Degustar (o vinho)

Ah e tal, vamos degustar..mas..é só o vinho! O quê? Degustar sumos, águas e outro tipo de bebidas? Nem pensar! Apenas se degustam coisas podres! Não..é que nem isso! Porque nem a cerveja se degusta! Apenas o vinho! Ah este vinho tem traços de amora e alecrim e nota-se claramente que foi feito ali na região de Foz Côa.. Eh pá, se alguém dissesse que pelo gosto poderia determinar o local...bem, digamos que não são enólogos, mas sim astrólogos..
Mas tanta coisa para analisar o gosto de vinhos, porque não analisar gosto de sumos? Sim, porque a variedade é maior e mais interessante.. Só vinho! E mais! E mais! Vamos pagar bem..não!..muito bem, a quem prova sumos de uva podre! Grande profissão..era este o meu sonho..provar, sumo de uva podre..muito bem.. E provar refrigerantes? (vá..podem ser Gourmet). Eh..se forem gourmet..mas não! Só vinhos!

Ser policia municipal

Bem, já tinha falado disto anteriormente, mas agora vejo as coisas de outra forma..

Talvez os policias municipais não sejam polícias a fingir, mas antes agentes da lei com manias.. É que vejamos, o facto de eles não poderem (ou não quererem) prender alguém, pode ser simplesmente uma mania.. Como é possivel? Meus amigos, isto é algo que no mundo dos super-heróis se percebe perfeitamente! O Batman por exemplo, só aceita combater o crime, de noite.. O quê? O Joker está a fazer um assalto em pleno dia? Eh pá não..só à noite..de dia não sai a rua! O Homem-Aranha, só mesmo..se houverem prédios altos nas imediações.. Ahh..mas o crime foi numa aldeia.. Uii..não..não dá mesmo... Como é que se desloca até lá? Não dá! O Aquaman...bem..nem sequer me vou dar ao trabalho.. O Super-homem, só trabalha se o crime não envolver uma pedra verde.. E por ai fora... Todos têm as suas manias.. Portanto, um polícia municipal também é um herói, com manias como qualquer um...

As pré-desculpas

Possivelmente a coisa mais parva alguma vez inventada...
Concerteza, que o leitor já se deparou com certos indivíduos que dizem "olha, não te chateies com o que te vou dizer mas..." ou então "peço desculpa pelo que te vou fazer/dizer"..

Pois é, isso mesmo..as pré-desculpas.. Ainda não percebi a ideia de pedir desculpa antes, por algo que já se tem a certeza que vai dar merda.. Peço desculpa, mas..tenho de te matar.. Ou... Desculpa lá, mas...seu filho da p%%a!!! Vai pró cara%%o!!! 


Eh pá, não! Será que se o Hitler tivesse pedido desculpa antes de fazer tudo o que fez, teria um final mais feliz? Será que se um politico pedir desculpa antes de fazer qualquer coisa, é mais simpático? Ahh..você destruiu o país todo! Mas..eu pedi desculpa antes..Ahh, pois foi..então se é assim, tudo bem..ficou muito bem destruído..muito bonito..!
Isto é o mesmo que puxar o autoclismo antes de... Ou então, que terminar esta frase pelo início. Isto é o mesmo,

Meus amigos, as pré-desculpas são coisas simplesmente parvas.. as quotas de desculpas não funcionam com pré-carregamentos.. Por alguma razão se diz que as desculpas se evitam, portanto, se é para fazer asneiradas..pedir desculpa antes ou não, é igual..

O uso de "inhos" nos Homens

Pois é.. Quando uma rapariga trata um rapaz com um diminuitivo, normalmente isto tem uma reacção do lado masculino, que é muito simples: a perda da virilidade.. Olha, o incrivel Hulk!! Bahhh...rabentar com tudo..ahhhhhhhhhhhhhhhhh.....     Hulkinho!..tunga..transforma-se imediatamente ou num bébé ou numa criança.. enfim.. o homem perde toda a sua virilidade nesse momento.. Foi precisamente por isso, que uma certa e determinada pessoa decidiu mudar o seu nome.. nome, quer dizer, nome artístico ou também conhecido como nome parvo..

Por outro lado, ironicamente, o contrário, ou seja, o uso de aumentativos...também não é uma coisa muito boa.. Porque normalmente significa apenas uma de duas coisas: ou o visado tem algum problema, que pode ser uma deficiência qualquer...digamos que é "especial"...ou então..é simplesmente gay... Portanto nomes como Luisão ou Carlão..penso que todos reconhecemos como bons exemplos..

Lá está, escala dos nomes pode dizer tudo..

Tatuagem tribal

Ora lá está..então vamos cá falar de tatuagens, mas não são umas quaisquer..são tatuagens tribais!

O quê? Sim..aquelas tatuagens que são..de....são tribais e tal..
Mas eu gostava de perguntar às pessoas que as têm, a que tribo pertencem..porque isto não é só..ah e tal, eu tenho uma tatuagem tribal e tal..pois..mas...e a que tribo pertences? É que se eu tenho um camuflado não é só pelo estilo, ou é porque sou militar ou caçador, certo?

Bem, claro que pertenço a uma tribo.. Nós residimos naquela zona remota que é...a minha rua.. E no nosso dia-a-dia fazemos coisas de tribo como por exemplo caçar...eu costumo caçar imenso naquela região que é o....talho do Zé... Também pescamos, pescamos o olho a quem passa.. E depois claro, fazemos coisas de tribo, que consistem basicamente em apenas caçar, comer, dormir e coiso... Mas não, não somos hippies..porque aqui não entram drogas..só apenas por isso.. E o que nos liga à nossa tribo é claro a tatuagem tribal, de uma tribo que nunca vimos..

Pi pi piiiii..sai da frente parede!!

Isto é algo que pode parecer ridículo, contudo..há por ai muita gente que pensa que apitar, faz com que coisas imóveis se possam mexer...ah, e não..não vivem num manicómio..

Então não é que ao encontrarem o transito parado...começam a apitar na esperança que este comece a andar? Meus amigos..se uma coisa está parada, é porque não se pode mexer! Para quem não sabe, a buzina não é uma varinha mágica que produz um feitiço que faz com que coisas paradas se movam.. Apitar só chateia as pessoas, e pode ter o efeito contrário..ou seja, as coisas não se movem no sentido de abrir caminho a quem apita, mas sim no sentido e direção da nuca do Sr. que está a provocar ruído sonoro..
É que esta situação é o mesmo que um maluco chegar a um beco, e por-se a apitar a uma parede: "sai da frente parede! sai da frente cara%%o!!"

E se alguém responder "não" a perguntas pseudo-retóricas?

Certamente já aconteceu com o leitor, deparar-se com alguém que lhe pergunta "deixa-me fazer isto primeiro, e já te ajudo, ok?" ou então "deixas-me passar se faz favor?" ou ainda "tudo bem?"... O que aconteceria se alguém respondesse não? Porque se é suposto haver apenas uma resposta afirmativa, porque é que se pergunta de uma maneira a que se possam ter 2 respostas possíveis?

Não seria melhor por exemplo "deixa-me fazer isto primeiro, e já te ajudo [ponto]", "deixa-me lá passar [ponto]" e "olá"? Pois.. É que a questão aqui é muito simples: não convém dar uma arma carregada a uma criança, pois não? NÃO! Lá está...é uma pergunta retórica..

Pormenores pormenorizados

Há uma coisa que me chateia em certas e determinadas pessoas, que é, dizerem pormenores que não interessam a ninguém.. O pior, é quando esses pormenores, não só não interessam, como também podem destruir completamente a reputação de uma pessoa..

Imaginemos então que alguém telefona a alguém, mas essa pessoa não pode atender.. Atende outra pessoa e diz "o fulano tal não pode atender, porque está ali na casa de banho...a.cagar...tem desinteria.."

Ou então.. "ele agora não pode atender, porque esteve com uma rapariga ontem à noite..ela tinha..sabe, chatos..enfim..."


Portanto, se o objectivo é rebentar com a reputação de alguém, usem à vontade pormenores pormenorizados...caso contrário..não servem para nada, antes pelo contrário..só prejudicam!
A fixar: se não interessa, não se diz!

Muitobenizar

Cá está mais um neologismo..

Esta palavra é baseada na equivalente "parabenizar". Mas em vez de derivar de "parabéns", deriva da expressão "muito bem".

Portanto, muitobenizar (ver no Wikcionário) é o acto de felicitar.

Já passamos os 500 posts!

Nem tinha reparado, mas é verdade! Já passamos os 500 posts!

Lembro todos os leitores que podem acompanhar este blog no Facebook e no Twitter - atenção que há críticas que são produzidas exclusivamente para estas plataformas.

Qualquer coisa by qualquer um

Pois é, como podem reparar, no instante 0:19, aparecem os direitos de autor desta ideia! "Balloon Chain" by Robert Bose.
Oh meus amigos...agora as ideias também têm direitos de autor! Cuidado com isto! Ainda para mais "ideias" que não são novidades... Uii..uma linha de balões com luzes! É uma ideia muito original!

Mas se é ideias que querem, então aqui vão algumas:

1. um quadrado de balões ligados - balloon table by carlosaxcritical
2. uma bola de balões ligados - balloon ball by carlosaxcritical
3. uma linha de balões ligeiramente diferente da balloon chain - balloon line by carlosaxcritical
4. balões lançados ao ar sem estarem ligados - balões lançados ao ar sem estarem ligados by carlosaxcritical, apesar de isto ser pratica comum e nunca ter visto direitos de autor associados
5. um grupo de balões ligados que fazem uma imagem qualquer - balloon [nome da imagem qualquer] by carlosaxcritical
6. balões lançados ao ar sem estarem ligados mas com luzinhas - balões do João by São João do Porto

E pronto! Agora estas ideias já estão registadas! Portanto..espero créditos..

O grande problema dos acidentes

Mas qual é que é o grande problema dos acidentes? As pessoas morrerem?
Bem, é sempre mau alguém morrer num acidente de viação, mas.. normalmente têm culpa não é? Ou porque bebem, ou porque vão a alta velocidade, ou simplesmente porque não sabem conduzir..

No entanto..pois..é isso... O que mais chateia nisto dos acidentes, é o transtorno que causam aos outros! É que uma pessoa, se quiser ser maluca, que tenha os acidentes que quiser..agora..chatear os outros? Isso é que é inadmissível! Rebentam com os carros, e provocam filas de transito..e filas...e estragam logo o dia às pessoas!

Eh pá, tenham os outros em consideração por amor de deus! Optem por ter acidentes quando há menos transito por exemplo.. acho que era um gesto simpático.. E em zonas onde há pouco tráfego.. Mas não! Vamos todos ter acidentes no pior sitio possível há pior hora possivel! Tumba..só para chamarem a atenção..há com cada um..enfim..

