Bio-terrorismo de inverno

Era uma vez, uma altura em que as pessoas espirravam, tossiam e até tinham febre, tudo ao mesmo tempo, e tudo acontecia enquanto trabalhavam na sua secretária, no escritório, ao lado dos seus colegas, enquanto se deslocavam nos transportes públicos e viviam com as suas famílias. Era tudo normal! (Eu sei, para um refugiado pós-Covid isto é chocante, mas era realmente assim!) Porquê? Porque é só uma constipaçãozita ou é a gripe e tal, e para o comum mortal, aparentemente, ter o nariz entupido e com disenteria, e os pulmões cheios do fezes de glóbulos brancos, é apenas uma chatice menor, tão menor que mesmo que infete os colegas (porque, não nos esqueçamos, são doenças altamente infeciosas!! Nada demais!) eles também acharão que é uma pequena chatice, mesmo que tenham asma ou uma genética alienígena que os leve a experiências da Disney, que vão desde um mero atropelamento por um camião TIR até ao falecimento. As urgências sempre estiveram a rebentar pelas costuras no inverno por alguma razão!

Depois, apareceu um grande bicho! Um vilão chamado Covid-19!! Finalmente, as pessoas perceberam o bandalhismo que um vírus vilão parecido com a gripe é capaz de fazer! E quão fácil era espalhar-se? Mais fácil do que um hit de Kizomba já com a respetiva dança em anexo! E então, toda a gente ficou em confinamento! E depois, apareceram as máscaras e a ostracização (de nível nazi!) de quem estava infetado! Finalmente, a humanidade entendeu que estes vilões altamente infeciosos e que "apenas" provocam tosse e espirros devem ser abatidos sem qualquer pudor!!

E então, tudo voltou... ao normal! Tal e qual como era. Quem está infetado continua a sair à rua e a infetar toda a gente, quem quer continuar saudável e manter o seu recorde pessoal, que finalmente conseguiu fazer durante 2 anos de seguida sendo apenas afetado pelos efeitos das vacinas, tem de apanhar com esta merda toda de novo!! Porque é que existiu Covid?? Não era para a malta aprender aquilo que podemos designar de boa educação sanitária? Tivemos tanto trabalho para lidar com ele para agora ficar tudo normal?? Até parece que a malta não aprendeu com o fascismo, com o comunismo, com as bombas nucleares, com as guerras... com... com os crashes das bolsas... com... Ok, a humanidade é imbecil, não é? Yep... Para quê continuar...?

Mesmo assim, permitam-me um pequeno desanuvio, só mesmo para ficar claro: SE ESTIVER DOENTE, FIQUE EM CASA, CARA%%O!!

Os 5 desnecessários micro-prazeres da vida

Imaginemos que um extraterrestre desce à Terra e observa humanos. Ao fazê-lo, depara-se com certos e determinados comportamentos estranhos, daquela estranheza ao nível de um cão lamber as próprias bolas mas tendo plena noção de que não tem nenhum efeito se não as lambesse porque afinal de contas tem um QI maior que 50, entendem? São aqueles comportamentos que as pessoas têm, e que são estúpidos e não servem rigorosamente para nada, mas que, para assegurar a sanidade mental dos praticantes, são tidos como "prazerosos", no fundo "passatempos" que libertam pelo menos uma molécula de dopamina.
Então, quais são esses micro-prazeres desnecessários?

• Ir ao engraxador de sapatos: poderia dizer que é possível comprar uma escova e graxa (não, não é da metafórica), e também poderia dizer que todo o processo é simples e mesmo que desconhecido demora (a aprender e fazer) menos de 2 minutos. Mas não vou dizer isso, vou só perguntar: porquê estar a caminhar na rua, vermos um engraxador e sentarmo-nos no seu banco para que nos engraxe os sapatos?? Vamos parar para pensar um bocadinho... Será que os sapatos estão sujos? Se estivessem não os teríamos calçado, certo? Será que precisam mesmo de ficar a brilhar ainda mais? Será que é uma desculpa para ler aquele artigo sedutor no jornal de há 2 anos que é disponibilizado pelo pseudo-estabelecimento gratuitamente? Não! É só porque sim! E depois, pagamos por isso e vamos embora. Tivemos alguém numa posição pseudo-escrava a limpar-nos os sapatos durante alguns minutos e pronto, foi um semi-prazer que quiçá um traficante de escravos teve há 500 anos? É isso? Talvez, mas a única coisa certa é que foi... estúpido! E desnecessário!
• Fumar: tanto a dizer... Vou só perguntar se realmente dá assim tanto prazer snifar fumo de alcatrão várias vezes por dia na esperança de um dia apanhar cancro de pulmão? Se sim, então estamos conversados, e termino dizendo que devem visitar um psiquiatra... Se não, então perceberam o quão desnecessário é fazê-lo. Se o objetivo for arranjar uns minutos para vós por dia, há coisas mais interessantes, como percorrer os feeds das redes sociais e ver vídeos de gatinhos ou até mesmo tentar não falecer de tédio a ver o Big Brother!
• Beber café no café: este é dos mais populares. Até podiam beber café em casa, até podiam comprar uma máquina de café para ter em casa, mas não, têm de ir ao café, beber café! Porquê? Mas antes: precisam mesmo de café depois da refeição? Se não sabem ficam a saber: café é um placebo! Não acreditam? Ora tentem beber chocolate quente ou água pensando que é café e comparem os vossos dias, sabem como serão? Iguais! Exatamente iguais! Agora, deslocarem-se a um estabelecimento especializado propositadamente para beber um café?? Por amor da santa, é altamente desnecessário, gente! Imaginem uma criança que sai da escola só para ir comer uma goma a uma "Gomaria"... seria parvo, certo? Ora nem mais!
• Tostar ao sol: que prazer dá ficar deitado ao sol feito parvo até a pele chamuscar e provocar envelhecimento precoce e caracterização ao nível da personagem do Robert Downey Jr no filme "Tropic Thunder"? É que ainda por cima o creme que põem nem sequer é molho de churrasco, mas sim creme para proteger contra os raios solares quando seria melhor nem sequer se exporem a eles! Enfim... Não haverão coisas mais interessantes para fazer? Como ficar deitado no sofá a ver o Preço Certo? Ou ficar deitado à noite a observar as estrelas, isso sim é interessante, apanhar raios cósmicos! Ok, eu até compreendo o estar na praia para ver gajas boas, mas quem mais tosta ao sol são gajas que nem sequer olham para gajos! Daí não fazer sentido! É altamente desnecessário!
• Dormir sem ter sono: estão a ver quando acordamos depois de termos dormimos 9 horas, queremos dormir mais sem ter vontade e o corpo, e bem, manda-nos dar uma volta? Pois bem, porquê continuar deitado? É como ficar dentro de uma loja a atender ninguém depois da mesma ter fechado. É só parvo, e também desnecessário. Prazer? Hmm... nem por isso. O corpo até fica pior do que quando nos deitámos na noite anterior depois de um dia a recolher estrume integrado numa prova de crossfit! Eh pá, levantem o rabo e façam coisas, qualquer coisa, seus preguiçosos do caráculo!

O mundo ao contrário

Nhanhanhanahanaha mundo ao contrário... o mundo ao contrário... Ok, este artigo não vai ser sobre o problema da dicção dos cantores que faz com que a maioria das letras não se entendam, vai sim ser sobre coisas que fazemos no nosso dia-a-dia e que estão exatamente ao contrário!

• Almoço de gaja e jantar de alarve: há muita gente que gosta de consumir minipratos ou até ração de coelho, as chamadas "saladas", ao almoço, e pronto, está feito! Já para não falar que começam o dia só com uma torradita ou uma malguita de cereais. E depois, ao jantar, para se manterem coerentes, ficam-se com um simples bisonte assado na brasa acompanhado com uma abóbora de competição de 1 tonelada. E pronto, está feito, está terminado o dia. Qual é que é o problema? É que ao longo do dia precisam de ir petiscando porque comem mal e à noite vão ter de adormecer como uma jiboia que acabou de engolir um elefante. Qual é que é o problema? Exato! Deveria ser literalmente o contrário: macro(pequeno)-almoço de mamute, almoço de javali e jantar de ração de coelho!
• Começar o dia cheio de energia mas com atividades de sorna e acabar o dia sem baterias e com atividades de João Baião: é verdade que existem pessoas que de manhã acordam como o palhaço de uma caixa de música e outras que parece que produzem anestesia geral em vez de melatonina, mas acaba por ser mais ou menos geral durante o dia de trabalho as pessoas parecem "zombies gentlemans" e chegam à noite e parece que foram picadas por uma vespa asiática que snifou crack! E eu pergunto: em primeiro lugar, como? Como é que é possível chegar ao fim do dia com a energia que se deveria ter durante o dia? Será que são como os peixes e vão dormindo  de olhos abertos enquanto nadam? E em segundo lugar: porquê? Porque não festejar e dançar logo de manhã para dormir como um bebé à noite? Que é para isso que ela, a noite, serve: DORMIR!
• Refeições e convívios de trabalho fora do trabalho: vamos lá ver uma coisa, eu posso ser muito amigo do meu patrão, mas se tiver de ir a uma festa de verão à casa dele, para todos os efeitos, trata-se de trabalho! Seja "reunião", seja "jantar", seja "evento de moral", é TRABALHO! Quando o Presidente da República janta com o Rei do Congo, não é um simples "convívio", parece, mas não é, é trabalho! Portanto, convívios de trabalho, com colegas de trabalho, com clientes, com o que seja, devem acontecer durante o horário de expediente, ok? Almoço de Natal, lanche de qualquer coisa de trabalho: sim! Jantar de Natal, jantar de qualquer coisa de trabalho, o que quer que seja de trabalho ao fim-de-semana: não! Mas porquê? Bem, poderia dizer que "temos filhos em casa para cuidar" ou que "temos vida para além do trabalho", mas fiquemo-nos pelo "cada macaco no seu galho"!
• Praiar o corpil com o forno a 220 ºC: alguém me explique o porquê de ir para a praia às 11h da manhã quando a radiação solar está ao nível de extinguir dinossauros, em vez de ir logo de manhazinha quando até nem precisamos de nos besuntar com manteiga de proteção solar nem tentar conquistar terras aos mouros? Não são todos que conseguem fazer 2 coisas estritamente mal ao mesmo tempo, até acaba por ser incrível, só que é aquele "incrível" de tentar fazer o jantar de natal mas queimar o peru, incendiar a casa e ficar desalojado, entendem?
• Usar aquecimento tropical no inverno e viver numa sauna no verão: esta acaba por ser (mais) uma "mania de gaja". É mais ou menos geral: as mulheres não gostam de ar condicionado. O problema: isto significa superar um nível pior que a tortura vietnamita do que um soldado americano em cativeiro numa prisão tropical. A incoerência: no inverno já podemos ter o aquecimento no máximo porque as meninas são friorentas! Até vale criar um microclima dentro de casa que se não tivermos cuidado, de cada vez que se abre uma janela criamos um tornado! Porquê? Porque não ficar todo o ano confortável? Porque não no inverno usar roupa de inverno como é expectável e no verão poder não estar nu nem mudar os estofos semanalmente? Custará assim tanto?
• Ser delicada com as pessoas mas bruta com os objetos inanimados: esta também é (mais) uma "mania de gaja". É mais ou menos geral: as mulheres são fofinhas no que toca a "mexer" em pessoas, até fazem festinhas e tudo, no entanto quando têm de mexer em objetos parecem a Padeira de Aljubarrota a lidar com os seus pães (lá está)! Fechar as portas dos carros e provocar sonic booms, fechar a porta de casa e provocar um alerta nos sismógrafos do IPMA, fechar os armários para pregar pregos soltos só que não, e depois são as mesmas pessoas que conseguem mudar a fralda do bebé ou fazer cafunés sem provocar traumatismos cranianos! Vá-se lá saber porquê e como!

