Os tugas não são latinos!

Ainda não percebi o conceito de "latino". É muito frequente as pessoas referirem-se aos portugueses como latinos..mas, vamos parar um pouco para analisar a situação e enculturarmo-nos? Vamos lá..
O povo mais inteligente e culto do mundo - os norte-americanos - definem espano-latino-americanos como todos os indivíduos de origem espânica e latino-americana. Ora, é óbvio que aos olhos deles nós estamos ou na América latina ou em Espanha...mas..admirem-se..não estamos! Portanto, não nos inserimos nesta definição de "latinos".
Outra definição diz que latinos são aqueles que falam latim..ora..para além de advogados, juízes e açorianos..a maioria dos portugueses não fala latim..portanto mais uma vez..também não encaixamos nesta definição.
A Europa Latina engloba toda a região de antigos países que pertenciam ao império romano, onde Portugal se incluí, no entanto também a França e a Alemanha estão nesse grupo. E, nem de perto nem de longe eles se inserem na ideia de "latinidade", nem pelo aspecto, pois normalmente não vão "ao forno", nem por beberem álcool como quem bebe água.. (ok, talvez este não tenha sido o melhor exemplo).

Portanto eu pergunto: porque raio colocam os portugueses na classe de "latino"? Será pela proliferação de azeitismo? O azeitismo nem sequer foi inventado nos países do Sul...veio de França e foi inserido no futebol pelo inglês David Beckham. Será pelo aspecto de churrasco que as pessoas têm? Qualquer país com sol e praias, gera pessoas que parece que trabalharam em minas de volfrâmio!

Daí que, não percebo porque raio somos "latinos"??

A Vida de Zé (ep7) - Ida a Lisboa

Neste episódio ficamos a perceber porque é que Zé detesta Lisboa. Infelizmente ele vai ter de regressar à capital portuguesa, que vai acontecer?

Cozinha do mundo

Sempre que alguém quer experimentar outras comidas, eu penso: se a nossa cozinha é das melhores do mundo, porque raio fazê-lo? Vejamos:

• Cozinha indiana - Especiarias, especiarias e mais especiarias.. Os pratos deviam ter o nome da especiaria que ocupa 60% do total do prato. Não é frango com caril mas sim caril com frango. É certo que provar comida indiana em território local, não tem tanto efeito como provar fora da Índia, até porque eles colocam imensas especiarias para disfarçar o aroma extremamente agradável de fezes de bovino, que paira no ar de qualquer cidade indiana.. Bom, em Portugal a melhor forma de usufruir da experiência completa é ir ao Indian Cacia.
• Cozinha americana - não existe! É muito à base de snacks e comida rápida extremamente saudável. As ratazanas com asas, mais conhecidas como pombas, sempre que provam restos de comida americana têm tromboses.
• Cozinha italiana - Massas e pizzas. É bom sim senhor..mas ao fim de uma semana só a comer massa ou pizza, começamos a pensar: pareço uma criança que almoça no ATL que só é abastecido pelo Lidl e tenho pais que não sabem cozinhar, mandar vir sempre pizzas. 
• Cozinha britânica - É só fish and chips, batatas com batatas e Salmão..ahh..estes 2 últimos quase que são redundantes em relação ao primeiro. Mas dá para ver, que esta cozinha tem variedade do que o tipo de música que passa na Antena 3.
• Cozinha asiática - O velho lema de "deves provar um pouco de tudo" é levado ao extremo nestas paragens, pois comer insectos e bichos venenosos está na classe de "nem pensar" do próprio incrível Hulk. Para dificultar as coisas, o processo de comer, que devia ser uma coisa tão simples como rearranja um pouco a comida, pega nela e lava-a aàboca, é também ele levado ao extremo, pois é preciso ser acrobata do circo Chen para conseguir fazer tudo e mais alguma coisa, apenas com 2 paus finos de madeira. Para além de uma experiência de Chapitô, as pessoas desfrutam também de uma experiência de Joana Vasconcelos, não porque têm de comer o seu peso, mas porque os pratos parecem obras de arte contemporânea, com mini-pratinhos e vazinhos dentro de um simples prato.
• Cozinha árabe - É uma sorte as pessoas não rebentarem ao comer comida árabe.. ah.. pronto não vou ser mauzinho.. É uma sorte a ASAE não encontrar vestígios de dinamite em pratos árabes.. vá! Anda lá..tás a ser mauzinho.. Só não percebo como é possível banir carne de porco desta (e de qualquer) cozinha! Como é possível?? Para além disso, comem carne de camelo! Eh pá, que bomba! Lá estás tu outra vez!

Mega-protestos do século XXI

Eu acho extremamente interessantes as novas formas de protesto e luta que vigoram actualmente.. Vamos mudar a história jovens? Vamos revoltarmo-nos contra qualquer coisa? Vamos! Mas como? Ora bem:

• Abaixo-assinado: esta é concerteza a forma mais assustadora de protesto. Eu acho que se alguém me estivesse a assaltar, em vez de "vou chamar a polícia!" se dissesse "vou fazer um abaixo assinado descrevendo o quão desagradável esta situação é" demovia imediatamente o assaltante! Render-se-ia imediatamente tal como um bloquista se rende à ganza. Mas há pior! Se tal forma incrível de luta for feita numa plataforma online, então aí...o assaltante até se deixava assaltar só para compensar pelo sucedido e evitar tal forma megalómana de protesto...
• Greve: se o leitor se vir injustiçado no emprego, e pretender melhorar a sua situação, o que faz? Contacta o seu chefe expondo a situação? Não senhor! Pega num cartaz e vai para a porta do edifício berrar contra a sua situação actual! Isto provocará uma situação extremamente desagradável no empregador como, não pagar o seu dia de trabalho - poupando orçamento da empresa - e entregar o seu trabalho a outra pessoa - eventualmente pensando já num substituto. Com sorte, ainda é confundido com um saltimbanco e recebe umas moedinhas, ou..se tiver mau aspecto, com um estudante do Chapitô.
• Vigília: esta é a forma mais prestigiante que um empregador alguma vez pode experienciar, pois atinge um dos estados que apenas alguns deuses conseguem: alguém lhe está a rezar com cantorias e velas para redireccionar toda a energia e o chi e o catano...bom..o leitor percebe.
• Buzinão: frequentemente confundido com um casamento, esta é a forma de protesto mais silenciosa de todas.. Se bem que ainda não percebi uma coisa: quem protesta são as pessoas ou os carros? E porque raio os taxistas protestam todos os dias? Bom..porque vamos lá ver uma coisa..isto de usar objectos para demonstrar protesto, é o mesmo que contratar um pagador de promessas para pagar uma promessa qualquer. E deixo isto para reflexão: como seria o protesto contra a abolição do Tunning? Acelerão ou azeitão?

Estrangeirismos

Ahhh..a geração MTV é uma coisa que me fascina! Isto porque não há um único apresentador da MTV Portugal, que consiga dizer uma única frase inteira que não tenha estrangeirismos. E o pior é que passaram esta forma de falar a toda uma geração. Ora, isto é assustador porque ver os programas da MTV é o que é, mas não estou aqui para falar disso.

Mas então porque raio os jovens actualmente, usam de forma exacerbada estrangeirismos? Vamos ver o seguinte exemplo: Eu meti os files todos na pen, para tu durante a night fazeres upload para a cloud. Os filmes estão em 1080p (ler: ten eight pi). 
Pronto ok, admito: não é tão mau como a comunicação monossilábica e pré-paralesia-cerebral de um rapper (io, ye, yoyoyoh, ma men). Mas valha o Deus, se há alternativas em português a estes estrangeirismos, porquê misturar línguas? Às vezes até o raio dos números dizem em inglês! É incrível... É que nem um bilingue com trissomia 21 faz tal coisa!
Será que o fazem para mostrar quanta exacerbada cultura têm? Ou que se é muito cool? É que a imagem com que fico, é algo assustadora. Penso sempre que o interlocutor acabou de ter um derrame cerebral, ou...que é bipolar por natureza.
- Então, está tudo..fine? 
- Ai..ai meu deus, queres ver que este queimou mais neurónios de uma vez só, do que aqueles que o Rui Reininho queima numa semana devido ao consumo de bebidas da sua garrafeira pessoal mais conhecida como armazém? Ahhhh não..afinal, optou por usar um estrangeirismo para tornar a sua intervenção mais sensual.  
Não! Isto não é de todo porreiro meus amigos, é simplesmente estúpido. De cada vez que se usa um estrangeirismo, que tenha um correspondente português, devia-se apanhar um choque maior do que saber que um DJ é considerado um músico.
Eh pá bolas, será assim tão difícil resistir à tentação de usar estrangeirismos?? Serão imposições da troika? (Ahhh filhos da p... outro estrangeirismo!).

O Anel

Sempre tive o sonho de ter um título que se resume a uma coisa da treta: O Anel. Bom, eu sei que não é tão bom como O Segredo mas sempre tem menos tangas e um nível reduzido de palha.

Eu gostava de perguntar uma coisa: mas onde raio andam os anéis?? Não, não estou a falar de anéis de equilíbrio nem da mocidade portuguesa.. Estou a falar de anéis de comprometimento..entenda-se: namoro, noivado, casamento. Porque dá imenso jeito para provocar certas e determinadas situações!

Na vida, convém que existam certos distintivos. Por exemplo, eu sei que não devo interpelar um indivíduo parecido com o Cristiano Ronaldo (entenda-se estilo azeiteiro), porque das duas uma: ou assalta-me ou não tem inteligência suficiente para compreender perguntas como "tem horas?". Portanto, convém que as meninas tenham pelo menos um anel, caso estejam comprometidas, para indicar "calma lá, esta já está ocupada".. Um anel, é o equivalente humano ao canino "eu urinei aqui para marcar território, ok? (se bem que certos perfumes são enganosos, cheiram mesmo a marcação de território...)".
Isto tudo, só mesmo para evitar certas e determinadas situações desagradáveis.. Mas eu percebo, o anel provoca invisibilidade e é muitas vezes psicotrópico, tal como no "Senhor dos Anéis".

Zonas velhas

Gostava que me explicassem porque raio as câmaras municipais não recuperam zonas velhas.. Casas a cair, todas esburacadas, parece que estamos na Faixa de Gaza, o que será isto? Hmm.. é uma rua velha em Lisboa. Casas todas grafitadas, há por aqui muitos artistas! Não, porque aquilo não são desenhos, é mijar com sprays. O piso tem paralelos todos caiados de branco, será que os funcionários da câmara que andaram a marcar as ruas têm miopia? Hmm..não..isso não é tinta, são fezes de gaivota e estamos numa rua da baixa do Porto. Mas agora as gaivotas também trabalham para a câmara e andam a desenhar passadeiras em todo o lado? Talvez.. E o que é isto? Comércio tradicional de farinha porta-a-porta? Devem ter muitas padarias por aqui.. Não, esta é uma zona onde se costuma vender droga, é perfeitamente normal. Ahh..que agradável.

A pergunta que faço é: porque raio as câmaras não recuperam as zonas velhas das cidades? Cada vez que um turista nos visita e percorre estas ruas, das duas uma: ou pensa que Portugal é um país tipo Cazaquistão ou que afinal trata-se de um museu ao ar livre com actores reais e tudo!