Caso não queiram ter acidentes, é muito simples: basta terem cuidado e acima de tudo terem sempre o código da estrada bem sabidinho.. Mas a maior parte da malta prefere fazer espectáculos..vai-se lá saber porquê..

Será que os "shunnings" gostam de carros?

É irónico mas eu acho que um indivíduo shunning...não gosta nada de carros!

É a única explicação que eu encontro para certos acidentes.. Se alguém aparecesse à minha frente com um carro destes "alterado", eu dizia ao dono: "oh meu deus! o que os gatunos fizeram ao teu carro!"..
Coisas destas, são piores que ter um acidente..

Vamos lá ver.. O que é que as irmãs mais velhas fazem às mais novas de quem não gostam? Enchem-nas de maquilhagem para parecerem uns palhaços e ninguém gostar delas..para ficarem feias.. Portanto um carro shunning é a irmã mais nova que ninguém gosta.. Hey que raio é isto? Que palhaço.. É um carro de um palhaço.. Se bem que os carros dos palhaços até têm mais classe, porque metem graça..estes dão apenas um ar de azeiteiro..

Alguns, incrivelmente, ainda dão justificações práticas - ah e tal escape de rendimento - eh pa, se a potencia aumentar em 0,1%, já é muito! Uii..faz mais barulho! Em relação ao barulho não é uma questão de orgulho mas sim de vergonha.. Normalmente quando alguém faz muito barulho na estrada, a reação das pessoas não é "uau..que carro incrível" mas sim "oh palhaço do cara%%o!! vai fazer barulho para a p%%a da tua $$$$".. Antes pelo contrário, se o objectivo é impressionar, comprem carros electricos!

Maquinistas da CP têm doença de "controladore"

Pois é meus amigos, por acaso sabem qual foi a razão da (mais uma!) greve da CP? Não? Pois, as razões já são tão parvas que as pessoas nem sabem as razões..mas aqui vai..

Mas o que é a doença de "controladore"? Então o leitor não se lembra daquela famosa greve dos controladores aéreos de Espanha? Sim, aqueles indivíduos que se queixavam de ganhar muito muito muito pouco, e prejudicarem um país inteiro só para divulgar a toda a gente que eles, que só ganham 5 digitos por mês..vivem pior que um desgraçado de um sem-abrigo..

Então parece que um maquinista da CP..não..corrijo, que um desgraçado maquinista da CP só ganha 1300 € por mês! Mas que pouca vergonha é esta?? O quê? Ganhamos o triplo do salário mínimo? Nem sequer para o pequeno almoço dá! Isto é uma pouca vergonha! E atenção! 1300 € base! Sem horas extraordinárias..porque se trabalharem mais um pouco...ui ui..
É que o trabalho de um maquinista meus amigos! Ainda é pior que ser camionista! Porque é só acelerar e travar, e...mais nada.. É óbvio que ao ganharmos mais que por exemplo um investigador científico doutorado (que nem sequer chega a ganhar 1000 €/mês) somos uns grandes desgraçados! E é injusto! Já não há respeito nenhum por uma profissão que podia ser feita por um computador!

E agora caro leitor, se os maquinistas da CP voltarem a fazer greve, o que faz?

O medicamento e o doente (2)

Já tinha falado disto, mas volto a falar..

Lá vêm outra vez os médicos a querer sobrepor-se àquilo que os farmacêuticos (que são aqueles que realmente percebem de medicamentos) dizem.. Ah, a qualidade não é igual e não sei quê..só com medicamentos originais é que se assegura que as pessoas são curadas como deve ser e tal..


Eh pá, meus amigos, isto é muito simples: você precisa de um carro para ir de A a B.. O médico, como é óbvio vai exigir o melhor, e diz-lhe para comprar um Mercedes..tem de ser tudo à grande porque só com o Mercedes é que está assegurado o conforto da viagem.. O médico quer o melhor para o doente, disso ninguém tem dúvidas.. Mas o doente pode não ter dinheiro para pagar..há muita gente que não tem.. portanto, compra outro carro mais barato..mas continua a ser carro..e consegue ir de A a B. É tão simples quanto isto!

Há pessoas que querem ir à feira e outras querem ir a lojas de marca, porque raio não hão-de poder escolher?

Ver concertos ao vivo

Há uma coisa que eu ainda não percebi: qual é o objectivo de ver um concerto, sem o ver? Ou seja, porque raio as pessoas vão a ver uma banda ao vivo, se ficam longe do palco? É que ficar muito afastado do palco, não é ver...é ouvir...apenas isso...e para ouvir usa-se o rádio ou o iPod. A não ser que se usem binóculos, mas isso é um bocado parvo não é?
Eiii...estou a ver a cantora..acho que é a coisa...mas...não vejo bem..é um ponto ao fundo, mas acho que é ela! Yey! Eh pá, vê na TV que se calhar vês melhor... Pagar para não ver nada..é ser um bocadito..vá lá..idiota..

Depois há o problema do som... É que, ir a um concerto em que o som está para lá do máximo..não é ouvir.. é sofrer.. Será que quem calibra o som é surdo ou um idoso? Ou simplesmente querem pôr os surdos a ouvir? (Meus amigos, deixem os milagres para Jebus e Deus..) É que não é muito bom, vir de um concerto sempre com os ouvidos a zumbir..é..vá lá..chato..

Casinha arrumadinha

Ainda não percebi a mania de certas mulheres, ao exigirem que as casinhas estejam sempre sempre arrumadinhas...sempre a brilhar..sempre tudo no lugar..tudo direitinho.. Oh meus amigos, nós vivemos em museus! Vivemos em centros de exposições que precisam de estar sempre sempre num brinquinho! O quê? Desarrumar as almofadas? Mas qué isto? Hein? Mas pensam que isto é uma tenda cigana ou quê? Isto é uma casa-museu! Tem de estar sempre tudo a postos para receber visitantes... O quê? Tu atreves-te a viver na tua própria casa? Tu atreves-te a aproveitar todos os teus recursos domésticos só para..."viver"? Ah..eu quero "viver" e agora apetece-me desarrumar a cama só para dormir e tal... Mas andamos a brincar??? Mas que raio de blasfémia é esta? Vais dormir para a garagem meu amigo! A casa não é para viver! A casa é para receber visitas! Mas andamos todos aqui a brincar ou quê?

A parábola evolucionária (crónica)

Pois é, eu sempre achei muito interessante tudo o que tem acontecido em termos de evolução, no que toca a facilitar as vidas das pessoas.. Tudo o que melhorou durante anos, tem vindo também a decair até aos dias de hoje.. Ou seja, damos 1 passo à frente..e 2 atrás...
Senão vejamos.
Vamos viajar de avião? Bora lá! Que coisa fanquetástica.. Passamos de bocados de madeira com lençois, até coisas já com motor e hélices..depois passamos para aviões a jacto...uii..está quase...aviões supersónicos como o Concorde! Fanquetástico...e...o Concorde tem a porra de 1 acidente.. e..paramos a evolução.. O Concorde nunca mais voará e que se lixe a evolução.. Mas o que vai na cabeça dos idiotas que extinguiram o pico da evolução aeronáutica? Porque raio vamos deixar de andar numa coisa só por causa de um acidente? Houve imensos acidentes com aviões a jacto e porque não os abolimos também?

Mais um exemplo ainda relacionado com aviões.. Ora muito bem, estamos mais perto de outras terras, temos aeroportos e tal..muito porreiro..mas..calma lá..para embarcar tem de se estar 2h antes no aeroporto...depois, há imensa burocracia a nível da segurança..revistas, não se podem levar certos objectos etc etc..então caramba..vale mais ficar em casa! Se uma viagem de avião demora 30 minutos..com estas tretas todas na realidade passa a demorar 2h30 e ainda não posso levar tudo o que queria!? Porquê tanta segurança e paródia estúpida? Mais um marco desta desevolução...

Também a música sofre um pouco de decadência.. A música começou com um grupo de homens das cavernas a bater em pedras e em paus..(contudo os primeiros sons musicais se calhar foram traques e arrotos)..foi evoluindo e tal..inventaram-se instrumentos...até que chegamos ao pico dos grandes compositores que compuseram grandes obras...e..a partir daí começamos a decair e passamos de músicas muito grandes com mais de 1000 compassos para repetições de 4 compassos..até que caímos no ridículo de chamar músico a um indivíduo que apenas carrega num botão..

Mas, certamente que a maior desevolução de todas é a escrita.. Quer dizer.. no inicio começam-se a escrever os primeiros textos e tal..faz-se a bíblia (que é a maior obra de ficção alguma vez feita)..escrevem-se livros muito bonitos e grandes..e..chegamos a um ponto que um idiota qualquer pode escrever em coisas chamadas de blogues.. Mas qué isto? Meus amigos, só os escritores é que estão autorizados a escrever histórias da caroxinha que não têm conteúdo científico e documental e como tal ninguém aprende nada com isso apesar de se dizer ironicamente que quem não lê essas histórias não é "culto"!.. Mas agora qualquer Zé é escritor?

A arte (chata) de segredar

Ainda não percebi porque é que algumas pessoas, pensam que segredar é melhor do que falar normalmente..
Possivelmente o leitor já esteve numa situação em que supostamente estava a dormir, mas..foi acordado ironicamente por pessoas que não o queriam acordar, em vez de falarem normalmente com um tom mais baixo..segredavam.. Mas não é falar ao ouvido.. É falar com aquela voz subsónica muito chata e com timbre de idoso com hemorróidas..
Portanto fica aqui a dica..se calhar vale mais falar baixinho do que segredar.. Mesmo quando se usa esta arte para o objectivo para o qual foi feita, que é falar ao ouvido de alguém..até aí é extremamente enervante..

Seat

Ora bem, então vamos cá falar do meu arqui-inimigo das estradas: o Seat..
Mas o que tenho eu contra este carro horrível?

Eh pá, sinceramente não consigo perceber porquê..não sei se é de ser de baixa qualidade, de ser espanhol, de ser o carro favorito dos shunnings e consequentemente dos azeiteiros, de ser feio, de fazer barulho a mais, da bateria se gastar rapidamente, de ter um nome estúpido, das variantes terem nomes estúpidos ou de ser simplesmente um carro de mau gosto.. A única coisa que tenho a certeza, é que se tivesse um programa do tipo Top Gear, rebentava com um todas as semanas: as 1001 maneiras de destruir um Seat..e mais nada.

E só mais uma coisa a todos os donos de Seats: por favor, não metam coisas tunning num carro desses..ele já é mau..não o queiram pior.. É o mesmo que meter mais maquilhagem numa mulher já maquilhada, como fica? Um palhaço! É uma questão de bom senso..