Carta (feminista) aberta às jovens mulheres

Cara menina, rapariga, futura mulher,

Esta carta é para ti!
É possível que alguém que conheças e com quem tens confiança te ande a transmitir ideias erradas do que poderás ser. Possivelmente diz-te para arranjares um homem que te sustente; ou que a única coisa que interessa é o interior; ou que só importa ele gostar de ti; ou que deves ser uma boa dona de casa e não te esqueceres de dar ração ao homem e levá-lo à rua; no fundo, que escolhas um homem qualquer do homenil.
Mas isso nunca te fará crescer, nunca te fará chegares aos teus sonhos.

É possível! Se quiseres, é possível seres empreendedora, é possível seres primeira-ministra, seres presidenta, seres realizadora, trolha (porque não?), seres pilota, Ronalda, o que quiseres! Podes ser o que quiseres, quem quiseres! No entanto, há uma coisa que tens de fazer: não sigas os conselhos das outras mulheres que te dizem para seres uma mulher normal e ficares-te pelo mais ou menos. Vou citar a Mercedes: "the best or nothing!"; o melhor ou nada! (Obviamente que falo da marca e não da mulher que, infelizmente, só serviu apenas como inspiração para o seu nome.)
É assim que nós, os homens, somos educados, a perseguir os nossos sonhos, a fazermos o que quisermos, quem não gostar ou não concordar que se lixe, mesmo que apenas tiremos medicina para um dia comprar um Ferrari! Entendes? (Bolas, sinto-me como o Val Valentino... revelei o segredo do sucesso dos homens!) E sim, antes que perguntes, aquelas tretas das feministas dizerem que as mulheres não chegam onde querem por causa dos homens, é treta! Elas é que não querem chegar lá porque ficam à espera que alguém as leve! Típico de mulher! Porquê? Porque foram educadas assim! Por outras mulheres!

Por isso, e esta é a parte mais chata, tens de fazer o que os homens fazem, que é: trabalhar para isso. Nos contos de fadas, as mulheres são educadas e ficarem quietas à espera do príncipe e de pedir ao "príncipe" que lhes faça tudo, o problema é que na realidade se fizerem isso não aparece um príncipe, mas antes manadas de zombihomens famintos, literalmente, 50% das suas vidas são passadas a engatar gajas! (Não sei onde arranjam tempo, mas arranjam!) Queres um zeca desses ou um príncipe? Se quiseres conquistar o verdadeiro príncipe, tens de ir atrás dele! Faz como os homens foram educados a fazer: age! Luta por ele mesmo que isso envolva duelos de "puxa cabelos" ou luta na lama, não interessa, vai atrás dele e conquista-o! Dá trabalho, é verdade, mas será melhor! Imagina que até é possível, para além de presidenta, poderes ser rainha: basta seduzires um príncipe na 1ª linha de sucessão, coisa que, atenção, não é possível com os homens (os maridos das rainhas nunca serão reis!). O que queres mais?
(Repare-se que "príncipe" tanto é uma metáfora para carreira, hobbie, kit de maquilhagem, vestido, carteira ou namorado, dá para tudo!)

Queres ficar toda a vida com o mais ou menos ou com o sonho? Pensa nisso, miúda!

A música da Gen-Z

Comecemos pelo loooongo caminho que a música teve de percorrer...

Tudo começou com os homens das cavernas a bater em coisas, depois continuou quando inventores malucos criaram os instrumentos musicais, depois passámos para indivíduos a compor e vários músicos a tocar - a fazerem as "cenas" em conjunto - até que chegamos à Gen-Z, e o que temos? Temos uma pessoa a cantar acompanhada por um computador! Pronto, está feito!

Antes de questionar para quem/quê é que vão os aplausos nos seus concertos, gostaria de frisar que, sim, os millennials também começaram a desprezar os grupos e alguns também faziam tudo sozinhos, mas bolas, pelo menos sabiam tocar a porra de uma guitarra ou de um piano! Eram os chamados cantautores, cantavam e tocavam o que compunham. Enquanto que agora, os seus "filhos", só cantam! Mas, afinal, qual é o problema?

Meus amigos, ser cantor não é cantar karaoke, ok? Aliás, pensar que é, é por si só um enormíssimo problema, tal como considerar que jogar videojogos é desporto... ahah... quem é que... o quê? Chamam-se e-sports? Bom, abordarei este assunto posteriormente. Ou, tal como considerar que gravar uns videozitos de forma amadora e publicá-los é ser artista de televisão... ahahah... hein? O quê? Youtubers?? Ok... Ou que tirar umas fotos do dia-a-dia já faz deles fotógrafos... ahahah... meu deus... O que foi? O que é isso de Instagramers? A sério? E, já agora... Ou que... ou que escrever umas cenas num blogue é ser jornalista ou cronista... ahhh... Bloguistas... Sim, ok, sou bloguista, mas, nunca pedi credenciação de imprensa! Nunca! Ok? Bom...

Agora é que entendi qual é o problema: a Gen-Z também faz cenas em grupo, desde que o grupo seja constituído apenas por máquinas! Está habituada a conviver com elas! Elas fazem tudo! Cozinham, tocam, criam, editam, publicam, corrigem, educam, psicoanalisam, medicam, consultam, conversam, validam, tudo! Para quê estar com o trabalho a aprender a tocar um instrumento quando o computador trata disso? Não é?

Bem, eu digo-vos porquê: porque o computador para além de ser burro que nem uma porta, também não tem emoção! Já repararam que tudo o que enumerei anteriormente está ali na fronteira entre o mau e o péssimo? Isso só acontece porque o grande esforço dessas "profissões" é feito por máquinas! É como meterem o vosso cão a limpar o pó! Vai dar merda (literalmente)! E onde está aquele solo incrível ou aquela improvisação? E aquela interação entre elementos da banda que não seja um mero carregar de botão? É precisamente por isso que as músicas Gen-Z são muito nhónhó! É como comer pão da avó que sabe a hóstia ou emoldurar uma folha A4 em branco e pensar que é arte moderna ou beber "bebida vegetal" em vez de leite. Entendem? São pãezinhos sem sal e sem glúten, são bibelôs de plástico das lojas do chinês! É música fraquinha que nem dá pica quando acompanhada de ganza com pudim! Mas acima de tudo, meter os computadores a fazer as coisas é, também e essencialmente, parvo!

Não acreditam? Vou enumerar algumas bandas Gen-Z, ouçam e digam de vossa justiça, se na maioria das suas músicas não falta "aquele BOCADÃO assim": Lorde, Daft Punk, AViVA, 8 Graves, Halsey, Au/Ra, Billie Eilish, Unlike Pluto... (agora, não me perguntem como é que as conheci!)

As 3 questões do superquestionário de bolso de um vegan

Este é um questionário que faço a qualquer vegan que tenho o prazer - caso seja em contexto meramente social - de conhecer, ou o desprazer - caso tenha de partilhar uma refeição com el@ - de conhecer.
Este questionário, que até tem resultados(!), prova o quão vegan alguém é ou quer ser! Prontos? Vamos a isto!

1. Se estivesse completamente desesperado, perdido num deserto (sem catos!!), sem possibilidade de comer o que quer que seja, sem comer há dias, e por acaso visse, primeiro numa miragem que se tornaria real à medida que o cheirinho o fizesse salivar, um beduíno a fazer um grelhado de camelo, o que faria?
1. Diria: por favor, dê-me um bifinho suculento de camelo para não morrer! (1 ponto)
2. Não tem opção vegan? (Claro que não há! Não tente fazer batota! Só há carne!! Esta opção seria:) não comeria! Nada de nada! (E, possivelmente, faleceria!) (2 pontos)
2. Se, mesmo sem estar drogado (assumo, porque o estereótipo dos vegans me diz que a maioria gosta de snifar e fumar cenas), um animal falasse consigo e lhe oferecesse um dos seus produtos que, de livre e espontânea vontade, costuma fabricar artesanalmente, tal como ovos, leite ou mel, aceitaria?
1. Nem pensar! Não vou comer as tuas secreções, apesar de, e aqui o estereótipo também fala, consumir outras secreções muito mas muito piores! (3 pontos)
2. Não... Mas... o animal insistiria: eu ofereço-te! Se não quiseres vou ter de deitar fora e desperdiçar os meus próprios produtos! Com tanta gente a morrer à fome em África, ficarias bem contigo mesmo? (1 ponto)
3. Tendo em conta que realmente não afeta em nada a ideologia veganista e que em termos de saúde necessitaria realmente de proteína animal e teria acesso à mesma sem provocar falecimento dos seus donos, sendo esta solução perfeitamente e completamente sustentável, provaria! (0 pontos)
3. Noutra situação hipotética, em que conseguiria comunicar com os legumes, porque, afinal de contas também são seres vivos, se conseguisse falar com eles e eles se queixassem enquanto estavam a ser devorados vivos (saladas, para quem não entendeu) ou cozinhados vivos (legumes cozinhados), o que faria?
1. Continuaria a cozinhá-los/comê-los sem qualquer compaixão! (3 pontos)
2. A coisa mais humana possível: mataria-os antes de os cozinhar/comer! (2 pontos)
3. Seria melhor deixar de comer tudo e mais alguma coisa, não me importaria de falecer para garantir que nada sofreria por causa das minhas opções! (4 pontos)

Resultados:

• 3 pontos: é mais ou menos vegan. Mas ainda bem! Porque ser vegan, para além de ser uma opção estúpida também não ajuda nada nem ninguém!
• 3-5 pontos: é um vegan de fim-de-semana que possivelmente também é influencer que viaja regularmente de avião, compra regularmente roupa e adquire produtos vegan importados do outro lado do mundo e produzidos com recurso à agricultura intensiva, elevando a sua pegada ecológica a patamares estratosféricos. Parabéns!(?)
• 5-9 pontos: é um vegan de seitan rija! Mas considere deixar de o ser pelo bem da sua saúde e da de todos, porque a continuar assim, irá falecer em breve!

