A liga das esposas

Aqueles que sonhavam em um dia ver uma liga de super-heróis vigilantes em Portugal...pode continuar a sonhar.. No entanto, estamos lá perto!

Não são super-heróis mas sim super-esposas vigilantes, pois...tal como o Batman patrulham as ruas de noite, tal como o Flash são rápidas e indetetáveis, tal como o Lanterna Verde usam um anel, tal como o Super-Homem usam licra, mas...ao contrário da Mulher Maravilha, parece que não são suficientemente sensuais..pois se fossem..os seus maridos não recorreriam a prostitutas. Mas afinal do que se trata?

Basicamente um grupo de esposas de Viseu publicou num blog as matrículas dos bandalhos que visitam prostitutas. Atenção que este blog pode provocar ataques cardíacos a amantes das revistas Volante ou Autosport, pois não se discriminam modelos, pneus, carroçarias, suspensões, potências nem motores..apenas a marca e a matrícula. Ora bem, mas o objectivo é dar a conhecer os "maridos porcos" ou os "carros badalhocos"? Mas afinal, foi o carro que andou a trair a Garagem Toni preferindo o mecânico da Garagem Irmãos Pitalho ou foi o condutor? Os carros não têm culpa..caras vigilantes! Quando "assaltam" a conta do marido para comprar roupas ou carteiras, é o cartão que tem culpa ou o portador do mesmo? Mas afinal de contas, esta história é tipo "Carros" versão novela da TVI ou Donas de Casa Desesperadas? Os carros não têm culpa! Já pensaram nos sentimentos de todos os carros que estão no blog? Como foram capazes?

Agora deixo um conselho: quer estejam a tratar de criar o argumento para o próximo boato do bairro ou a lixar as inimigas, peçam aos cabeleireiros para começarem a comprar revistas de automóveis em vez da Lux ou da Caras. Isto porque convém conhecer muito bem o que se descreve, a fim de ter algum rigor que a profissão de argumentista exige. Porque sacar apenas a matrícula e a marca não chega.. E se aparecer um agricultor com um tractor agrícola com dois eixos e com uma alfaia atrelada, sem matrícula, como raio o vão descrever? Mas que raio é isto? Exactamente!

Balneários

Eu acho incrível o à vontade de algumas das pessoas nos balneários..

Ah e tal, somos todos homens e tal, podemos andar aqui na boa e da forma como quisermos.. Eh pá, mas qual é a ideia?? Porque raio temos de apanhar com imagens horríveis que provocam pesadelos durante dias?? Mas será que estão à espera que apareçam scouters para filmes porno ou que aquilo é algum cenário do WC de Éden? Ah, mas no tempo dos romanos, os gladiadores andavam todos nús sem se importarem com isso e tal.. Pois bem, era essa precisamente a razão para no dia seguinte se matarem uns aos outros..
E por falar em gladiadores..também não é nada agradável para o olfacto, a luta bárbara entre perfumes e cheiros que paira no ar dos balneários...é como meter no mesmo saco um restaurante indiano + Bombaim no verão + ria de Aveiro + Cacia. Há com cada perfume, que me leva a pensar: mas este indivíduo foi criado num curral ou leva a velha máxima "cheirar a cavalo" longe demais?

A Vida de Zé (ep9) - No café (último)

Neste episódio Zé reencontra-se com Pedro e seu amigo - o Afonso. Qual será o tema de conversa? Tempo ainda para ver o sofrimento que uma casa tem quando o seguro não a cobre..

Dicotomia do povo português

Antes demais, se o leitor pensa que dicotomia é um capítulo do kama sutra, é melhor ficar por aqui.. Sempre me fascinou a dicotomia do povo português, mas esta semana foi particularmente rica em exemplos desta particularidade tuga...que fazem os estrangeiros pensar: mas esta gente é bipolar ou aqui metem álcool em tudo (por acaso é verdade!)?