Senhor dos Aneis

Parece que as mulheres ficam malucas com o Senhor dos Aneis... Bem, na realidade não é com o filme, é com os senhores dos aneis...com indivíduos que têm aneis.. Exacto, ficam malucas com individuos que já são comprometidos.. Mas será mesmo assim?

É que um anel tem muito poder meus amigos! Quem viu o filme sabe do que falo.. Depois, temos de considerar o que certas pessoas são capazes de fazer por um anel..por exemplo, no Brasil os gatunos são capazes de cortar o dedo à vitima só por causa de uma porra de um anel!
Cá para mim é só mais um fetiche.. Há pessoas que ficam malucas com carros com pirilampos parados na berma das estradas qual mosquito a olhar para um mata-mosquitos provocando trânsito incrível.. Portanto, da mesma forma, há mulheres que podem ficar malucas ao verem homens com metais brilhantes nos dedos..

O reajuste dos carros no transito

Ainda não percebi a mania que alguns condutores têm, em não pararem no sitio final à primeira..porque raio o fazem às prestações?
Portanto, numa fila de veiculos que é obrigada a parar num semáforo, é normal ver carros a ir avançando aos poucos, alguns segundos depois de terem parado, obrigando todos os que estão atrás a fazê-lo também..e isto tudo de uma forma espasmática! Mas porquê? Custa assim tanto pararem no sitio certo logo à primeira? É das coisas mais enervantes que se podem vivenciar no trânsito..a seguir claro, a ver homens a tirar macacos do nariz e mulheres a maquilharem-se..

O problema é teu, e não das tuas acções!

Pois é, no outro dia fui obrigado a ouvir a "Conversa de Raparigas" da Antena 3..
No meio daquela capoeira, a Rita Ferro contou que uma vez ficou admirada por um homem lhe ter dado uma chapada, porque ela mandou um lenço à cara dele, querendo meter-se com o mesmo, e fê-lo tipo Scarlett Johansson... Ora, minha amiga, a Scarlett Johansson até lhe podia ter dado um tiro, que de certeza absoluta ele não se importava.. Agora..acha mesmo que qualquer mulher pode fazer o mesmo que outras, que são consideradas brasas, fazem?
É mais que óbvio que o comportamento de um homem, depende daquilo que vê.. Portanto, uma coisa pode não resultar tão bem para uma rapariga, se...em vez de se ser uma brasa..se for..como hei-de dizer.. feia!

Carro gazela

Pois é, certamente o leitor quando vai a conduzir, já se deparou com alguns indivíduos que, primeiro não fazem pisca, e depois metem-se à frente (mudam de faixa entenda-se) de repente! A estes indivíduos chamo-os de "carros gazela"..
E porquê? Bem, tal como as gazelas, fazem o pior possível no pior momento possível... A gazela tem a capacidade incrível de atravessar a estrada no pior momento possível, que é quando vem um carro.. E não se fica por ai.. Fá-lo também no pior sítio possível, porque não atravessa depois nem antes..atravessa exactamente no momento ideal para ser atropelada..
É por isso que eu fico preocupado, porque existem indivíduos que têm um cérebro tão matematicamente desenvolvido que consegue calcular o momento preciso em que se vai fazer merda.. Ainda que façam pisca, pronto..menos mal.. Agora, não fazer pisca e atravessar-se quase chocando com quem vem atrás.. É como um sniper miupe conseguir acertar num alvo a 2000m..mas eles conseguem-no!

Músicas religiosas são discriminação!

Tanta gente que anda por ai a queixar-se de coisas politicamente incorrectas e tal..e...contudo..ainda ninguém reparou na discriminação que as músicas religiosas são! Porquê? Ainda perguntam porquê? Então é fácil.. Deus isto e aquilo.. Jesus isto e aquilo... E então o Buda? Hein? E o Alá? E aquelas coisas mais esquisitas as..Brahma, Shiva e Vishnu?
Acham normal estar num mundo em que é obrigatório ser-se Benetton e não existir uma música..uma sequer!...uma música religiosa que fale de todos os deuses? Mas que é isto? Mas que pouca vergonha é esta?

Pessoas que fazem perguntas durante um filme ou uma série

Pois é, há uma coisa que me chateia enquanto estou a ver um filme ou uma série, que é, ter alguém ao lado com dúvidas sobre o dito cujo..
Isto ainda é pior quando eu sei tanto como a pessoa..
O filme acabou de começar, parece que alguém está morto numa cena e..mas quem matou aquela pessoa? Foi aquele taxista não foi? ...Tipo..acabou de começar! Sei tanto como tu!
O objectivo de uma série ou um filme ter suspense é precisamente criar dúvidas no público..que certamente serão esclarecidas mais à frente..portanto..meus amigos, se têm dúvidas sobre uma cena..é normal..ok? Se ainda assim insistirem..façam todas as perguntas no fim..e não a meio..

Criticofobia

Mais um neologismo..
Seguindo o post anterior, criticofobia é aquilo que as pessoas que não lêem este blog têm..

Portanto, criticofobia (ver no Wikcionário) é o medo irracional de ser criticado.

Fobias

Bem, apeteceu-me ver que fobias existiam neste mundo..e deparei-me com algumas realmente interessantes:

• Neofobia ou cainofobia - medo de coisas novas, ora bem..portanto tudo o que é tecnologia esquece.. contudo fica a pergunta, depois de se conhecer o novo (passando imediatamente a não-novo), continua-se a ter medo do mesmo?
• Tiranofobia - medo de tiranos...acho que toda a gente tem medo disto.. e com a morte do Kadafi muitos ficaram concerteza mais contentes..
• Antofobia - medo de flores..existirá alguma rapariga com esta fobia?
• Caetofobia - medo de pelos..é o que todos os jogadores de futebol têm..o que normalmente também estará ligado ao medo de ser homem..mas isso são outras coisas..
• Cronofobia - medo do tempo..oh meus amigos, medo do tempo? como é possível que existam?
• Ablepsifobia, Sifilofobia e Aicmofobia - medo de ficar sem um dos sentidos (visão), medo de apanhar sífilis, medo de agulhas..não é por nada, mas, acho que toda a gente tem destas fobias..
• Ablutofobia - medo de tomar banho..normalmente os sem abrigo sofrem disto.. ah mas eles não podem..eh pa, e quando chove? e as praias? e os rios?
• Penterofobia - medo da sogra..bem, sem comentários
• Pantofobia - medo de todas as coisas..portanto medo de tudo o que se possa imaginar.. como é que um desgraçado assim veio ao mundo?
• Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras longas..esta é a fobia mais irónica de todas..nem se consegue pronunciar o nome da fobia que se tem..
• Catagelofobia - medo de ser ou estar ridiculo...como é possivel que os individuos que vão assistir à moda lisboa não tenham esta fobia? é das poucas fobias que devia ser obrigatório ter!
• Afobia - ter medo de não ter medo..esta fobia dita que toda a gente tem de ter pelo menos uma fobia..

Crise leva mulheres a...prostituir-se

Bem, é isto que eu não consigo perceber..

Ah e tal estamos em crise..e o emprego que temos já não dá para nada..Portanto, como vamos ganhar dinheiro extra? Bem, primeiro têm de ser empregos que não exijam formação especial..portanto, vamos trabalhar honestamente e seleccionar um emprego normal tipo: caixa de supermercado, empregada de limpeza, cozinheira, secretária, empregada de mesa, barmaid, operadora de call center, ajudante de cabeleireiro, manicure, ajudante de padeiro, padeira, ajudante de cozinha, costureira, recepcionista, atendente de farmacia, taxista, vendedora, governanta, ajudante de florista, portageira...? Nahh senhor! Vamos ser...pêgas! Não, espera lá..pêga não, porque neste caso ganham dinheiro com isso..portanto o termo técnico é prostituta..!

E depois vêm com aquela conversa de chacha do tipo ahh..fui obrigada a isto, é a crise..infelizmente tive de optar por esta vida..e em vez de escolher ser caixa de supermercado, empregada de limpeza, cozinheira, secretária, empregada de mesa, barmaid, operadora de call center, ajudante de cabeleireiro, manicure, ajudante de padeiro, padeira, ajudante de cozinha, costureira, recepcionista, atendente de farmácia, taxista, vendedora, governanta, ajudante de florista, portageira tive de escolher isto, porque é o único emprego que existe no mundo para o qual não é preciso formação especial..


Bem, não sei se são apenas idiotas ou simplesmente pêgas, mas o que é certo é que são muito preguiçosas e não querem procurar empregos.. Contudo uma coisa fazem bem, são pessoas empreendedoras, porque são patroas de si mesmo.. Menos mal.

Indivíduos que hackeam famílias

Hackear uma família é uma coisa muito interessante... Qual é a forma mais simples de o fazer? Bem, é simples! Basta dizer que somos primos ou tios ou sobrinhos ou padrinhos de alguém.. Ok, é verdade que existem famílias e "famílias".. E hackear uma família do tipo Sopranos não é aconselhável.. Mas eu refiro-me a hackear famílias normais..
Ainda não percebi porque raio alguém deseja ser tio ou tia de um momento para o outro.. Um completo estranho vê uma criancinha e diz: "Olha, olha que criancinha tão gira..vem..vem ao tio" ...Tio? Mas que conversa é esta? Tio por alma de quem?
Também já vi uma filha de um elemento de um casal gay, a considerar o outro como tio ou tia.. mas isto fica para outras conversas.

Enfim, quem quer piratear famílias, que se entretenha com a sua, e não com a dos outros..

Músicas inadequadas?

Realmente parece que é verdade.. Por muito contraditório que a coisa possa ser, quando estamos tristes tendemos a ouvir músicas tristes, e quando estamos alegres ouvimos músicas alegres..

Mas porque não tentar mudar as coisas?

Imagine-se que o leitor teve um dia péssimo, foi despedido, alguém conhecido morreu, etc.. Enfim, aquele dia mesmo espectacular! Porque não tentar ouvir isto:

E agora a outra situação.. Está a ter um dia maravilhoso, ganhou o Euromilhões, está tudo lindamente bem não pode ser melhor... e..vamos ouvir o quê?
Pode ser isto:


E então? O leitor vai tentar mudar as suas bandas sonoras?

PS: Já agora que estamos nesta onda (e PS não significa o partido), acho que seria interessante ter o seguinte efeito sonoro em todos os funerais:

Ser preconceituoso

Eu acho muita piada àqueles indivíduos que consideram que ser preconceituoso é ser criminoso.. É frequente ver pessoas, principalmente na televisão, a dizerem: "eu não quero ser preconceituoso".. Eh pá, mas porquê? Será assim tão mau evidenciar características de uma generalização?