Acessórios para upgrade de uma mulher

Sejam bem-vindos às instruções para fazerem o upgrade de uma mulher de acordo com os padrões ISOestáNaModa. Vamos então saber como?

1. Unhas de gel: sabe-se lá porquê, é necessário meter unhas gigantes em cima das unhas naturais. Porquê? Não sei! Não é algo bonito de se ver, é mais feio do que a imagem que o Volverine transmite. Não são práticas, de cada vez que é necessário usar um teclado, um telemóvel, ou QUALQUER COISA parece que sofrem de artrite e lepra ao mesmo tempo e correm o risco de vazar uma vista. Portanto, se nem são bonitas nem práticas, porque é que raio as usam?? Porque coiso...
2. Argola bovina: já por aqui falei nisto, não me vou alongar, mas não esquecer esta argola incomodativa e esteticamente feia. Qual a ideia de terem uma argola bovina no nariz?? Calma... não vale a pena...
3. Pestanas postiças: porquê? Outro grande porquê?? Garanto-vos que se o objetivo é garantir dispersão de areia durante uma tempestade de areia, não resulta, e também não conseguiriam usar óculos de proteção porque as pestanonas bateriam nas lentes dos mesmos! Seria como um paraquedista ter de entrar num Aixam com o equipamento completo! Mas ok, dizem que tem de ser, porque não?
4. Extensões: extensões para cabelo, uma forma chique e discreta de peruca. Bem, se forem carecas não digo que não, agora ter cabelo e ainda meterem mais cabelo ao mesmo tempo que depilam outras partes do corpo? Há aqui algo que não faz muito sentido, não é?
   
5. Saltos altos: sabe-se lá porquê, é necessário vestir os pés, porque nus seriam sensuais demais, com uns sapatos especiais de salto alto. Porquê? Não sei! Não é bonito de se ver, parece que está ali algo a mais que de facto está. Não são práticos, parece que estão a assassinar tamancos com cancro de cada vez que têm de dar alguns passos e, para além disso, para além de exigir equilíbrio ao nível do Cirque du Soleil também faz mal à saúde, dizem que amolanca a coluna! São muito irritantes, os vizinhos que o digam! Ah, é para realçar a perna e não sei quê... não... as pernas ficam mais realçadas se os pés estiverem direitos! Comparem as tenistas com as strippers, quem é que tem melhores pernas? Ah pois é!
   
6. Vestidos frescos e reveladores: não sei quem teve a ideia de vestir o ser mais friorento e envergonhado de todos com os vestidos mais frescos e curtos possíveis, mas, assim é. Está na hora da vestir a mulher com um vestido que a deixará desconfortável no inverno e exigirá que se torne uma alemã, ao consumir gás natural à fartazana 24 por 24 horas, para manter a casa a uma temperatura aceitável de 30º C, e que no verão exigirá casaquinhos para combater as micro-correntes de ar mortais que nunca deixaram ninguém doente. Depois, claro, terá de lidar com o facto de ser impossível não olhar para o decote ou para as pernas e ela ficar chateada com isso apesar de o ter planeado ao pormenor.
7. Micro-carteiras: não esquecer uma micro-carteira que não tem espaço para nada e não se consegue levar noutro sítio que não na mão. Para que serve então uma carteira que não leva nada e tem de andar sempre com a mulher quando podia, simplesmente, levar... nada? Ninguém sabe!
8. Código de barras: mais conhecido como tatuagem. A razão do seu uso num produto que não se vende em supermercados é desconhecida, mas como todos os produtos o têm, acaba por ser essencial, sabe-se lá porquê. Mas atenção, não pode ser grande demais senão dá a entender que pertencem a algum cartel! E também tem de ser permanente, apesar de ninguém querer chegar à idade da reforma com ela... o que ainda torna a coisa mais esquisita!
9. Lacre de segurança: atualmente já não se usa muito, porque, aparentemente, a deflação da mulher fez decrescer o seu próprio preço no mercado, e portanto não vale a pena, mas algumas podem trazer um lacre de segurança na zona do umbigo! Lembram-se? Daqueles piercings no umbigo? Felizmente, os ditos cujos, não são permanentes! (Porque tinham de se remover logo que a mulher fosse vendida... ou então não!)

A autoextinção da humanidade

Ao contrário do que se possa pensar, não serão as alterações climáticas as grandes responsáveis pela nossa autoextinção, mas sim o hedonismo desenfreado e exacerbado. O quê? Como assim? Que raio é isso? Estava a ver que não perguntavam! Bem...

Não é por acaso que a malta jovem está a assentar mais tarde, a casar mais tarde, a sair de casa dos papás mais tarde e a ter filhos mais tarde. Até aqui, até se compreende, porque na época medieval a esperança média de vida era de 30 anos, portanto convinha casar aos 14, ter filhos aos 16, para entrar na reforma aos 28 e esperar falecer com um machado viking na cabeça ou de gripe ou de tédio aos 30. Seriam 14 anos de "diversão", 12 de "adulto" e 2 de reforma; nada mau para quem tinha de viver num mundo em que quem governava era um rei só porque sim e toda a gente tinha de lhe obedecer só porque tinha multicornos na cabeça com rubis! Como as notícias demoram a chegar a alguns, ainda hoje há quem decida viver nos mesmos trâmites, mas asseguro-vos, agora as coisas estão um bocadinho diferentes, a esperança média de vida são 80 anos! Conseguimos casar aos 38 e ter filhos aos 40, para que no total sejam 38 anos de "diversão", 32 de "adulto" e 10 de reforma. Parece-me um bom plano! Daí que já se pense (e bem) em considerar o final da juventude aos 40! Vitória para o Peter Pan!

Ok, então qual o problema disto tudo? É que há quem vá longe demais e decida não querer ter filhos!! Sim, há mulheres que não querem NUNCA ter filhos. Nem sequer adiam a decisão para mais tarde, nem sequer pensam em congelar óvulos "just in case", não, não querem mesmo nunca ter filhos! Bem, eu entendo o susto que é engravidar e dar à luz para quem viu os filmes do Alien, não sou mulher, mas a vagina em conjunção com o ventre são deveras mesmo muito assustadores! Para os homens também compreendo, em parte, mas deixo a nota que dá MUITO mais trabalho aturar uma mulher do que um bebé!
É que, bolas, estão a falar em, não só, mandarem a vossa família toda pró caráculo, não deixando qualquer descendência, como também estão a contribuir para a extinção da vossa (e nossa) espécie! Não querer ter filhos é como não querer ser dador de órgãos: para além de egoísta, não se faz! É como ter um carro aprisionado na garagem: estarmos a pagar impostos, os componentes vão-se estragando, e no dia em que quisermos usá-lo e aventureiramente viajamos para o Algarve, ouvindo muitas buzinadelas ao longo da viagem, e ele rebenta a meio do caminho! (Sim, estas são as explicações do porquê de nas férias o número de maus condutores e de avarias aumentarem) Ah, mas já há pessoas a mais, o planeta está a ficar sem recursos! Não nos preocupemos com os outros! Se um africano quiser ter um regimento de guerrilheiros para declarar independência à sua quinta ou um chinês usar métodos contracetivos (chineses [que não resultam]), é problema deles! Nós, tugas, estamos em vias de extinção! No interior do país só há velhotes! Quando eles se forem, aldeias inteiras vão ficar como os cenários do Star Wars na Tunísia e do Senhor dos Anéis na Nova Zelândia: em ruínas! É esta merda que querem para o vosso país e para as vossas famílias?? Reparem, lá atrás, eu considerei ser "adulto" como estar casado com filhos, porque não podemos andar a divertirmo-nos toda a vida feitos Rolling Stones! Aliás, até eles tiveram filhos, catano! Eu sei, os bares, as agências de viagem e as farmacêuticas agradecem, é verdade... mas não quererem fazer a ponta de um corno durante 60 anos??! Valha-me minha Nossa Senhora!!

Cidades grandes vs cidades pequenas

Há uma coisa que ainda não entendi: porque é que as ruais mais cinemáticas do Porto e Lisboa estão todas esburacadas e pintadas com cocó de gaivota? E sim, aqui e acolá também se observam alguns vendedores ambulantes de cocaína mas, isso agora não interessa. E ok, também se veem muitos sem abrigo que parece que estagiaram com o Freddy Krueger e nos fazem ficar com os pelos em pé sempre que atravessamos o passeio (ah! Quem é depiladinho não sabe do que falo...) mas, isso agora não interessa. E sim... está bem... também as estradas estão todas mal sinalizadas e conduzir nestas cidades parece a versão real do Carmageddon mas, isso também não interessa, para já. A questão é: porquê? Será que as pessoas estão tão habituadas que já ninguém liga, tal como quem limpa fossas ou passa ao dia a estrumar... porque o nosso nariz só deteta cheiros novos! Será que o sistema de bom gosto, habituado a ver isto todos os dias, terá ficado desativado? Ou será que os presidentes de câmara têm tanto mas tanto com que se preocuparem, como construir novas pontes e passar autorizações para construção de novos centros comerciais que nem se preocupam com pequenos detalhes relativos à beleza das suas cidades? Sinceramente, a última vez que visitei Lisboa, parece que estava na Colômbia (desculpem colombianos, nada contra, mas isto não foi um elogio)... vejam lá isso senhores que fazem filmes, se estiverem à procura de locais para gravar cenas de carteis ou fim do mundo, Lisboa é uma boa opção! O Porto também não se safa, senhores! Aquela tinta branca que pisam nos passeios não é delimitação de ciclovias, mas sim cocó de gaivota! E aqueles edifícios devolutos, também conhecidos como hotéis de drogados, não são galerias de arte pós-moderna e cenas... são mesmo casas a cair que a câmara mandou cagar (literalmente) à muito!