Comecemos com o anúncio do "vem aí o calor"..e claro..se vem calor..vamos logo para a praia! Portanto, por um lado ai que eu não tenho dinheiro nenhum e isto está muito mal, e estamos em crise e como tal não podemos gastar muito nem despender dinheiro numa deslocação , mas..por outro lado vou para a praia jogar golfe, botando as bolas para o mar, dando uma imagem de irreverência milionária pois não conseguirei recuperar as bolas perdidas. (Sim isto é verdade! Jogar golfe na praia...ainda não estamos ao nível dos aristocratas que acendem charutos com notas, mas..está lá quase..)
Outra situação também muito interessante, foi uma peça (que também passou SIC) sobre o buraco que apareceu no Alentejo. Para quem viu, um dos responsáveis tinha um garruço vermelho de pescador de trutas e portanto ah e tal não há peixe nenhum no mar a pesca não dá nada, mas..por outro lado vou pescar minerais no novo lago de terra que abriu aqui no Marvão, ou quiçá até peixe. Vamos explorar então isto. (Ok, não era pescador, era responsável pela instituição que estava a determinar porque raio o alentejo decidiu agora passar a alenteja, mas..ainda assim, usar carapuço é uma "moda" deveras interessante.)
E não ficamos por aqui, porque a câmara municipal já pensa em tornar o local numa atracção. Portanto que desgraça de país que não cria oportunidades de negócio e ainda por cima agora até a natureza está contra nós..só desgraças.. mas...por outro lado ainda bem que este cataclismo aconteceu pois agora vamos criar um parque de diversões para geólogos. Só gostava de saber o que aconteceria se o presidente da câmara do Marvão estivesse na Madeira na altura das cheias.. ahh isto vai desabar tudo, é o fim do mundo! mas..por outro lado e se fizéssemos um parque de diversões aqui? Seria a maior e mais emocionante montanha russa aquática do mundo!

Ai o calor, o calor...

Parece que vem finalmente aí o calor..mas serão boas notícias?
Ok, é certo que o Inverno já vai longo demais mas, existem certas coisas que dizem respeito ao calor, que são algo chatas..

Para começar, qualquer vaga de calor é sempre desculpa para pseudo-reportagens, em que os jornalistas registam as primeiras imagens de pessoas na praia. Malandros..querem colocar os seus caráculos em rigor mortis! (Caráculo não é aquilo que o leitor está a pensar, significa pequena estaca...e...estou a referir-me ao tripé das câmaras!)
Calor é sinonimo também, de exposição de cadáveres de mosquitos e "mercadoria" de pássaros nos pára-brisas dos carros.. Ahh que agradável, conduzir numa bonita tarde de Sol sendo que a visão é ocluída por estas obras de arte. Ainda não percebi o fascínio destes bichos, em espetarem-se contra pára-brisas... Oh meus catanos, os pára-brisas não são insectocutores, ok? Hmm..cá para mim é um complot que existe no reino animal..não é por acaso que o CEO de uma empresa conhecida de lavagens automóveis é um elefante azul!
É também com o calor que aparecem as primeiras matrículas amarelas nas estradas portuguesas..elas saem como lagartos num dia de sol. Quer dizer, as nossas estradas que são oásis..bom..talvez não tanto mas são,,lamaçais..e quando aparecem matrículas amarelas, transformam-se no Iraque em plena guerra, mas com (muito) azeite em vez de Kebabs.
Depois há outra coisa que não percebo..como anoitece mais tarde, as pessoas gostam de ir ver o pôr do sol porque é "romântico" mas...que raio de romantismo existe em ver o sol falecer? Hein?

A Vida de Zé (ep8) - Picnic

Neste episódio Zé e Maria vão juntos ao jardim fazer um picnic, que aventuras irão acontecer? Tempo para ver como a PSP queria lidar com os manifestantes em frente à Assembleia da República e qual o arqui-inimigo do Incrível Hulk.

Consultor motivacional

Eu acho muito interessante esta nova profissão de "consultoria" que tem brotado por aí, mais rapidamente do que cogumelos mágicos, mesmo antes de serem colhidos por adeptos do Bloco de Esquerda.. Que é a profissão de: "consultor motivacional".

E então que fazes? Ah, eu motivo pessoas. Mas..compuseste a mítica música do Rocky, o Eye of The Tiger? Não, nada disso! Eu falo com o people tás a ver? Ahh..então és tipo testemunha de Jeová.. Literalmente! Porque nunca o testemunhaste mas acreditas que alguém o fez e transmites a sua palavra, é isso? Não porque eu não vou às houses do people, eu falo em stages para audiences! Ahhh..então és tipo um reverendo? Que recebe dinheiro para dizer aquilo que todos já sabem, mas de uma forma muito emotiva, dando - lá está - motivação às pessoas para te continuarem a ouvir, pois é expectável que no fim haja um concerto de Gospel? Não no fim não há concerto nenhum. Na minha talk apenas digo o que se deve fazer. Então e achas que é assim que se motivam as pessoas meu bandalho?
Um conselho: no fim da tua talk mete o Eye of The Tiger a tocar. Mas isso é.. Shh..faz o que te digo. Ainda ganhas uns cobres como DJ, que dão para pagar o parque de estacionamento e metade das anfetaminas que tomaste antes de começares a palestra. Temos de empreender meu amigo!