Ah e tal, a maior parte das ambulâncias são amarelas!! Ahhhh....ahhhh...como foi capaz de dizer tal blasfémia? Que criminoso que você é! Que...espere lá...olhe...tem razão..estatisticamente você tem toda a razão..!

É que vamos lá ver uma coisa, será assim tão mau e tão errado, assumir que: quem anda vestido de polícia é polícia; quem anda vestido de polícia no Carnaval pode ser polícia; quem anda com um disfarce de Carnaval numa altura em não estamos no Carnaval, é um fashion gay que quer dar nas vistas na moda lisboa e que quem tem cara de drogado é um drogado ou um adepto dos Super Dragões?

Isto não é ser preconceituoso meus amigos, tratam-se simplesmente de factos (ou fatos? realmente, com o novo acordo ortográfico..enfim..)! E na maior parte das vezes, tal como o algodão, as evidências não enganam.. e é tiro certeiro!

Também quero luzes diurnas!

Pois é, desde que se anunciou que a partir de agora, os carros europeus têm de usar luzes diurnas, que se tem visto muita gente a usar os mínimos!
Meus amigos, são os carros que têm de ter estas luzes, não é obrigatório fingir que as temos, ok? Os mínimos não são luzes diurnas, ou "luzes de gel".. Eu sei que são muito bonitas e sensuais, mas, é simples: os carros ou já vêm com elas, ou não as têm..e se não as têm, não é para usar os mínimos.. porque isso é... como hei-de dizer isto... parvo!
Então mas eu ouvi dizer que era obrigatório e tal..É obrigatório FABRICAR todos os carros com estas luzes..apenas isso..

Jardinar

Sim...é isso mesmo!
Tenho a certeza que o leitor apenas de ler o título, já sabe o significado deste novo verbo..

Jardinar (ver no Wikcionário) é o acto de fazer merda (ou asneiras - isto para quem não quer ler palavras violentas..embora o leitor não tivesse tido escolha, peço desculpa por isso) sem saber..

E foi baseado em quê? Ora nem mais.. No Alberto João Jardim.. Não é preciso muito para perceber o porquê desta criação.. Portanto, um indivíduo que jardinou, significa que destruiu algo, sem sequer se aperceber.. Eh pá não digam que ele é corrupto e tal.. Ele simplesmente é idiota, e não sabe o que faz.. Mas não vamos fazer como na biblia, e não o vamos perdoar, não é?

Vamos ver aplicações do verbo?
Por exemplo: uma criancinha jardina, quando rebenta com uma jarra de porcelana e se ri.
Um idoso jardinou, porque atropelou 2 pessoas sem sequer se aperceber.
Um mulher riscou o carro e nem sequer notou, ou seja, jardinou..e provavelmente jardinará!

Onde está o meu prémio?

Ora, então parece que o Ministério da Educação não vai entregar prémios monetários aos melhores alunos..apenas diplomas..
Então pois claro! Aqui está um bom exemplo.. As pessoas agora candidatam-se aos prémios por causa do dinheiro? É por causa do orgulho e do prazer de receber o prémio! De receber um título! Porque raio esta gente fica chateada por lhe terem prometido dinheiro, e depois de ganharem o prémio, não vão receber o dito cujo dinheiro?
E mais! E mais! Vão doar o dinheiro à própria escola.. Muito bem! É isso mesmo que os famosos fazem quando vão a concursos na televisão..! Significa isto que estão no bom caminho.. O Ministério está portanto a formar bons samaritanos.. (e a ser mentiroso? Não! isso não interessa..)

Mas talvez o objectivo não seja formar bons samaritanos ou ensinar às pessoas o que é ser humilde...cá para mim..isto é um complot para no final o ministro poder dizer: "heh! não ganharam nada? então não ganharam! Ganharam juízo! Pumba! Juízinho!...E ficam desde já avisados que a vida vai ser assim, quem mais trabalha é quem se lixa.."..
Mas isto já fica para outro post...

Timbalar

Apresento-vos agora, o verbo timbalar (ver no Wikcionário)..

Bem, timbalar é o acto de pensar que se está a fazer algo, quando na realidade não se está a fazer nada..

Veja-se no video abaixo, o Sr Timbaland - que supostamente deveria estar a contribuir para a música em modo igual, ou seja, deveria ou cantar ou tocar - está apenas a...ora..fazer nada.. O menino senta-se atrás da mesa de mistura, e mete-se a fazer gestos...como quem apenas ouve a música.. Ah, esta música foi feita pelos One Republic e o Timbaland! Mas..Onde está ele? Que faz ele?
Ah mas os maestros também não fazem "nada" e tão ali a fazer gestos e tal..Mas os maestros meus amigos,..em primeiro lugar, sabem música.. Depois conhecem todas as partes de todos os instrumentos, e os músicos olham para eles a fim de receber indicações.. E não estão atrás de um vidro apenas a ouvir..e a curtir..

Aqui ficam algumas aplicações do verbo:

• Às vezes, os funcionários das repartições públicas gostam de timbalar, porque na minha terra passear papeis ou conversar com a/o vizinha(o) não é trabalhar.
• Normalmente, os filósofos timbalam..
• O Alberto João Jardim timbalou durante os últimos anos
• Eu timbalei, porque fiz festas a um gato morto.

Neologista

Pois é, sendo eu um "inventor de palavras", decidi começar a publicar as palavras que vou inventando..

A primeira palavra que apresento, é precisamente aquela que define quem inventa ou cria palavras: neologista (ver no Wikcionário).

(Esta nova "rubrica" estará marcada com a tag "neologismos", e todas as palavras serão inseridas na Wikcionário)

Dentes de marfim

Bem, não vou referir, o quão estúpido é considerar dentes de um animal valiosos.. Vou antes, estupidificar o processo de os obter.. É que é muito simples: supondo que alguém quer os dentes de alguém, o que é que normalmente faz? Bem, basta arrancar os dentes, certo?
Ora, então o procedimento normal seria, adormecer o bicho, e depois cortar os dentes.. Mas não! O que é que se faz? Mata-se o animal! Só por causa dos dentes? "Ah, mas já agora que o mataste, não queres carninha nem nada?" Não! Só os dentes.. A isto chama-se: eficiência! Eu vou a outra cidade, faço 200 Km, e já agora aproveito para ver monumentos e o catano? Não senhor! Só vou lá para fazer compras..o quê? 30 coisas ou mais? Não... 1! Apenas UMA coisa!
Aprendam alguma coisa com estes senhores..

Novelas e as gravuras egipcias

Mas que raio esta figura egípcia tem a ver com as novelas?
Bem, é muito simples.. Para quem não sabe, o modo de filmar uma novela designa-se por multi-câmara. Isto significa que os actores têm de falar uns com os outros de perfil..para se verem sempre as caras.. Ora, como é óbvio, isto torna toda a acção extremamente..mas extremamente realista, porque é assim que toda a gente fala com toda a gente.. Tal como as figuras que encontramos nas paredes das pirâmides..

Ora, na minha terra..um indivíduo que fala de perfil..é alguém que normalmente toda a gente conhece, pelas piores razões.. Porque basicamente é o maluco da aldeia.. E não, as novelas não são irrealistas porque o que lá acontece nunca poderia acontecer na realidade...simplesmente, são irrealistas por este facto..e os actores parecem todos que sofrem de estrabismo..ou têm algum problema mental.. Meu amigo, se queres olhar para alguém olha, não uses o retrovisor..que..alegadamente...parece que nem sequer existe..

Músicas épicas nas novelas (2)

Pois é, estes gajos não desistem..

Eu gostava de saber, a razão que leva certos idiotas a meterem músicas épicas em conjunto com cenas do dia-a-dia.. Música épica? Será que trata-se de um grande acontecimento da humanidade? Algum grande acontecimento histórico? Nah..é só coisas do tipo: acabou-se a comida, ou um casal chateou-se...

Faça o leitor o exercício.. Basta tocar a música e imaginar-se na pele de um tradicional homem de voz grossa..e ler o texto abaixo..



Esta noite não perca: Filomena rompe com o namorado, por causa dele não ter ido deitar o lixo à rua. O João, tenta assassinar o seu irmão...no World of Warcraft.. Acabou-se o pão na casa dos Gonçalves, o que vai iniciar uma revolução de proporções épicas, e o Zezinho terá de ir pela primeira vez à padaria da rua, onde o padeiro pedófilo lhe diz Olá. Na casa dos Teixeira são assassinadas 5 moscas e 2 mosquitos. Tudo isto, e muito mais, logo à noite na SIC ou na TVI. (Se perder a primeira, não perca logo a seguir mais 4 novelas com histórias iguais). Não perca.

K9

Com certeza o leitor já deve ter reparado, que o nome das equipas cinotécnicas americanas é "K9"...
K9? Bem.. em vez de se dizer "canine", que não é nada sensual..vamos inventar uma sequência alfa-numérica cujo som seja parecido e torne a palavra mais sensual..
Se o leitor ainda não reparou o quão estúpido isto é, vamos então criar palavras com base nisto..

nis

nalti

car




7o (certo)

2lidade (dualidade)

E o leitor, tem mais ideias?

Ser cavalheiro....cavalheiro? Cavalheiro o cara%%o!

Desengane-se quem pensa que as regras de cavalheirismo são mesmo regras de cavalheirismo.. O quê? Ah pois é.. Acham mesmo que regras que foram inventadas num tempo em que os homens ainda eram mais machistas do que são hoje, eram para favorecer as mulheres? É claro que não! O objectivo sempre foi favorecer os homens, como é óbvio.. Senão vejamos:

1. A senhora sempre primeiro - porque raio as senhoras vão sempre à frente dos "cavalheiros"? Hein? Porque assim é mais fácil de observar o rabo e as pernas..! Ah pois é..
2. As senhoras servem-se primeiro - porque é que são servidas sempre em primeiro lugar? Conhecem os provadores dos reis? Sim, aqueles que provavam a comida primeiro, para ver se estava envenenada? Ora nem mais... Servem-se primeiro, porque são carne para canhão..
3. Ajudar as senhoras a colocarem os casacos - mais uma vez, para ver tudo o que for possível ver.. sem ela notar..
4. Quando uma senhora chega, os cavalheiros levantam-se - levantam-se, para a ver melhor de alto a baixo..e para ajustar o..coçar..vocês sabem..
5. Dar o braço - claro que se dá o braço, quanto mais próxima a senhora estiver, melhor, não é?

Indivíduos que dizem 2 ou 3 palavras em inglês e com voz grossa em músicas pimba

Ainda não percebi porque raio existem indivíduos que dizem 2 ou 3 palavras em inglês e com voz grossa, em certas músicas pimba...ou como alguns gostam de chamar, música "popular"..
Estes vocalistas começam a ser cada vez mais usados.. E depois o que dizem não tem nada a ver com a letra em português, e na maior parte das vezes nem sequer se percebe..