Mas afinal qual a admiração? Bem, é simples: porque em mais nenhum outro local do país isto acontece! Lisboetas e portuenses, visitem qualquer outra cidade, digam-me se porventura veem cenários pós-apocalípticos ou neandertais? Não! Tudo está bem cuidadinho! Parecem cidadelas retratadas em contos de fadas! Entendem? E já nem digo para visitarem outras cidades grandes europeias, onde já se incluem algumas ucranianas bombardeadas! Daí que, tendo em conta que as maiores câmaras municipais do país têm orçamentos de principados, porque caráculo não fazem nada para terem as suas cidades bonitas e arranjadas? Custa assim tanto? O que se passa?

Viajar!

Antigamente é que era! Peço desculpa, mas tenho de começar como um velho ressabiado, é verdade, antigamente, viajar é que era d'homem! Quem quisesse ir à América, tinha de navegar durante meses e evitar o falecimento por tempestades ou ira de Adamastor ou disenteria conjugada com escorbuto. E quem quisesse dar a volta ao mundo? Bem, digamos que não bastavam 15 dias de férias, aliás, talvez o melhor fosse mesmo ter a profissão de "viajante"! Agora, sejamos sinceros: ser viajante no fundo é... não fazer um corno! Ah e tal, conhecemos culturas e cenas, ok, mas o que contribuis para a sociedade? Portanto, turista, só por si, era inconcebível, daí que tinham de inventar outras profissões como "explorador" ou "biólogo" ou "comerciante", ok, agora sim, já tinham boas desculpas para passar a vida a viajar!
E atenção, antigamente (lá está!), turismo era praticamente emigração! Sim, podia ser apenas conhecer outras culturas e tal mas, não existiam hotéis de 5 estrelas nem guias nem programas nem autocarros nem nada. Enfim, entenderam, era realmente d' Homem!

E hoje? Vamos dormitar na natureza? Vamos... dentro de um parque de campismo! Vamos integrar-nos na cultura, naquela cultura de comer coisas que nos podem implodir o esófago ou cujas especiarias disfarçam o cheiro dos dejetos que navegam livremente nos rios? Não... vamos antes optar por aquele restaurante daquela cadeia mundialmente conhecida. Vamos conhecer as histórias de vida dos habitantes, das gentes e da sua cultura, daquela cultura de agricultura de subsistência à base de cocaína ou aquelas danças esquisitas que não lembram a ninguém? Hmm... nah... vamos ver os monumentos que os nossos antepassados construíram quando os colonizaram e tal. Ah bom! E tudo isto, tendo em conta que envolve percorrer milhares de quilómetros, tem um enorme custo, certo? Heh, nem por isso, por poucas centenas de euros é possível apanhar um grande avião e poluir só numa viagem tudo o que poluímos durante 1 ano. E, para quê? Para conhecer a cultura... a nossa cultura... aquela que foi para lá... 

Agora digam-me lá outra vez: porque é que raio viajamos?

Padrões de beleza que afinal são padrões de Aquiles

Vendem-nos que pessoas brancas, loiras e de olhos azúis é que são o padrão de beleza supremo. Impossível de resistir! Bem, pessoalmente, tendo a concordar, é impossível ir a um país nórdico e não ficar boquiaberto com o que se vê, mas, e agora vou chocar: todas aquelas loirinhas e loirinhos são o modelo mais fracote que existe na espécie humana! É verdade! Mesmo do mais fraco que há! Tipo produto de marca branca do chinês! Basicamente são todos doentes! Ah pois! E afinal, os negros é que são os super-heróis e o modelo supremo! Como assim? Ok... acompanhem-me!

Tecnicamente, o cabelo loiro é como aqueles tecidos que ficam muito tempo ao sol e perdem a cor, agora imaginem comprar algo já nessas condições, mesmo na feira, é foleiro, certo? Já se perguntaram porque é que os surfistas são todos alourados? É porque não usam chapéu! E tudo tem a ver com o desgaste da melanina do cabelo! O mesmo acontece com a cor da pele: peles claras, caucasianas saídas da fornalha, e pumba, mais hipóteses de falecer com cancro de pele por causa do sol e tal... e, claro, é impossível sair à rua no verão sem protetor solar ou burca! Por fim, chegamos aos olhos... olhos claros, impossível de sair à rua numa noite de lua cheia sem usar óculos escuros... e nem vou falar do equipamento de soldar necessário para fazê-lo durante o dia! Enfim, só quem tem uma destas 3 "qualidades", que agora passarei a designar de "defeitos", é que sabe o que sofre!

No entanto... quem tem cabelos pretos, olhos escuros e pele escura, não necessita de nenhum cuidado especial! Está perfeitamente adaptado ao planeta! Logo, pode não ser um super-herói mas de certeza que não é um "deficiente" como os que têm alguma coisa clara, ou seja, é: normal! E esta, hein? Tomem lá Hitler e racistas de estimação que, agora acredito, possivelmente só o são porque têm inveja! Ah e tal raça ariana... claro que sim... a evitar!

Orientação sexual: questionamento

Bem, já não nos bastavam aquelas milhentas definições que só servem para criar literatura, e agora chega-nos outra, mas esta é ainda mais estúpida, porque implica não saber o que se é... se se é gay ou hetero ou outra coisa qualquer. Porquê? Simples: porque é óbvio saber-se o que se é!
Assim, deixo aqui a fórmula mágica para qualquer um que se identifique como estando em "questionamento" deixe de se questionar...

Se fores homem, olhares para uma mulher seminua e o teu caráculo ficar em sentido, daquele sentido "eu não arredo pé enquanto não acasalar!", então, possivelmente e certamente, és hetero; se o mesmo acontecer ao visionares um homem, és gay!
Se fores mulher, olhares para um homem seminu e não conseguires desviar o olhar e o teu pipi insuflar e bruasdadsoiasdaosdijaaosdijasdoij (tradução: não sou mulher, devem acontecer outras coisas que não faço ideia do que são), e ficares com aquela sensação de "não arredo pé enquanto não acasalar!", então, possivelmente e certamente, és hetero; se o mesmo acontecer ao visionares uma mulher, és gay!
Nota importantíssima: isto não acontece com qualquer homem ou mulher seminu(a), terá de ser da tua faixa etária e muito possivelmente terá de ter um nível de saúde, no mínimo, mediano; os gregos antigos sabiam do que falavam e retratavam os "modelos" em estátuas que depois usavam para fazer o teste a quem tinha a mesma dúvida, daí serem obras de arte! Podes visitar um museu ou uma praia com uma amostra significativa destes "modelos" para desvendares o mistério que te apoquenta! Mas se fores homem, garante que estás pronto a entrar na água ou a simular uma lesão em segundos, just in case, se puderes treina com paraquedistas!

Então e quem puder ser bissexual? Bem, não acredito que tal coisa exista! Quem diz que é bi, está a justificar-se para poder ter um amigo da outra equipa com quem possa partilhar amizade e custos de vida e também algum prazer contratual. Tal e qual como adorar cães mas optar por adotar um gato, as razões são a mera conveniência! Não acredito que haja alguém que fique com o caráculo em sentido ou com o pipi insuflado galando ambos os sexos! É, simplesmente e cientificamente, impossível! Nunca aconteceu, nunca acontece, nunca acontecerá! Desminta-me quem já vivenciou isto! (Obviamente que estou a excluir situações em que o sexo difere do género, como uma mulher que gosta de homens sentir algo por uma mulher que pratica powerlifting ou um homem que gosta de mulheres sentir algo por um homem que afinal é uma mulher trans. Ainda assim, tenho a certeza que depois de se saber a dura verdade, a excitação dissipa-se mais depressa do que o ar de um pneu de um camião que acasala com um prego na estrada).

E então? Quem é que ainda tem dúvidas?

Impossível respeitar pessoas que...

Simplesmente não dá, há coisas que são esquisitas demais e desviam totalmente a atenção. É como falar com alguém que se baba, ou viajar com alguém que cheira a cocó de germes de cocó, ou tentar debater a conjuntura com um bêbado epilético... é impossível!
Aqui ficam (algumas) outras coisas, igualmente, desviantes (a todos os níveis):

