor, à médica. Tempo ainda para perceber que elevadores andam a discriminar pessoas e o que é uma orquestra de rabos.

Atriz convidada: JudiceAx

A Vida de Zé (ep1) - A entrevista

Neste episódio de estreia de "A Vida de Zé", acompanhamos Zé - a criatura verde de uma espécie misteriosa - a entrevistar um candidato para a sua empresa. Tempo ainda para perceber porque São José ficou desapontado há 2000 anos e para conhecer o gestor Cú.