A pergunta que eu faço, é se estes cantores tiraram o mesmo curso de "suporte apupeiro" que certos deputados têm (muito bem! muito bem!....apoiado!). É que no fundo só está ali para fazer barulho ou fazer de claque, não acrescenta nada ao espectáculo..
Ora veja-se então o vídeo (sim, sei que é penoso, mas o indivíduo aparece logo no início)..

Descredibilizar pessoas com base na aparência

Pois bem, então será possível as pessoas descredibilizarem alguém com base na aparência?
Claro que sim! Vamos a exemplos? Imagine o leitor que vai a um banco, e em vez de estar lá um indivíduo de fatinho, aparece um gajo vestido à rapper, ou dizendo isto de uma forma não tão sensual, vestido à gatuno.. Será que o leitor acreditava que ele era um banqueiro? Dava-lhe algum dinheiro?

Imagem 1

E se formos ao hospital e nos aparecer um médico à frente, que parece um sem abrigo?  [ver imagem 1] Acredita que é mesmo um médico e aceita ter consulta com ele?

Imagem 2

E se lhe disserem que um indivíduo que parece um presidiário, é escritor, e já ganhou prémios? O leitor acredita? [ver imagem 2]

Portanto, é muito importante ter uma aparência coerente com aquilo que somos.. Daí que certas imagens que parecem de Carnaval, devam ficar bem fechadas no álbum de Carnaval..
E acima de tudo, fotos de Facebook não, repito, NÃO DEVEM ser usadas em currículos ou em qualquer documento profissional.. Porque podem ter a certeza, muitos nem chegam às entrevistas por causa da aparência..

Cozinheiro? Não não...chef! Chef!

Os chefs estão ai para ficar.. São eles os grandes responsáveis pela nova cozinha metrossexual, para não dizer gay: a cozinha gourmet.
Mas como existem tantos chefs, e como praticamente agora só existem cursos de chef e não de cozinheiro, gostava de saber então onde estão os cozinheiros? Toda a gente é chef..e os cozinheiros? Então existem vários chefs numa cozinha, e quem é realmente o chef? Ou o chefe? Será o mesmo que as "lideres de claque", são todas lideres só para ninguém se chatear? Ou será que isto é o mesmo que a diferença entre bailarino e dançarino, ou prostituta e pega? É a mesma coisa, mas o que muda é a sensualidade do nome? Ah eu sou trolha..Não! Não senhor, trolha não existe! Agora diz-se construtor civil!
Independentemente da situação, só queria que voltassem aos velhos tempos, em que faziam comida..que dava para encher o bandulho..e não apenas "obras de arte" que parecem azeitonas no meio do prato..

Provas de Atletismo

Eu gostava de saber, quem é que inventou as provas de atletismo, e porque foram inventadas...
É que existem algumas provas que são um bocado estúpidas.. Mandar com pratos para o mais longe possível, mandar com lanças, mandar com bolas pesadas e mandar com bolas pegadas a uma corda e a que chamam de martelo.. Isto no que toca a "mandar" para o mais longe possível.. Depois temos o salto com uma vara gigante e saltar para uma caixa de areia (da última vez que vi, eram crianças a fazer isto)..

Mas como é que estas provas apareceram? Será que foi alguém que não queria lavar a loiça e mandou com os pratos para bem longe para a mulher não os encontrar? Será que dava muito trabalho andar com uma escada às costas e alguém decidiu usar varas gigantes para subir muros? Será que alguém queria saltar por cima de uma poça grande e inventou o salto em comprimento? E o heptatlo ou o decatlo? Ah nestas provas é para fazer todas as provas que os outros só fazem em exclusivo! Tumba, toma lá e vai buscar...
Bem, talvez nunca se venha a saber como foram inventadas estas provas, mas porque não inventar mais? Porque não quádruplo salto em vez de triplo salto? Porque não mandar discos da Lady Gaga em vez de discos normais? Porque não mandar martelos a sério em vez de uma coisa que não se parece com um martelo?

Ter medo de pessoal com bata branca

Muitos médicos e enfermeiros admiram-se pelo facto de toda a gente ter medo de pessoas que vestem batas brancas (e não são chefs).. Mas porque raio as pessoas têm medo ou sentem-se nervosas perante médicos ou enfermeiros?

Bem, por um lado, e falando de enfermeiras e médicas, e sendo a maioria raparigas giras, o problema começa logo ai.. É difícil alguém sentir-se à vontade perante pessoas bonitas.. E neste caso, é óbvio que ao medir o pulso, pareça a batida de uma música qualquer de discoteca..ou as marteladas numa obra (que diga-se de passagem, é praticamente a mesma coisa).. Por outro lado, e isto é que é o pior, ora..então, alguém que faz a alguém as seguintes coisas extremamente agradáveis: picar com agulhas, cortar o corpo, serrar ossos, lançar com raios gama para cima, injectar com produtos malignos para dentro do organismo, receitar químicos que nos podem matar, endireitar articulações sem anestesia... Bem, porque será então que o pessoal fica nervoso quando vai ao hospital? Hmm....

Barriga inchada

Volto a atacar a temática das barrigas inchadas... Pois é, já nem vou dizer que na realidade muitas das barrigas não estão inchadas..mas sim "inchadas".. Ou seja, são gordas mas querem pensar que estão apenas inchadas.. Psicologicamente talvez funcione..

Mas o mais engraçado disto, são as comparações que se fazem.. Cintura de 30 cm = inchada; cintura de 29 cm = não inchada... Ora lá tá.. Realmente é uma grande diferença.. Mas então o que tinham lá dentro? Será comida? Será vento? Serão fezes? Será urina? Bem, qualquer coisa que com um simples iogurte desapareça... Portanto.. Não é nada..é tudo treta..como seria de esperar..! Vejamos bem, estão-me a dizer que a barriga deixa de ficar inchada se se comerem muitos iogurtes "especiais"? Isto parece outra coisa a que normalmente não se chama de iogurte..e não se come.. fuma-se.. E ai não é só a barriga de desincha 1 cm, também se ganham asas..entre outras coisas..

Mega-desculpas

Eu gosto muito de certas petas que certos indivíduos dão em certas e determinadas situações..

Se formos a um restaurante da nova geração, ou seja, em que se come pouco por muito: então mas, desculpe lá..eu estou a pagar um bife que custa 40 €, e isto vem em dose de criança? Mas você está a brincar comigo? Mas que merda é esta? Parece uma azeitona no meio do prato! Não, peço desculpa..este é um bife exclusivo. Ahh...já podia ter dito..assim está bem
E se o ambiente estiver escuro? Desculpe lá, mas eu não vejo um corno.. Nem sequer consigo tirar as espinhas, porque está mais escuro que noite de lua cheia com céu nublado! Estas velas da treta não chegam, não pode ligar as luzes? Não, desculpe, isto é um ambiente intimista. Ahh...então assim está bem, eu estou a gostar muito de estar aqui. Ignore o que acabei de dizer..
E se o ambiente for formal demais? Então mas porque raio eu tenho de vir a jantar de fatinho? Nem se está à vontade nem nada.. Caro senhor, este é um restaurante requintado.. Ahh..então peço desculpa..


Portanto o leitor já sabe, se vir as palavras intimista, exclusivo ou requintado, provavelmente estão-lhe a dar uma grande peta..

Adeptos do FCP têm gene de touro?

Esta teoria científica tem vindo a ter cada vez mais adeptos.. A pergunta que se coloca é muito simples: será que um adepto do FCP tem um gene de touro? Sim, aquele gene que faz com que os touros odeiem vermelho..
Quem já fez a experiência, sabe que se andar com uma t-shirt do FCP em Lisboa, não lhe acontece nada..no entanto se andar com uma do SLB no Porto, no dia seguinte é capa da revista Crime. No entanto, se se vestir uma t-shirt vermelha, sem qualquer alusão ao SLB, já não se é capa da revista Crime, mas passa-se a ser uma coluna pequena.. O mesmo acontece com objectos vermelhos.. O leitor tente aparecer no ninho do dragão com qualquer coisa vermelha, e veja as reacções.. É exactamente a mesma reacção que um touro tem quando vê algo vermelho! A cara enche-se de raiva, e se se tiver sangue Super-Dragon, a coisa pode dar mesmo para o torto.. E não me venham a dizer que lhes faltam cornos!

Namorada(o) gorda(o) será o mesmo que ter uma quinta ou um zoo?

Hein? Mas que raio é isto?

Bem, quem já viu um casal, em que um dos elementos é gordo e o outro é magro, já certamente reparou no pequeno pormenor, que é sempre o magro que passeia o gordo.. E portanto ponho a questão: será que ter um(a) namorado(a) gordo(a) é o mesmo que ter um grande animal de estimação?

Bem, certamente que é o mesmo que ter qualquer coisa grande...Mas poderá ser um animal de um zoo ou de uma quinta? É que não é só o passear que é estranho, pois ao ver um casal destes, parece que se trata de um pastor a passear a sua vaca ou o seu bisonte, mas é também o comportamento entre os dois.. Pois normalmente o pastor ou a pastora, faz festinhas, e depois o animal reage com grunhidos.. (de notar que isto não se trata de uma metáfora, é uma frase que se aplica literalmente a ambos os casos).. Isto para os casais mais meigos, porque existem alguns que usam as tradicionais varas ou paus de pastor.. (neste caso, talvez se trate de uma metáfora)..

Nos bastidores com Snoop Dogg

Pois é, veio uma notícia no jornal no outro dia, em que uma rapariga de 17 anos disse que foi convidada para ir a conhecer pessoalmente o Snoop Dogg nos bastidores.. Isto no festival Sudoeste.
Ao chegar aos bastidores, perguntam-lhe se tem mais de 18 anos, porque a visita pode envolver sexo.. E ela fica toda contente, porque ainda não tem 18 anos.. Pudera!
Ora, vamos cá analisar esta situação. Então se o Snoop Droga tem tanto dinheiro, não valia mais pagar a prostitutas, do que violar desgraçadas pós-adolescentes? E depois, quem é que no seu perfeito juízo, quer ter relações com um indivíduo que é a personificação de um charro? E vamos aos bastidores conhecer o nosso ídolo? Bora! Mas pode haver sexo.. Mau..mas eu só queria um autografo...com uma caneta..e não com um pénis..
Enfim, resta saber se realmente o Snoop Droga facturou, ou não.. Literalmente, se teve de pagar para ter relações (como faz normalmente) ou usou concubinas..