• Usar argolas no nariz: eh pá, não! Lembro-me imediatamente dos bois de Trás-os-Montes e da sua tradicional argola no nariz! Esta nova moda é mesmo estranha! E mais, como fazem se tiverem de se assoar? Imaginem que almoçam chili extremamente picante... começam a pingar do nariz... o que, e como, fazer? Ou se espirrarem? Será que a argola sai disparada e vaza a vista a alguém? Entendem? Portanto: não!
• Cabelos com cores não naturais: excetuando alguma personagem da televisão ou do cinema, no dia-a-dia, ter o cabelo azul, vermelho ou cor-de-rosa (entre outros) é um NÃO! Imaginem que vão ao banco depositar dinheiro... Imaginem que quem vos atende tem o cabelo verde. Até são do Sporting e tudo, mas... tendo em conta que parece pertencer a um gangue punk da Academia de Polícia... será que continuariam a transação/assalto? O mesmo acontece com a comida: comeriam coisas azuis? Como aqueles sapos venenosos... que têm aquela cor especialmente para dizer "afastem-se de mim porque provoco (literalmente) falecimento!!" Entendem agora?
• Mostrar as nádegas em público: há uma coisa que nunca entendi, que é a vergonha que uma mulher sente em mostrar a cor do seu sutiã, e no dia seguinte ir para a praia e mostrar as nádegas a toda a gente sem ter um pingo de vergonha, quiçá, até orgulho! O que está em causa nem é a possibilidade (e irresponsabilidade) de provocar ereções desalmadamente, é simplesmente o facto de ter de lidar com pessoas conhecidas não estando preparada, tal como um casal que comete uma "loucura" no meio do campo por onde de repente passa um grupo de caminheiros. Imaginem que encontram um colega de trabalho, ou até alguém de família que tocou pandeireta na banda do exército enquanto esteve no Ultramar.. vem-vos as nádegas... praticamente não há nada mais para ver... como ficam? Orgulhosas? Respeitariam a vossa chefe se lhe vissem as nádegas? Entendem? Este tipo de deceção só deveria acontecer depois dos 70 anos quando um desgraçado tiver de nos lavar o rabo na cama! E mais, tendo em conta que a moda das tangas e das cuecas cheeky foi importada por strippers, numa altura em que o feminismo pretende mais respeito para as mulheres, hmm... se calhar seria de evitar, não?
• Roubar comida: existe sempre alguém numa mesa que gosta de roubar comida aos demais, principalmente sobremesas. No fundo, é uma gaivota humana. Não pediu mais comida porque seria demais, mas não acha demais tirar comida aos outros que passam a ter de menos? Façamos o seguinte: e que tal ter a mesma ideia quando chegar a altura de pagar? Roubem parte ou a totalidade da fatura! Força!
• Tatuagens em excesso: Ok, vamos começar pelo princípio: imaginem que teriam de usar a mesma luva ou anel ou pulseira ou penteado para todo o sempre. Ridículo, certo? Então porquê grafitar algo na nossa pele que ficará para todo o sempre? Porque não fazer desenhos indianos ou tatuagens temporárias como 99,9% do resto de toda a moda? Então não era suposto andarmos sempre a mudar segundo as tendências? Para quê ficar com o mesmo para sempre? Mas bom, pior mesmo, é se for em excesso, daquele excesso do género "vou ser promovido a Padrinho do nosso gangue para a semana", entendem? Esqueçam ser bancários, talhantes, profissionais liberais... até coveiros, que isso pode despertar algum morto por algum texto tatuado estranho que afinal não é uma inspiração de merda mas vudu!
• Usar modas estúpidas: para além das tatuagens, há mais! O desejo de seguir modas é muito forte, mas quando supera a própria estupidez não há como respeitar. Porquê usar (literalmente) farrapos a fingir que são calças? Porquê usar cortes de cabelo assimétricos ao estilo do Duas Caras? Será que gostam mesmo ou foi porque o inventor de tendências que não se sabe muito bem quem é, apenas que labora num hospício, disse que sim? Entendem? Ah e tal, está na moda mergulhar no fosso dos prédios! Bora lá! Se se atiraram, bem, teremos menos adeptos de modas estúpidas... enfim...
• Ser pervertido ou promíscuo: quando digo isto, não falo apenas de coisas óbvias como passear à beira-mar com uma mão no bolso ou tirar o curso de massagista com o intuito de ser contratado por uma equipa desportiva feminina e desistir da profissão se apenas se apanharem homens à frente... Falo também de participar em orgias ou em swings ou ser fã de one-night stands. Será que aceitariam fazer negócio com alguém que vos garante que são o seu melhor cliente mas que à noite troca de parceir@ e tem mais ação do que uma prostituta das Filipinas? Ou que esse mesmo alguém é professor dos vossos filhos? Ou que se casou com @ númer@ 5978 e fez aquelas juras de amor de respeitar na saúde e na doença e não sei quê enquanto faz a pré-seleção de pretendentes antes de ir de lua-de-mel para Ibiza? Ou que é vizinho e está disposto a ficar com as chaves da nossa casa enquanto estamos de férias para nos regar as plantas? Exato! E a dúvida não é apenas com o que iria regar as plantas! Que imagem! Impossível de apagar... e impossível também de respeitar!

O seu tipo de condução define a sua inteligência emocional

Conduzir implica preocuparmo-nos com milhentas regras, respeitar todos os utentes da via, pilotar um veículo e preocuparmo-nos com o nosso próprio estado (físico e mental), especialmente se tivermos de "aturar" alguém com verborreia no lugar do pendura. Tendo isso em conta, nós somos como conduzimos! E então, que diferentes tipos de pessoas-condutores temos?

• A locomotiva: Locomotivas? Já lhe aconteceu não ver ninguém à sua frente e olhar para trás e avistar uma fila enorme de carros? Nem mais, é uma locomotiva! Ser uma locomotiva é um orgulho para muitos, tal como tirar a carta de pesados para conduzir um metro que só acelera e trava, e normalmente, as locomotivas até são boas pessoas e muito relaxadas, o problema é que só costumam ser adoradas se forem a locomotiva num baile do Apita o Comboio.
• O Fast & Furious: por definição é um cretino, porque só pensa em si e está-se a cagar para os outros utentes da via, que outros? Perante uma locomotiva, é aquele caráculo que é capaz de ultrapassar um comboio de 5 carros seguidos em traço contínuo. Está sempre com a pressa sabe-se lá para quê. Este tipo de pessoas, para além de cretinos, são também candidatas a dadores de órgãos (ao menos isso).
• O Mr. Magoo: ao contrário dos cretinos, é apenas um imbecil, porque faz merda mas não faz ideia que a faz. É aquele indivíduo que "reside" na via do centro, alguém lhe dá com luzes na fuça para se mudar para via mais à direita, mas fica a pensar que está trovoada; ou ultrapassa uma bicicleta a 1 cm, o ciclista protesta e fica a pensar que lhe estava a dizer adeus, aliás, nem viu! Porque normalmente o Mr. Magoo "não vê bem", sendo que o atestado médico é passado por outro Magoo que lhe pergunta se ainda vê bem. Enfim, este tipo de pessoa acaba por ser como qualquer idoso: está-se a marimbar para tudo, porque o falecimento deve estar aí à porta, é uma espécie de hippie gerontológico.
• Os espiões: conduzem como se estivessem a ser seguidos por outros espiões, estes indivíduos mudam de direção repentinamente ou saem em saídas sem assinalar com o pisca, seguem as suas próprias regras, são liberais, portanto.
• O taxista: nem vale a pena descrever, certo? Simplesmente, achei que merecia uma categoria à parte!
• O explorador: verificar todos os cantos da estrada e das ruas é a sua especialidade, tanto pode estar a procurar lugar de estacionamento num estacionamento cujos semáforos dizem que NÃO HÁ LUGARES ou a fisgar o arrumador de carros tentando ele mesmo encontrar um, ou simplesmente é curioso em ler a descrição de todas as ruas por onde passa, enfim, é como encontrar uma fila de emigrantes no banco durante as férias do verão. Este é daqueles que muito possivelmente está reformado porque tem imenso tempo e não sabe "ligar" o GPS do telemóvel. Infelizmente, sempre que temos de nos aventurar em Lisboa ou no Porto, temos de nos tornar exploradores, porque é simplesmente impossível conduzir bem com a sinalização de nível peruano-colombiano das ditas cujas.

E então? Que tipo de condutor é?

Ai, os bandalhos dos homens!

No filme da vida, os homens são como os capangas dos vilões! Estão a ver aqueles que nem personagens secundários são e que vão sendo abatidos pelos heróis enquanto eles buscam os vilões? Aqueles indivíduos anónimos, que não revelam (nem interessa) o nome e que só aparecem para tentar dar alguma porrada, mas acabam sempre por levar a dobrar e ficam, na melhor das hipóteses KO, e na pior falecem imediatamente? Pois bem, para as mulheres os homens são esses indivíduos! Porquê? Porque elas lutam... perdão, rejeitam homem após homem, que vai ficando KO, um atrás do outro, vítima da fúria descontrolada da mulher que, tal como um herói, está-se a marimbar para conhecer os capangas ou sequer saber os seus nomes ou se têm famílias... não interessa para nada! O que interessa é dar um pontapé ou um soco e mandá-los a todos para o caráculo!

Mas, já pensaram o que acontece com quem está do lado de lá? Aquele Capanga 1 que sofreu um soco na cara e ficou com nariz de javali, ou aquele Capanga 2 que levou com um pontapé nos berlindes e não poderá cumprir o seu desígnio humano... será que tinha família? Seria casado? Teria filhos? E nesta metáfora bonita, será que elas se perguntam: e aquele homem número 1341 que levou uma nega minha, como se chamava? Será que eu era a mulher-candidata número 1 dele? Ou será que realmente me iria magoar e mereceu levar com um ataque preemptivo na fuça? Já se perguntaram o que acontece aos homens que sofrem milhares de rejeições? Será que também têm coração e foram chorar para a cama e ensoparam a almofada? Mulheres, não ficaram com nenhum ressentimento por terem cometido tal vilania? É que nem lhes deram hipóteses! Tentaram-vos elogiar, mas como não gostaram da cara deles, acusaram-nos logo de assédio! Porquê?

É que ser homem é bem mais complicado do que parece! A vida do homem comum não é um corredor com as portas todas abertas, ao contrário do que as mulheres possam pensar. Se os homens têm certas "regalias" foi porque lutaram para as ter, ao contrário das mulheres que, normalmente, e porque foram educadas assim, estão habituadas a ficar à espera que as coisas aconteçam (e, normalmente, e, ironicamente, até acontecem!). Portanto, os homens não contam os seus bastidores porque são corriqueiros e também vergonhosos, estão carregados de tampas (românticas e profissionais), e claro, à custa disso, não têm vidas amorosas tão fascinantes como as das mulheres, que aí, lá conseguem algo ao não fazerem nada e ficarem à espera, porque lá têm de ser os homens a sofrer e a darem o corpo às balas ao serem rejeitados! Mas isto significa que as mulheres devem sacrificar as suas decisões só para não serem vilãs ao dizerem "não"? Não! Apenas significa que, tal como quando um Na'vi mata um animal e ora à natureza pela oferenda que lhe proporcionou, uma tampa deve ser dada com humanismo e respeito, bolas! Só isso! Do lado de lá está um ser vivo e humano, meninas! Possivelmente até dão um beijinho ao vosso gato que acabou de mijar a cama ou de destruir o sofá, porquê abater um homem só porque não fechou o tampo da sanita? Haja mais respeito pelos Rambos que combatem na frente da guerra, se dizem a um veterano "obrigado pelo seu serviço" também o devem dizer a um homem que é rejeitado diariamente! Ele não tem coração de gelo ou pedra, tem coração de aço blindado!

Já agora, nesta metáfora, quem são as mulheres? Os heróis? Não senhora, os heróis dão porrada em bandalhos e não em inocentes! Portanto, obviamente, que são as personagens que ficam à espera dos heróis nos seus escritórios dentro dos seus compounds/castelos/complexos sem fazerem nada, são... isso mesmo: os vilões! Ou vilãs, neste caso!

Sketches - Comemoração dos 10 anos

É verdade! Em janeiro de 2012 estrearam os sketches de animação produzidos por este blogue!

Tornaram-se na primeira série de animação portuguesa com transmissão exclusivamente online e impuseram-se como uma mini-revolução no humor nacional, pois até então não existiam conteúdos de desenhos animados, feitos em Portugal, com humor subversivo, nonsense e inteligente, inspirados em séries icónicas como Family Guy ou Simpsons. Destaca-se também o facto de todos esses conteúdos terem sido produzidos, escritos, animados e realizados por uma equipa muito reduzida de 1 só comum mortal que, também cedia a sua voz sensual à maioria dos personagens, sendo que por vezes eram convidados outros comuns mortais para o efeito (os quais se safaram muito bem, devo dizer, especialmente porque não eram atores, nem pro nem amadores!).
Foram muitas as horas investidas no processo de criação, com todas as idiossincrasias características de produzir desenhos animados, sendo que em média cada minuto demorava entre 3 a 4 horas para ser produzido.

A série estendeu-se por 7 temporadas episódicas, sendo as mais consagradas e conhecidas as do "Super-metediço", bem como os sketches soltos chamados de "Rapidinhas", totalizando 147 vídeos. De destacar que a curta-metragem "A Estória do Afonso", a qual deu origem à 4ª temporada, foi selecionada para um festival (ok, não sei se podemos chamar "festival" mas foi a Mostra da 8ª edição do Concurso de Vídeo do INATEL, na categoria "Prémio Fundação INATEL"), tendo sido exibida no Cinema City Classic Alvalade, em Lisboa, no dia 14 de Dezembro de 2013.

Quanto ao futuro, perguntam? Talvez algo aconteça, nunca se sabe, mas por agora não existem planos para mais sketches. 😔

Por agora, vamos comemorar: ora assista ao best-off dos CarlosaxCritical Sketches! 

(Se por acaso tiver achado graça, não hesite em ver os mais de 140 vídeos disponíveis no canal!)

The 2 major flaws of dating app profiles

 (Este artigo encontra-se propositadamente escrito em inglês porque é uma carta aberta, de âmbito internacional, às aplicações de encontros sobre a identidade de género e etária que por aqui já falei)

Dear dating apps,

I'm writing this open letter to you, so you can understand the 2 major issues that your profiles are creating.

Let's start with gender. Since we are able to change our gender sometime in the future, and me, as a man, searching for women, see men in my suggestions, I guess you're considering the gender identity. Well, gender identity theory is actually based on 2 definitions: biological sex and the social construct of gender, aka gender identity. So, my question is: how can I choose my biological sex and the biological sex of the people that I'm looking for? Why? Because, in dating, for the most of us, roughly 90% of all users (the ones that don't identify themselves as LGBT), the only thing that matters is the biological sex! Example: as a man searching for women, I wouldn't mind to date a woman that identifies herself as a male (e.g. tomboy), however, I would definitely NOT date a man that identifies himself as a female; treating him as a woman is very different than seeing him as a girlfriend! You see the point, right? So, why the only filter about gender is the one that doesn't really matter? This is making most of us really annoyed, because I see profiles that I don't want to, and additionally, you're also disappointing non-cisgender users for something that does not apply to reality at all!

The other main issue is the age. Ok, I get it, it is in our right to know the age of someone we're dating. However, believe me when I tell you that the most important thing is not the chronological age but the age identity! On some apps we can even choose our zodiac sign, which is ridiculous because it is calculated from our birthdate, but ok, let it be... however, the question remains: why can't we choose the age to which we identify ourselves? Example: I'm searching for 30-year-old women and I find a woman with 40 years old that looks like (and feels like) a 30-year-old girl! Hell, I would definitely date her! However, if I find a woman with 30 years old but looks like a 40-year-old woman (you know, smoking and drugs can do that!), I would NOT date her! So, if people look at me and say that it seems that I am 6 years younger than I really am, why shouldn't I be able state that on my profile? Won't you think it would be fair?

In conclusion, I'm proposing that you add the following (really important!) new attributes to your profiles (and filters): a) age identity, it would be almost the same thing as gender identity but for age; b) biological gender/sex, because it's what really matters for 90% of everyone!
Would you be kind to make this dream (and act of justice) come true?

Thank you very much!

Polígrafo: as motas são construídas para fazerem barulho?

O que está em causa?
De cada vez que uma mota se cruza connosco, parece que os nossos tímpanos perdem alguns anos de vida, os seus motores fazem mais barulho do que um F-16! E a questão é: será que as empresas que fabricam motorizadas são assim tão cretinas que não se importam com a saúde das pessoas? Ou será que a sensual e alta tecnologia que permite que máquinas tenham muita potência sem ruído ainda não chegou ao mundo das motos?

Na realidade, a maioria das motos saem das fábricas e dos stands a fazerem tanto barulho como os carros modernos, que é perto do zero, porque obviamente seguem as mesmas orientações dos seus irmãos: têm abafadores de som nos escapes. Então, coloca-se a questão: porque é que a maioria das motos fazem barulho??

A resposta é simples: porque os motoqueiros instalam escapes para fazerem barulho! Sim, tal como as crianças quando lhes oferecem a primeira bicicleta e instalam uma garrafa no pneu para fazerem barulhinho. Só que a justificação não é tão infantil como no caso dos azeitolas que têm carros tuning e que é: porque sim! A justificação prende-se com o mito de "escapes barulhentos salvam vidas". Ou seja, os motoqueiros entendem que se forem ouvidos, têm menos possibilidade de terem acidentes. Ora, isto é um mito, em primeiro lugar, porque o barulho é encaminhado para trás, e os perigos estão à frente, e em segundo lugar, porque só é perigoso conduzir uma mota se ela for mal conduzida. E mais: já pensaram que existem condutores surdos? Pois bem, é precisamente por essa razão que existem luzes! Uma moto vê-se muito bem, a não ser que circule à mesma velocidade que o Lewis Hamilton quando tenta vencer um GP ou que façam manobras que só deveriam ser feitas dentro de um circuito fechado de Hollywood. E mais: e as bicicletas? Será que os ciclistas também devem instalar sistemas de som a debitar reggaeton no mesmo volume de um concerto do Rock in Rio? Tornaria o ciclismo, igualmente, mais seguro? Possivelmente não, só ficaria mais azeiteiro e odiado. Que é precisamente o que acontece com os motoqueiros! Porque é que sempre que uma moto passa por nós, ficamos sem tímpanos? Para lhes salvarem as vidas? Não, para os tornarem mais irritantes e detestáveis... e mais... se tivesse um lança-granadas eu lançava-lhes um míssil e rebentava com aquela merda toda que iriam saber o que realmente era barulho catano, salvar vidas??? Calma, calma... pensa em carros elétricos... ahhh... ok... já estou mais calmo...

Continuando. Sendo a razão a segurança, digo-o novamente: é um mito! Uma moto ruidosa não é mais segura! A segurança está na visibilidade (material refletor, luzes) e eventualmente na buzina (cujo som é direcionado, esse sim, para a frente) mas que só deve ser utilizada em caso de perigo iminente. Contudo, a verdadeira segurança está em conduzir bem! Entendido? Adicionalmente, fiquem a saber que a barulheira equiparada a um lançamento da NASA, felizmente, tem os dias contados, com a entrada em vigor da tão aguardada inspeção a motociclos e das normas europeias para redução de ruído.
Caras motinhas, não se esqueçam que as vossas irmãs mais evoluídas e bonitinhas e bem boas(!), as motos elétricas, estão à vossa espera!

Assim, a conclusão é: não, as motas não são construídas para fazerem barulho, os donos é que cretinamente querem que elas façam barulho!

Na escala de classificação do CarlosaxCritical, esta afirmação é:
Falsa

Cultura do cancelamento

(Esta é uma carta aberta a todos os adeptos da cultura do cancelamento)

Caros amigos, amigas, amigex, computadores, computadoras, computadorex, animais racionais e irracionais, crianças, idosos, cenas, coisos e coisas,

Porquê cancelarem coisas e coisexes? Porquê decidir entre "ok" e "cancelar", que escolha tão binária (e que ironicamente repudiam), não é? Porquê esquecer à força algo ou alguém tal como as crianças fazem? Porquê? Bem, eu acho que sei qual é o problema... e tem a ver com a vossa ideologia política: a extrema-esquerda.

Já por aqui tinha falado dos extremos, que são ambos reprováveis, porque sim, isto não é futebol nem uma luta entre bem e mal, é uma luta entre ser maluco ou não ser maluco, e claramente que (isto está cientificamente comprovado) quem é da extrema-esquerda ou da extrema-direita não tem os 5 alqueires bem medidos... ainda assim, a extrema-direita, pelo menos, tem noção da merda que faz! Se perguntassem a um oficial das SS se achava bem matarem judeus, ele diria que não, mas que, sabe-se lá porquê, sentiam-se superiores e com legitimidade para tal atrocidade, era um mal menor, para um bem superior, tal como fazer a cama todos os dias no sentido de estar preparado para uma visita dos Room Raiders. Ou seja, eram malucos, mas pelo menos tinham noção que o eram. Já se perguntassem ao Estaline porque é que matava nos gulags quem não gostava do seu bigodão, ou ao Che Guevara porque é que tinha homossexuais em campos de concentração e "reeducação" (sim! É verdade! E já aqui falei disto)... se achavam isso bem? Eles diriam que... sim! Sem qualquer arrependimento, achavam tudo isso muitíssimo bem!
Ora, pelo menos, quero acreditar que alguns daqueles malucos dos nazis foram para a cova arrependidos, no entanto, nenhum comuna, mesmo depois de se transformar em cinzas, se arrependeu dos seus atos! Isto pode parecer incrível, porque alegadamente a extrema-direita é "mais maluca" do que a extrema-esquerda, embora o Estaline tenha matado mais do que Hitler, mas, eu assusto-me muito mais com um maluco que faz mal e pensa que está a fazer bem, do que com um maluco que sabe que está a fazer merda. E, de alguma forma entendo, porque quando alguém de extrema-direita bufa, a milhas, já sabemos que vem aí merda, no entanto, se alguém de extrema-esquerda fizer o mesmo, o peido até é perfumado e tudo, mas quando entendemos que o é já é tarde demais. Porque existe sempre uma justificação legítima para o que dizem... embora nas entrelinhas e asteriscos estejam escondidos os verdadeiros problemas. Nacionalizar tudo porque é tudo do povo e assim é melhor. Ok. Mas e os custos? E a extinção da concorrência? Ou, vamos liberalizar tudo, todos têm liberdade para tudo e mais alguma coisa, podemos casar com animais e mudarmos de espécie, tudo na boa, live and let live. Parece bem, mas, e quem é que trata das consequências de ter uma sociedade completamente alucinada (sem que sequer tenha recorrido à ganza)? Entendem? Portanto, a cultura do cancelamento vem daí, da extrema-esquerda e da sua mania em acharem e darem a entender que têm legitimidade moral para fazer tudo o que querem porque estão do lado dos "bons". Tenho novidades: não estão!!