Burcas ocidentais

Será esta imagem dos anos 60 ou actual? E o que é ser actual?
Bem, uma coisa é certa, a moda dos óculos gigantes, iniciada pela Amália, veio para ficar... A pergunta que eu faço, é se serão estes óculos, as burcas do ocidente. Porquê? Pergunta o caro leitor.. bem, é simples.. Com mais de 70% da cara tapada, e muitas vezes tornando irreconhecível uma pessoa, é mais uma máscara que outra coisa..

Se as pessoas querem andar com óculos de soldar que andem, o problema é que para além de ficarem azeiteiras..(só um bocadinho)..a cara não se vê! E isso se calhar é um bocado mau para as meninas que gostam de se mostrarem...

Pires Hilton

Pois é, estão a ver aqueles cães pequenitos horríveis que normalmente andam sempre ao colo de alguém.. E normalmente esses "alguéns" são loiras burras com a mania que são divas?

Pois bem, está a aparecer por ai uma nova moda... um bocado assustadora, diga-se de passagem..
Infelizmente todos nós conhecemos a Paris Hilton e o seu cão.. No outro dia, não vi a Paris, nem uma gaja com um cão ao colo, mas sim...imagine-se.. um homem! E não, não era um fashion gay! Incrivelmente era um homem normal, com o ponteiro a tender para a masculinidade (excluem-se portanto metrossexuais e gays)! 


E portanto, estão a começar a aparecer os Pires Hilton.. (Pergunto-me se o objectivo é arranjar miúdas..será mesmo? É que estes cães não são queridos, mas sim horríveis..E as miúdas que gostam deles têm o sobrenome de "Hilton"...portanto...vale mais estar quieto, e passear com cães como deve ser)

Geração Star Wars (crónica)

A geração Star Wars está ai!

Este é o mote da minha nova tese filosófica, que poderá vir a ser caso de estudo dos filósofos..(já era tempo de realmente estudarem alguma coisa, em vez de estarem ali sempre sentados numa cadeira a pensar..com a cabeça pousada na mão e tal.. Bem, adiante..)

Mas geração Star Wars porquê? Já atingimos um nível tecnológico tal que já podemos considerar-nos seres do universo? Com naves e espadas de laser e tal? Não! Pois, não se trata de ficção científica nem de tecnologia, trata-se de realidade..da realidade pura..

Então como começa esta viagem filosófica? Bem, começa por aqui: a sociedade actual está a tornar-se exageradamente tolerante, o que em vez de resolver problemas, só ajuda a criar mais problemas. Ora portanto, tolerante porquê? Bem, é fácil de perceber.. Ah, aquele gatuno está a assaltar aquela senhora! Não. Deixa tar mano. Ele fez-te mal? Então é na boa..! Vamos ser tolerantes com o assaltante.

E portanto é muito cool ser-se tolerante! Vamos ser exageradamente tolerantes com tudo e mais alguma coisa (excepto com aqueles que não são tolerantes).. E é precisamente daí que se criam novas espécies humanas! Daí esta ser a geração Star Wars... Ora, como não é cool dizer que alguém que não tem uma perna é um aleijado, e temos de ser tolerantes, porque se o considerarmos doente somos intolerantes e não somos fixes, então..criamos uma nova espécie humana! Ele é aleijado? Não! É uma espécie humana só com uma perna. Aquele indivíduo é cego? Não! É uma nova espécie humana que não vê! Aquele ser é hermafrodita? Não! Pertence a outra espécie com 2 sexos! Aquele indivíduo pensa que é uma mulher, tem algum tipo de problema? Não! Pertence à espécie gay.

Sendo assim, actualmente estamos numa geração Star Wars, ninguém tem problemas, doenças ou deformações. Simplesmente são outras espécies humanas.. E livrem-se de contrapor isto!! Porque isso não é nada cool!
Mas que mal tem então ser-se extremamente tolerante..? Bem, para além de se parecer um drogado podemos levar um tiro no pé.. Imagine-se que alguém está a morrer devido a uma doença qualquer.. Vamos a um médico...cool.., e por conseguinte tolerante, e a resposta é: isto é normal, porque a espécie dele morre mais cedo..

E agora pergunto: quantas espécies humanas existem?

Always Look on the Bright Side of Life

Já os Monty Python diziam para se olhar sempre para o lado positivo das coisas! Oh não, a garrafa já está no fim! Mas jovem, ainda está meia cheia!
É assim que devemos encarar as coisas... É um bocado mau ter conversas cujo tópico são sempre mas sempre problemas! Ai aconteceu-me isto, e aquilo.. Estou chateado(a) com aquela fulana.. Fizeram-me isto e aquilo.. Bla bla bla..sempre a mesma coisa.. Só problemas.. Se um gajo se quer divertir e esquecer os pequenos problemas do dia, porque raio nos vêm inundar com os problemas dos outros?
Chega! Meus amigos, é fácil de resolver os problemas.. Vejam sempre o lado positivo das coisas.. E tudo, mas mesmo TUDO tem um lado positivo..Portanto rapaziada cheia de problemas, querem aprender como resolvê-los? Então aprendam com o tio CarlosaxCritical..

Oh que catano porra! Está a chover..já não dá para ir para a praia Sim, mas se fores a dar uma volta de carro, já não precisas de o lavar!
Aquela filha da p$%a chateia-me a cabeça durante todo o dia Está lixada, porque vai ser uma personagem altamente gozada na tua nova série de humor!
Acabei o curso e estou desempregado Querias parties? Então agora tens todo o tempo do mundo!
A droga, o grande flagelo da sociedade Tudo bem, mas cala os maus músicos..
Tenho 70 anos e o meu marido já não consegue..você sabe A parte positiva é que na realidade ele consegue, mas tem de ser com alguém mais...sensual


O leitor tem problemas? Então eu resolvo-os! Basta responder a este post (ou deixar mensagens no Facebook).

Caça ao melro!!

Uuuhhh..abriu a caça ao melro!! Que bom!! Uhhhh... Aqueles melrinhos tão saborosos, e com tanta carne..parecem perus e tal...uhh...mas...pera lá.. melro? Então... ok... O melro, não é aquele passarito que é mais pequeno que uma pomba? Então..para quê??? Porque raio caçar aquela coisita..? Isto é o mesmo que passar a considerar ratitos como iguarias..
Mas quem é que vai abater uns desgraçados de uns passaritos engraçados que não têm carne nenhuma? Se se matassem comia-se mais chumbo que carne! Enfim..

intelligent dance music

Pois é, no outro dia ouvi uma música na rádio, e parece que o estilo se denominava de intelligent dance music..
Com que então inteligente, hein? Muito bem.. Realmente ficava mais admirado se fosse "stupid" ou "dumb" dance music..que é o que a maior parte é.. Mas será isto uma forma de quem gosta..se elevar num pódio? Eu não gosto de música de dança! não não...eu gosto de música de dança, inteligente!! hein? inteligente! Não é uma qualquer..
Mas então como vamos dançar uma coisa que é inteligente? E como é uma música inteligente?
Ora, a música em si..parecem várias músicas a tocar ao mesmo tempo.. Portanto, para se gostar ou se é extremamente inteligente e ao mesmo tempo se está drogado ou bêbado..ou se é simplesmente burro..
A forma de dançar, vai no mesmo sentido.. Basta imaginar várias ovelhas com os copos, a tentarem ir de um lado para o outro.. O leitor não acredita? Então está aqui um video para comprovar..

Are you looking at me?

Guna, azeiteiro, gatuno, primo do cristiano reinaldo ou super-dragon...são tudo nomes que servem para classificar aqueles indivíduos que normalmente pertencem a algum tipo de gangue..
O mais interessante, é a forma de comunicação que estes indivíduos usam.. A visão! Pois é, basta olhar durante tempo demais para um zeca destes, e obtém-se logo uma resposta do tipo "tás a olhar pá onde pah?" ou "tás a olhar?".. Bem, é óbvio que tou a olhar.. E há problemas em olhar? Parece que sim..

Estes indivíduos estão muito treinados em termos espirituais, sendo muito sensíveis.. E como tal, é pelo olhar que se transmite a energia.. Quando se olha demais, queimam-se os receptores de energia..e é normal que fiquem chateados.. Contudo, não percebo como o facto de serem tão sensíveis, os leva a normalmente escolher aquela coisa a que se chama de "porrada", para lidar com todas as situações..
Bem, uma coisa é certa, são indivíduos muuito simpáticos!

Moda trolha

Pois é, ia no outro dia a passear na rua, e deparei-me com este boneco, que ao inicio parecia um espantalho... 

Mas depois comecei a pensar e..."espantalho? numa montra? hmm...nah..".. Pois, queremos afastar pássaros dentro de uma loja? Nah.. Então.. Será um trolha? Olha..lá está..! É mesmo um trolha.. Mas nem isso fazia muito sentido... Trolha numa montra? Será mesmo um trolha? Não.. Mas... 

Pois, então parece que..sim, é mesmo um manequim.. 

Ora, de facto a moda muda muito, e é estúpida na maior parte das vezes...mas daí a dizer que "andar na moda" agora é "andar vestido como os gajos que andam nas obras", acho que é ser um bocado..ora.. parvo!

Ainda que vendam calças rotas mais caras que calças normais, tudo bem, agora venderem calças e camisas rotas e sujas com tinta e cimento..ai...já estamos a entrar num mundo..um bocado estranho..

Botão de desligar

Não seria interessante que todas as mulheres tivessem um botão de pausa, mute, suspensão ou até de desligar?
Pois é, certamente todos os homens já se depararam com as dissertações que às vezes as mulheres se lembram de fazer... blablablablabla  e blabla bla...blabla nunca mais se calam.. O pior é quando em vez de dissertações, e quando estão chateadas, se lembram de fazer discursos políticos.. Não tão grave, mas mais enervante são os argumentos para séries ou filmes que muitas vezes inventam do nada... E que muitas vezes têm ligações à bruxaria e feitiçaria! Olha, viste como aquele homem a ti te serviu 1 grama a mais?? Isso pode significar que pretende que no futuro venhas 1 minutos mais cedo porque bla bla bla bla..(dá para 4 temporadas)..
Por estas e por outras, seria um sonho que todos os homens pudessem desligar temporariamente as mulheres..enquanto tal coisa não existe..podemos praticar isto:


(peço desculpa por estar em espanhol..)

Ria de Aveiro

Rio? Canal? Mar? Ribeira? Nah nah nah..Ria! Ria, meus amigos!

Pois é, mas então o que raio é uma ria? Bem, basicamente nem é um rio, porque é pequena demais, nem é uma ribeira, porque é grande demais.. Está ali no meio e tal.. Mas sendo assim, tem o melhor dos 2, a virtude está no meio não é? Hmm..nem por isso.. Até porque normalmente é onde desaguam aquelas águas altamente bem cheirosas, chamadas de...esgotos..
Ah, mas tem aquelas gondolas e tal..é tipo Veneza e coiso.. Pois é.. Mas só dá para andar mesmo na.. Ria..
Bem, então aquela cena tradicional de "toma lá que já almoçaste" do "olha, estou aqui a almoçar a beira rio e tal"... Não é bem assim.. Rio? Quer dizer... Ria.. Ria de Aveiro? Uiii.. preferia almoçar em casa..