É legítimo não falar com alguém com quem não concordamos? É! Exceto se quisermos ser boas pessoas adultas, porque, por um lado, cancelar alguém é infantil, e por outro, não ouvir o outro porque achamos que nós é que somos filhos (legítimos) de Deus (ou seja de quem for) faz de nós uns cretinos! Na dúvida, perguntem: o que é que o Papa ou quem venceu Nóbeis da Paz faria na minha posição? Cancelaria alguém, ou dialogaria e tentaria convencer o outro de que ele é que é maluco? Imaginem se fossem cancelados pelos vossos pais? Tal como aqueles que vocês defendem porque são de um género diferente do seu sexo e que foram despedidos pela própria família, ou seja, foram cancelados, acham isso justo? É que um homem pensar que é mulher, ainda dou um desconto de cancelamento porque pode ter amigos no Magalhães Lemos, agora cancelar alguém só porque tem outra opinião? Eh pá, se calhar é um bocado parvo, não?
Daí que termino com um apelo: cresçam! Fazia-vos bem!

Pedidos de casamento públicos

Estamos descansadinhos num concerto, ou num restaurante, ou num avião, ou num autocarro, ou num cinema, ou... em qualquer sítio em que queremos desfrutar desse sítio... e alguém lança um alerta! O que será? Vai cair um meteorito? O Jack Bauer está a desativar alguma bomba debaixo da sanita que explodirá em menos de 1 minuto? Alguém está a ter um ataque cardíaco e necessita que algum profissional de saúde nas imediações lhe faça uma cirurgia com talheres de sobremesa? Alguém fez algum ataque químico com recurso a metano e como há fumadores ali por perto pode tudo explodir? Não... simplesmente, alguém quer dizer algo a alguém... ok, mais simples, menos preocupações. Mas será que tem o carro mal estacionado? Será que é um polícia infiltrado que decidiu fazer uma detenção pública digna de Instagram? Não... simplesmente, ajoelha-se e diz... "(cenas e cenas e) queres casar comigo?". Ó homem, não podias ter feito essa pergunta em privado? É preciso interromper a vida de toda a gente só por causa disso? Atenção, refiro-me a pessoas completamente desconhecidas, pessoas cujo subconsciente e consciente dizem não convidaremos a maioria de vós, para não dizer todos, para o nosso casamento, mas quero que saibam que vamos casar! É o mesmo que passar a correr junto a um campo de refugiados com um Big Mac a dizer "eu vou comer um hambúrguer delicioso gigante!" ou passar junto a um convento e dizer "vou a caminho do Red Light District para ter a noite da minha vida" ou, simplesmente, "vou para casa tomar banho". Ok, que bom, mas... eu, e TODOS NÓS, estamo-nos a cagar para o humano número mil bilião e um que se vai casar! Ok? Portanto, para a próxima, façam o que quiserem fazer, desde que não me interrompam o meu dia, nem o de outros biliões como eu, se não for pedir muito, pode ser?

A grande exceção seria, se alguém de repente descobrisse a cura para alguma doença ou... se fosse uma mulher a pedir em casamento um homem, aí sim, adoraria ver e ficaria louco com isso, de resto, tudo o que é o tradicional normal, eh pá, deixem-no em privado, eu sei que pode ser muito especial e tal, só que é um especial tão normal como cortar o cabelo ou ganhar o prémio de 2,5 € do Euromilhões... é, completamente, irrelevante!

Os 5 mitos (modernos) da sexualidade

A sexologia é uma disciplina muito recente, tal como a psicologia robótica, que ainda não existe e um dia aparecerá para acompanhar robôs com depressões nas suas inteligências artificiais. E como tal, existem diversas teorias que foram sendo inventadas para justificar a existência da sexologia e dos sexólogos. Novos problemas que todos desconheciam surgiram... só que... não são realmente problemas... são apenas desculpas que permitem que os sexólogos vivam do seu ofício. Quer conhecê-los?

• A ejaculação precoce é um problema: é um problema, de facto, é tão problemático como o Usain Bolt ganhar (outra vez e outra vez!) uma prova de atletismo, lá vai ele ter de arranjar mais um sítio para outra medalha! Não sei se têm noção disto mas, do ponto de vista biológico, tendo em conta o que o processo de ejaculação envolve, é incrível conseguir com que ocorra em poucos segundos e quem consegue não deveria visitar um sexólogo, deveria visitar o Comité Olímpico porque é algo reservado apenas aos grandes campeões! É o mesmo que fazer um avião comercial descolar em 5 segundos, ou ter o reembolso do IRS 1 minuto depois de termos submetido a declaração, absolutamente incrível! Mas então porque acontece? Bem, muito possivelmente porque do lado de lá está alguém que tem um nível de sensualidade estratosférico! Então como resolver? É simples, basta que quem está do lado de lá se tape! E não, não é preciso ir a nenhuma consulta, o que é preciso é começar a competir no Falo de Aço!
• Impotência masculina: realmente é um problema para a relação, só que é um problema cuja origem reside no lado de lá! Ao contrário do que possam pensar, os homens não dispõem de um botão que inicia uma ereção (e não! O Viagra não é um botão!), é o próprio pénis que decide com base naquilo que o cérebro lhe diz. Ora, se o cérebro lhe diz eh pá, não vale a pena, porque ela não é grande coisa, o pénis obedece e vai ficar quieto. Mas se disser ai valha-me Nossa Senhora, artilharia pesada!!, aí já reagiria de outra forma. Portanto, adivinharam, a impotência deve-se a quem está do lado de lá! Garanto-vos que aqueles velhotes que "não conseguem" e que são vítimas de bullying conjugal, conseguiriam se estivessem com a Claudia Schiffer, e aqueles adolescentes que até uma brisa lhes provoca uma ereção, "não conseguiriam" se estivessem com as esposas dos do exemplo anterior! Logo, não é uma doença, é daquelas situações em que "o problema não sou eu, és (literalmente) tu"! Portanto, Viagra ou Libidium? Eh pá, se calhar mais vale trocar de mulher ou gastar dinheiro numa subscrição da Playboy ou fazer praia e apreciar a nova moda dos bikinis que colocam as nádegas à mostra e que usam a desculpa das "tendências" para esconder o atentado ao pudor que provocam...
• Orgasmo feminino inexistente ou demorado: relacionado com o ponto anterior, este é mais um daqueles problemas de "o problema não sou eu, és tu", só que, e isto é muito importante, não "és tu" porque não sabes o que fazes mas "és tu" porque não és o certo! Reparem que a diferença parece pequena mas não é! Podem ter a certeza que se em vez "daquele gajo aleatório que é mais ou menos e que gosta de mim" se escolhessem indivíduos do tipo "ai valha-me Deus que acho que estou apaixonada", como (não sou conhecedor mas disseram-me para recomendar) o Brad Pitt ou o Rodrigo Santoro, se calhar até teriam orgasmos múltiplos! Sim, o aspeto, que é algo que normalmente negligenciam, faz milagres, senhoras!
• Diferentes modalidades entre homens e mulheres: tal como no desporto, em que existem os velocistas ou os maratonistas, também aqui parecem existir modalidades. Por norma, as mulheres são maratonistas e os homens velocistas, e quando treinam juntos a coisa não corre muito bem já que ele normalmente fica na meta à espera. Pois bem, é um problema, e simples de resolver! E não, a culpa não é dele porque é campeão demais, mas a culpa também não é dela porque um lançamento da NASA também é complexo e leva o seu tempo... aliás, em parte, até é (dela). Ora, se o Usain Bolt não consegue deixar de correr depressa demais porque é assim a sua natureza, nem ninguém tem o direito de lhe cortar as pernas ou de o pôr a correr de braços, porque é que não lhe dão um avanço a ela? É assim que acontece nas maratonas! Elas partem em primeiro lugar, e eles minutos depois... para que... voilà! Cheguem ao mesmo tempo! Portanto, meninas, façam um pré-aquecimento ou partam com um avanço antes da prova! É simples, não?
• Falta de um curso superior de sexualismo moderno: no outro dia vi uma mulher revoltada pelo seu companheiro não saber fazer sexo oral. Ora bem, primeiro, fiquei sem entender se se tratava de um casting para um filme porno ou se é um requisito que qualquer namorado modernaço liberal tem de ter; segundo, sexo oral é algo que foi inventado por pervertidos e popularizado pela indústria pornográfica, portanto, não é, nem deve ser, normal; terceiro, àqueles que querem experimentar coisas "avançadas" não recomendo "namorados" mas sim "gigolos profissionais"; e, quarto, não entendo como é possível ter prazer, ou esperar que alguém tenha prazer, por usar algo em primeiro plano que insiste, vá-se lá saber porquê, em ficar em segundo plano... ah, mas os cães também fazem mais ou menos isso... eh pá, mas são animais irracionais e têm sistemas que lhes permitem, inclusive, comer merda! Também querem experimentar comer merda ou beber urina? Enfim... Mas adiante... Caros sexólogos, deixem-se de inventar novas cenas e novos "cursos" que não existem, porque estão a tornar coisas anormais em coisas normais! Deixem a ficção pornográfica na ficção (que ironicamente profetizam, mas em casa de ferreiro espeto de pau, não é?)! Eu sei que é uma desculpa para mais consultas e negócios de brinquedos de sex shops mas depois temos situações de pessoas que não querem fazer sexo oral ou sexo com animais, como toda a gente (normal) compreenderia, e sentem-se mal por isso! É como uma criança sentir-se mal por não conseguir comer fezes de cabra em detrimento de M&M's! O que virá a seguir? CarroSutra? Sexo auricular? Sexo nasal? Sexo dermático? Sexo etéreo? Eh pá, deixem-se disso, por amor da santa, parem de inventar!

Identidade de género

Ora bem, vamos lá falar da tão falada identidade de género que começou a ser lecionada às nossas crianças nas escolas como um "facto", mas que não passa de uma mera política, e daquelas mesmo estúpidas! (Para os preconceituosos, não, não sou de extrema direita, aliás, nem sequer sou de direita, ok?)