Agências de rating (crónica)

Bem, há algum tempo já tinha dado a minha opinião sobre as agências de rating.. Mas desta vez foi demais.. E então tenho mesmo de fazer uma crónica sobre isto..

Ora então o que leva uma agência de rating a dizer que Portugal está ao nível do Ruanda? Como é que os ratinstas avaliam um país? Quem lhes paga? Para que servem? Porque existem? Tantas perguntas que o zé povinho faz..

De facto, há certas coisas que sempre existiram, sempre funcionaram, mas de um momento para o outro as pessoas começam a questionar: porquê. Simplesmente....porquê?? Bem, parece que os indivíduos que se divertem a comprar dívidas aos países, precisam de entidades que lhes digam se o país consegue pagar-lhes ou não... Mas então, são eles que pagam a essas entidades? Nah senhor! Quem paga é quem é avaliado...!
Desculpe... como? Hein??? O quê??? É verdade..! A entidade que é avaliada, como por exemplo um país, é que tem de pagar (e não é pouco), à agência de rating.. Ora pois claro..não é? Isto é o mesmo que eu ir a uma loja, e o quê? Eu vou pagar os produtos? Era o que faltava! A loja oferece-mos, para eu os avaliar e depois criticar ou elogiar a loja, para ganhar ou perder mais clientes.. Claramente.. Este negócio de burros, e que aparentemente tem funcionado muito bem até agora, é realmente muuuiito interessante...

Mas então o que se passou? Porque se fala tanto nisto agora?

Imagem A (deve ser a India) -> igual à B segundo os ratings

Bem, é simples.. A partir do momento, em que um grupo de zés diz que a imagem A é igualzinha à imagem B.. Os burros começam a despertar, e a perceber que, das duas uma: ou os zés que fazem o rating têm miopia aguda e não usam óculos; ou então enganaram-se como sempre, mas desta vez com uma margem muito maior que as outras vezes...

Imagem B (sim, é Lisboa) -> igual à A segundo os ratings

Depois há a questão extremamente interessante do conhecimento que têm..
Ou seja, quem é que conhece bem o nosso país? Nós mesmos? As empresas de cá? Nahhh senhor! É mais que óbvio que não! Então claramente que é um grupo de murcões, sentadinhos nas suas secretárias do outro lado do Atlântico, e que apenas se baseiam naquilo que lá chega.. Ahhhhh..então estás a dizer que isto dos bits percorrerem KM e tal, podem-se alterar? Eh pá não! Simplesmente são uns zarolhos de primeira, e não vêm bem as coisas..

Para concluir, fica então a pergunta no ar: porque vamos confiar e pagar a uns cara%%os que parece que têm miopia? O leitor confiava num cego para o conduzir de carro? Não será melhor...se calhar..mas só se calhar...confiar em entidades oficiais que não têm interesses económicos?

Post porco

Ora, parece então que este post é porco.. Portanto aconselhamos os mais sensíveis a não se atreverem a ler isto, nem a ver o vídeo..

Ok? Já se foram embora todos os..? Oh pá, tu não! Não continues a ler isto.. Vá, vai ler a revista Maria que é melhor..

...

Ok, pronto..então vamos lá..



Bem, é a primeira vez que vejo um vídeo de homenagem a alguém, no qual em vez de se mostrarem os melhores momentos durante a vida, mostram-se os piores...neste caso, todo o processo de morte.. Vamos mostrar os momentos gloriosos do cavalo com o dono? Ou do cavalo a cobrir uma égua? Nah senhor..vamos mostrar como morreu!
É o mesmo que ao matarem a mãe do Bambi, em vez de mostrarem imagens dela, durante o funeral, a sorrir e a brincar com o filho, mostrarem em câmara lenta o filho da p&%a do caçador a premir o gatilho, e a bala a trespassar o crânio da animal..
Depois o pior é que o momento não é fulminante.. Ou seja, não se trata apenas de TUMBA - bateu as botas.. Não, vamos mostrar a cair e a morrer lentamente.. Vamos mostrar as pessoas a deitar água e a saltarem para cima do cavalo como se fosse uma cama elástica.. E tudo isto ao som de uma música!
Mas por favor.. Um cavalo vai enfrentar touros..e como morre? Ataque cardíaco? Por amor de deus.. Isto é o mesmo que uma gazela estar a ser perseguida por leões, escapar, e mais tarde morrer por desinteria porque almoçou mal.. Há com cada uma...enfim

O guia Michelin

Pois é.. Quando alguém diz "ah e tal, este restaurante é recomendado pelo guia Michelin" ou "este restaurante tem 2 estrelas Michelin", o que significa isso na realidade?

Bem, por um lado pode significar qualidade e tal..aqui come-se bem e coiso...mas por outro lado é um pouco assustador..porque...ora...como hei-de dizer isto.. O Sr Michelin, portanto o fulano que recomenda os restaurantes, é...uma bola com braços! Ora, e..ir a um restaurante que é recomendado por uma bola..pode significar duas coisas: ou as pessoas são malucas por acreditar naquilo que uma bola feita de borracha diz, ou então a comida que servem nos restaurantes, se calhar, tem muitas calorias..
Portanto, símbolo de qualidade! O que é irónico nisto tudo, é que normalmente estes restaurantes são daqueles em que a comida ocupa 10% do tamanho total do prato...mas são pratos gigantes? Não..

Manifestantes profissionais preparam nova época

Começa a nova época política, e os manifestantes profissionais começam também a nova época.. Pois é, ainda o desgraçado do ministro mal começou, e já tem um pequeno grupo de manifestantes profissionais à espera..


Mas o que são manifestantes profissionais? Então! O nome diz tudo! São indivíduos que cuja profissão é manifestarem-se.. Mas vamos então contribuir com coisas novas e vamos resolver os problemas, vamos debater? Qual quê! Manifestar! Mas se se está a manifestar, certamente está contra algo, quer dizer o quê? Ministro vai prá rua! Os manifestantes continuam! Ministro vai prá rua! Os manifestantes continuam!

De qualquer das formas, são momentos plazerosos como este, de animação de rua que vão animando o dia das pessoas..

Trabalhar na noite

Ora trabalhar na noite.. Eu gosto de frases em que se usa a palavra "noite" aplicada a tudo e mais alguma coisa.. "Vou para a noite", "trabalho na noite", "a noite hoje parece dia (no verão é assim)", etc..

Mas enfim, ainda no outro dia vi um indivíduo a dizer na televisão que trabalhava na noite.. Ora, trabalhar para a noite... É realmente algo muito interessante.. Eu podia dizer que estávamos a falar da máfia, de putas ou de barmans, mas não..vou escolher um caminho mais parvo...

Bem, ora..trabalhar para a noite.. Isto é muito interessante, porque a noite é...escura.. Portanto, nunca se conhece o verdadeiro patrão.. E depois paga mal! Porque isto meus amigos, a noite é muito marota.. Quem trabalhou para ela, sabe que podem haver problemas no local de trabalho, e as condições no escritório da noite podem não ser as melhores.. Mas o pior de tudo, é que o ar condicionado no escritório da noite está sempre sempre a níveis muito baixos! E muita gente já se constipou a custa disso.. A grande vantagem de trabalhar na noite, é que pouca gente lá trabalha, e o patrão não vê muito bem o que se está a fazer.. A não ser que esteja a usar as lunetas (a lua)..

Manias dos famosos

Pois é...os famosos e tal... Mas porque é que se gera tamanha curiosidade em relação aos famosos? Quando se vê um famoso parece que estamos a ver um animal exótico e altamente diferente de nós.. Tal como quando vamos ao jardim zoológico.. "Olha, aquele é um animal chamado Brad Pitt, que normalmente só se vê na savana Hollywood.." e o espanto do público "ahhh"...

Bem, mas há famosos que são pessoas normais, como qualquer um de nós.. Porquê serem vistos como atracções circenses ou animais exóticos? Disse bem: há famosos... Porque também há famosos que realmente são umas criaturas muuuuito esquisitas! Ou é por usarem produtos altamente seleccionados só para dizerem que usam produtos seleccionados, ou é por frequentarem lugares para pessoas apenas da sua laia, ou é...simplesmente, porque têm exigências esquisitas...

Vêm a fazer um concerto e tal.. "eu exijo rosas desta cor, exijo papel higiénico desta marca e desta cor, exijo uma mesa de bilhar, exijo um cão com 5 patas para me fazer companhia, exijo leite de soja, exijo A, exijo B..".. Enfiim.. Devia ser comigo, se queres vir vens, se não queres vai pró cara%%o! Paga-se e ainda exigem? Mas que filhos da p%%a és? Parecem uns ETs do cara$%o! Pensam que são importantes, nem os presidentes da república fazem isto! É por estas e por outras, que se continuarão a ver os famosos como criaturas estranhas..porque alguns deles são mesmo criaturas estranhas!

Meditação

Ora, então vamos lá falar sobre a meditação..
Ah e tal meditar e coiso.. Mas então que raio é isto de meditar? Bem, basicamente é uma pessoa sentar-se e depois ficar ali a...ora...fazer nada!
Então isso quer dizer que os deputados gostam de meditar? Bem, não..eles fazem alguma coisa: falam e jogam Farmville..

Pois bem, então isto da meditação é uma coisa muito engraçada.. Estar ali parado e tal, ah tou a pensar e coiso.. Mas a pensar em quê? A reflectir sobre o que se passou no dia? A pensar no que fazer ou fazer a seguir? A tentar jogar um mini-jogo flash na cabeça? Não...parece que também se tem de ..pensar..em nada!
Muito bem, então vale mais dormir, descansa-se mais e vivem-se filmes...!

Pseudo-assédio sexual

Pois é, então parece que um grupo de malucas quer criminalizar os elogios às mulheres..
Então agora já não se podem elogiar os atributos físicos de uma mulher? Olá..hoje estás muito bonita! Tau! Vai logo preso!
Por favor, não me venham a dizer que uma rapariga não gosta de ser elogiada..Esforçam-se tanto em dar nas vistas e em serem desejáveis e..quando são elogiadas já não gostam?