Bem, poderia começar por dizer que pôr em causa conceitos políticos que não passam de teorias pouco estudadas, é estúpido, mas também acaba por ser pôr em causa a existência de Deus em Filosofia para católicos ou obrigarem os desgraçados dos obesos a fazer Educação Física (embora este último, seja bem feito!). No entanto, o grande problema aqui é que isto está a tomar conta da nossa sociedade a uma velocidade vertiginosa, que nem o Lewis Hamilton conseguiria superar! Em pouquíssimo tempo, sem repararmos, de repente parece que só existe identidade de género em todo o lado... e o sexo é género e já não interessa se somos homens ou mulheres, mas apenas aquilo que achamos que somos! Alguém se lembra disto ser discutido na Assembleia da República? Alguém recebeu algum memo? Mas aquilo que mais me espanta foi a velocidade com que os funcionários públicos, que costumam ser campeões das desmaratonas de caracóis, mudaram os programas tão rapidamente! Há idosos que esperam 2 anos pela reforma, mas ensinar um conceito novo e não sancionado aos putos, isso é já amanhã, man! Está a bater nas redes e tal! Aulas pelo Insta e cenas! Enfim...

Bem, as origens desta teoria definem que existe género e sexo: o sexo é biológico e o género é uma construção social. Mas vai-se lá saber porquê, quem apregoa esta política esqueceu-se disto... não deveríamos, então, ter 2 campos nos nossos cartões do cidadão ou passaportes? Género e sexo? Porque é que só temos 1, senhores? E porque é que o que temos é aquele que escolhemos e não aquele que somos, senhores? É certo que escolhemos o nosso nome, mas não escolhemos a nossa altura nem a nossa idade (infelizmente, porque isso sim, faria realmente sentido)! Porquê, então, escolhermos o sexo que afinal também é o género mas não interessa? Será assim tão importante tratarem as pessoas por "senhor" ou "senhora" (apesar da igualdade de género)? Ou é para não estranharem a forma como se vestem (apesar de não existir um género para "palhaço" ou "azeiteiro")?

Façamos de conta que realmente o género é mais importante que o sexo, convido o leitor a fazer o seguinte exercício: considere que é homem heterossexual (se for mulher, pode fazer o exercício com o Rodrigo Santoro ou Brad Pitt) e depara-se com uma boazuda, daquelas mesmo hot hot hot que quando a vê o seu caráculo dá um salto, para efeitos práticos consideremos a Adriana Lima e a Nadine Visser... conhece-a, e repara que a Adriana é muito feminina, daquelas que passa o dia a limar as unhas e tem um desejo insaciável por compras, ou seja, identificar-se-ia como mulher (para além de, claramente, ser do sexo feminino); ou, afinal, a Nadine é masculina demais, pratica desporto, tem abdominais e músculos, tal como os homens, se calhar cheira a cavala, eventualmente diz asneiras todo o dia durante os treinos e arrota depois de beber um batido de recuperação, enfim, comportar-se-ia como um homem numa taberna medieval, e, tendo em conta a sua personalidade, poder-se-ia identificar como homem (apesar de, claramente, ter sido esculpida pelos próprios deuses que a fizeram no feminino com o objetivo de deixar malucos todos os homens do planeta)! A pergunta é: independentemente dos seus géneros, iria para a cama com elas? Certo? Obviamente que sim! Porquê? Porque, não sei se todos têm noção disto mas, o que nos atrai é o físico, caso contrário casaríamos com amigos! Eu sei, eu sei, há pessoas que dizem que casaram com A ou B porque são "fixes" e "boas pessoas", pela personalidade, mas, são apenas desculpas para casamentos por conveniência, ok? Portanto, este pequeno exercício prova que o "género" (ou identidade de género, aquela que é definida socialmente) é completamente irrelevante! Seja para nós, seja para os outros, seja para a sociedade, literalmente, não interessa nem um pintelho a ninguém! Daí que a pergunta que todos deveríamos estar a fazer é: porque raio querem substituir o "sexo" biológico pelo "género" social em todos os quadrantes da sociedade? Seja nos documentos, nas apps de encontros, nos ginásios, nos WCs... enfim... tudo!
Ah mas não é bem assim... Não? Então porque é que o Estado permite que um homem que se transforme num eunuco e que se vista de mulher passe a ter o "sexo" (que é aquilo que, como já vimos, é imutável porque é biológico e a biologia não se muda a não ser que estejamos num filme da Marvel) feminino? Bom, já por aqui falei disto, não me vou alongar..
Ou os homens ou mulheres que se infiltram nas apps de encontros dizendo que são do sexo oposto? Estarão à espera de quê? Será que são mesmo assim tão ingénuos que acreditam que quando um homem diz que procura uma mulher procura alguém que (apenas) se identifique com uma? Será? Ou procurará alguém que SEJA, realmente, e efetivamente, uma? Senhores, metam isso na vossa cabeça, naquela parte realista e não fantasiosa: quando alguém diz que procura alguém do sexo feminino, OBVIAMENTE que procura alguém que seja do SEXO feminino e não do GÉNERO feminino, ou seja, até se pode identificar com um ogre ou com um cão ou com uma mesa, desde que seja do SEXO feminino, desde que tenha vagina e útero, desde que tenha 2 cromossomas X! Entendido??

Qual é o perigo disto continuar a ser disseminado da forma que está a acontecer? É que estamos a criar pequenos Dexters ou Punishers anti-LGBT... Antes fosse algo que só afetasse quem pensa que é de outro género, antes fosse ter de chamar "senhora" a um homem, mas não, isto é terrível porque dá vontade de fazer coisas más (e não daquelas taradices que estão a pensar, estou a falar mesmo em agredir e assassinar e afins) todos aqueles que enganam os outros porque confundem "género" (que, já vimos, não interessa a ninguém) com "sexo" (que, esse sim, é o mais importante, e é imutável!).
Se quiserem ensinar isto, ensinem, mas podem, por favor, fazê-lo corretamente? Custa assim tanto?
Já para o pessoal dos formulários, sim, o "género" ou "sexo" que por lá têm, corresponde, até prova em contrário, ao "sexo biológico", só mesmo para evitar problemas, e que é: masculino, feminino ou indefinido (hermafrodita). Entendido?

A (des)escola

Não, não falo da "escola da vida", que é um eufemismo para "inculto", mas bem poderia ser o caso, é verdade! Falo da escola que todos tivemos, mais conhecida como escolaridade obrigatória. Mas então, qual é o problema? Porquê desescola? Bem, porque às vezes parece que é pior a emenda que o soneto! Hein? Passo a explicar...

• Deseducação física: todos sabemos como é um ginásio, certo? A pergunta que vos faço é: porque é que um ginásio não tem nada a ver com as salas onde praticávamos educação física? Naquela altura, alguém avistou um altere ou uma passadeira rolante? Alguém praticou musculação? Alguém praticou Crossfit? Não sei se o objetivo era dar a possibilidade a todos de manterem uma boa condição física gratuitamente ou tentar encontrar os próximos atletas olímpicos nacionais, mas uma coisa é certa: de um universo de dezenas de desportos selecionarem apenas 4 ou 5, não será certamente o caminho; a não ser que estejamos no Quénia e tenhamos de escolher entre Maratona e Maratona, claro. É como irmos a uma pastelaria com vontade de devorar um pastel de nata ou uma bola de berlim, mas só têm hóstia. Mas isso é um bolo? Bem, pode-se dizer que sim, só que é realmente aquilo que estão a pensar e que os padres e os beatos ingerem todos os domingos de manhã. E pronto, toda a pastelaria passa a resumir-se a hóstia! Não gostas de hóstia? Então não gostas de bolos! É uma dedução que mesmo quem ainda não teve Filosofia faria! E que eu fiz, porque, por acaso, não gostava de praticar nem basquetebol, nem futebol, nem voleibol, nem atletismo; esquisitices! Das duas uma: ou metem ginásios nas escolas, ou formam equipas desportivas escolares para vários desportos! Quem não gostaria de ter pertencido ao Chicco Team Cycling ou ao Bolinhas de Golfe ou ao Um Bongo Karting? Ah, mas desportos motorizados não são desportos e tal... reparem na primeira palavra: "desportos" motorizados... é preciso continuar? Aliás, por alguma razão a maioria dos atletas de elite vêm maioritariamente de atividades extracurriculares! Porque será?
• (Ler) Português e Língua Estrangeira: Queremos aprender uma língua? Bora lá! Vamos fazer o quê? Ler! Pronto, está feito. Até amanhã! Isto é incrível porque grande parte dos nossos emigrantes nem sequer sabiam ler, nem sequer sabiam falar bem Português mas, por alguma razão, ao fim de pouco tempo, aprendiam a falar a língua do país que os acolhia. O quê? Deveras! Mas como, senhores? Então ler não é a única maneira de aprender uma língua? É bem possível que não... É como aprender a jogar futebol jogando FIFA ou PES, é possível, mas convém ir mais além... sei lá, como... falar! Onde estão os debates? Onde estão os clubes de jornalismo que fazem reportagens e documentários? Onde está o visionamento de filmes e teatro? E ouvir música? Sim, não aprendemos línguas só lendo, mas também vendo e ouvindo e visitando todo um mundo inteiro à nossa disposição! Mas acima de tudo, onde está o incentivo à criatividade? Como podemos saber se poderemos vir a ser escritores? Calma lá, nem tudo é mau, existe a composição! Pois existe, mas normalmente é para interpretar aquele livro que nos mandaram... ler(!)... e ainda por cima de literatura clássica, com pó cósmico e dejetos de meganeura a cobrir o texto! Se por acaso não tivesse arriscado ler outras coisas como, sei lá, literatura moderna, ainda hoje não leria nada! Não sei se sabem a definição de "escrever" mas basicamente consiste em inventar "cenas" e não falar do que querem que falemos, a não ser que estejamos a frequentar escrita criativa da União Soviética.
• Educação Moral e (especialmente e definitivamente) RELIGIOSA: o único problema aqui é pura e simplesmente ser mais religiosa do que moral. Aliás, é ainda mais religiosa do que o próprio Vaticano e Jerusalém juntos, que pelo menos lá ainda há dramas e traições para apimentarem o dia-a-dia, já por cá, nada! Ora, se alguém for ateu ou agnóstico não frequentará a disciplina porque tem o carimbo da religião e pode nunca ser educado em moralidade, que é essencial se, por acaso, tiver como pais a Bonnie e o Clyde ou alguém que considera romântico uma refeição no McDrive, vestidos de streetwear à luz de YFones seguido de passeio à beira-esgoto de um bairro social qualquer. Quereremos educar cidadãos ou capangas? É que parece que estamos a educar diáconos ou testemunhas de Jeová, numa escola pública, de um país (alegadamente) laico!