Vejam o video abaixo.. A rapariga vem toda descascada com um decote e uma peitaça do catano.. Os homens (não-gays) é mais que óbvio que vão olhar..Porque com um decote daqueles é o mesmo que ter um placar na cabeça com uma seta gigante a dizer "POR FAVOR OLHA PARA O DECOTE!!"
E será interessante também analisar as dicotomias na cabeça da rapariga: "não olhes! OLHA PARA OS MEUS PEITOS! porque tás a olhar? POR FAVOR OLHA CARA%%O! que falta de respeito! PARECE QUE ESTOU MESMO A DAR NAS VISTAS!"..
Ora, então eles olham.. E depois a rapariga vem-se a queixar que houve assédio..?? Então é fácil de resolver a coisa...basta vestirem coisas não-sensuais...certo?



Ora, isto é o mesmo que alguém entrar num talho com um cão, e pedir ao animal que não pense em comer nenhum naco de carne..

E para terminar, cá para mim, eu acho é que as feministas só estão com estas conversas..porque são todas muiiito bonitas (ironia!) e têm inveja... Tenho dito.

A arma secreta dos hippies

Pois é meus amigos... Apresento-vos a arma secreta dos hippies: a mão!
A mão? Sim... A mão parece que é uma arma extremamente eficaz... Vejam como os polícias fogem das mãos!

E porquê? Bem, há várias teorias.. A mais popular dita que as mãos dos hippies não estão propriamente muito bem cuidadas..entenda-se, lavadas.. E portanto é natural que qualquer pessoa tenha medo do cheiro..

Por outro lado é extremamente interessante ouvir os ditos "não à violência" e no entanto metem-se a "afastar" os polícias com as mãos.. Ora..os polícias também não usam violência! Apenas usam os cassetetes para sacudir o pó.. Mais nada..

20 dias 20 críticas às 20 propostas do BE (16 a 20

Heh..dá muito trabalho..

Elogio masculino a homens

Ora, vamos lá então falar dos elogios masculinos a homens.. Entenda-se, um homem a elogiar o físico de outro homem.. E não, não me estou a referir a gays..
Mas desde quando é que isto é permitido? Bem, na realidade..desde nunca.. É óbvio que é muito mal visto um homem fazer tal coisa... 2 homens estão a falar, passa outro e não se ouve "eh lá..olha lá os bicepes daquele..fogo!" nem "que rabo!"
Contudo há uma situação apenas, em que isto é permitido sem medo de represálias.. Que é no mundo do futebol.. Pois é, ouve-se muitas vezes os comentadores desportivos a dizer "aquele jogador é que tem um porte!" ou então "que torre! um homenzarrão de 1,90 e aqueles músculos" ou ainda "aquele jogador está mesmo em forma, e faz as delícias das meninas...e alguns meninos..eheh"

Bem, podiam ser considerados comentários gay...mas...como estamos a falar de futebol..nahh..são comentários muito másculos...e tal..

O Juiz decidiu e está decidido!

Bem, já me pronunciei no passado sobre os verdadeiros deuses na terra... Mas decisões completamente malucas, fazem qualquer um pensar 3 vezes..

Ora bem, então, um determinado indivíduo vai fazer queixinhas ao tribunalzinho, porque as televisões não o convidaram para ir dizer umas babuseiras. Chega ao tribunal e um Juíz sério diz: você deve estar a gozar comigo não? As televisões convidam quem quiserem para fazerem o que quiserem! Nem sequer está na lei que é obrigatório as televisões aturarem-no. Veja se atina homem! O indivíduo tristinho, volta ao mesmo tribunal, e aparece um Juíz que está de ressaca do dia anterior. Hip..ora...pois, você realmente tem razão..ahmm...sim, concordo..está aprovado..e já agora as televisões que não cumprirem isto...vão...deixa cá ver...heh..pode ser pagar multa e tal..sempre se arranjam uns fundos e tal..Ora, atirar a moeda ao ar..2 euros? Só me sobrou isto da noite anterior? Então pode ser 2000 € por mês vá...

E assim foi... Esta história é real caro leitor! Imagine que é possível uma única pessoa poder decidir o rumo da vida das pessoas e das empresas, e se errar não responde perante nada nem ninguém! Essas pessoas existem...são deuses? Reis? Não! ...São os Juízes!

20 dias 20 críticas às 20 propostas do BE (13, 14 e 15)

A 13ª proposta defende que os consumidores finais devem acordar o quanto vão consumir.. Portanto..se gastares mais do que deves...pimba! Estaremos a voltar a época das senhas?


A 14º proposta defende juízes específicos para a violência doméstica.. Mas querem mesmo meter juízes a "resolver" estes problemas? Para termos casos em que o agressor só sai de casa passado 2 anos?


A 15ª proposta é algo vaga e tal.. Contudo muito bonita.. Mas fica a pergunta: onde vão arranjar mais dinheiro?

JuvePower

Bem, este é provavelmente o primeiro post cor-de-rosa.. Mas temos de piscar o olho ao público feminino...e gay...

Então, parece que agora estão na moda os relacionamentos em que o elemento masculino (finalmente) é mais novo que o feminino...

Desde sempre que a imagem de uma relação "correcta" era a mulher ser sempre mais nova que o homem..o que apesar de ser socialmente mais aceitável, era um pouco contra-natura..
Ora, e estes indivíduos estão agora a mudar as mentalidades...

Pois bem, imagino o que aconteceu ao primeiro, para tentar convencer o segundo casal.. A Isabel Figueira terá dito à Iva Domingues o seguinte: Olha...isto de ter um namorado mais novo..é demais.. Quem diria que os mais novos têm mais potência (a nível de tudo) que os mais velhos? Ao que tudo indica, esta ideia terá sido suficiente para convencer a Iva..

Bem, mas também não faz sentido as mulheres quererem aparentar ser mais novas, e quando se lhes pede para agirem como tal...mais novas...rejeitam!...Ora, estão a ser um bocado Josefinas..ou não? Façam as contas comigo: Ah e tal tenho 30 mas pareço ter 25. Aparece um gajo de 25. Mas que quer esta criança? Então porque raio queres ter 25 se não sabes lidar com isso?

Impressionar miúdas

Ora lá está... Então vamos lá tentar impressionar miúdas e tal..
Bem, então como é que a maior parte dos javardos faz? Pois bem.. É simples.. Basta fazer mal tudo o que é possível fazer mal...

Ainda no outro dia vi um Zé numa autoestrada, a mudar de faixa como quem muda de mudança. Feito parvo de um lado para o outro e tal.. Depois, vi que no lugar do pendura, ia...uma miúda.. Portanto logo percebi, que o fulano não estava bêbedo nem drogado.. Apenas estava a tentar impressionar a miúda.. Porque fazer tal coisa é cool e dá um pouco de emoção à vida, que tanto elas gostam..

Outros optam por cometer certos crimes como espancar alguém.. Que convém que seja mais fraco e pequeno, porque para impressionar tem de se assegurar vantagem.. E é muito mais poderoso bater em alguém que não se consegue defender do que num indivíduo que dá luta! Nós não queremos cá derbies! Não pode ser um Portugal-Inglaterra mas sim um Portugal-Luxemburgo.. E no final lá está.. Elas ficam muito impressionadas.. "uau..que rapagão! bateu num gajo mais fraco e ganhou! É o meu herói!"

Pode também optar-se por outras coisas como cheirar mal (a cavalo), ser um adepto profissional (de preferência Super-Dragões) ou então ter uma imagem feminina (azeiteiro)..

As concubinas

Ainda não percebi a profissão exacta daquelas gajas que rodeiam certos famosos..

Mas são contratadas? São namoradas? São esposas? O que são afinal?

Bem, são concubinas... Acredito que muitos devem mesmo contratar estas profissionais para não parecerem gays ou aumentarem um pouco a sua masculinidade..(no entanto continuam a depilar-se, mas..disso já falei)..

Por outro lado, outras podem ser apenas caça-fortunas, que acaba por ser o emprego a tempo inteiro de muitas pegas...
De qualquer das formas, é sempre muito estúpido ver alguém rodeado de concubinas.. É que a imagem não é a mesma da natureza selvagem (passaros a limparem elefantes ou pequenos peixes agarrados a um tubarão)..é mais aquela imagem de ah e tal tenho um carro todo shunning, vejam, parece tão potente e tal não é? Olha a barulheira que faz e tal.. (embora a potência do motor seja exactamente a mesma)..
Exacto..coisa mesmo, parva..

Parva também para elas..Mas que raio andam ali a fazer? Que vão mas é trabalhar pah! Ah..já estão? Ups..

Hippie city

Finalmente! Até que enfim! Desde os tempos do Woodstock que não se viam grandes as manifestações hippies... Já tinha saudades! Finalmente todos os hippies e drogados saíram a rua, e montaram pequenas aldeias hippie em Lisboa e em Madrid.. Faz lembrar as feiras medievais..

Se por um lado é bonito ver estas aldeias, onde faltam materiais e mantimentos porque não se faz nada - por natureza um hippie não faz um corno! quer melhorar a sociedade e tal, e o que faz? É..ora...fumar e tar ali sem fazer nada.. Portanto a trabalhar activamente e tal... - e apenas se está em sintonia com a natureza (com a ajuda da droga), a única desvantagem é que transformam uma praça num campo de alojados... Já para não falar do cheiro e tal...

Mas enfim, sempre temos animação de rua.. Veja-se no vídeo em baixo, a peça intitulada de "apelo aos deuses".. Muito bonito... Agora gostava de ver a mesma peça com inspiração alcoólica em vez de inspiração ganzática...

Emprego por objectivos

Pois é, isto de ter um emprego por objectivos é muito bonito...Mas não são objectivos que um indivíduo pode controlar, não...são objectivos completamente incontroláveis! Ah pois é...
Dizer que um desgraçado que vende casas, tem de vender N casas por mês, é o mesmo que dizer que uma pessoa vai para a rua se este mês não chover ou se não ganhar o Euromilhões..

Bem, mais uma boa desculpa para "agilizar" os contratos de trabalho..nem mais..

20 dias 20 críticas às 20 propostas do BE (10, 11 e 12)

A 10ª proposta pretende reduzir a precariedade e o desemprego... E tem uma proposta muito interessante: "proibição dos despedimentos colectivos em empresas com resultados positivos".. Ora, então se uma empresa tiver um resultado positivo de 1 €, não se pode despedir pessoal?


A 11ª proposta propõe mais bolsas para os alunos.. Tudo bem, mas onde vão buscar mais dinheiro quando não o temos?

A 12ª proposta, defende que deve haver mais protecção para os consumidores no que toca aos empréstimos, e a proibição da cobrança de despesas de manutenção de conta.. Bolas! A única crítica é que não consigo criticar isto...

Serviços profissionais

Certamente já viram muitas empresas com o subtitulo - serviços profissionais... Ora, eu pergunto-me.. Mas e se os clientes quiserem serviços amadores? E porque é que a empresa diz claramente que presta serviços profissionais, quando já é uma empresa e como tal devia prestar serviços profissionais à partida? Não percebo..